А так тяжело. когда скучаешь и нет возможности увидеть. почувствовать. прикоснутся.

После каждого важного наступает период пустоты.
У меня слова заканчиваются скорее, чем успеваю додумать окончание фразы и я вглядываюсь в каждый кусочек зданий, как в кадр на фотоплёнке. Пустоты ждут осмысленных заполнений. А мороженое такое водянистое, что теряет всякий смысл. И к тому же, настоящего фисташкового здесь днём с огнём. Я проверяла.



Мне не известны координаты, города, страны, начальные буквы. Но, после каждой пустоты неизбежно наступает важное.
[699x448]

[340x480]вчера был невероятный, слегка сумасшедший день. сутра на курсы(швейные, я туда второй год хожу), потом в самый край города - к подружке в гости, поздравляла её с ДР , правда она 29.02 родилась)) всё же )

потом поехала на автораф-сесию с Бабкиным, в Капиталист, в котором всего человек 20 было. все журналисты или операторы или организаторы. попала туда вообще так случайно, через знакомого Ани... побывала на этой конференции.. странные вопросы задавали люди. ) интересно.

в этот день еще Белаз на Хортице день рождения свой отмечал, но я просто не успела к нему. обидно очень. почему в сутках не 36 часов???поехала домой, переоделась, поела и на концерт.

Концерт замечательный.

Спасибо. Большое. Всем.

после концерта прогулять по ночной бабурке. потом пошла к другу.
всё.

Настроение сейчас - живу вчерашним днем

Вчера произошло знаковое событие в моей жизни. Сережа, человек, с которым я провела последние 7 месяцев, которого считала одним из самых близких и родных мне людей.. для меня его больше не существует. Я делала для него все, что могла: не навязывала свое общество, пыталась защитить, помочь, ездила в больницу к его матери, помогала ей по дому, обожала ее в конце концов. Его семья приняла меня и стала второй для меня, после собственной. Для них я была готова на все. Вчера, когда я очередной раз приехала к его матери домой после больницы.. он разговаривал со мной как с чужим человеком. Первый раз в жизни. А потом заявил, что больше со мной не будет, что я зря все это время его ждала и кучу вещей... слышать которые было просто противно. Больно даже не от того, что он это сказал. Боже... больно от того, что это же не правда! Я сама от него ушла к человеку, с которым мне будет лучше, который любит меня и которого я тоже очень люблю, с которым безумно счастлива. Обидно, что если бы я хотела остаться, я бы осталась, при определенном старании вышла бы за него замуж, забеременела бы вовремя наконец. Да мало ли средств привязать к себе мужчину? Для умной и красивой девушки миллион. Но я ничего для этого не сделала. Только любила его семью и старалась им помочь. После всех этих слов, я взяла сумочку и, попрощавшись со всеми, чуть ли не убежала. Его мать пошла со мной. Пока я курила на лестничной клетке, она успокаивала меня и уговаривала хотя бы заходить к ней иногда. А я четко понимала, что это конец. Что таких слов я никогда и никому бы не простила. В голове черной злобой пульсировали слова "не заслужила". Я глубоко вздохнула, вытерла слезы и глубоко вздохнула. Обняла тетю Галю и вернулась пить чай. Поболтала с его отцом, успокоила мать (нельзя ей сразу после выписки нервничать), улыбнулась, и пошла сказать Сереже последнее "пока". Первый раз постучалась, заходя в комнату. Там на диване лежал на животе полуголый он, на нем сидела незнакомая мне девушка и делала ему массаж. Еще раз проглотила злобу, загнала внутрь себя скандал, готовый сорваться с губ, присела на корточки рядом с ним улыбнулась и сказала "пока". Улыбнулась ему, девочке, развернулась и аккуратно прикрыла дверь. Его мать проводила меня до выхода из подъезда, сказав, что будет звонить. Я дошла до остановки и вот уже там слезы меня догнали. Ногти до боли впились в ладонь. Хватило 5 минут. Потом я удалила номера телефонов, пришла домой и удалила полностью аську, аккаунт на паре сайтов и его из сердца.

Уходить надо красиво. Оставаться надо с любимыми. В голове предательским шепотом звучит его уже такое старое обещание "я всегда буду рядом". На глазах только тень слез. Вчера я потеряла одного из самых близких мне людей. Моего бывшего любовника. Моего лучшего друга. Почти единственного, кому я доверяла. Вчера я потеряла часть себя. У меня осталась моя кошка, которую я подобрала вместе с ним, мой парень и мои подруги. Чтож, этого тоже много. Просто вчера меня стало чуточку меньше.

[475x600]

[391x480]
Настроение сейчас - nightmare

Схема "подумала - сделала - пошла расхлебывать то, что натворила" вообще не слишком действенна, а в моем исполнении и вовсе не выдерживает никакой критики. Последнее время живу где-то глубоко внутри, изредка выползая наружу, чтобы сделать очередную глупость, испугаться и быстренько шмыгнуть обратно, пока не стало совсем плохо.

Жизнь опять стала похожа на глупую игру с длинным и непонятным сюжетом, в которой выиграть уже вряд ли удастся. Вместо улыбки видишь оскал, забиваешься в самый дальний уголок подсознания, обнимаешь себя за плечи, сжимаешься в комок, мысленно вешаешь на дверь табличку "Не беспокоить" и уже оттуда смотришь на мир широко распахнутыми глазами испуганного ребенка.

...Это как танец, когда каждый шаг - боль. Когда вокруг зрители жадно следяn за твоими движениями и у каждого из них ствол, направленный на тебя. Когда крепкие руки партнера не вызывают спокойствия, а скорее внушают мысль о том, что тебе не вырваться. Когда сцена и декорации - все расплывается, пляшет в глазах, и начинаешь путать пол с потолком. Когда понимаешь, что музыка может оборваться в любой момент, ты сорвешься и с этой натянутой тонкой тетивой реальности, а тогда.. ты не знаешь, что тогда...

Иногда бывает очень страшно. За себя, за любимого человека, за вас в конце концов. У всех свои тараканы в голове, свои комплексы и свои проблемы. И я прекрасно понимаю, что не всегда могу справиться со своими. Часто мешает гордость, мое маниакальное желание независимости, страх привыкнуть. И самое главное - страх потерять. Остаться без него, больше не видеть, как он просыпается, морщится, строит рожицы, улыбается, шмыгает носом. Больше не услышать его тихое, на выдохе "я люблю тебя". Понимаю, глупо так относиться к человеку. Я знаю, ничто не вечно в этом мире. И я знаю, что даже самая сильная любовь проходит со временем. Но почему тогда как хочется вопреки здравому смыслу верить, что у нас все будет по-другому? Да, глупо... Наверно, это и есть надежда.
А еще очень хочется ему помочь. У него тоже есть свои страхи. И он тоже боится потерять. Хочется обнять его, прижать к себе, поцеловать, закрыть глаза и впустить в свой мир. Чтобы он знал: в центре него он. Что я никогда не была так счастлива, как с ним, что я почти физически чувствую его боль, что готова умереть, когда из-за своего желания доказать независимость, довожу его своими обвинениями, попытками сбежать, сбросить с себя это отношения, чтобы больше не бояться потерять, не бояться любить.
Любить действительно страшно. Потому что в любви ты отдаешь себя полностью другому человеку, доверяешь свои мысли, все свои эмоции. Ты открываешь сердце, делаешь "свое" "вашим". Погружаешься в него без остатка, чувствуешь его чувства, договариваешь его фразы, думаешь его мысли.
Обнимаю себя за плечи, успокаиваю, закрываю глаза, считаю до 10 и страх уходит. Чтобы когда любимый пришел, он не смог прочитать сомнения в моих глазах, желание сбежать, чтобы больше не бояться. Я не сбегу. Улыбнусь своему отражению в зеркале, перечитаю его sms, выпью кофе и страх уйдет. Главное, что он рядом. Главное, что со мной...
[700x525]

Настроение сейчас - пушистое

Ну вот) Сначала я изменила Алискину жизнь, а теперь она потихоньку меняет мою)
Для начала моя кошка приучила меня рано вставать. Потому что сложно не проснуться, если эта зайка гоняет утром за собственным хвостом прямо перед твоим ухом. И ведь злиться на нее за это невозможно))
Потом она научила меня терпению и ответственности: теперь я пораньше прихожу домой - проверить, все ли с ней в порядке, есть ли еда в миске, не скучает, не поранилась ли...
Где-то прочитала, что кошки любят классическую музыку. Что ж... Убрала рок из списка воспроизведения и включила ей Моцарта. Судя по мордочке, ей больше всего понравился его "Квинтет для кларнета". Моя меломанка оценила, а потом и я привыкла. В общем, мне понравилось)
Она отучила меня от долгого сидения в интернете: потому что пока я за компом, она садится рядом и преданно смотрит в глаза. Хочешь-не хочешь, приходится оторваться от экрана и к ней, к ней... взять на ручки, почесать за ушком, шейку... а потом слушать, как она довольно мурлыкает... и Моцарта...
Еще она учит меня аккуратности. Только попробуй вовремя не поменяй наполнитель в лотке, не положи корма... Себе дороже!)) А еще периодически приходится вычищать ее шерсть с ковра и с ее любимого места в доме - с дивана)) После выискивания шерсти, как-то само собой получается, что ты пылесосишь и вытираешь пыль... И шерсти нет, и дома чисто))
А еще Алиска прекрасно спасает от одиночества. Забирается на коленки, такая теплая и безумно родная, трется мордочкой и мурлыкает. И как-то очень быстро понимаешь, что ты в этой жизни не одна... вас двое))
Вот такая она у меня.. белая и пушистая) А главное, пользы-то сколько)))

[500x216]

Настроение сейчас - сонное

Я завела кошку) или скорее она меня. судя по ситуации...
А вечер не предвещал ничего плохого) Мы пошли гулять. Ночью.. в 12 часов... Друг как всегда опаздывал и я, бедная-несчастная, его ждала, шляясь по близлежащей территории. не знаю почему, но я заметила на дереве белую тень. Тень тихо мяукнула и с видом "если внизу кто-то был, я не виновата" и громким плюхом спланировала вниз. Так я первый раз увидела Алису. По непонятной мне сомой причине я развернулась на 180 градусов и пошла во двор школы, где и стояло это дерево. Делая вид, что хорошо знаю, что делаю, а на самом деле даже не подозревая об этом, я сидела на ступеньках и пила пиво, когда пришла она. Кошка с невинным и одиноким видом потерлась об мои ноги и преданно заглядывая в глаза уселась рядом. Ну что было делать.. я вяла ее на руки. Думаю, это и послужило отправной точкой, давшей мне понять, что наши судьбы с этим существом неразрывно связаны, а ей - что ее накормят)
Сейчас отмытая и откормленная Алиска в позе сфинкса лежит рядом, иногда с прищуром и явно хозяйским видом поглядывает на меня. Эта маленькая заразка сегодня разбудила меня на час раньше будильника и судя по всему абсолютно не чувствует по этому поводу никаких угрызений совести, тихо посапывая и вроде как засыпая. Ну ничего, я ее в таком случае сегодня искупаю лишний раз, чтобы жизнь медом не казалась))

[375x336]

[252x390]
Настроение сейчас - только что проснувшееся)

Проснулась с утра в отличном настроении, даже несмотря на то, что меня разбудили 9, что для меня-лентяйки раннее утро))
Открыла холодильник... чувствую, скоро буду находить там записки от тараканов типа "ушли за продуктами к соседям. Вернемся с едой, потерпи немножко") Хотя, судя по тому, что я у себя дома тараканов так ни разу и не увидела, они слиняли заранее Я бы на их месте тоже слиняла)) Ладно, есть яйца, значит яичница. С чем? С майонезом)) Кофе есть - уже счастье, так что можно жить))
Мммм... после завтрака жизнь кажется гораздо лучше) Даже горло уже не так болит. Еще бы в универ не идти... но универ - это неизбежное зло и деваться от него некуда)Допила кофе на балконе, потянулась, посмотрела на небо, улыбнулась, что-то там мурлыкнула под нос и пошла делать из себя леди путем макияжа и шмоток) Судя по утру - день удался

Иногда где-то на грани сознания возникает мысль о том, что все вокруг нас.. не настоящее. Смотришь на наклеенные улыбки, пустые глаза, слушаешь неискренние похвалы и понимаешь, что этот мир весь насквозь пропитан фальшью. Мысли вертятся либо вокруг денег, либо вокруг их отсутствия. Что надеть, как повернуть голову, сказать, подумать…
Очень просто ругать других и не замечать того же в себе. Часто не могу понять, делаю я что-то потому, что действительно этого хочу или потому, что так надо. Пытаешься отделить себя от этого коллективного бессознательного, вырваться из толпы, решить, где твои настоящие эмоции, твои желания, принципы, не навязанные обществом, не гордо провозглашенные с экранов телевизоров.
Каждый человек индивидуален, каждый идеален и неповторим. Изначально. А потом начинается процесс жесткой социализации, когда нас загоняют в рамки искусственно созданной морали, навязанных правил поведения. Когда ты вешаешь крылья на крючок, одеваешь деловой костюм и идешь на неинтересную тебе, но престижную работу; когда совершаешь еще одну сделку с собой, со своей совестью в угоду все тому же НАДО. Сложно признаться даже себе, что все это – и про тебя, любимую, остановиться и… просто собрать кусочки себя, отделить зерна от плевел, себя ото всех. И сделать наконец то, к чему призывает нас загнавшее в жесткие рамки общество – быть собой.
[365x480]

Ночь с обжигающим морем вопросов, утро без ответов на них.
Иногда бывает страшно, когда понимаешь, что так легко сорваться. Когда начинает мягкими волнами накатывать ощущение, что больше не хочешь бороться. Что устала держаться за какие-то призрачные и непонятно кому данные обещания, сковывать себя невидимыми рамками.
Так хочется закрыть глаза и просто сорваться. Перестать себя контролировать, высчитывать каждый шаг, думать о последствиях. Просто закрыть глаза и... шагнуть в эту бездонную пропасть, из которой уже не выберешься, в которую затянет боль и раскаяние. И от всего этого тебя отделяет всего один маленький шаг. один шаг - это ведь на целый шаг больше, чем надо.
Утро приходит и страхи исчезают как обычные ночные кошмары. Отдергиваешь шторы одним резким движением, смотришь на мир за окном, на весеннее солнышко, и... улыбаешься. Только тихий-тихий голос говорит где-то в глубине подсознания: "Ничего не закончилось. Сегодня ночью будет новый раунд"
[500x396]

Настроение сейчас - живая

Я вернулась. ну да, конечно соскучилась) мой период акклиматизации прошел успешно. Теперь с честными и невинными глазами могу сказать, что жизнь действительно прекрасна.
Потихоньку вернулась в нормальную жизнь. Было такое ощущение, что пытаешься найти выход из темной комнаты с закрытыми глазами: водишь руками вокруг, а ладони чувствуют только холод стен. А потом это все просто надоело. Я ушла в себя и решила просто расслабиться и плыть по течению. Устроилась где-то в уголке подсознания и.. заплакала. А когда снова смогла открыть глаза - за окном было солнце и новый день. Новая жизнь, в которой уже нет места старым страхам. И знаете, это радует))

[600x408]

[379x509]
Настроение сейчас - постпраздничное

Весна, солнышко светит, по улицам ходят счастливые девушки с букетами цветом и непременными улыбками на лицах))Идиллия...
С праздником всех, кого еще не поздравила)) Любви всем и удачи))

Настроение сейчас - Радостное)

Сегодня наконец-то собралась отметить давно прошедший ДР со старой подругой) Наконец-то никаких проблем.. Она - человек, которого я знаю кучу лет. При котором легко можно ходить по дому в одной футболке и говорить глупости) Как же хорошо, когда рядом близкий и дорогой человек, который всегда поймет)) Конечно мысли о любимом напрягают как всегда и ради него. Поздно, я уже влипла в это, как муха в паутину. Хотелось заплакать, но... решила просто ни о чем не думать. Немного грустно, хотя и это можно пережить. Очень тянет ему позвонить, но... не буду. Пока)) А дальше ничего не обещаю( Смотря сколько выпью)
День был немного странным. Холодно и ветрено. Еле дошла до дома: ветер был очень сильным - сразу растрепал волосы, распахнул дверь и зашел вместе со мной в дом. Он что-то шептал в ухо о том, что нельзя так жить, нельзя так любить и прощать. Нельзя быть готовой на все ради одного человека, который тебя даже не любит. Который любит другую. Никак не могла избавиться от ощущения ветра и холода. И наверное одиночества.Но это прошло) пришла подруга и прогнала печаль) Стало тепло и весело) И рядом близкий и родной человечек. Как же хорошо, что они есть - друзья) Что бы мы без них делали...)) Как же здорово, что в жизни есть друзья, которым можно верить. И рассказывать, как тебе больно и страшно. И смеяться над своими глупостями и теми же страхами. И море по колено, и хочется жить...))

[448x313]

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Пингвин - тот на ком можно отыграться]

Настроение сейчас - супер

Гы... Если тебе нужно разядиться, или просто не чего делать, то можно провести пару минут с этим чудесным созданием.

Тыкай на него.

Берём в цитатник,если понравилось.

Удачи :)

- Каждый из нас один на один со своей жизнью. Как мы ее проживаем - зависит от нас. Но ведь важно еще и кто мы. Кто мы внутри. Понимаете?
Допустим, вы устроены просто и незамысловато. Ваше сознание - лишь калька с общественных представлений, сборник банальностей и расхожих сентенций. В вас нет внутренней силы и нет чувства постоянной борьбы. Что ж, наверное, это неплохо., ведь в этом случае вам гарантирована спокойная и счастливая жизнь. Вы будете плыть по течению, приспосабливаться. И никогда не узнаете, что такое настоящая душевная боль.
Но свою сущность, как и родителей, не выбирают. Может статься, что вы по-настоящему уникальны. Вы вынуждены думать, потому что не можете иначе. Наконец, внутри нас - сила и боль. В такой ситуации наше счастье превращается в мечту, в мираж, рассеивается на глазах и пропадает. Вы ведь не станете плыть по течению, не сможете бесконечно переступать через себя. Вы будете испытывать потребность делать что-то, что кажется вам важным.
Иными словами, вы неспокойны, вам заказано тихое безоблачное и непритязательное счастье. Почему? потому что вы заложник той силы, которую дала вам Жизнь.
Жизнь выбирает тех, на кого она може положиться. Она выбирает тех, кто сможет вращать Ее колеса. В противном случае, инерция погубит Жизнь, и Она это знает. Среди нас есть те, кто едут в телеге, а есть те, кто эту телегу толкает. Если тебе многое дано, то с тебя многое и спросится. Другой отвечает только за себя, что, впрочем, уже не мало, но ты отвечаешь и за других, а это уже тяжелая ноша.