Настроение сейчас - C добрым утром

И вот я снова начинаю делиться свои творчеством.

Его мало, сама знаю, но тем не менее... может кому-то и пригодиться.

На повестке дня два эпиграфа.

#1 - Night City

[600x365]

#2 - Lindsay Lohan

[600x300]

 

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжаем весёлую подборку, начатую ранее.

1. Darkthrone - А говно в розы - и уже веселей (Majestic Desolate Eye).


2. Darkthrone - А я с ней ужинал (Blasphemer)


3. Darkthrone - И вот начинается взрыв (Gather For Attack On The Pearly Gates)


4. Darkthrone - Эй, сестра! А где сестра? А я выпью сок. Делай сиськи! (Blackwinged)

5. Darkthrone - Я приготовил ласт, а брат как дурак сидит дома (Blasphemer)


6. Moonspell - Не упал - поломал (Luna)


7.Samael - Пасту ты, пасту ты в жопа засунул (On the Rise)


8. Seex Feet Under - Сапогом... Сапог, бей под жоп (Animal Instinct)


9. Vader - Где? В пизде! Где? Аллилуя! (Helleluyah (God is Dead))


10. Finntroll - Это восстание, боже ты мой (Nedgang)


11. Finntroll
Ильяс молчал, Филя - салют,
Поздно. Сначала иди к нам в суд.
Где здесь утро? Крикнет ворон,
Однажды в школах - люди в черном.
(Ormhaxan)


12. Mustafa Sandal
Онотоля Вассерман, кусай, кусай,
Шелковый диван, осаль, осаль,
Масляны глаза, гуляй, гуляй,
Ваня всех в руку ёб,
Оно ничью инший им шанс суёт.

[500x240]

под ред. проф. С.С. Архандеева

Однажды проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, предавшись воспоминаниям о литературе 20-х годов XX столетия, обнаружили весьма интересный и многозначительный факт. Практически в каждом рассказе о послевоенной жизни России фигурировал матрос-авроровец, присутствовавший практически в каждом захудалом городке, в каждой деревеньке молодой социалистической России. То матрос вел уроки в сельской школе, подменяя приболевшую учительницу, то спасал от пролетарского гнева незадачливого деда-истопника, рискнувшего сказать, что "мол при царе лучше было" и рисковавшего лишиться своей бороды ("бороду ему на мочало"), то выполнял очередные повседневные, но очень важные дела. Перелопатив массу литературы и сопоставив количество населенных пунктов в Р.С.Ф.С.Р. нельзя было не признать, что официальные данные об экипаже "Авроры" - 20 офицеров и 550 матросов - явно занижены. После долгих месяцев исследований было выяснено, что настоящий крейсер "Аврора", а не муляж, находящийся сейчас у Нахимовского училища г. Ленинграда, имел следующие ТТХ: длина 310 метров, ширина 40 метров, осадка 11 метров, экипаж - 3 140 человек, полное водоизмещение 81 000 тонн.
После победы в Гражданской войне все матросы "Авроры" были секретным декретом СовНарКома посвящены в тайный орден "Аврора" и направлены по всей периферии России для миссионерства в пользу социалистического образа жизни. Орден подчинялся непосредственно Владимиру Ильичу Ленину. Именно эти поступки авроровцев и были зафиксированы в многочисленных рассказах советских писателей. Возникает вопрос - как такое количество авроровцев кануло в небытие и отчего орден "Аврора" не добился своих целей? Увы, их судьба была такой же печальной, как судьба ордена Тамплиеров и многих других. 13 ноября 1936 году товарищ И.В. Сталин, поначалу активно опиравшийся на мощь и знания авроровцев, отдал новому наркому НКВД , Николаю Ивановичу Ежову, секретное распоряжение за №63 о полном тотальном уничтожении ордена "Аврора". Обученным особистам не составило особого труда перестрелять разобщенных по сотням городов и сел авроровцев. Спастись удалось лишь Андрею Павловичу Подлесному, но остаток жизни он был вынужден прожить в изгнании, в далеком Парагвае, где и скончался в 1956 году. Последующие волнения населения жестоко подавлялись и вошли в историю под именем знаменитых сталинских великих чисток. История была переиначена, макет псевдо Авроры занял свое место на вечной стоянке, и только благодаря крупицам сохранившейся информации мы позволили приоткрыть вам еще одну неизвестную страницу нашей истории.
 

 

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Видя возросшiй в последнее время интерес к похожим на русскiе словам и фразам из иностранных песен, предлагаем нашим читателям собственную подборку.

1. AC/DC - Лопата в лоб (School Days).


2. Arcturus - Отпидарасим (Raundt Og Svart). Участники группы, созданной бывшим ударником Mayhem обсуждают, как отомстить Варгу Виккернесу за убiйство Евронимуса.


3. Burzum - А без соплей?! (En Ring Til Aa Herske).


4. Schizoid - Как?! Без штанов?! Сшей мне!(En Ring Til A Herske). Кавер на песню Burzum из предыдущего пункта.


5. Enslaved - Лёх, ты тупой! Я тебя убью, Лёх! Тупее тупых, ой люди! Лёх! (Jotunblod).


6. Isengard - Горы, горы, солнце (I Kamp Med Kvitekrist).


7. Isengard - Парень молодой (I Kamp Med Kvitekrist).


8. Lacrimosa - Но если ты в дерьме, то ты в дерьме (Vermachtnis Der Sonne). Шедевр логики от Тило Вульфа.


9. Lacrimosa - Ну и нахуй мне речное? (Alles Luege).


10. Lacrimosa - Отсосите (Alles Luge).


11. Moonspell - Moonspell - Потому что уши мёрзнут, Гера, и кентам своим нужду Виталя (Os Senhores Da Guerra).


12. Otyg - Жаль бомжей (Ulvskrede).


13. Otyg - И я скелет (Nдr Дlvadrottningen Krцns).


14. Otyg - Картман, а ты налей мне (Galdersbesjungen).


15. Otyg - Парашюты - очень круто (Huldran).


16. Rainbow - Камень кинь на медсестру (Lost In Hollywood).


17. Samael - Суровый парень Миша (Oriental Dawn).


18. Therion - Сам ты Кобзон! Сам ты Крамаров! (Ho Drakon Ho Megas (Part 1)).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Посетив минувшим летом Автомузей Михаила Красинца, проф. А.А. Малышев вспомнил свою давнюю любовь к старым "Москвичам" и стал внимательнее присматриваться к этим машинам, медленно, но верно покидающим наши улицы. Вскоре им был замечена непонятная на первый взгляд закономерность - почти в каждом встречающимся Москвиче-412 (а также сменившем его на конвейере АЗЛК модернизированном 2140) на заднем сиденiи можно увидеть бабку. Конечно, бабки попадаются и в других автомобилях, однако, для Москвичей указанных моделей этот атрибут настолько обязателен, что складывается впечатленiе, будто бабкой машины комплектовались ещё на заводе.

Каково же было наше удивленiе, когда в ходе изученiя заводской документацiи по Москвичу-412 было выяснено, что это высказанное в шутку предположенiе абсолютно верно. Именно установкой бабки объясняется непонятная на первый взгляд вместимость автомобиля, обозначаемая не как пятиместная, а как 4-5 мест - фактически в автомобиле может находиться пять человек, однако, его полезная вместимость только четверо. С тем же связана непопулярность 412го в таксомоторной службе - несмотря наналичiе в производственной программе завода модификацiи для работы в такси, основу таксопарков СССР в то время составляли Волги ГАЗ-21 и ГАЗ-24.

Чтобы понять, что заставило конструкторов пойти на установку бабки в салоне автомобиля, необходимо вспомнить исторiю его появленiя. По сравненiю с предыдущим Москвичом-408, с устаревшим пятидесильным двигателем, ведущим свой род от довоенного Опель-Кадета, 412ый был оснащён совершенно новым силовым агрегатом мощностью в 75 лошадиных сил, что соответствовало выпускавшейся тогда же заметно более тяжёлой Волге. Автомобиль стал гораздо более горазо быстрым и динамичным по сравненiю со всеми легковыми автомобилями, выпускавшимися в СССР ранее (недаром, до появленiя ВАЗ-2108 отечественные гонщики использовали преимущественно Москвичи, зачастую добиваясь на них неплохих результатов), что заставило конструкторов впервые в исторiи отечественного автопрома всерьёз обратить вниманiе на безопасность. Именно на 412ом впервые были применены ремни безопасности, травмобезопасная телескопическая рулевая колонка, мягая обшивка приборной панели и стоек лобового стекла и многое другое. Для повышенiя для повышенiя безопасности на заднем сиденiи автомобиля и была размещена бабка: если водитель превышал безопасную по условiям движенiя скорость (а редакцiя ПДД, действовавшая в те годы, напомним, вообще не ограничивала её вне населённого пункта), бабка говорила ему: "Сынок, ты так не гони", что заставляло выбирать более безопасный режим движенiя. Принятые меры полностью оправдали ожиданiя - по статистике Москвичи-412 попадали в аварiи в 2,7 раза реже, чем выпускавшiесь параллельно из-за недостатка двигателей 408ые, не оборудовавшiеся бабкой.

Однако, кроме резкого повышенiя безопасности, у Москвича-412, оборудованного бабкой были и недостатки. Кроме указанного выше сниженiя вместимости, усложнялось его обсуживанiе: так, например, при прохожденiи ежегодного техосмотра автомобиля для разрешенiя эксплуатацiи требовался медосмотр бабки, что в связи с недостаточным количеством медпунктов ГАИ в СССР зачастую превращалось в серьёзную проблему, особенно в провинцiи. Существенным был также недостаток запчастей - в случае смерти бабки автолюбитель мог ждать её замены на сервисе год и более. Главной же причиной отказа от передового технического решинiя стало резкое резкое расширенiе производства легковых автомобилей в начале 70х, не сопровождавшееся пропорцiональным ростом числа бабок в стране. Последовавшiе затем стагнацiя и упаток отечественного автопрома заставили и вовсе забыть о нём.

[показать]
Рис. 1. Автомобиль Москвич-412, 1967 год (экспортный варiант).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
[515x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[598x699]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[150x393]
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Как и основное население РФ, профессора притона УАУ частенько смотрят телевизор, а особенно - рекламные блоки, ибо содержимое рекламных роликов очень четко обозначает общественно-социальные тенденции и настроение общества в целом. В очередной раз просматривая рекламу по ТВ, проф. С.С. Архандеев обратил внимание на слоган "Старый квас Отчизну спас" и немедленно задался вопросом - каким образом данное утверждение имеет право на существование. И лишь только кропотливые исследования дали ответ на этот вопрос.
В первую очередь, обращаясь к русскому фольклору, мы наткнулись на забавную присказку "Раньше ели редьку с квасом, да попёрдывали басом, а теперь рагу едят, не пердят, а только бздят". Однако до решения проблемы было еще достаточно далеко. И лишь поехав в августе месяце сего года в Тульскую область, профессора Притона наткнулись на уникальный исторический документ, проливший свет на эту загадку. В данном документе было четко указано, что когда российская армия отступала от вторжения Наполеона Бонопарта, знаменитый поэт-гусар Денис Давыдов подметил, что после чрезмерного употребления кваса любой гусар, посредством испускания кишечного газа, мог создать реактивную струю, позволяющую подниматься в воздух при полной военной выкладке и плавно планировать обратно в область гусарского бивака. Путем нехитрых расчетов и передерживания кваса на палящем солнце, давыдовцы добились идеальной выдержки кваса, позволяющей пехотинцу "стартануть" на расстояние до пяти километров, при набираемой высоте порядка 10-12 метров от уровня земли. Испросив согласия у Михаила Илларионовича Кутузова, 7 сентября (26 августа по старому стилю) у села Бородино передовые отряды Дениса Давыдова, зарядившись старым квасом, десантировались в тыл наполеоновской армии, совершив ряд удачных диверсий и нанеся серьезный урон фельдшерским и маркитантским службам. Именно этот успешный рейд предопределил исход бородинского сражения и не позволил русской армии погибнуть при Бородино. Именно после этого рейда давыдовцы, участвовавшие в диверсии, получили негласный титул "эскадрон гусар летучих", вошедший потом в разговорную речь.
После удачного применения, диверсионно-разведывательные группы, базирующиеся на старом квасе, применялись по всему фронту Отечественной войны 1812 года, и, в большей части, благодаря именно успешным действиям "летучих гусар", чаша войны склонилась именно в сторону россиян.
К сожалению, благодаря клерикальным настроениям общества и активной позиции Архиерейского собора, данный факт был признан "постыдным и не подлежащим широкому оглашению", благодаря чему чуть не затерялся во времени. Хотя маневры на старом квасе проводились еще в первые годы Второй Мировой войны отдельными частями под руководством Семена Михайловича Буденого, в апреле - мае 1942 года главнокомандующего Северо-Кавказским направлением.
К сожалению, с разработкой современных видов вооружения, мобильных систем ПВО и иных средств обнаружения и подавления воздушной активности противника, диверсионно-квасные группы сошли на нет. Но мы должны помнить, что именно благодаря этому открытию Дениса Давыдова, Россия выстояла перед непобедимой армией императора Наполеона I.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .
[560x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное научное исследованiе профессора А.А. Малышева натолкнул рассказ доцента Л.С. Кузнецовой об одном из снов, в котором мать её знакомой жаловалась на то, что её дочь слушает "блэк метал и Ленина". Заинтересовавшись столь необычным сочетанiем, проф. А.А. Малышев начал изучать влiянiе одновременного прослушиванiя музыки в стиле блэк метал и речей вождя мировой революцiи сперва на подопытных крысах, а затем, как истинный учёный, и на себе лично. Было установлено, что получающiеся таким синтезом композицiи имеют резонансную природу, ибо мощность их идеологического воздействiя на порядки превосходит сумму воздействiй блэк метала и речей Ленина, прослушиваемых отдельно.

Окончательная теорiя, объясняющая данный феномен, пока находится в стадiи доработки, и, когда она будет завершена, мы обязательно представим её на суд наших читателей. Однако уже в настоящее время наблюдается стремительный рост популярности нового рода музыкально-прозаического искусства.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжается внедренiе в жизнь идей и открытiй профессров Притона УАУ. Уже 5 марта 2007 года, всего через полтора месяца после публикацiи статьи профессора А.А. Малышева о стратегiи и тактике куфвлунских войск, Президент и Верховный Главнокомандующiй Виктор Ющенко подписал указ о возрожденiи куфвлунских частей в Вооружённых Силах Украины и поручил тыпсусю Мыколе формированiе Первой Кiевской арбузной куфвлунской бригады.

Убедившись на её примере в успешности и перспективности данного рода войск, было принято решенiе о созданiи новых куфвлунских соединенiй. В настоящее время в состав армiи Украины входят четрые куфвлунскiе дивизiи (две дынных, дислоцирующихся во Львове и Кiеве, арбузная в Харькове и смешанная в Виннице), а также две отдельных куфвлунских арбузных бригады в Кiеве и Херсоне. Ещё три дивизiи и восемь бригад находятся в настоящее время на стадiи формированiя. Для обученiя офицерского состава в Кiеве создано куфвлунское военное училище, аналогичное планируется в ближайшее время открыть в Харькове. Главнокомандующим Куфвлунскими Войсками Украины назначен тыпсусь Мыкола.

Генеральный штаб Украины, а также иностранные военные наблюдатели справедливо полагают, что куфвлунскiе части позволят резко поднять обороноспособность украинской армiи.


[показать]
Рис. 1. Президент Украины Виктор Ющенко вручает тыпсусю Мыколе награду за отличную службу.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Данной публикацiей мы открываем серiю рассказов о наиболее интересных и необычных случаях из жизни обитателей Притона УАУ. Сегодня слово предоставляется профессору А.А. Малышеву.

***

Студенческая молодость будущего профессора по примеру основателя университета, в котором он учился, прошла если и не в бедности, то по крайней мере на фоне хронического дефецита финансовых средств. Поэтому муза дальних странствiй, а также пример М.В. Ломоносова, как известно, пришедшего в Москву с рыбным обозом, подтолкнули его к регулярным путешествiям сначала на электричках, а затем и автостопом, в ходе которых он покрыл расстоянiе превышающее земной экватор.

Вечером 15 августа 2001 года, погостив несколько дней в Гомеле, проф. А.А. Малышев вышел на трассу Е95, чтобы преодолеть по ней около тысячи километров, отделяющих его от Санкт-Петербурга. Сначала дорога складывалась весьма удачно - к наступленiю темноты он проехал более четверти необходимого расстоянiя и был высажен из очередной машины у поворота на некую деревню где-то между Оршей и Витебском. Поняв, что раньше рассвета продолжать ловить машины смысла нет, профессор решил лечь спать. Так как подходящего леса поблизости не было, ему пришлось разместиться в зарослях небольшого кустарника невдалеке от второстепенной дороги, ведущей в эту саму деревню.

Около трёх часов ночи безмятежный сон проф. А.А. Малышева был внезапно прерван громкими криками. Открыв глаза, он увидел невдалеке от себя машину, светящую фарами немного в сторону, и двоих людей, шарящих фонарями по кустам. Из их криков профессор понял, что это охотники, которые ищут енота, замеченного ими с дороги. В теченiе довольно продолжительного времени А.А. Малышев спокойно наблюдал за ними - на таком расстоянiи тёмная одежда позволяла ему оставаться незамеченным даже когда в его сторону светили фонариком. Но внезапно один из охотников, посветив ему непосредственно в лицо, увидел отблеск света в глазах и крикнул: "Вот он! Стреляй!"

Поняв, что сейчас он получит как минимум заряд дроби, профессор стал лихорадочно соображать, что делать. Бежать было бесполезно, ибо шум послужил бы для охотников идеальным орiентиром, мысль крикнуть "не стреляйте - я свой" была отметена, потому что говорящiй енот заставил бы их срочно стрелять как минимум от страха. И тогда проф. А.А. Малышев принял единственно верно решенiе, возможно, спасшее ему жизнь - просто-напросто закрыл глаза. Потеряв этот орiентир, охотники поматерились, ещё немного пошарили фонарями по кустам и уехали.

Проснувшись утром, проф. А.А. Малышев вышел на трассу и поехал дальше. Но это уже совсем другая исторiя...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Отдельная благодарность доц. Н.А. Лакомовой за неоценимую помощь в созданiи данной подборки.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Под ред. Проф. С.С. Архандеева.

Осенью прошлого года проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, занимаясь плановым ремонтом, выносили из квартиры в сторону мусорных контейнеров старый унитаз с пристыкованным к нему сливным бачком системы «компакт». На счастье проф. С.С. Архандеева, выполняющего основную роль в переноске унитаза, с утра подморозило, и прошел небольшой снежок, благодаря чему стало возможно установить унитаз на дорогу и толкать его перед собой по образовавшейся наледи. Поскольку дорога к контейнерам шла под уклон, процесс перетаскивания унитаза превратился в настоящую зимнюю забаву. Буквально в этот же момент была основана концепция нового вида спорта – ральфинга.
А теперь остановимся на этимологии происхождения данного слова. Для этого процитируем выдержку из трудов известного филолога, профессора Александра Лаэртского:
«Большой белый телефон - типично американское выражение. Данный предмет стоит у них в туалетной комнате (у нас он тоже, как правило, белый) и в случае передозировки спиртосодержащих жидкостей американец просто говорит: "Пойду поговорю с Ральфом", покидает помещение, находит данный предмет, наклоняется к нему поближе и громко кричит: "РА-А-А-АЛЬФ!!!" После этого ему, как правило, становится легче на душе».
Далее были сформированы правила данного спортивного состязания. Ральфинг-команда состоит из двух человек – разгоняющего и пилота. Пилот садится на Ральф и управляет им на трассе (аналог бобслейного желоба, но с гораздо меньшим наклоном во избежание травм спортсменов), разгоняющий же, держась за компакт-бачок, разгоняет Ральф и отпускает его у контрольной линии. Побеждает команда, чей Ральф пройдет трассу за минимальное время.
В отличие от того же бобслея, ральфинг – гораздо более народный и демократичный вид спорта, не требующий дорогостоящего спортинвентаря. Проводить тренировки можно начинать уже с 13-14 лет, когда подросток будет в состоянии управлять достаточно тяжелым спортивным снарядом. Любительский ральфинг доступен на любом мало-мальски пригодном снежном склоне, и в дальнейшем, по нашему мнению, потеснит такие исконные народные забавы, как катание на санях и салазках.
В данный момент нами направлен запрос на включение ральфинга в программу Зимних Олимпийских Игр в Сочи 2014, формируется национальная профессиональная лига ральфинга, а так же, при поддержке наших зарубежных коллег – европейская (EPRA) и мировая (WPRA) ассоциации.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Серёга взял в руки электронную пушку от телевизора и пульнул в Добрую Бабушку, которая никогда больше не сможет. Васе это очень понравилось, и он пошёл всех быстрее... даже побежал, так как не хотел попасть под Серёгину – она была очень страшной женщиной. Но старшiй лейтенант Серёгина была баба не промах и убила Васю. Серёга от этого побледнел – Василiй был должен ему червонец – и убил Серёгину. «Пушка от телевизора – вещь» - подумала она, умирая, и выкинула наружу свой кишечник. Вася проблевался (мёртвый), а Серёга даже негров мочить начал от удивленiя – их там, слава богу, было до прошлого лета, а потом не стало – мочить некого.

Между тем Серёгина начала откровенно и обстоятельно записывать в блокнотик обстоятельства своей откровенной записи в блокнотик. Серёга ничего в последней фразе не понял и поэтому ещё раз убил в себе лень и добил-таки оставленный за ухом осячок.

А Серёгина тем временем продолжала – вот не уймётся – писала она и не могла , потому что на самом деле она была Доброй Бабушкой.

Докурив, Серёга решил бунтовать: «Кто может отнять мои сны?!» - кричал он – «Выходи по одному!!!» - Серёга не знал, против чего он бунтует, но ему это однозначно выходило боком. Или раком. «Нетрадицiонно!» - радостно закричали дворники-гомосеки и взмахнули своими. Этого испугался даже Вася, который, кстати, лежал на животе Серёгиной лицом вниз.

А дворники, не будучи некрофилами, постепенно стали ими... И пока они это делали, Серёга благополучно смылся. (И замёл все следы).

Happy end.


Серiя 1
Серiя 2

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Серёга наконец оправился от тяжёлого шока и решил никогда больше так не делать. Он вообще ничего делать не любил... А особенно лечиться от Лёни. «Уж лучше жена и дети», - подумал Серёга и удовлетворённо крякнул в матюгальник: «Всем оставаться на местах – это необходимо в целях и мишенях нашей славной Красной армiи!» «Да пошёл ты...» - Серёга понял, что начал раговаривать сам с собой и действительно пошёл.

Шёл он долго, пока не пришёл. «Вот те, на!» - сказала Добрая Бабушка и дала ему лопатой выкопать себе корешков на супчик. «Эх, кореша мои старинные...» - Серёга снял кепку и заплакал. Корешки весьма сильно изменились за прошедшее время и уже не годились даже на суп, поэтому больше Серёга о них не вспоминал.

«Бабка, а у тебя бабки есть?» - спросил Глас с неба и, так как обе её бабки давно умерли, призвал всех олигархов раздать все свои сбереженiя и уйти в монастырь либо пойти на паперть. Серёга не относил себя к этой категорiи, поэтому проигнорировал призыв Гласа, а также несколько других призывов: в армiю, в партiю и голосовать у заправок, кафёшек и постов ДПС. «Тем более, что у меня дети... и жена – беспартiйные, и в армiю меня тоже не возьмут – в 83-то года!» - сказала Добрая Бабушка и передала Серёге гостинец для Красной Шапочки – коммунистки принудили её к сожительству с Серым Волком, а тот всегда был противником этого самого Серёги.

«Вот влип...» - подумал шмель, попав на хую на ленту для мух и пожаловался Серёге на своих жену и детей, которых у него никогда не было и скорее всего (смотри начало предложенiя) уже не будет. Серёга предложил ампутацiю головы Доброй Бабушки, но она (голова) уже отсутствовала на своём месте, то есть на этой грешной земле...

Серёга открыл глаза и, оглядев жёлтые стены, понял, что всё-таки дозвонился до «Скорой помощи».

Unhappy end.


Серiя 1

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)*

«Помогите!» - Серёга услышал крик... души. Она просто не могла всплыть из глубин сознанiя и, погрузившись в забвенiе, громко кричала, что, собственно, и слушал Серёга.

Он подумал: «Сколько мне надо выпить, чтобы больше не хотелось слушать эти сладкiе вопли души?» «Я столько не выпью!!!» - решил он для себя и продолжил думать. Серёга любил этот процесс. Крики не утихали, а лишь становились ещё громче и настырнее. «Щоб тобi...» - лениво процедил Серёга в матюгальник, вложив в это всю свою душу. Ответ был уже привычным: «Помогите!» «Я сейчас кому-то помогу...» - топор лежал неподалёку. Серёга решил действовать: «Первым делом к психiатру, а то у меня уже топоры разговаривают...» «А вот к хирургу не пойду – у него рожей заразиться можно...» - Серёга был подкован в уделах московских и тверских князей лучшими кузнецами.

«А ты, Серёга, лучше!» - сказала вдруг его жена, вернувшись от любовника. «Ё-моё, у меня ещё и жена есть?!!» «А ещё трое детей...» - скромно напомнило подсознанiе. «Минуточку, а почему же тогда об этом не написали в газетах? Наверное, потому что я их не читаю, а использую лишь в корыстных целях. Хотя и не помню, в каких...» «Слушай, рабочiй, война началась! Винтовку бери, не то будет напасть!» «А это что за ботва, - подумал Серёга, - не-е-е, я тогда ещё под стол пешком ходил, а сейчас-то и на коне туда не заеду...»

«По-моему, мало экшна», - решил он и побежал лечиться. Жена и дети остались, соответственно, вдовой и сиротами.

Серёга же, добежав до телефона-автомата, весь оставшiйся вечер пытался набрать две магическiе цифры. 03! 03! 03!**

Unhappy end.


*Данная серiя рассказов была написана проф. А.А. Малышевым в соавторстве с доц. А. Калядиным.
**03.03.03 – дата написанiя данного рассказа.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Одна из старейших организацiй, возглавляемых проф. А.А. Малышевым ведёт свою исторiю с 19 мая 1997 года. В этот поистине эпохальный день будущiй профессор, а на тот момент ученик средней школы № 12 города Саров, по случайному стеченiю обстоятельств вместо того, чтобы сесть на своё обычное место, разместился позади своего легендарного друга и одноклассника А.А. Гашина. Сразу после начала урока будущiй проф. А.А. Малышев, уже тогда отличавшiйся редкой наблюдательностью, заметил, что на спинке стула, на котором восседал А.А. Гашин маркером написано слово "репер". Данный факт весьма озадачил его, ибо он хорошо знал, что А.А. Гашин никогда не был рэппером, вдобавок, это слово было написано с двумя грамматическими ошибками. Не смогши найти ответа на эту загадку, проф. А.А. Малышев тем не менее решил направить её на благо человечества и основал Всемирную Организацiю Реперов (ВОР), основной целью которой было назначено выращиванiе такой ценной сельскохозяйственной культуры, как репа.

В тот же день проф. А.А. Малышевым были выдвинуты основные лозунги ВОР, такiе как "Все любят репу, а мы её сеем!" и "Ешьте репу, господа, это вкусная еда!", а также написан устав организацiи, третiй параграф которой гласил, что "председатель Всемирной Организацiи Реперов А.А. Малышев репером не является". В дальнейшем в рамках популяризацiи столь важного продукта им же были разработаны новые области использованiя репы, например, приготовленiе из неё хгеула (согласно Глоссарiю, хгеул - крепкiй самогонный напиток из репы, настоянный на сапогах в дыте), а также её боевое примененiе (в качестве боеприпасов для репомёта и пр.). Кроме того репа была признана основным продуктом при выплате репарацiй побеждённой стороной (которые, как несложно догадаться, выплачиваются репой и рацiями).

За 11 лет существованiя Всемирной Организацiи Реперов её членами было выращено свыше 1,3 млрд. тонн репы, а день её основанiя 19 мая в настоящее время отмечается как Всемирный День Репера.

[показать]
Рис. 1. Молодой профессор А.А. Малышев с собственноручно выращенной репой.