[699x466]

      Сегодня  первый раз за неделю я проснулась без головной боли. Оказывается это все антидепрессанты. Не подходят они мне как выяснилось.  Наложилось все за прошлую неделю. Работа, половина отправилась на лечение, т.е. реабилитацию, да и погода испортилась окончаительно=(. А сегодня я прекратила прием таблеток и !! Голова не болит.  Вчера писала что хочу сорваться и поехать за кайфом. Сегодня не выдержала, сорвалась. А нет. Умерла так умерла. Нет больше моего кайфа. Точнее есть, наверное, только там где покупала я больше нет.

      Так давно я не испытывала такого разочарования и облома. Так  досадно. Я плелась домой опустошенная, всю дорогу в метро смотрела в одну точку. Я действительно разочарована. Мне так хотелось этого сегодня. Я настроилась все таки. Я так неслась через всю Москву, а взамен не получила ничего. Мне таких трудов стоило собраться с мыслями и решиться.

      А с другой стороны, может оно и к лучшему. Может так и должно бы быть. В конце концов мы так часто говорили на эту тему. Так много рассуждали и так горько сожалели о сделанном. Мы оба прекрасно понимали что когда то это все закончится, и это будет лучше всего, мы сам загоняли себя в угол, дозняк рос  с каждым приемом, и мы как сумасшедшие неслись после работы, захлебываясь соплями и кашляя на каждом шагу. Нас никогда не смущало отсуствие денег. Они всегда где - то находились. К слову, я как то умудрилась не продать свой смартфон, вот смотрю на него и  радостно удивляюсь=).  А теперь, не употреблявши какое то время я по другому на все это смотрю. Я знаю что два года(если не больше), пролетели в пустую. Пролетели в диком пьяном и наркотическом угаре, и отозвались грустью в глазах, серьезностью мыслей. Но если меня спросят - жалею ли я  о чем то я отвечу -  нет. Я не жалею. Я правда ни о чем не жалею. Тогда я была по настоящему счастлива. А теперь.  теперь  тоже, но это другое счастье.  Тогда мне было как то легче.

    Я в принципе понимала что это все когда то закончится. Просто, скажем, это произошло не в нужный момент. Я просто не совсем привыкла и адаптировалась к этому миру.

[700x503] Настроение сейчас - Грустно

 Вот и пришло то завтра которого я так боялось и не хотела. Он уехал. Нет, ну я умом то конечно все понимаю. Что у него отпуск кончился и что нужно возвращаться домой, там учеба, работа,там своя жизнь. Немного другая. Но сердцем, сердцем этого мне никак не понять.Блин, так тоскливо стало. Пусто в комнате. Никто не курит на балконе.Никто не сидит за компом и не просит приготовить любимые бутерброды. Блин. Как трудно. Вчера весь день плакала, сегодня просто из уважения к нему держалась, старалась не реветь, а когда он вышел из трамвая и пошел в сторону метро... комок к горлу подкатил, знала что обернется и проводит меня глазами, так и случилось. Из последних сил улыбнулась ему, помахала рукой а потом уткнулась в шарф лицом и проплакала всю дорогу (ездила выписывать бабушке лекарство). И чего я такая вот... постоянно плачу, хочу быть вместе с ним, постоянно мне его не хватает. Я наверное собственница  и единоличница. Ведь он же не может проводить всё своё время со мной.Ведь му тоже нужно работать и просто необходимо учиться. Я всё понимаю это умом. Но душа не хочет отпускать его. Словно боится чего. Что он уйдет и больше никогда не придет. Что больше я никогда не увижу его, не услышу его голоса. Я думаю что в принципе, это вполне нормальниый страх для по уши влюблённого человека, но так как я тоже нельзя.Сама причиняю себе боль. Сама себя накручиваю. Мне просто нуно понять. Но как? Слёзы сами собой катятся по щекам. Почти 2 недели рядом. Бок о бок.Вместе просыпаться вместе засыпать... Положить  на это? Наверно. Надо просто быть немного взрослее и проще всё воспринимать. Надо учиться этому. Надо. НЕНАВИЖУ СЛОВО НАДО!!!!!НЕНАВИЖУ!!!

   Шла сегодня по улице, кстати там погода такое говно, снег мокрый грязь на дорогах, каждая проезжающая машина так и норовит окатить с ног до головы. РРРР. Ьез шапки, без перчаток, сжимая в руке сигарету я плелась в сторону метро. Вся растёпанная какая то, потерянная. Ничья в общем. Чувствовала что пустота сжирает серый цвет глаз. И хорошо что снег.... Не видно что плакала. Так наверное лучше. Кто то, конечно, может посмотреть на все это со стороны, почитать и сказать, что все это сплошной бред и что нечего так убиваться. Нечего.Просто немного взгрустнулось, просто немного стало страшновато засыпать одной.Просто я немного люблю. и просто хочу быть рядом, быть... Просто быть. Просто буду. Я смогу. Я не потеряла его, мы просто разбежались по своим делам.=)

  На счет три улыбка...

Раз...

Два....

Три.....

Почти получилось=)))) Получится. Я просто сильно к людям привязываюсь=))))

 

 

 Блин, еще тоже вот пипец, постоянно в фотике садятся батарейки. А на аккумуляторы денех  нету, их ж еще заряжать надо и устройство покупать надо... Пипец, а так приходится таскать с собой кучу батареек.=((

Настроение сейчас - Добро

  Нравятся мне подобные картинки. Особенно что касется Алисы в стране чудес. Для меня это уже давно перестало быть сказкой в воплощении Диснеевского мультика.

[429x640]

 

[427x640]

 

[423x640]

 

[640x486]

 

[421x640]

 

[495x640]

 

[415x640]

 

[427x640]

 

[422x640]

 

[411x640]

 

[434x640]

 

[425x640]

 

[430x640]

 

[418x640]

 

[640x494]

 

[465x640]

 

[411x640]

 

[445x640]

 

[471x700]

 

[422x640]

 

[424x640]

 

[444x640]

 

[419x640]

 

[423x640]

 

 

Настроение сейчас - Буду спать с улыбкой=)

 

  Сижу в сигаретном дыму как в тумане=) Мой Игорь уже спит. Нам рано вставать нужно а я вот всё никак не улягусь. Сижу, курю. Всё таки как трудно человеку бывает на что то решиться... пипец просто. Охренеть можно. Сама в себе путаюсь,злюсь оттого, что не могу самореализоваться никак. Всё то мне не то и все то мне не это...Ведь всегда хочется и рыбку съесть и на... веточке посидеть, а так не получается. Я по натуре податливый человек. Меня надо направлять куда то и говорить что мне делать а самой никак не получается хотя, я знаю, что этому нужно учиться, но никак не получается. Игорь пытается как то помочь мне в этом но ему тяжело. Я всё таки не ребенок. И с той же скорой всё никак не угомонюсь. И никто ведь не подскажет никто не поможет мне принять правильное решение. Может стоит назад вернуться график все так не каждый день работаешь, зарплата хорошая, левые деньги... все дела. И работа сама мне нравилась. Почему тогда ушла? Мимолётная женская слабость. Показалось что трудно и не справляюсь совсем, и потом хотела Игоря чаще видеть, не могу я на него положить.Не могу. Вот жили б мы вместе тогда другое дело, но он пока не может,С работой не складывается у него пока что. а я к нему пореехать тоже не могу моя бабушка тяжело больна и в семье я единсвенный здравомыслящий на медицинскую тему человек. Вот такая попа получается мля... ПОэтому наверное пока нужно сидеть и молчать в тряпочку все равно от моих поплзновений и слёз по скорой ничего не изменится.Пока не изменится. Но я думаю, что всему всоё время. Оно всё расставит по своим местам, так как нужно. И я чувсвую что вернусь туда. Ведь изначально обговаривалось, что в больнице я временно, пока мы с Игорем не сможем быть постоянно вместе. А потом всё изменится. Немного осталось потерпеть. Совсем чуть чуть=))) Еще год и 4 месяца=) Так проживу я эти месяцы с пользой для себя и близких,Научусь чему нибудь новому, Стану немного добрее и открытее, изменю себя.=) Вот и распуталась=)))

Кстати отдельно спасибо Дарку и Игорю за то, что поддерживают меня и слушают мой бред и при всем при этом не считают чёртовой шизофреничкой=)))) СПАСИБО!

 

Кстати а это вот мы...

 Ток я тут что то не очень...

[525x700]
 

 

 

 

 

Настроение сейчас - красные шторы.

    В какой то агонии. Метаюсь по квартире ка ненормальная. Я понимаю, что это не правильно и что мне не стоит так себя вести но ничего не могу с собой поделать. Психика так расшаталась, что больше не могу. Не контролирую себя совершенно. Хватаюсь за ножи и острые предметы дома. Способ привличения внимания? Чьего? Ведь никого нет в радиусе миллиона миль.... Одиночество? Нет! Самостоятельность. Никогда раньше не закрывала штор на ночь, теперь не открываю даже днём. Они красные и придают комнате такой оттенок. Мне более или менее комфортно.

   Интересно у кого нибудь было подобное состояние, когда ты едешь в метро и тебе как то не так. На тебе твоя одежда, в руках твой телефон, через свои наушники ты слушаешь музыку которую ты сам закинул, которая тебе нравилась... и по идее должна нравится. Ты приходишь к себе домой, но это не твой дом. Не твоя кухня. Не твоя кровать. Вода из крана не такая.Надеваю рубашку брата на голое тело, забиваюсь в угол, из крана хлещет вода... Звонит телефон. Но это не мой телефон. Все не моё,Колючее, серое, холодное, не моё. А где моё? Бегаю босиком по квартире, хочется куда то убежать, засунуть голову в песок. Но я не могу. Надо жить. Ночь проходит как в тумане. Не сплю. Снотворное не помогает.... Сильные таблетки забрали.... Боятся что я опять, а ведь я наверное опять...

   На своей волне. Никто не понимает, Никто не может этого рассмотреть. А я в своём мире. Мне так лучше. Не надо меня вытаскивать оттуда, и пихать головой в повседневное дерьмо. Не надо брать меня за руку и тащить к психиатору. Мне и так хорошо. Хорошо оттого, что есть люди которые понимают меня такую, больше ничего  не надо.

   за полгода я превратилась в совершенно другого человека, и только к.. возвращает меня ненадолго обратно... делает меня такой какой я была. Один мой хороший друг сказал что мы герои книги которую еще не написали.... Может быть кто то это когда то сделает.....снотворное, отсрые предметы,

   Не нужно думать что я совсем псих, наверное мне просто надо отдохнуть и просто нужно немножко помочь, чуть чуть поддержать....... бред несу....

Настроение сейчас - Лёгкое

                                                                                                                                                                                                                  не знаю

как дальше

но без боли

без фальши

стать капельку

проще

в слепую

наощубь...

 

 

 Просто проще.... проще не заморачиваться....  Не заморачиваться.... Повторяю про себя и улыбаюсь. Каждый вечер искусственный сон.2 или3 таблетки феназепама и здоровый сон гарантирован... а с утра так бодрит... На улице странная погода.... не холодно но и не тепло..... Кстати, я была как никогда права... Та глупая девочка умерла... Может оно и к лучшему.... Цинником быть проще. Только вот я не цинник... и почему то не злой человек. А так бы хотелось, впрочем какая разница....Это просто мой бред. Просто давно не писала и просто надо что то написать.... а надо ли?

    Нужно сосредоточиться.... Хочется пива.... Наверное это алкоголизм. Еще хочется курить, только вот сигарет нет...

     Ругаюсь с мамой.... постоянно. Без причин... надоело очень. Одно и тоже одно и тоже изо дня в день. Нет работы... некуда отвлечь себя и приходится всю себя посвящать скандалам. Как надоело. Я в чём то её конечно понимаю. Она мать и хочет как лучше... Не вариант с моей стороны конечно было напиваться оставлять квартиру в разгромленном состоянии с бутылками на полу и ехать в стельку пьяной что бы помириться с парнем.... Ну что ж теперь на меня 100 лет кричать что ли? Я не маленькая девочка.... А так бы хотелось.

     Слушаю песню Анграпы и так  резко почему то захотелось сейчас сорваться, одеться, выбежать на улицу, уехать куда нибудь и просто идти, слушая плеер.... Что бы волосы из под шапки выбивались и растрёпывались..... ах..... как хочу...... Жду пятницу. Хочу Ром. прогулку. С фотами, пивом, сигаретами и всем вытекающим из этого=)))))))) Скорей бы=)))))))

[600x400]

[333x500] Настроение сейчас - =)

 Это не депрессия....

Простое непонимание

Становление личности?

Поздновато

ну кому как

каждому своё

как же быть?

не раздувать из мухи слоно

всё хорошо, всё будет хорошо..

Обязательно будет.....=)

токо вот пугают иногда странные сны

хотя и к ним можно привыкнуть....

Бред....

Всё будет хорошо.....

Настроение сейчас - страшно

Так все странно... снова помирились... Лучше плохой мир чем хорошая война, я не согласна, и мир и война должны быть хорошими, ведь если хочешь мира готовься к войне, и мы воюем, по своему конечно, но тем не менее.
Ничего уже не знаю, так все странно, и бросить бы его к чёртовой матери, а не могу, привычка что ль... любовь... сука она! Встретится бы с ней лично и высказать всё, что я о ней думаю!!!! Еще бы и в глаз дала. А может бы и поблагодарила бы её за него, я ведь раньше не любила, ни разу, а тут так сильно, наверное поэтому так больно, так обижаюсь, рыдаю ночами, наверное.
Вчера был такой суперский день, не описать словами, 22 часа по московскому времени, красная площадь, какая то набережная, старенькие домики, сирена, мигалки, красно белая машина, моя довольная физиономия в машине, курила и наслаждалась. Не могу описать словами как ох....енно когда ты вот так на бешеной скорости и по встречке и с мигалкой, с сигаретой в зубах(Когда больных нет конечно) Класс!!!! Море восторга ну и усталость конечно, больше моральная. Пришла тряслась, приехала на вызов, поняла что ничего не знаю, ничего не могу, что бестолковая такая, но я буду учиться, я хочу учиться, я смогу, я научусь!!! Обязательно!!!
Сейчас как то тепло в душе...
Я совершила сегодня непоправимую глупость, я подставила саму себя, я сделала того, чего не нужно было делать. Однажды, один человек, которому я доверяла предал меня, очень сильно, я 2 года училась после этого верить людям и столько же отмывалась от грязи в которую он меня окунул, и порой, мне кажется, что я до сих пор не отмылась и не смою с себя это никогда. Он сделал меня своей куклой, которую можно подарить, продать, проиграть, я не могла уйти, я боялась.Мне не хотелось ходить с синяками, а потом он наигрался и оставил меня в покое, поерошил еще немного и оставил в покое, конечно пересекались, чаще случайно, в транспорте, на улицах, а вчера он пришел и весь кошмар заново я не подавала вида что я боюсь его или его товарищей но мне страшно, до сих пор страшно.Звонок в дверь, на часах час ночи, я почти уже сплю, голос за дверью, открой, нужно поговорить и я открыла, вышла... зря.... в итоге сегодня пришлось делать то, чего я для себя не делаю, если мне надо я прошу кого то кто понимает в этом что то и кого не кинут, а сегодня сама. Все деньги потратила, купила, привезла, с палевом через город К. и два района Москвы, страшно, но он сказал что оставит меня в покое и никогда больше не придет если я привезу ему.Не верю конечно и от этого боюсь, боюсь что этот кукольный кошмар снова начнется заново и тогда уже не кончится или я просто наложу руки на себя, я больше не выдержу, особенно сейчас когда у меня началась другая жизнь, когда мне помогает родной человек забыть всё зло что было. Я не делаю из себя жертву, я просто девушка и физически не справлюсь... а было время когда я вся ходила в синяках и ссадинах, когда плакала но все равно шла, потому что знала что если не приду, придет он и его друзья, и тогда будет еще хуже, тогда синяки будут на лице, и может быть не будет нескольких зубов, игрушка, хули.. долго думала писать об этом или нет, написала, не всё конечно, всю грязь не могу...протсо не могу... и Он не может мне помочь, он далеко, он не может защитить меня, может и хочет, но не может...шляпа в общем... Я хочу верить что моё прошлое больше не вернётся ко мне и что на самом деле оставит меня в покое... я хочу жить только настоящим и будущим...

[699x525]