я проделала многочасовую медитацию, длившуюся примерно 6 часов, потому что с небольшими перерывами, вообще она должна была длиться 5 часов) если бы мне не мешали, было бы быстрее) но, в принципе, то, что мешали, не помешало, а прибавило настроение) бывает же…
так нет… нахлынули Волны и проявилось новое стихотворение на одном дыхании, будто выдохнула в творении… записала на рядом лежащем листке розовым) мне всё время хочется писать розовым)
Нет расстояния в Сердце,
Ибо всегда открыта дверца.
Круговыми Волнами пою,
Полыхая, встречаю я зарю.
Ненужное тает, уходит,
Вслед - новое Волною приходит.
Танец набирает обороты,
Возносит на нереальные высоты.
Что было - остыло,
В дребезги разбилось.
В новом Пространстве
Счастье прояснилось.
Нежность утончает,
Меня расслабляет.
В нежности чувства
Сотворяют искусство.
нахлынули Волны - стихи, 10.11.2026
1.
[525x700]
2.
[525x700]
3.
[525x700]
4.
[525x700]
5.
[525x700]
6.
[525x700]
7.
[525x700]
8.
[525x700]
9.
[525x700]
10.
[525x700]
11.
[525x700]
если честно, то не совсем полдня и все, почти, перенесла с балкона… оспади… благо у меня есть ещё время… надо будет опять делать небольшие изменения в квартире, чтобы всё разместить… я уже слегка переставила…
одно дерево, точнее то, что от него осталось, уже на балконе и останется, оно уже изнутри всё прогнило… это то, которое выросло очень большим и я его перестала выносить на балкон, в итоге оно заболело… а может есть ещё какие-то причины… в общем я не смогла его никаким образом спасти и теперь там в том горшке, где дерево, уже растут невесть откуда взявшиеся растения, вероятно муравьи натаскали… пока мои растения с балкона стоят в моей комнате на клиёнке, на которой я всегда красками рисую) так что теперь зарядку я не смогу делать в своей комнате, пойду в другую)
а вообще день прекрасный) и да, я медитировала больше двух часов до разборок с растениями, в горшках многих какие-то травы росли…
а потом решила отдохнуть и посмотреть соцсети… в тиктоке липнет всякое разное, но в инстаграме ещё прикольней)
инстаграм начал мне в милой форме преподавать уроки французского) такие умилительные персонажи) и мне так даже больше нравится, но дуалинго я всё равно открываю… вот было бы здорово научиться именно говорить
1.
[525x700]
2.
[525x700]
3.
[525x700]
4.
[525x700]
5.
[525x700]
6.
[525x700]
7.
[525x700]
*****
и немного октября)
8.
[525x700]
9.
[525x700]
10.
[525x700]
11.
[503x700]
моего этого воплощения) ибо я начинаю входить в настоящее сотворение и сотворчество с Временем) прямо сейчас из-за облаков всё больше и ярче солнце) в моей жизни начинают гармонизироваться многие процессы и взаимодействия… всё проясняется и налаживается в свете и выходит на новый уровень)
и вот мне интересно, что началось и что и как будет происходить)
p.s. запись закончена в 11:11) фантастика!)
ещё одно p.s. сейчас стихотворение написала)
опубликовала:
В Полёте мысли слова повисли - стихи, 08.11.2026
он никогда не поступит так, как хочется другому и это хорошо, ибо во всём важна искренность и настоящее желание
я сегодня, как только проснулась, занималась уборкой, но необычной) мои высокие потолки - моя осуществлённая мечта детства, прекрасны для пауков) ну, когда я вселилась, их была тьма, один очень долго наблюдал, как я закрашиваю пятна на потолке) наверное, ему было дико интересно) я их аккуратно ловила и выносила на балконы) когда-то в детстве я боялась пауков, но это скорее всего от воспитания, ещё в подростковом возрасте страх прошёл, а с момента появления во мне разных способностей благодаря световой деятельности, я начала общаться с животным и растительным миром, ясно, что и с пауками) в общем мы договорились… после вчерашней световой деятельности с Огнями и очищения, я вдруг узнала, что паутина - это буквально ловец негатива, типа ловца снов у индейцев) так вот, раньше я думала, что мне нельзя трогать паутину на потолках, а сегодня я аккуратно всё убрала…
я вообще постепенно всё очищаю в моей жизни во всех смыслах, периодически освобождаюсь и от одежды и прочего в шкафчиках и вообще в квартире… люди уходят из моей жизни, кому не по пути…
а ещё занималась собой и преобразовывала прошлое под Руководством ТМГП и Высшего Я… было очень интересно и как-то естественно…
на днях я написала письмо-желание-искреннее чистое намерение под Руководством - посыл в будущее и моя жизнь начала сразу меняться, я начала меняться… мне интересно, что и кто притягивается
пока я проводила не запланированную медитацию - сотворение с Огнями Вознесения… сидела качалась в коконе, пропевая мантры Огней, по ходу пришли воспоминания моего обучения на воспитательницу здесь в Германии, когда училась на первом курсе… у нас была первая двухнедельная практика в одном из садиков, я попала в католический… в общем мне было не очень, они конкретно использовали практикантов… помню, что они были за что-то на меня обижены и не позволили мне провести для детей то, что я специально подготовила, а именно фокусы… моё прощание с детьми мне не позволили) а воспитательница мне ещё ко всему сказала, что она ещё может сделать так, чтобы я не смогла стать воспитательницей) ну её слова меня в те времена не тронули, а вот мною подготовленное и не показанное… я стояла перед окном и тихо плакала: у меня катились слёзы по щекам…
мне пришлось очень многое пережить, пока я училась и в итоге я была одна из лучших, хотя были мизерные знания языка
именно на первом курсе я впервые рисовала гуашью, ну я вообще впервые рисовала копию с картины) мне попался Мунх, точнее я сама выбрала: три девушки на мосту) мне так понравилось рисовать, во мне было так много вдохновения, что мою работу повесили в фойе коледжа) я её потом забрала, когда покидала, потому что учитель не поставил мне высшую оценку за неё) потом эта копия висела в квартире, пока я была замужем и пока не съехала) кстати, в этом году 9 июня было 10 лет, как я переехала… 10 лет длилось моё восстановление и исцеление)
и посмотрела немного в инете разные аккаунты, последнее время я немного в тредсе размещаю кое-что с прозы.ру, потянуло внезапно, бывает…
солнечный день подходит к концу и завтра уже суббота, 7 ноября… как время летит… у меня осталась неделя) было бы здорово, если бы рука окончательно выздоровела
не смотря на ограниченность, я воспринимаю эти все недели как возможность увидеть всё, как есть, как возможность морально восстановиться и даже физически, как возможность заниматься творчеством в разных видах и наслаждаться неспешностью жизни, увидеть кайф в том, на что раньше не хватало времени и главное - научиться по-настоящему жить и радоваться, принимая всё, как есть в Любви…
мне интересно, как пройдёт у меня последняя неделя перед выходом на работу, где постоянно нехватка персонала и работать нужно не просто в полную силу и профессионально, а оставаться доброй и любящей, не смотря ни на что… мне нужно на этой неделе войти постепенно в ритм, мне постепенно нужно всё делать быстрее
я последнее время мало ем, очень мало, ибо не трачу энергию почти, с обычным рабочим днём ни в какое сравнение не входит) я слегка похудела из-за этого, но скорее всего всё потом нагонится, а может и нет, но это и не важно, хотя мне нравится, как я сейчас выгляжу)
ну да, так долго я вряд ли буду делать зарядку и танцевать) хотя…
как мне сейчас на Душе? во мне глубинное принятие и радость разных граней… я понятия не имею, как всё будет складываться в моей жизни, но я смело смотрю в будущее и с Любовью) моя Душа улыбается и улыбка озаряет моё лицо)
у меня ни одного плана на момент, я прекратила планировать вообще, ибо всё равно всё происходит иначе, а это всегда мне во благо) поэтому я просто живу, люблю и радуюсь и уже никуда не спешу)
вот я на момент удивляюсь) причём это со вчерашнего вечера наступило) какая-то невероятная лёгкость и радость, я даже раньше легла спать на целый час!) в районе часа ночи) и почти сразу же радостно уснула) и проснулась в солнце в районе девяти) и вся сияю всё время!) неужели я вышла на новый виток?) во мне какая-то прыгучая радость и я совершенно не понимаю причину радости) это так классно!) я так давно ждала такое ощущение!) беЗпричинная радость, беЗпричинное счастье) ну ясно, что я не ела, но думаю поесть, потому что хочу медитировать долго)
совершенно неожиданное и в самый неожиданный момент ты понимаешь, что только ты хочешь познавать Любовь, только ты готова идти на всё, что для другого это слишком сложно и не по силам, ибо люди привыкли всё получать на блюдечке, а если не на блюдечке, а нужно работать над собой, то это сложно и не нужно… ну да, я понимаю… я сама раньше отказывалась от Любви во многих воплощениях, поэтому я принимаю, понимая… я даже не растеряна и во мне нет сожаления, нет негатива, ибо я ничего не потеряла, вообще ничего) если чего-то нет, то это невозможно потерять…
я разучилась рано вставать, потому что привыкла поздно укладываться, как-то раньше двух не получается… что-то надо с этим делать… в итоге встаю после 10, ибо сплю уже по 8 часов… набираюсь на потом, когда будет обычный ритм 5-6 часов сна)
это так кайфово открывать глаза в яркий солнечный свет!) сразу радостно) я вошла во вкус долго по утрам заниматься собой, получаю от этого несказанное удовольствие) ну когда у меня ещё будет такая возможность?) потом - медитация… сегодня сразу после медитации вышла из дому и, слава Богу, было солнечно-солнечно) красота вокруг неописуемая… я фоткаю и фоткаю… каждый день встречаю в парке что-то удивительное) например, вчера услышала звуки оркестра, исполняющего музыку к песням святого Мартина) вижу: огоньки, темно уже было… пока я возвращалась домой, мимо меня проехал на коне Санкт Мартин в сопровождении детей с латернами и их родителей с факелами) а сегодня видела цаплю)
на скамейке сидела и вдруг мне захотелось написать стихотворение, опубликую чуть позже в прозе.ру
касаясь твоих прядей - стихи, 05.11.2026
а потом, когда вышла в город, захотелось мне самой для меня сделать рождественский календарь с маленькими подарками) ну я человек прагматичный, купила соль с ароматами для моих ножек, чтоб парить, полезное сладкое и не очень, и ещё что-то) в общем загрузила только 14коробочек, осталось ещё 10 догрузить… этот календарь у меня остался со времён того, как Анжелик ещё здесь жила, а она переехала в 2021… и вот теперь у меня впервые в жизни будет рождественский календарь!)
=и я рисовала!) впервые за долгое время… пока только простым… смотрю и не знаю, буду ли раскрашивать акварелью или оставлю, как есть…мне так нравится!)
1.
красиво свет пускает блики) может так разукрасить?
2.
мои ощущения и осознание произошедшего и предстоящего
было очень солнечно целый день и обещают до пятницы, включая, а затем - сплошные дожди… хм…
короче, медитировала вначале одна, а затем с одной подругой, с которой мы были в разных воплощениях Жрицами, причём в основном вместе. Это было в разные эпохи, включая то, когда я была друидессой и, когда меня как Хельгу, посвящали… ладно, не об этом
в общем я вышла на свежий воздух уже ок. пяти вечера, когда солнце почти село, но где-то проглядывало розовое… как у меня в тот момент на Душе
зашла в один продуктовый, причём я же ощутила, что мне туда не нужно, импульс был! но мне захотелось, потому что он был как раз рядом, когда выходила из парка
короче, на кассе произошёл интересный случай… ну у меня такое бывает: я люблю давать по возможности без сдачи, если не плачу картой, просто мне это нравится и кассиры всегда рады… а здесь получилось, что кассирша, не понятно о чём думая, положила куда-то 2 евро и 2 цента, почему-то ей запомнилось, что она от меня получила только 50 евро, 10 евро я у меня не нашла, и ещё два цента она куда-то дела… в общем я на руки получила вначале 35 евро и куча мелочи вместо 40, я ей говорю: что это? она забрала мелочь и дала 3 евро… ??? я ей говорю: я Вам дала столько-то, но она смотрит на меня и отрицает… Вы дали только 50 евро и 2 цента… эта перепалка длилась несколько минут, я от возмущения повысила голос, говоря который раз, сколько дала, а она мне: успокойтесь… и вдруг я осознала, что я здесь делаю? благо, что я не вошла в раж от возмущения, как это могло раньше произойти, если я видела неправду) она вдруг сказала, что она закроет кассу и пересчитает… а я в ответ - «я Вам дарю, но больше в этот магазин не прийду» на повышенном тоне, но я вдруг успокоилась, когда покинула этот магазин и поняла, что эти деньги вообще не стоят того, чтобы повышать голос на человека и тем более она, скорее всего, не осознала, что сделала и куда дела мелочь… мне вдруг стало стыдно за моё поведение) и я мысленно много раз извинилась перед ней… я же знаю, какая у меня энергия, если я направляю в негатив… благо, это уже почти не происходит… в общем я сто раз прокрутила всё в голове и поняла, что я молодец!) я впервые быстро взяла своё я в руки и не злилась на человека, ибо она вообще не виновата, происходит лишь то, что должно происходить, я потеряла именно столько, сколько сэкономила) а ещё здорово, что я не виню своё я!) я просто расту)
я учусь видеть суть, я учусь видеть, что движет человеком, я учусь принятию всего происходящего в радости… мне очень интересно жить, я действительно счастлива любить, хотя пока всё не так, как хочется, но в этом воплощении всё совершенно удивительно и преобразуется
я стараюсь всё увидеть с ракурса Любви