что 80% людей думают и говорят о других плохо… остальным 20% просто наплевать, они заняты собой
да, я тоже не святая и тоже порой некрасиво о других думаю и бывает, что и говорю, но недавно я начала останавливать свои мысли и слова и направлять их в иное русло… особенно, если ловлю своё я на негативе… в такие моменты раньше мне было очень сложно, я начинала искажённо интерпретировать ситуацию или человека и падала в яму грусти и горечи, какой-то всепоглощающей печали и негативного восприятия какого-то другого человека… это очень опасно… прежде всего для своего я и таким образом создаётся мысленный негатив-стена между людьми… рушится на пустом месте взаимодействие и всё прекрасное…
на момент у меня иная тактика и цель: в тот момент, когда во мне появляется негативная мысль, я осознаю, что она не моя и сама интонация и энергия не моя, я понимаю, что некие силы пытаются манипулировать, чтобы скачать энергию и в этот момент я раскрываю своё Сердце и начинаю излучать Любовь и свет… я есмь, кто я есмь… и т.д.… я вспоминаю всё, что помогает мне выбраться из этой негативной ловушки, которая ведёт к деградации…
и что важно: всё, что уводит от радости, всё, что навевает грусть - опасно
если я внезапно начинаю плохо думать о ком-то, я знаю, что эта суть плохо думает обо мне, тогда я открываю своё Сердце и отправляю Любовь Волнами
почему человека клинит на том, что о нём говорят и что думают?
иногда искренние и чистые порывы воспринимают совершенно искажённо…
когда люди выдают свои версии меня, как меня интерпретируют… иногда это шокирует, потому что вообще не имеет ничего общего со мной, с моим внутренним миром, с моими мыслями и ощущениями, с моими действиями и тем, что мною движет…
вот я думаю - это они так интерпретируют, потому что это их внутренний мир? их мысли и их действия?
именно сегодня, и я уже там побывала) купила чаи, сейчас пила подарочный вариант, точнее пробу одного чая, как детский пунш, вкусно) купила там же лепестки некоторых цветов, чтобы добавлять в чаи, буду сама дозировать) кстати! куплю ещё сушёное манго и тоже буду добавлять в чай)
смотрела, как выдувает стеклодув игрушки и вдруг узрела шикарного кота в сапогах и не удержалась) теперь висит у меня дома, радует)
по дороге купила ещё съестное) обожаю есть с Рождественских базаров, там всегда такая специфическая и очень вкусная еда) например, картошка спиралью, которую впервые попробовала) мне было вкусно)
сегодня было солнечно, но очень холодно, и я не смогла обойти все базары, побывала только на трёх и ужасно замёрзла, зашла в огромный универмаг и слава Богу ничего не купила… правда, пару дней назад я всё же там кое-что приобрела) у меня сегодня пятница… хотя день был очень насыщенным на все лады… мастерила с детьми новые звёзды в три дэ и было много всего другого… у нас слишком много новеньких, почти половина группы, а некоторые «старенькие» тоже маленькие) почитать детям книгу сложно, новенькие 2-х летние не в состоянии сидеть и начинают громко общаться и что-то делать своё, ломают атмосферу… а выпустить в другую комнату не могу, они перевернут всё вверх дном или что-то вытворят… банда пятерых)
мне щас хорошо и приятно)
время дарованное нашей группе для подготовки… подготовилась к четырём собеседованиям с родителями, а также написала красочно с фотографиями истории привыкания четырёх к садику) ну прям фантастика… я писала с невероятной скоростью, не задумываясь особо… даже не верится… надо будет перечитать потом, вдруг я букву или слово пропустила, как у меня в русском бывает) я ещё никогда с такой скоростью не оформляла… Господи, спасибо! и спасибо моему я за то, что я могу на момент! когда закончила писать, оказалось, что голова болит, даже не заметила раньше… я теперь стараюсь поменьше в телефон заглядывать, в основном еду в мыслях или медитациях) мне так комфортнее… вечером - лёгкий дождик, я решила пешком пройтись… как ни странно прозвучит, но я этой осенью крайне редко шла под дождём, он был либо пока я была на работе, либо в магазинах, либо дома) пока шла, голова прошла)
у меня дома уже всюду световые гирлянды) за это и люблю тёмное холодное время года) а ещё за то, что могу завернуться в плед и пить чаи) или писать чёнить: стихи, хокку или сюда, в мой дневничёк)
мне сейчас хорошо на Душе, легко и как-то приятно… я так рада, что я иначе всё воспринимаю по сравнению с прошлыми годами, будто я прошла перефарматирование на очищение и восприятие действительности) я многое вижу и ощущаю, вижу духовным зрением… во мне уже яснознание… очень благодарна Семье Света! и мне… потому что ничего не дарится, всё зарабатывается
я открыта…
как и прогнозировали, но не смотря на прогнозы дождей, было полдня солнечно, я очень удивилась… вышло солнце во время моего перерыва около двенадцати дня, когда я что-то для Души смотрела, что уже не помню, вроде что-то про женщин и таких, как я) очень помогает озаряться внутренне, когда осознаёшь, что собой представляешь) я уже столько всего преодолела за свои 55, прошла через такие глубины боли, так много страдала, что теперь осталось только летать всё выше и выше) наверное потому, что я это прошла и выстояла, уже спокойно смотрю на всё… я очень избирательна во всём) я смотрю на всё и всех иначе, чем раньше, что облегчает жизнь) всё, что происходит, всегда к лучшему для меня) я расту, летаю всё выше, открываю в своём я всё новые грани и возможности и иду к своей цели, доверяя Семье Света)
так звучит мантра, которую только что услышала)
в принципе чем-то похоже на моё мироощущение) я благодарна за всё, я принимаю всё, что со мной происходит, я счастлива… и мысленно перечисляю как я счастлива и что делает меня счастливой… причём в тот момент, когда я начинаю перечислять, моё сердце наполняется истинной Благодарностью и у меня на глазах выступают слёзы… это я совершаю в тот момент, когда грусть подходит ко мне, именно в момент… во время осознания мне становится по настоящему счастливо, поэтому и слёзы в глазах…