Идет лекция по логике. Профессор рассказывает о нешаблонности мышления и чертит на доске три картинки:
[показать]
Вызывает студентку, она рисует четвертую фигуру - [показать]
Умничка, отвечает профессор, а теперь объясни мне - почему 4-я фигура именно такая.
Студентка -
Это знаки дорожного движения.
Первый - движение прямо
Второй - перевернутая рюмка, видимо закусочная.
Третий - чашка с паром
Когда вы поехали прямо, приехали в закусочную и заказали все что вам, нужно, вам потребуется вилка. Она на четвертом знаке.
Профессор в шоке.Первый раз, говорит, за сорок лет моей карьеры сталкиваюсь со случаем, что абсолютно неправильные выводы приводят
к совершенно правильному результату.
Кто знает правильное объяснение?
[воруем на dezinfo.net]
Привет всем! Простите, что так долго не писала. Времени не было, да и на выходные уезжала. Вот рассказать вам нечего... Шла щас со школы бриджи, капроновые колготки, балетки, летняя кофта и лёгкая куртка. На улице идёт не сильный дождь и слабый ветерок. В ушах играет Король и Шут «Марионетки», я не слышу окружающий мир, не могу, не выношу, я стараюсь строить свои элюзии, элюзии того, что всё хорошо и пускай это неправда, зато мне от этого хорошо. Люди бегут, стараются спрятаться от этого мира под ели защищающими их капюшонами и красиво раскинувшимися над головой зонтами. Это же чудо! Воздух в городе чист и свеж, пусть и не долго, но свеж! А люди совсем этого не замечают, куда-то спешат, торопятся, а ведь для счастья нужно совсем немного «открыть» глаза и просто осмотреться! Да… я вам уже и надоела наверно со своими разглагольствованиями, ну а вообще я закончила,…можете думать, что хотите, думайте, что я псих, дура и т. д., но это лично моё мнение, которое я не боюсь выражать! Спасибо за внимание ваша Blood Era!
Уря!!!!!Ну наконец-то))))Вот и мне счастье привалило)))у мя 4 ЗВЕЗДЫ!!!))УРАААААААААААААААААА!
Узнаете тогда вы вкус свободы, И как до хрипа душит поводок. Поймете, что такое "право гордых", И сколько стоит лишь один рывок. А если испытать облаву, Когда вокруг флажки, глаза, стволы, И ощутите смерти вы прохладу, Когда выходишь с егерем на ты: Когда щелчок-курок взведен, и выстрел! И бок в крови, но ты успел, ты смог! А после...Не нашел ты близких, Их уволок удачливый стрелок. И так всю жизнь - по лезвию, по бритве, Всю жизнь в бегах и ты клянешь на судьбу. И вот тогда придешь к нам на поляну, Где вместе мы повоем на луну, Кроваво-бледную... холодную луну...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
=)))))))
Он гордится тем, что похудел без помощи операций и пилюль… Поставил себе задачу – и выполнил… Вы спросите, как человек с такой железной волей мог довести себя до такого состояния ? Всё не так просто…
Этого парня зовут Дэвид Смит. Подлинное или вымышленное, это имя прокатилось как гром по телевизионным каналам Америки, а началось всё в июле 2003 года…
*умирла от переизбытка кавая*
Милая девочка-вокалоид Мику по-японски скажет вам время,а если нажмёте на ноту-споёт.
=====Наруто=====
- Покупайте новый кефир "Био-Наруто"! (..ведь в нем так много полезных для организма микроКьюбиков)
- Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаНаруто - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаНаруто уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны! (тут даже комментировать не нужно)
- Наруто освежает дыхание! Наруто облегчает понимание! (да уж.. ^^)
- Кошерная маца "Наруто" - для настоящих Шаломных Хасидов! (алаверды, однако... ^___^)
- Издательский дом "Наруто и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат срочников. (а красный богатырь - это кто? Неужто Гаара?? )
Привет вам мои дорогие ПЧёлки)))Я вот хотела спросить как вам моё новое оформление?а???что вы думаете о нём??
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.