Настроение сейчас - а пошло оно все...побыстрей пошло.

 Надпись "Профиль Riq..." что за профиль?! Да, точно, мой. Мой профиль. Интересно...периодически возникает чувство, что кто-то нажимает переключатель, и меня выкидывает из состояния понимания где я, кто я...Странное чувство.
  Такая интересная пустота в голове. И все кажется таким игрушечным, ненастоящим. И уже знаешь, что мир - он разный. И видеть его можно по-разному. Ограничения лишь в голове...
  Так занимательно наблюдать за своими ощущениями, чувствами. Не реагировать, просто наблюдать...Вот сейчас я нуждаюсь в общении. Тоскливое, скребущее состояние. Оно ходит внутри головы, бьется о стенки сознания. И, не находя ответа, уходит.
  А еще у меня в субботу день рожденья. Который я не хочу отмечать. Придут 6 друзей и я. Ну, я не уверена, что я приду. Так, просто буду присутствовать, наверное. Только не вся. По крайней мере, у меня такое ощущение.
  А вокруг творится ерунда...по новостям орут про информационную войну, в интернете пишут про предсказания Ванги, за окном гопники играют в настольный теннис, на кухне опять что-то жариться, над головой мигает одна догорающая лампочка...и все это происходит без моего участия. Я не хочу. "Я не здесь, я не тут, я не вор, я не плут" (с)...не помню, откуда эти строчки, но они часто всплывают...
  Все-все. Все дело в голове. Я бы с большим удовольствием вскрыла себе голову, вынула мозги и, залив формалином, поставила бы на полку. Возможно, я это говорила уже.
 Такое странное ощущение начала конца. Не знаю чего. Чего-то. Мысли-мысли...косяк испуганных рыб, убегающих от сети, имя которой разум...Мечутся, изредка попадая на свет. И пока я не могу ими управлять. Я пока только ученик, а не рыбак...

,

 "Крысы — прекрасные пловцы. Чтобы проверить эту способность, ученые из отдела по изучению поведения университета Нанси оборудовали клетку с единственным выходом, туннелем, проходящим под водой в небольшом бассейне. Невозможно подняться на поверхность, она закрыта крышкой. Таким образом, крысы должны плыть, задержав дыхание, чтобы пересечь бассейн и добраться до пищи в расположенной на другом его конце кормушке с зернами. Вначале все крысы пробуют плавать. Но мало помалу они распределяют между собой роли. В клетках с шестью крысами спонтанно появляются две крысы эксплуататора, две эксплуатируемых, одна автономная и одна крыса — козел отпущения.
Эксплуатируемые плывут за зернами, а эксплуататоры отнимают их добычу. Когда эксплуататоры наедятся, эксплуатируемым разрешается поесть самим. Автоном сам плывет за зернами и жестоко дерется за право самому их и съесть. Что до козла отпущения, который не способен ни сам плыть за пищей, ни терроризировать других, то у него нет другого выбора, как подбирать оставшиеся крошки.
Все крысы мучают козла отпущения и все эксплуататоры бьют эксплуатируемых, без сомнения, для того, чтобы напомнить каждому его роль. Но самым волнующим является то, что, если поместить всех эксплуататоров в одну клетку, они будут драться всю ночь, а наутро снова появятся: два эксплуататора, два эксплуатируемых, автоном и козел отпущения.
То же самое произойдет, если собрать вместе эксплуатируемых, автономов или козлов отпущения. Во всех случаях это распределение берет верх.
Экспериментатор увеличил число крыс до нескольких сот в одной клетке. Длинная ночная битва. Наутро появился класс суперэксплуататоров, создавших несколько подчиненных себе слоев, чтобы властвовать, еще меньше утруждая себя. Им даже не нужно было больше терроризировать эксплуатируемых, это делали за них другие. Еще сюрприз: на другом конце козлы отпущения были еще больше замучены. В качестве назидания троих из них разорвали на куски и повесили на решетке клетки.
Ученые из Нанси пошли еще дальше в своих исследованиях. Они вскрыли черепа подопытных крыс и препарировали их мозги. Они обнаружили, что больше всего молекул стресса было не у козлов отпущения или эксплуатируемых, а именно у эксплуататоров, которые боялись потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными самим плавать за пищей".
 Интересно, неправда ли?! Люди ничем не лучше. Я думаю, это повод подумать.

[700x494]

Победа порождает ненависть; побежденный живет в печали. В счастье живет спокойный, отказывающийся от победы и поражения.

Приятно смотреть на благородных; быть в их обществе - благо. Да будет всегда счастлив тот, кто не видит глупцов. Ибо странствующий в обществе глупцов страдает долгое время. Пребывание с глупцами, как с врагом, всегда приносит несчастье, а пребывание с мудрыми - счастье, как встреча с родственниками.

Кто смотрит на мир, как смотрят на пузырь, как смотрят на мираж, того не видит царь смерти.

Ведь свое я - господин себе. Кто же еще может быть господином? Полный смирением своего я человек находит господина, которого трудно найти.

Что за смех, что за радость, когда мир постоянно горит? Покрытые тьмой, почему вы не ищете света?

Все дрожат перед наказанием, все боятся смерти - поставьте себя на место другого. Нельзя ни убивать, ни принуждать к убийству.

Ни на небе, ни среди океана, ни в горной расселине, если в нее проникнуть, не найдется такого места на земле, где бы живущего не победила смерть.

Если рука не ранена, можно нести яд в руке. Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу.

Пусть он спешит совершить благое; от зла пусть он удерживает свой ум. Ибо ум того, кто не спешит делать добро, находит удовольствие в зле.

Немногие среди людей достигают противоположного берега. Остальные же люди только суетятся на здешнем берегу.

Строители каналов пускают воду, лучники подчиняют себе стрелу, плотники подчиняют себе дерево, мудрецы смиряют самих себя.

Когда же глупец на свое несчастье овладевает знанием, оно уничтожает его удачливый жребий, разбивая ему голову.

Глупец, который знает свою глупость, тем самым уже мудр, а глупец, мнящий себя мудрым, воистину, как говорится, "глупец".

Если странствующий не встретит подобного себе или лучшего, пусть он укрепится в одиночестве: с глупцом не бывает дружбы.

"Сыновья - мои, богатство - мое", - так мучается глупец. Он ведь сам не принадлежит себе. Откуда же сыновья? Откуда богатство?

Как на куче мусора, выброшенного на большую дорогу, может вырасти лотос, сладкопахнущий и радующий ум, так ученик поистене просветленного выделяется мудростью среди слепых посредственностей, среды существ, подобных мусору.

Те, кто смирят свою мысль, блуждающую вдалеке, бредущую в одиночку, бестелесную, скрытую в сердце, освободятся от Мары.

Избегайте легкомыслия, чуждайтесь страсти и наслаждения, ибо лишь серьезный и вдумчивый достигнет великого счастья.

Кто находит удовлетворение в спокойной мысли, постоянно размышляет, думает о неприятном, именно тот положит конец желаниям, тот уничтожит путы Мары.

Кто в этом мире побеждает это несчастное, трудно победимое желание, у того исчезают печали, как капля воды с листа лотоса.

"Самоубийство - это тоже убийство человека" (с) Гессе

Настроение сейчас - убитое

 Не могу (и не хочу пока) появляться в своем дневнике. В жизни все оказалось все намного сложней и противней, чем я думала. Не хочу выкладывать сюда еще не обработанные мысли. Их много, но все они чего-то ждут. Вообще все от меня чего-то ждут. Я не понимаю чего. Я боюсь. Надоело. Слишком многое от меня в данный момент зависит. Чувствую, год будет тяжелым. И спасает только музыка...
[500x376]

 Так интересно наблюдать за людьми, находящимися в состоянии алкогольного/наркотического/эмоционального опьянения... Вот в прошедшую ночь мне представилась такая возможность. Я увидела комплексы, желания, мысли этих людей...Это ведь так просто, потому что они сами хотят это показать. И мне было интересно, ведь так просто узнать характер человека удается очень редко. Хорошее занятие для тех, кто увлекается психологией. А сейчас...я очень устала...бессонная ночь дает о себе знать...

 Сегодня я с Моим Ангелом гуляли по бульварному кольцу. Было очень тепло в душе, но душно на улице; светло в глазах, но небо было затянуто тучками. Эмоции...они теплые, спокойные, уверенные. Надежные. Так уже около полугода, иногда все разбавляется яркими вспышками...
 В который раз почувствовала на себе, что если человек чем-то выделяется, то его везде будет окружать ненужное, назойливое внимание. Впрочем, нужно привыкать. А мне сложно.
 На бульваре встретила какого-то фотографа, который попросил сделать пару снимков, т.к. для его журнала, по его словам, типаж очень подходящий. Обещал выслать фото. Завтра созвонимся. Надеюсь, все пройдет удачно, и уже завтра я смогу выложить свои фото, сделанные на профессиональную (!) камеру. Много бы я отдала за такую камеру...но...у меня нет тех больших денег, которых она, несомненно, стоит.
 Бульвары, бульвары...кругом голова от столь необычных для Москвы зелени, яркости, свежести...Небольшой, но отдых. Надо заканчивать. Отдохнула. Надо взять себя в руки, и дописать все-таки этот  большой рассказ/маленькую книгу. Не буду обещать, но постараюсь дописать к концу наступающей недели. Все это время я собирала материал.
 Сейчас...лень спать. Лень что-либо делать. Пятница потребовала от меня максимального эмоционального контроля, но она же и принесла свои богатые плоды. Но...то, что от меня потребовалось, основательно вымотало меня. Зато...зато одному человеку сейчас легче.
 Странные люди....масса, толпа. По одиночке все они - вроде и люди, вроде и неплохие. Вроде. Все легко меняется, когда людей больше, чем десять. Штук. Именно штук. Они становятся одинаковыми, бездушными и безмозглыми вместилищами злости и зависти. Мешки мяса. Тупая сила. Но тот, кто управляет этой силой, очень умен и очень глуп одновременно.  Умен потому, что смог не потеряться и смог обуздать, хотя и частично, эту силу.  А глуп, потому что все равно и он станет таким же. Только не сейчас. Позже. Немного. Но, когда я вижу толпу, я стараюсь не забывать, что каждая ее частичка – человек. Просто сейчас грани между ним и другими, тоже идущими в толпе, стерты. Когда ты не с толпой, ты против нее. Это один из многих нелепых законов общества. Но это так. Увы.
 Немного раздражают люди. Не могу находиться в многолюдных местах – у меня сразу же начинается жестокая мигрень.
 Ночь…странное время. В это время вспоминаются все мысли, даже больше, которые обдумывал днем. Они вновь появляются в сознании. Иногда аккуратно, чтобы ничего не потревожить. А иногда влетают, как ураган, и начинают затягивать в себя все сознание. Именно в такие моменты я не могу уснуть. Но именно Ночь – лучшее время для бесед, размышлений, творчества. Такое уж это время.

Оглушающий гром,
Молний плотная вязь.
Все потом, все - потом,
А сейчас - не упасть.

Дождь идет, обнимая меня.
И целую я капли, их не любя.

Он один лишь со мной,
И друзьям не понять.
Он. И моря прибой -
Вот моя благородная рать.

Растворимся неслышно в ночи.
Ты нас увидишь, но ты молчи.

Гром утих, ночь ушла,
Стих украдкой шелест шагов,
А тебе опять не до сна -
Ты не можешь распутать ночи оков.

Настроение сейчас - ....

 Итак, я решила сменить ник. Ник-причастие меня не очень радует, хотя бы потому что при встрече с кем-то с ЛиРу неудобно представляться "Здравствуй, а я - Мечтающая_о_Небе".
 Я, конечно, в душе так и останусь Мечтающей_о_Небе. Но здесь (да и для всего интернета) я возвращаюсь к своему старому, но прошедшему небольшую модернизацию, нику Riqizeins_Mena.

Настроение сейчас - ...

 Не знаю, как вы, но я люблю стоять под дождем. Стоять и впитывать ту свободную, мощную силу, льющуюся из ниоткуда в никуда...Стоять, закрыв глаза, и впитывать кожей всю энергию дождя...Обновление. А потом резко распахнуть веки и увидеть, как в тот же миг по Небу пролетит молния, сверкая. И ударит гром. Где-то завоют сигнализации. Люди, прячась под зонтами, прыгая по островкам среди луж, спешат домой. Смешные. Суетятся. Зачем?! Ведь можно вдохнуть дождь, почувствовать его внутри...Расслабиться. Раствориться в Дожде.

Настроение сейчас - наконец-то дождь...

 У меня наконец-то заработал компьютер. Возможно, придется переустанавливать систему, так что вполне вероятно, что появлюсь я в дневнике только недели через две. Глубоко сожалею о том, что не могу читать ваши записи, мне они искренне интересны. Все, что смогу, за сегодня прочитаю и прокомментирую.
 Как мои дела...? Дела странно...я ужасно страдаю от жары. Так как я метеозависимый человек, а еще и гипертоник, то мне приходиться все это время не сладко. Из дома стараюсь не выходить, получила солнечный удар в понедельник, когда все-таки пошла на пикник с Моим Ангелом.
  Надеюсь, скоро погода станет более приемлимой для моего тела, которое поедают различные болезни. Я выпала из жизни. Не по своей воле, а по воле погоды. Хорошо, что сейчас дождь. Плохо, что жара.
 Я поняла, в каком цвете хочу сделать свою комнату...ярко-голубой и темное дерево. Проектирую. Скоро наконец избавлюсь от надоевшей за десять лет мебели. Рада.
 Пока писала, за окном началась гроза, появившаяся из тучи, которая собралась уже два часа назад. Я рада. Погода начала радовать меня. Я невыношу духоту, жару, пекло...Только в пустыне жара для меня приемлема. Она сухая. А здесь....здесь она душит.
 На улице проливной дождь с молниями...побежала радоваться, я так давно этого ждала....

Настроение сейчас - медовый чай

 Недавно сходила в зоопарк и в лес. Отдыхаю, ищу частичку природы в городе. Нахожу. Но с трудом. Завтра +30, а мне на поминки...Бабушка.
 Периодически накатывает уютное спокойствие. Вчера весь день шел дождь. Я сидела с чашкой горячего медового чая, укутавшись в мягкий плед, и смотрела, как за окном растет крошечное море. Немного пишу, немного играю...даже не немного. В сущности, я только этим и занимаюсь целыми днями. Еще читаю.
 Месяца два-три назад я решила в очередной раз пополнить свою библиотеку. Купила много книг, часть из которых была мне необходима, другая же часть была либо частично знакома, либо рекомендована авторитетными в области литературы для меня людьми. Во второй части оказалась книга Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Именно ее я сейчас и читаю. Она порой поднимает мне настроение. Рабле, поднимая в книге актуальные проблемы для его времени (да и не только для его), не только показывает их читателю, но и смеется над ними, нагло, открыто, весело! Это, пожалуй, мне и понравилось.
 Приношу извинения, что не могу постоянно читать и комментировать ваши дневники - у меня сейчас очень большие проблемы с компьютером. Надеюсь, они решаться в самое ближайшее время.
  Рассказ, который я обещала опубликовать в этом посте (точнее первая его глава), опубликован здесь не будет - у меня немного поменялась задумка его представления. Когда я его закончу (1-2 недели), я собираюсь опубликовать здесь только пролог, а рассказ прикрепить в качестве файла, дабы не утруждать людей, коим не понравится мой стиль, напрасным чтением того, что я полноправно могу назвать бредом (но все-таки это рассказ)...

Настроение сейчас - ^__^

 Вернулась с дачи. Недалеко от города, но это не важно. Отдохнула. На следующей неделе уеду туда до выходных. Там я могу подумать, ухаживая за любимыми цветами: розами и лилиями; могу читать, не отвлекаясь; выспаться, а не сидеть в интернете до утра. А самое прекрасное то, что я еду туда с одним из самых близких мне людей. Нас ждет неделя отдыха, полной отрезанности от мира,  ленивых бесед и спокойствия. Я вся в предвкушении!

[280x400]Настроение сейчас - ....лечу...

 Хорошо. Вдохнуть запах цветов, услышать шепот деревьев в парке, искупаться в лучах заходящего солнца...

 Есть такая странная вещь - когда человек счастлив, он никому не нужен. Ведь теперь его нельзя пожалеть, тем самым подняв свое самолюбие "ох, какой я добрый!". Нельзя в душе посмеяться и сказать "а у меня все лучше". Ведь так? Так. И рядом остаются лишь те, кому от тебя ничего не нужно. Таких мало.
 
 Ощущение, что я сейчас поднимусь на маленьком облачке куда-нибудь высоко. Туда, где лучше, чем здесь. Ощущение страшных, созданных неумелыми руками декораций вокруг. Театр, театр....вечный театр нескончаемой трагедии.

 И еще. Мне надоели постоянные распри в субкультурах и молодежных течениях. Они уже противоречат сами себе.
 
 Ощущение умения летать...оно дает мне хоть какую-то надежду, хоть какое-то стремление.
 И тихо играть Небу свою песню. Песню, в которой выражается моя история: чувства, воспоминания, взлеты и падения....все, все, что было.

Настроение сейчас - суета сует.