я всегда говорю правду, ну или почти всегда почти правду,
но тут не будет ни кусочка лжи, если я скажу, что

Я БОЮСЬ БАБОЧЕК!!!!

причём всех, от моли до самых красивых бабочек,
не могу войти в помещение, где они есть, если они пролетают мимо, я иногда вскрикиваю или пытаюсь убежать, потому что боюсь, что они коснутся меня. А друзья пугают тем, что приведут меня в павильон на ВДНХ, где тропический бабочки САДЯТСЯ на людей, там так и написано, "САДЯТСЯ"!!! УЖАС!!!!! Я когда там бываю, в этот павильон вообще не захожу!

Это одна из сильнейших моих фобий, очень редко мне удаётся её преодолеть. Всё началось со дня, когда на моей кухне завелись тополиные бабочки или как их там. Не знала, что от тополей бывают бабочки. А тополей тут много, вовсе не три. Летом, конечно, бывает красивый пух. Но бабочки... когда они на кухне - я не могу зайти туда, поэтому не могу поесть.
Недавно бабочка залезла в мои хлопья. Но я очень люблю хлопья, тем более за мной мама наблюдала... она вытащила бабочку. Но есть пришлось через силу, казалось, что сейчас там окажется ещё одна.
Как я ни пытаюсь их не бояться, ничего не могу поделать.
Я всё понимаю, но бабочек боюсь больше, чем ос, которые могут причинить боль, их я не боюсь.

________________________-
даже на картинку смотреть не могу долго, а если в яндексе набрать "страшные бабочки", то это вообще смерть как жутко!
[400x400]

Об этом сообщает дневник. Точнее его верхняя строчка. "Ваш дневник не обновлялся 4 дня".

Что за 4 дня? Почему 4?
Сама не своя. Хожу я, слоняюсь. Туда-сюда. Не без смысла. Но пытаясь уловить суть.

Больше недели они не могут меня узнать. Удивляются: "Да что с тобой такое!?"
Смотрят так...сочувствующе.

Нет. Мне нет никакого дела. Тут поработало всеочищающие разочарование.
И человек, который казался мне таким умным...он не честнее других, не умнее других. И мне он не друг, к сожалению. Больше нет. Или никогда им не был.

Уже не важно.

Это важно было вчера. А сегодня нет.

Некоторое Освобождение. Оно пришло сегодня, как живительная вода из волшебного колодца. Как долгожданный Свет после мрачного подземелья.

Что бы это ни было, оно пришло вовремя: не слишком рано, когда я ещё не так остро чувствовала нужду в нём, и не слишком поздно.
Всё, что волновало вчера, позавчера отошло на второй план. Оно не пропало, но было как будто где-то в стороне. Во сне. В далёком прошлом. Или в кино.

Я вылетела из душного метро на свет. Людей я не замечала. В этот момент я словно опять впархнула в новую дверь - новую жизнь. Это случалось и раньше много раз. Но почему-то этот раз мне кажется более особенным, чем прошлый. Хотя, возможно, настолько удивительное по ощущениям явление, которое, к тому же, каждый раз протекает по новому, не может надоесть, приесться и не вызывать восторженного взрыва чувств.

Не знаю, как долго это продлиться. Но эта запись теперь навсегда останется в памяти, как доказательство того, что ОНО существует. Что смысл есть. Хоть он неуловим.

Что же касается Его. Того, о ком были мои прошлые записи...
Он есть.
Сегодня на мосту, в лучах солнца, в объятиях ветра, я знала, что Он со мной. Я чувствовала Его руку в своей, Его тепло...Я говорила с Ним обо всех наших тайнах.
Это большая радость. И большая грусть - ведь на самом деле Его со мной не было.
Это большая ценность - ведь так я никогда не обреку свою Любовь на смерть, загнав её в рамки. Не расстанусь с ней, придав чёткие очертания и формы.

Это так больно. Но Он есть только у меня. И Он часть меня.

Осознавать себя в этой реальности, как это?
Главный герой в "Хрониках Заводной птицы" спустился как можно глубже, что понять всё...
И там он потерял своё тело.
Но мне не нужно куда-либо спускаться...это не требуется.
Да, я боюсь оставаться одна, боюсь зеркал, боюсь темноты...из-за моих кошмаров.

Но почему я боюсь любить?

Почему я никогда не любила?

Почему у меня всё так не просто?

Порой случается, что жизнь идёт своим чередом. Когда наступает спокойствие, планы, всё можно предвидеть...ВДРУГ...

Всё изменяется под действием какой-то неведомой силы...несётся куда-то. Одно событие влечёт другое. Всегда так: или всё, или ничего.
Затишье перед бурей, а потом БАХ - катастрофа.

Да, я боюсь любить. Не играть в любовь с тобой, с ним, с другим, с третьим и первым.

Нет я боюсь именно ЛЮБИТЬ. И ни кого-то а Его.
Я боюсь, что ничег не получится. Хотя это не так.

Я не буду бояться. Всё действительно просто. Словно в моём сне.
Всё будет либо очень плохо, либо очень хорошо. Третьего не дано.

...и тут вдруг мне захотелось всё изменить. Не потому что я не нравлюсь себе.

Нет.нет.нет, мой хороший. Всё не так. Меня ведь и нет на самом деле. Я не могу увидеть себя. Я закрываю глаза и вижу перед собой только Его лицо. Может я не я?
Может всё гораздо глубже?
Я не в состоянии увидеть свои сны от начала до конца, но в них - половина ответов, я уверена. Ведь человек зает гораздо больше того, что он может сказать. А я чувствую в себе это знание. Понимаю. Где-то вглубине. Но не могу сформировать. "Мне кажется, я всё вижу, но не могу проснуться..."(с)
Может к лучшему.

Мне немного страшновато, когда я остаюсь одна. Когда со мной никто не говорит, никто не дотрагивается, не дышит, не находится рядом. Но когда кто-то рядом, чаще всего у меня возникает желание поскорее остаться одной.
Самостоятельно я не в силах понять, почему происходит так?

Я виню кого-то в чём-то, хотя знаю, что не виноват никто.
Просто я другая. Легче понять другого человека.
Я вспоминаю своё прошлое,нет не это. НАСТОЯЩЕЕ прошлое, далёкое. Когда я была полностью собой. И тогда я была в точности как сейчас. Моё прошлое - это волшебная сказка. И это - настоящая моя реальность.
Я не стала бы говорить неправду дневнику. Зачем? Даже осознавая, что это может кто-то прочесть, я не стала бы говорить неправду. Потому что я - тот же ребёнок, каким я была и лет 14 назад. И ничего не изменилось.

Это тяжело понять. Но я никогда не могла представить своё лицо или себя в детстве. Но Его лицо я вижу отчётливее всех.

Я надеюсь, что ты прочтёшь эту запись. Ты ищешь во мне проблемы. Потому что не понимаешь, почему я не хочу тебя видеть. Я не бегу от прошлого.
ПРОШЛОГО НЕТ. У меня есть только настоящее. Мне лишь казалось, что всё моё горе от того, что я не рядом с тем человеком, с которым мне было хорошо когда-то.
Нет, просто он не моё настоящее. И ты тоже нет. И не был. Потому что с тобой я остановилась. Замерла. Словно река превратилась в болотистую жижу.

А изменения моего внешнего вида - какой тут может быть смысл? Планета Земля. С каждой эпохой появлялся слой за слоем. Новый слой земли и пыли предвещал начало новой жизни. Но планета навсегда одна и та же. Все её жизни - заключены в одну. И никакому человеку в здравом уме не пришло бы в голову капаться в прошлом. Словно надоедливый червяк или психолог.

я уснула на дне своего колодца и увидела сон
О, это был не просто сон. Обычно я вижу их каждую ночь. Они, по правде сказать, и есть моя настоящая жизнь. Чтобы ни говорил психолог о том, что сон не может вдруг оказаться на самом деле настоящей жизнью, мне всё равно казалось, что сны - моя настоящая реальность.
Пока я не встретилась с Ним. Я же говорила, что тот, кто сталкивается со Светом, видит, где правда, а где ложь. Ложь всегда симпатичнее правды. Но я благодарна Свету, он избавил меня от блужданий. Но какой ценой.

Во сне я - студентка, обычная девчонка каких много:короткие волосы, яркий шарф, перчатки без пальцев. Осенний город, серое небо, прохладный ветер заползает под одежду. Я бегу по делам по непривычно людной улице. Кажется, что вокруг все механические. Ненастоящие. И все, проходя мимо, заглядывают прямиком в лицо, будто пытаются выжать маленькую мою душонку, словно свежевыстиранные носки. Бегу, чтобы спрятаться от них. Соревнуюсь в быстрой ходьбе с дылдой на каблуках и темнокожим иностранным солдатом. Прихожу второй. Угнетение.
Но тут, откуда ни возьмись, накладывается будто второй слой. Другая реальность.
Я выхожу из здания, где я учусь. Вокруг никого. Никто не стоит и не курит перед воротами. Никто не выходит из метро. Никаких машин. Идеальная тишина. Как в вакууме.
Да и окружающей обстановки как таковой нет - есть только бесконечный свет.
Здание ИФ, ворота перед ним, дорога - всего этого я не вижу, они существуют как предположения. Чтобы сознание могло за что-то зацепиться.
Но всё это потеряло смысл, когда я увидела Его. Я не знаю, куда Он шёл. Но я очень испугалась, что Он уйдёт далеко... И я сорвалась с места, как будто за мной гналось что-то страшное, я бежала к нему. И сразбегу схватила за рукав куртки. Неспокойным голосом я говорила: "Идём, идём со мной!". Он смотрел на меня, не совсем понимая, что случилось: на мне не было верхней одежды. В майке с коротким рукавом я ощущала холод. То ли холод предыдущей картинки - осеннего города пробрался со мной туда, а может это холод колодца. Ноя знала, что если я сейчас вернусь за своим плащом, всё может кончится. Поэтому я просто попросила его не обращать ни на что внмание и поскорее уйти куда-нибудь подальше.

Я знала, что скоро очень сильно замёрзну. Но это не могло меня испугать. Я боялась выпустить его руку из своей. Он был всех цветов, которые я могу себе вообразить. Он - дверь, которую я распахнула. Но не вошла. Но, держа дверь полу открытой, я узнала...Свет. И в одну секунду всё поняла.

В этот момент я вновь оказалась в сером промозглом городе среди толпы картонных человечков. В первую секунду мне захотелось засмеяться от радости, ведь я узнала кое-что ВАЖНОЕ. Улыбка. Да, но руки мои пусты. Дверь не открыта. На меня обрушилось, как лавина с огромной горы: твои руки пусты! И слёзы наполнили глаза в ту же секунда, когда ещё улыбка не успела покинуть лица. Стало мало воздуха. Скорее запереться в одиночестве. Забыть обо всём?
"У меня есть одна закрытая дверь. Мне бы хтелось отыскать её вновь и открыть". Его улыбка (в день, когда он улыбнулся мне) не выходит из моей головы...Особенно улыбка его глаз.

-Пожалуйста! Покажи мне её ещё раз! Пожалуйста не бросай меня здесь одну! Только не сейчас!

Я НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ЛЮБИЛА. Я просто входила в уже распахнутые передо мной двери, за которыми скрывались неизменные колодцы.
Но Дверь надо найти и открыть самому.
Я знаю, что Свет появится вновь в моём убежище, тогда я распахну эту дверь! Я могу пережить всё, что за ней, могу пережить отвергнутую любовь. Но не закрытую дверь.
Свет даёт нам шанс узнать, где - правда, а где - ложь

Иногда случается так, что настаёт последняя минута жизни.

Мне кажется, что она была такой: и раз
и два
В книге, которую я сейчас читаю (Мураками "Хроники заводной птицы", японская литература стала для меня настоящим открытием) был такой момент: военнопленный был сброшен в высохший колодец, казалось ему суждено умереть там, сгнить заживо в месте, где темнота слита с тишиной... Но с ним случилось невообразимое: солнечный свет наполнил колодец до краёв! Трудно вообразить, что он почувствовал! Слёзы катились по лицу, счастье, больше, чем счастье...Жизнь его тогда остановилась. Он прожил ещё много лет, но душа его была пуста...

Я сидела в узком, заплесневелом, тёмном колодце. Казалось, что это и есть сама жизнь. Я успокаивала себя тем, что все так СУЩЕСТВУЮТ. Что в ДРУГОЙ жизни и ДРУГОМ измерении, мире или что там ещё всё будет ИНАЧЕ. После смерти, надо всего лишь немного ПОДОЖДАТЬ. Жить, по возможности не конфликтуя с собой, чтобы попытаться если и не полюбить жизнь, то хотя бы смириться со своим "тёмным высохшим колодцем, который слишком глубок, чтобы увидеть краешек голубого неба". Как хорошо жить: заводить молодых людей, общаться с близкими или интересными тебе людьми, иногда отдыхать от всего, иногда гулять, порой устраивать весёлые шумные тусовки, наутро жаловаться; хорошо признаваться в любви, вкусно кушать, играть в компьютер, пить пиво и... так до бесконечности!
И всё это может приносить счастье, пока не увидишь этот...Свет! Прекрасный как ничто другое! Свет, который поглощает всё, от которого не скрыться за маской притворства. Этот Свет сразу показывает, что настоящее, а что - подделка!

И Я УВИДЕЛА ЕГО! Свету не нужно имя, ведь когда он вихрем врывается в тою жизнь, ты не сможешь спутать Его ни с чем. Он один правдив. И если чему-то и можно верить в этом Мире, то это ни глаза, ни мозг, ни сердце. Это ПРОСВЕТЛЕНИЕ.
В несколько мгновений Свет открыл моему взору всю отвратительную картину моего бытия - гнилой колодец и.... маленькая пёстрая дверца в самом тёмном и неприметном углу. Раньше я её никогда не замечала. Правда в том, что хоть вокруг и было несколько дверей - все они были не отличны друг от друга. И все вели в такие же колодцы. Так что надежда, что где-то существует такая волшебная ОСОБЕННАЯ дверь, меня давно покинула. За всеми дверьми, что я прошла - тёмные пустые колодцы.
Но вот же она! Эта дверца сверкает всеми цветами, какие я могу вообразить. Прямо передо мной, освещенная светом. Не заперто. Я могу в любой момент открыть её и войти!

-Что за дверью?
-Открой и узнай!
-Мне страшно
-Не бойся
-А вдруг там хуже, чем здесь!
-Нет. Оглянись вокруг. Что ты видишь? Каменную тюрьму? Думаешь, что ТАМ может быть хуже? Твой страх соткал темницу, ты бродишь по ней, держась за стеночку, но когда видишь открытую дверь, боишься попасть в беду!

-Да, я боюсь попасть в беду! Я уже знаю, как тут жить! Как держаться за стеночку! И как не входить в распахнутую дверь, где ждёт неизвестность, а, возможно, бесконечная боль, унижение и страх! Ведь там всё ДРУГОЕ, другой мир! Вдруг я не смогу справиться с новым? Вдруг Он отвергнет меня? А зачем? Если я могу быть здесь, где меня никогда не отвергнут и не обидят? А за дверью могут ждать бесконечные муки....

Ответа не последовало. Лишь сгусток тьмы снова покрыл сначала спасительную дверцу, затем и моё лицо. Мёртвая тишина повисла в моей обители. Стало страшно и холодно. Захотелось бежать, как всегда, когда моя душа беспокоиться. И я стала ощупывать скользкие стенки колодца: ничего походящего на дверь.
"Только Свет мог указать на дверь. Но теперь это не имеет никакого значения".
Казалось бы, задержись Он ещё на пару мгновений, и я бы не задумываясь пошла бы за Ним. Но кого я обманываю? Я бы никогда не решилась, если бы Свет не покинул меня так быстро. Не знаю, посетит ли Он меня снова. И если да, то когда Его ждать? И если ждать, то что делать, пока Его нет? Как заставить себя не думать о Нём.

С этими мыслями я устроилась на неудобном полу: "Тысячу дней я ищу...". Промелькнуло в голове. "А ведь и вправду. Тысячу дней я уже здесь Ищу. Что я ищу?" - с этими мыслями глаза мои с силой захлопнулись. Казалось, что я даже услышала "бум", с которым упали веки. Мой долгий сон дал ответ на мучающий вопрос.

Сон #1. Сон на дне колодца.

Не все это умеют.
Не у всех есть смелость.
Не все этого хотят.
Не все это понимают.

А у меня есть такое мастерство. И если бы я не остерегалась надоедливых любителей сплетен, то прокричала бы на весь город красивое имя Человека, что для меня волшебный недосягаемый идеал...
Идеал останется им в моей голове. Главное, чтобы я была от Него далеко и не испортила всё!
Как чудесно Он мне сегодня улыбался! мы так редко говорим...
Его красота вызывает неумолимое безнадёжное желание познать Его душу, заглянуть вглубь, не отрываться от Его взгляда, чтобы узнать больше!

Но спасительный страх не даёт совершить опрометчивый и губительный поступок. Страх испортить всё, испортить красивую сказочную картину...Страх разочарования. Страх быть отвергнутой. Страх огласки моих чувств перед окружающими, я боюсь, что все узнают. Боюсь показать свою слабость. Если узнает обо всём Он, то это одно, если узнают все - это будет страшно...но и Он не должен знать, всё может полететь прахом!
Все страхи во мне слишком сильны, чтобы лететь, словно камень с недосягаемой высоты к своей далёкой туманной, еле видной цели, как это было раньше.

У меня есть счастье: видеть Его, слышать Его голос, думать о Нём, записывать мысли в дневник, посвящать Ему свои рисунки...

И никому этого не отнять, потому что отнимать нечего.

Почему так происходит? Почему такое мастерство?

Увижу ли я Его завтра? Взглянет ли Он на меня?...
Он самый прекрасный...но это не заменит красивой Души...
[700x525]

Это случилось не так давно. И внезапно.

Обратный отсчёт пошёл:
1.
Слушалю. Не отвлекаюсь...что-то тревожит моё внимание.
Восприятие, как всегда, срабатывает раньше. Я не в силах сосредоточиться.
Я будто бы в жёлтой подводной лодке, только своей, собственной...

2.

Замирает дыханье. Потихоньку. Чувства возвращаются. Анализ.

Что это было? Голос.
Что вывело нас из спокойного анабиоза? Голос.
Что заставило содрогнуться и пробудить мою сонную душу? Голос.

3.
Обладатель этого бесценного дара совсем рядом. Почему я не видела Его раньше?
Ведь их так мало. Людей с голосом, настроеным на волну моей души.
А знала я лишь одного. Ну трудно сказать, что знала. Могу слушать сколько угодно, но не узнаю никогда.

Это был первый шаг из трёх важнейших, ведущих Его образ ко мне в душу по протоптанной дорожке.

4.
Взгляд человека - это не просто глаза, смотрящие на предмет. Учёный Грегори считал, что мы видим мозгом, слепой видит руками, кошка в темноте ориентируется с помощью усов, летучая мышь - с помощью звуковых волн, кто ходит по памяти.

Как видит ослеплённый образом?
В кино умные дяди такой момент обозначают с помощью замедленной съёмки и прочим, прочим.

Как я увидела Его и не Его.

5.
Он. Тот же человек. Но не Он.
Просто по-другому смотрю.
В эту минуту передо мной смешались все на свете человеческие лица. Все мгновенно куда-то исчезли, провалились, сгинули, как и память о них.
Осталось лишь чувство невесомости, беспредельная радость, цвета, миллионы цветов, небывалых оттенков, тёплых, прохладных, море без края.
В этом море лишь я (неустоявшееся полу тело, состоящее, наверное, из одного уха, глаза и души)и Он, человек небывалой красоты, в голосе которого для меня открывается всё мироздание, познающееся в вибрациях.

Я не могла, как ни старалась, увидеть в лице Его хоть что-то, что бы не сочеталось с моим идеалом: такие далёкие от меня глаза, с отблеском чуда где-то глубоко в них...такие спокойные. Убивающий взгляд спокойныз глаз. Казалось, Он проникнет в меня этим взглядом. И Он проник. Раз. Второй.

Его нос. Именно такой, который всегда вызывал у меня восхищение. Но почему он такой, не больше или не меньше. Стоит ведь хоть что-то поменять, и вся картина рухнет! Но, к моему величайшему сожалению, он таков, какой он есть.
Его губы. О них не стоит и говороить. Что можно сказать...они такие. Просто такие.
Часто человек не может сказать, что ему не нравится. Он просто говорит: не так. А разве нельзя сказать: так?
У меня нет в запасе стольких слов, чтобы сказать, как они красивы.

Его кожа. Я никогда не понимала. Не принимала. Теперь не могу принять другой. Этот мягкий и тёплый цвет, которому я не могу дать имя.

6.
Я смотрела на Него. Лишь боковым зрением. Изредка напрямую. Знала, что так нельзя. Но не могла оторваться. Казалось, будто это какая-то игра: я смотрю - Он отвечает, после мне хочется ещё. Я понимаю, что чем больше - тем глубжже я ухожу в Его власть. Он крадёт меня. Зачем?
два шага полностью едины - но третий...не могу!
Познание душой.
Как?

Я никогда не оправлюсь от этого, хоть мне будет и казаться так, ведь ещё никто и никогда не подходил на два шага. ближе всех, но и дальше всех. Он хранит свою душу так бережно, как я не могу.


[700x525]

Я прууууууууусь!

А из меня просто рвётся моё настроение! Наружу! Наружу!

Может потому что утреннее кофе, о котором я так мечтала несколько дней, наконец во мне? Нет, просто я успокоилась.
То есть больше нет депрессии. Надеюсь....

Я просто щас горы сносить буду...

Собираюсь на улицу, убивать серый день) Кричать и радоваться, как не очень умный человек!

Я люблю всех!

ПыСы.
Мне приснился сон, про др, моё др...а ещё про насекомых, которые осенью отгрызают листочки, но этого никто не знают, потому что это страшная тайна и всё происходит ночью. А рано утром этих букашек едят птички...
А ещё я влюбилась во сне в парня, который развозил что-то в тупой тележке. На карнавале)

Уииииииииии!!!! Не так уж это здорово быть одной дома.....хотя я это замечу только если убавлю звууууууууууууук.
Я танцую с бананом.

Надо прятать алкоголь! Да, я пират! А то кто найдёт!

Настроение сейчас - Упиииииии!!!!!

[363x480]

я пойду купаца! я всех люблю! особенно тех, кто не боица со мной говорить!! ахахах

Гореть.
Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим...
Гореть.
О, кто бы мог подумать, у меня опять не получается.
Гореть.
Что-то надо делать. Что-то надо придумать.
Гореть.
Я не хочу исчезнуть. Впервые я не я, а слабая тень.
Гореть.
Пожалуйста, пусть фея прилетит.
Гореть.
Пожалуйста, пусть сегодня последний такой день.
Гореть.
И пусть завтра я исчезну без следа в одну секунду, ярко вспыхнув на момент.
Гореть.
Или пусть начну жить заново. Начну ЖИТЬ.
Гореть, чтобы светить.
[604x453]

Главное - чудесный день, наконец солнце! Можно весь день шляться по улице, не вспоминая о голоде и боли!!
Как Диоген, книжку о котором я сейчас читаю!!
Как я рада!
Настолько, что кажется, будто эта тоска отлипла, а все планы будут выполнены-перевыполнены сегодня!!

Я не хочу быть одной...сегодня)

Начала писать разказ о мёртвой девочке Лу, которая капает на пол из большой дырки в голове, чем раздражает людей.....

КУ!!!
[450x583]

День художника.
Художник из меня никакой.
А вот по части идей...
Сегодня целый день сижу дома и рисую. Порой от моего одиночества бывает польза. Порой я даже люблю своё одиночество. Пока мои хлопоты подсыхают, выставлю подарочек Зайке.
[525x700]
[700x525]

У меня она появилась. Большая мечта в копилку моих маленьких желаний. Мечта, которая не свершится ближайший пару лет точно. Тем она мне и дорога. Никогда ещё не было у меня такой. Всё сбудется, всё будет хорошо...
Не хватает тепла и поддержки. Моя лучшая подруга улетает сегодня...надолго.
Надо откуда-то черпать силы...вдохновение.
Какая мечта!
[604x453]

...который никак не соизволит доделать свою драную биологию. А вот почему бы не сесть и не доделать? Ну не хооооочется! Не любим мы биологию! Вот если бы не надо было ничего делать, мы бы уже где-нибудь болтались, что-нибудь интересное делали...но нет.
Что-то мне подумалось, что контакт -с ущее зло, так что всё оттуда перенесу сюда. Здесь никто не смотрит. Меньше разговоров и нежелательных и ненужных поводов. Вот так)

Я люблю тебя всем безграничной душой! Люблю! И ты это чувствуешь, но не знаешь, там.....далеко от меня....
Но я тебе обязательно скажу! Скажу, а как только я это сделаю, небо обрушится на нас, всё померкнет, всё погибнет, чтобы заново возникнуть в своём первозданном прекрасном виде...таком небывалом, что голова закружится...

Только одно НО....я тебя не знаю...

Настроение сейчас - сегодня зачет(

[604x453]

Сегодня первый день моей ментальной комы.

Под окном моя маленькая чудесная яблонька потеряла почти все свои нежные цветы...
Всё проходит мимо. А ведь я мечтала об этих цветах! Ведь вместе с ними должна была расцвести и я...

Но младенца, только успевшего раскрыть удивлённые глаза на фантастически прекрасный Мир, придушили в его же колыбели.

Я слишком много мечтала.
Я горела для тебя...и перегорела. А теперь я сладко закрываю глаза. От смертельно злой усталости.

Моя душа-решето исстрадалась напрасными стараниями. А звезда, которую так ярко она зажгла, самое необычайное светило, что загоралось в небесах моего маленького Мира...Пусть она будет также прекрасна в своём падении! Такую судьбу заслуживает чудо, а не меркнуть с каждым днём...

Так я ухожу на покой. Кома очень странная вещь... Это не путешествие в оба конца. Никто никогда не знает, чем и когда она окончится. Вот и я теперь е знаю.

В полубреду дойдя до дома, я проплакалась... Самые горестные мысли посещали голову.

Но теперь кома. Уокоение. Завтрак на обед - бутерброд со сгущенкой. Энья. Умиротворение. Спокойствие. Нет веры в будущее. Нет будущго. Зато есть неразделённая любовь. Иконическая любовь к вымошленному идеалу, которому не суждено меня разочаровать, ведь предмету моей чистейшей чудеснейшей любви никогда не узнать об этом чувстве. Это не нужно. Это чувство ради чувства.
Чтобы в Мире стало чуть больше красоты.

Ты, возможно, считаешь, что я опять занимаюсь глупостями. Возможно, ты бы ак и подумал, если бы прочел это. Но музыка дарит мне небывалое успооение, мне тебя нехватает... но скоро кма поглотит и это вспоминание.

Есть одна надежда. Зыбкая... Маленький лучик света в тёмном царстве.

Я, наверно, всегда буду верить в чудо. Когда-нибудь придёт мой невымышленный рыцарь, мой сказочный защитник и пробудит меня от тяжолого сна. Мир снов не сможет отнять меня у Него...только у Него...

Мне было плохо, а теперь мне всё равно...

8 мая в 0:39 Александра LuLa-B_Soz http://www.upyachka.ru/.

9 мая в 18:56 Александра LuLa-B_Soz о.

9 мая в 20:39 Александра LuLa-B_Soz тут холодно, грустно и безумно одиноко! Когда же мой прекрасный рыцарь придёт за мной? Надеюсь, не слишком поздно...

10 мая в 0:31 Александра LuLa-B_Soz Я чокнутая, а ещё я пишу доклад, но сейчас ничто не помешает мне выпить чашку какао....потому тоя тут одна!

10 мая в 1:03 Александра LuLa-B_Soz Вот и какао, правда совсем не вкусный, но мне подойдёт, а ещё - бутерброт со сгущёнкой...я хожу по квартире, зажигая свет в каждой комнате, страх....

10 мая в 1:41 Александра LuLa-B_Soz А вот теперь пора сходить сума...нет! рано! Вот-вот...теперь пора! Ну, не поминайте лихом!


10 мая в 2:12 Александра LuLa-B_Soz И вовсе я не неудачница! Я просто сижу ночью в выходной одна дома у компа и смотрю "Элен и ребята"!

10 мая в 12:11 Александра LuLa-B_Soz Всем на всё плевать с колокольни.


У меня прекрасный вид из окна!
[700x525]

Расскажите сказку про рыцаря, который заберёт меня далеко-далеко в свой волшебный замок цвета слоновой кости, где будет кормить меня свежим хлебом и фисташковым мороженым каждое утро!
[700x525]

Это не дни - это что-то. Столько эмоций, что я не собираюсь ничего портить, расписывая на страницах моего электронного подобия дневника. Всё-таки есть смысл в бумажном дневнике, причём какой!
Но это волшебство, которое вдруг начало действовать. Эти чудесные дни! Полные приключений и впечатлений, хвативших на книгу!
Теперь я знаю что делать. Главное, знаю как!

Настроение сейчас - не сцать, тапки!