Я девочка легкого поведения... не то чтобы сплю , с кем попало, а то, что порой не могу отказать парню... вот вылилась дрянная ситуёвина вчера... Как всегда, туса, много людей, поехала с новым другом к себе, всю ночь не спали, а теперь не могу забыть, потому что этот полудурок выпил возбудителя ( Magic staff'a ) и мне подсыпал в вино. Мне настолько понравилось, а оказывается это все из-за лекарств... а как мне теперь его забыть???

[450x336]

Настроение сейчас - ок

[...Хорошим девочкам посвещается...]
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзи курить (оосбенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непердсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.
Помните это....

А мы останемся такими....
С запахом табака на тонких пальцах... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....

"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."
(С)

[600x400]

[300x463]
Настроение сейчас - хорошее

Девочки хотят контролировать мужчину во всем. Женщины, знают, что если мужчина действительно ее, нет необходимости в контроле.

Девочки кричат на тебя, потому что ты не зовешь их с собой. Женщины слишком заняты, чтобы замечать, что ты не позвал их.

Девочки боятся быть одинокими. Женщины используют время, когда они одни для своего личного роста.

Девочки игнорируют хороших мужчин. Женщины игнорируют плохих.

Девочки делают всё для того, чтобы ты скорее вернулся домой. Женщины способствуют тому, чтобы ты хотел возвращаться в дом.

Девочки ждут от мужчины, что он скажет им о своих планах, чтобы они могли строить свои. Женщины строят свои планы и ласково сообщают их мужчинам для того, чтобы они как можно лучше объединились и соотнеслись.

Девочки полностью претендуют на время своего мужчины. Женщины догадываются о том, что немного свободного пространства способно превратить время, проведенное вместе, в более особенное и ценное.

Девочки думают, что мужчина, который плачет, - слабый. Женщины предлагают ему свое плечо и платок.

Девочки, которым какой-то мужчина причинил страдания, делают всё, чтобы все мужчины заплатили за это. Женщины знают, что это был всего лишь один конкретный мужчина.

Девочки влюбляются, и это чувство поглощает их полностью. Женщины знают, что иногда тот, кто любит её «сегодня» не обязательно будет любить её «завтра», и продолжают свой путь, не озлобляясь.

Девочки это прочитают и состроят гримасу. Женщины передадут это другим зрелым женщинам. В итоге, ты сама решаешь, кто ты: девочка или женщина.

Чем тщательнее дама подбирает интимный гардероб, тем больше она себя уважает. Не секрет, что роскошь и дороговизна женского белья прямо пропорциональны женскому самолюбию. Впрочем, шикарным бельем женщины балуют не только себя, но и тех, кто удостаивается чести лицезреть это белье.

1.Пеньюар
[показать]
Пусть модельеры haute couture утверждают, что нет ничего сексуальнее женщины в мужской одежде: мы-то знаем, что нижнее белье должно быть женственным! А что можно назвать более женственным, чем короткий полупрозрачный халатик с мехом, кружевами, тоненькими лямочками и игривыми шнурками?

умничаем дальше

[335x500]
Настроение сейчас - Нормуль))

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

Настроение сейчас - Сонное

Мой результат:

Самая большая проблема женщин в этом мире - это их положение в обществе.
Представьте себе, что вы скажите какому-то мужику "Пошел на хуй." Это его обидит? Нисколечки. Он просто знает, что ему обижаться на маленьких и убогих - не нужно. Тем более на таких, которые визжат голосом недорезаной оперной певицы.
А вот если мущщинко пошлет Вас на хуй, то он ожидает Аппокалипсиса локальных масштабов, а также, что Ваш мозг забрызгает монитор от перенапряжения. Скажем ли мы ему: А хуле, несчастье? Скажем!
Внизу перечислена вся палитра матов, которыми награждает Вас мущщинко в надежде оскорбить. Ответы, а также что НА САМОМ деле скрывается за этими потугами выпрыгнуть из своих семейников.

Пошла на хуй!
Возможный ответ: К сожалению на твоём не хватит места, чтобы поставить даже шпильку.
Психология: Мущщинко загнан в угол, он хочет быстрее закончить разговор ибо он чувствует себя морально растоптаным.

Ты сука!
Возможный ответ: Да? А мне всегда казалось, что у тебя двойка по биологии.
Психология: В своих отчаянных попытках хоть как-то вас оскорбить он пытается применить слова "всеобщего" языка, которые якобы должны Вас оскорбить. ;) Аха.

Ты тупая блондинка!
Возможный ответ: Да, нет, просто твоих извилин не хваетает, чтобы понять меня.
Психология: Мужчинко пытается взять Вас тактикой "Лучшая защита - нападение." Так как он не может понять, что такое "выделение ацетилхолина из вагусных нервных окончаний", то пытается быстро сделать виноватой вас. В своей же глупости.
%)
Продолжение следует.
ВНИМАНИЕ: НЕ ПУТАЙТЕ МУЩЩИНОК с НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!

Смешная_немка специально для Стервы_Суки_Бляди.

Итак, забив в Яндексе название нашего сообщества - я увидела, что появляются первые "насикомые", которые пытаются назвать кого-нить дурами. :)
Логично, что первый "обсор" появился у человека, который пытается что-нибудь квакнуть по любому поводу. Эмо, гомосексуалисты, всякая дребедень. Обсирает он мелко и смешно, называя всех дураками и идотами. Из чего следует, что черепная коробка для него явно мала.
Он не поленился взять наш банер и распиарить нас в своём дневнике.
За что мы ему скажем спасибо, дайте исчо.
Посмотреть на спасителя человечества можно здесь.

1) Проверить, как он поведёт себя в такой ситуации – вы с МЧ в баре или клубе, и к нему подходит другая женщина и начинает разговор, полностью игнорируя вас. Как он поведёт себя? Грубо пошлёт нахалку? Отвернётся от вас к ней? Вежливо и ненавязчиво избавится от неё? Если он отворачивается от вас к ней, то смело могу сказать, что он – говно. Позже, после долгих лет брака или даже после недолгогого периода ухаживания он будет постоянно унижать и расстраивать вас каждый раз, когда будет удостоен вниманием другой женщиной.
2) Как он отзывается о бывших партнёршах? Рассказывает ли он вам о их поведении в постели?
Если он неуважительно отзывается о былых половых партнёршах, то скорее всего он - говно. То же самое он будет говорить о вас.
3) Куда (в какие места) приглашает он вас на очередное свидание?
Если сразу напрашивается к вам домой, то вполне вероятно, что он - говно. Да и вообще, даже после периода ухаживаний он может пригласить вас к себе, а не напрашиваться к вам.
4) Если вы приглашаете его пойти куда-либо с вами и вашими друзьями, и он отказывается, пробормотав что-то вроде «позвони мне, когда вернёшься», то он вам не нужен по причине своей говнистости. Если он не заинтересован в том, чтобы поближе познакомиться с близкими вам людьми, то он не стоит вашего времени.
5) Если он не торопится знакомить вас со своими друзьями или не водит вас в места, где регулярно проводит время, то вполне возможно, что он вам не подходит. Возможно, что вы просто девочка для недолгого совместного времяпрепровождения. Если вас не устраивает подобный статус, то похерьте его сразу, на том самом месте, где вас посетит прозрение.

6) Если в самом начале знакомства он начинает бормотать что-то на тему зачем люди вешают друг на друга ярлыки типа «бойфрэнд» или «гирлфрэнд» или что-то насчёт бесполезности брачных уз – вряд ли вам стоит влезать в отношения такого рода. Смотрите пункт 5.
7) Выбор места для первого свидания. Не предлагайте ничего сами, посмотрите, что предложит вам он, так как его предложение расскажет многое о нём как об индивидуме и о его отношении к вам. Ещё одна причина не предлагать место самой - это то, что сам мужчина предложит вам место, пребывание где ему по карману. Не зачем высаживать на бабло понравившегося нам мужчину.
Если он уже знает кое-что о вас и ваших вкусах, то если он более-менее подходит вам, то он выберет то место где будет интересно вам, а не ему. Это покажет вам, насколько он стремится доставить вам удовольствие. Если он не стремится к этому, то скорее всего это отразится на постели. Зачем вам эгоист в постели?
Кстати, важно подметить: выбрав место, неговнистый мужчина поинтересуется, устраивает ли оно вас.
8) Платить или не платить, вот в чём вопрос? Как правило, на свидании платит мужчина и приглашает он вас в то место, которое ему по карману и которого, по его представлению, достойны вы. Если мужчина пригласил, то он в состоянии платить. Хотите ли платить за себя вы, это уже другой вопрос. Если заведомо известно, что понравившийся вам мужчина некредитоспособен а вы имеете траст фанд, то разумнее будет хотя бы оставить чаевые. Не хотите же вы, чтобы ваш потенциальный возлюбленный ходил в рваных носках? Вообще я слегка старомодна и считаю, что на свидании платит мужчина, и если я плачу за себя, то этим я демонстрирую мужчине, что он не более чем друг (без вытекающих последствий и бенефитов).
9) Как он ведёт себя на свидании – следит ли за тем, чтобы вам было удобно? Обратил ли внимание на то, что вам неудобно идти по вымощенной камнями мостовой в туфельках на высоком каблуке? Прикрыл ли он окно в машине, увидев, что вам дует? Все мы хотим, чтобы о нас заботились, и если он не проявил заботы на первом свидании, то что же будет потом?
Вышеизложенные пункты неоднократно проверенны на практике. Если не доверяете мне, то проверьте сами.
(с) Копирай под название "Спиздили"

Итак, сиё свершилось. :) Наш баннер. кто вставит себе в эпик - умничка.
А ещё можно отписаться здесь.

<b><a href="http://www.liveinternet.ru/community/2293243/profile"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img402.imageshack.us/img402/9459/16100413ssb1ge8.gif" target=_blank border="0">[показать]</a></a></b>
[показать]

Отличительная черта стервы - воля к победе, иными словами, слово "нет", стервь не остановит, а взбодрит, разозлит и сподвигнет к действию, пока желаемОЕ или желаемЫЙ не будут достигнуты. А основы стервозного упорства закладываются, как и прочие качества характера, в раннем детстве. Личный яркий пример того, что <"Нет" - это только начало> приведен автором ниже.
С детства я очень любила музыку: классическую, народную, современную - разную всякую и погромче. Накануне моего шестилетия мы переехали, наконец-то у меня появились подруги, там где мы жили раньше, девочек в округе почти не было, моими лучшими "подружками" были все окрестные мальчишки. Даже не знаю, чего было больше: сожаления от расставания с дружной братией (и их с "другом Олькой") или живой интерес к дружбе сдевочками? Наверное, все-таки первого... Ну, дык, дело не в этом. Среди новых подруг была девочка, с 4 или 5 лет игравшая на скрипке и фортепиано (ужас! бедная девочка!!). Я ей очень завидовала, вернее ее умению извлекать из этих деревяшек такие чудные звуки. Я изводила бабушку, родителей, соседей, устраивала акции протеста и истерики с воплями "отдайте меня в музыкальную школу!!! Ну, пожалуйста!! я хочу играть на пианине!!А-а-аа-а-а!!!"
В итоге, первый раз меня повела на прослушивание бабушка, т. к большая часть "выступлений" приходилась на ее долю, родители работали. Я не шла - я летела на крыльях, я бежала со всех ног (бедная бабушка, царство ей небесное, с ее-то астмой и прочими «болячками» мчаться во весь опор за начинающей богиней отечественного музыкального олимпа…
В результате прослушивания у меня обнаружился голос, но не было ни малейшего намека на присутствие музыкального слуха и чувства ритма, в приеме было отказано.
КАТАСТРОФА!!!
Я перестала есть, пить и разговаривать, родители были в шоке, соседка рассказывала маме страшные истории о случаях, когда в результате нервных потрясений дети переставали говорить, чахли, впадали в слабоумие и т. д.(милая женщина! поддержала).
На следующее утро, как ни в чем не бывало, ребенок был снова весел и здоров. Безмерное счастье родителей омрачилось через пару минут, когда я заявила, что мол "ничего!! Вот уж на СЛЕДУЮЩИЙ-ТО год я обязательно!! поступлю!!"
За год, учась в первом классе, я уговаривала, вернее договаривалась с подругой (ну той, одаренной, ставшей в итоге адвокатом) за списывание домашних заданий и контрольных о "репетиторстве", конечно, я позже узнала, что это так называется, в общем за год совместных занятий я выучилась бойко отстукивать "Собачий Вальс", "Шел отряд по берегу", "Калинку-малинку" и еще чего-то
Ровно через год состоялась вторая попытка, уже под бдительным сопровождением мамы (которая верила "диагнозу" педагогов и боялась сильнейшей депрессии и глубокого детского посттравматического синдрома как результата второй неудачи). …Вторая попытка также была неудачной. Обнаружился слух (ха, я - то им и напевала "Шел отряд по берегу", но теперь отсутствовал голос, как и пресловутое чувство ритма....видимо громко пела, так старалась же я изо всех сил, по-честному, чтобы музыка не потеряла свою звезду.
Домой шли молча, вернее молча шла я, мама щебетала и прыгала, требуя диалога, чтобы убедиться, что ребенок не свихнулся от отчаяния. Следующее утро было обычным, для меня, для родителей было новое испытание: продержаться еще год, т. к с утра бодро заявила " Ну уж на следующий-то, на следующий год я уж ТОООЧНО поступлю!!!"
Прошел еще год, он был тяжелым для моей подруги, готовя меня, она сильно отставала от программы и в обычной школе и в музыкальной, вскоре ейная маман (несостоявшаяся оперная певица) «отлучила от двора» - запретила допускать меня в их дом - своей дочери и моим родителям был поставлен жесткий ультиматум. Зря ...я была ее единственной подругой, общаться с другими детьми у нее просто не оставалась времени: музыкалка по 2 классам + обычная + гимнастика. Изверги!!! пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты на собственном ребенке!
Третья попытка была.... ммм ... сейчас не могу сказать, что сильно удачной, но на тот момент я была абсолютно счастлива. МЕНЯ ПРИНЯЛИ!!!!! Правда, не за музыкальные качества. Был недобор по классу баяна и...была упертая девочка, третий год достававшая педагогов в период вступительных экзаменов. Громким, точнее ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ и по детски искренним (я ж по честному старалась) "Шел отряд по берегу..."
Им было проще меня принять, чем терпеть еще несколько лет эту пытку им - педагогам с абсолютным слухом и консерваторским образованием. Короче, я мчалась с прослушивания во весь опор, я была горда, рада, лопалась от счастья, ну и все прочее ......
Да, я бы выучилась играть на баяне, правда я сразу лелеяла мысль перевестись через пару лет, а, может, и раньше в класс "Пианины"; выучилась бы сложным манипуляциям одновременного растягивания сего инструмента с нажиманием на кнопки и перебором клавишей, выучилась бы извлечению красивых переливов мелодий, если бы не бабушка одной фразой она убила трехлетнюю борьбу и Читать далее...

Поступила жалоба о дизайне и его нечитабельности.
Я бы, конечно, могла послать в хуй и сделать вид, что не заметила, но я поступлю иначе.
Если у вас есть конкретные схемы, которые будут подходить под эпиграф и автар - скидывайте сюда.
Они должен быть, конечно же красно-... на ваше усмотрение.
Чей дизайн будет использован, тот получит почетку внепланово.

Итак, особо животрепещущая тема дня - Как отличить обычную, накрашеную кошелку от изысканой стервы, суки, ну или даже бляди.
На первый взгляд - очень просто, скажетет вы. Кошелку видно издалека, от её манер так и прет животными инстиктами и похабным сексом.
А вот хренушки, скажу я вам. Кошелки в последнее время стали очень хитрыми и иной раз так искуссно маскируются под стерв, что и не поймешь, что есть что.
Ниже перечислены признаки, которыми обладает каждая уважающая себя стерва.
1. Свой мужчина. Каждая стерва должна иметь своего, единственного и оригинального мужчину. Разумеется, она прощупает его кошелек, твердость преса и попы, а также его качества как любовника. Но если она назовет его свои - то дальше ни шагу. Он намертво приклеен к ней, а кнут и пряник никогда не будут явно висеть у него под носом. Вдруг догадается?
Кошелки же имеют несколько мужиков, которыми гордятся и тыкают всех носом. Настоящая стерва никогда не станет тыкать носом в своего мужчину. Он итак заметен.
2. Своя дорогая сумка.
Стерва без сумки - никуда. Сумка это своеобразная метка. Чем дороже сумка, тем меньше туда помещается тем меньше имеет подручных средств дама и тем выше оценка её внешности после трехчасовой пробежки по магазинам.
Обычная кошелка покупает дешевые сумки с большим объемом, чтобы поместить туда всю косметичку и пять деодорантов. Кошелки пахнут, знаете ли.
3. Ногти.
Ухоженые ногти - признак холености и достаточности. Ни одна стерва не уронит своего достоинства до того, чтобы выйти на улицу с дешевым маникюром. Она холена и достаточна. Как всегда.
Кошелки же леняться наложить лак для ногтей, так как он все равно смазывается и после слетает с ногтей.
4. Курение и алкоголь.
Настоящая стерва курит лишь тонкие, дамские сигареты. Одну, две в день для поддержания стиля. Пьет она лишь дорогие вина и коньяки 25 граммовыми рюмками. Ровно настолько, чтобы оставить след помады на стакане и загадочно улыбнуться.
Кошелки курят же одну за другой, сплевывая на пол. Напиваются они наравне с мужиками, считая, что святое правило обильно пить по праздникам.
5. Шпильки.
Запомните - это правило важнее всего. Ни одна стерва никогда не оденет шпильки на дискотеку, физкультуру и деловую встречу.
Кошелки же пыхтят и тужаться, пытаясь удержаться на шпильках на веселой дискотеке, когда стерва порхает по залу в своих ультрамодных лодочках.
И ни одна стерва никогда не застрянет каблуком между брусчаткой. Это непростительно.
(с) Смешная_немка

Как говорят Бог суку метит, так и у нас лучшие суки, стервы и бляди будут возводиться на доску Почета.
Для того, чтобы ваш дневник был возведен в эпиграф вы должны написать заявку одному из модераторов либо же администратору сообщества с записью:
"Я считаю, что я абсолютная и конченная стерва/сука/блядь, потому загляните в мой дневник и убедитесь в этом сами."
Те дневники, которые будут одобрены - будут вывешены на эпиграф.
Стерва - звучит гордо. И грозно.(с)

От имени моего Величества я коротко объясню, что к чему.
Это сообщество создано для тех, кто чувствует в себе призвание суки, стервы или бляди. В корне все девушки именно этим и являются, но не суть дела.
Здесь вы не можете спросить "как ему панравится", вы это уже должны знать, если попали сюда.
Здесь нельзя спросить "а первый раз больно?", вы уже продали себя за круглую суму. Естественно у.е Хотя я предпочитаю евро.
Здесь вы не королева, а волчица в стае.
Запомнили? Замечательно.
Далее следуют статьи о разделах и о том, что и где.