[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

Эти причудливые природные явления - редкие по своей красоте... Озеро Осойюз, расположенное в Канаде, содержит одну из самых высоких концентраций полезных ископаемых в мире… Озеро находится в одноимённой пустыне - единственной пустыне в Канаде, длиной около 24 км.

[показать]

Осойюз является продолжением Соранской пустыни, которая тянется от Мексики через США… Понадобилось 100 лет, чтобы пустыня постепенно превратилась в цветущий оазис. Сейчас здесь выращиваются персики, абрикосы, яблоки, груши, вишня, нектарины, виноград и даже есть ферма с бананами, единственная в Канаде…Среднее количество осадков здесь меньше 250 мм в год, в Канаде это самой сухое и жаркое место…
[показать]

Читать далее

Смотреть это видео

А я всем раскАжу =)))))))))))
Лысый ЖЖот!!!!!!!!!!!!!

Хочу оплачивать телефон и интернет, не выходя из дома!! Естественно для этого мне понадобятся виртуальные деньги. На мой взгляд, лучший способ на данный момент - это заработать на сервисе www.
Часто вижу посты у ЛиРушников о том, как они зарабатывают на написании рекламных оплачиваемых постов. Вот и меня теперь эта тема заинтересовала.

Всё, что нужно, это кошелёк WebMoney и желание заработать.
Предложения поступают сразу же после регистрации.
Интересный момент, - заказной пост вовсе не обязан быть хвалебным. Рекламодатели указывают "интонацию" поста смайликами - хочешь, пиши разгромно-ругательный, хочешь - нейтральный, хочешь - похвали. Правда, не все предоставляют такое широкое поле для интонирования, зато суммы предлагают вполне приемлемые, особенно если учесть тот факт, что это плата за один пост.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю

Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит:
- Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Англичанин решил написать тебе "французское письмо", а иранец пришел на свидание с ребенком? Поможем тебе разобраться в особенностях ухаживаний мужчин разных стран.

1. Романтичные немцы
Если твой мужчина немец, и он дарит тебе цветы без упаковки, это вовсе не значит, что он сорвал их на ближайшей клумбе. Просто в Германии принято снимать обертку с букета перед тем, как его вручать. Вроде как он только что с поля, откуда и принес тебе целую охапку свежих луговых цветов. Там и флористы не заморачиваются – обычная бумага, а не пакетики-рюшечки-сеточки, за которые наши торговцы берут дополнительные немалые денежки.

2. Хитрые японцы
Главное для жителя Страны Восходящего Солнца – сохранить свое лицо в любой ситуации. Поэтому если после скучнейшего вечера в ресторане, когда ты думала, что больше никогда не увидишь этого "прынца", он перезвонит и поблагодарит за "прекрасный вечер" – не верь ушам своим! То есть, в конце беседы он все-таки скажет: "Спасибо, но, к сожалению, у нас ничего не получится!" и пожелает удачи. А все для того, чтобы ты не мучалась и не страдала у телефона в ожидании его звонка, теряя столь драгоценное время. Такая вот вежливая нация.
далее ----->>>>

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь)))

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.,

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

ЕЩЁ ЗАДАЧКИ. ТЫКАТЬ СЮДА

*Закон города Эймса из штата Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива
*Согласно официальной статистике в 1998 году 470 китайцев пострадало от произвольно взрывающихся пивных бутылок. Так что увидите китайское Пиво - обходите за сто метров.
*Говорят, нигерийское пиво африканские шоферы используют в качестве тормозной жидкости.
*В Гондурасе живут не только папуасы но и варят Пиво. Причем с 1995 года Холстен варит в Гондурасе Пиво в строгом соответствии с немецким законом "О чистоте Пива".
*Кампания Heineken, которая занимает 1 ое место в мире по объему выпускаемого Пива имеет даже собственный телеканал.
*Бразильская пивоваренная компания Brahma (лидер южноамериканского рынка) выпустила говорящие пивные банки с лотереей. Открыл, её голубушку, а она тебе сообщает размер выигрыша (ну, мол, извини дорогой, я без выигрыша).
*В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были... свистками. Выпив пива, посетитель имел возможность, не надрывая горла (в английских пабах всегда было шумно от разговоров), быстро попросить пивной добавки, свистнув в ручку кружки. Бармен тут же спешил с новой порцией пива.
*В Грейт-Харвуде, в английском графстве Ланкшир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.
*В Грузии каждый уважающий себя город имеет свой пивзавод (к примеру Озургети с населением в 25.000 человек пьет свое собственное пиво), но большинство из этих заводов пиво по бутылкам не разливают, только в местные рестораны поставляют, либо разливают в принесенную с собой тару в специально отведенных местах.
*Не так давно пресса сообщала о курьезном случае со студентом Оксфордского университета Томом Боудером, который во время экзамена потребовал, сославшись на старую традицию, кружку пива. Поскольку в Англии традиции чтят, он получил кружку пива, но тут же был оштрафован за нарушение другого старого правила, согласно которому студенты должны являться на экзамен со шпагами.
*Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "ПИВНОЙ МЕСЯЦ". Это значило что жених мог целый месяц пить Пиво под завязку за счет тестя.
*В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
*Три пивовара из английского города Бертон-на-Тренте выбрали огромную старую бочку покрепче, приладили к ней небольшой мотор и благополучно пересекли Ла-Манш до берегов Франции и обратно.
*Стадо из 20 слонов было привлечено в селение Джаухати в индийском штате Ассам запахом пива, которое жители посёлка варили для местного праздника. Слоны, опустошив бочки с рисовым пивом, набросились на людей, пять человек погибли и многие получили ранения.
*Курьёзный случай произошёл близ зимбабвийского города Маранделлас. На проходящем рядом шоссе опрокинулась цистерна с пивом. Пасшиеся недалеко коровы принялись хлебать прохладный напиток, ручьями лившийся по обочинам дороги. Вскоре бурёнки, громко мыча, разбрелись во все стороны, а самые агрессивные стали "приставать" к прохожим, мешать движению транспорта. Попытки унять животных оказались тщетными - коровы дружно отбивались от пастухов. Не признали они и своих хозяев. Только наутро протрезвевшие коровы стали послушными и принялись виновато щипать траву.
*Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую "мраморную", японцы из городка Мацуздаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж. Гурманы готовы платить за такое мясо в 6-8 раз дороже.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Спартак" - Натяни Москву!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Tefal`"-они всегда думают о нас.......
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Живот Санджу Бхагата раньше был столь раздут, что он выглядел как женщина на девятом месяце беременности и едва мог дышать. Проживающий в индийском городе Нагпуре, Бхагат говорит, что он всю жизнь чувствовал по этому поводу неловкость, но однажды ночью в июне 1999 года его проблема перестала быть просто косметической. "Скорая помощь" срочно доставила 36-летнего фермера в больницу. Доктора думали, что у него может быть гигантская опухоль, поэтому они решили оперировать его…

В животе Бхагата было странное полусформировавшееся существо, которое имело очень развитые ноги и руки. На первый взгляд, может показаться, будто Бхагат родил. На самом деле, врач удалил из его живота мутированное тело его брата-близнеца.У Бхагата, как выяснилось, было одно из самых редких в мире медицинских случаев - fetus in fetu -зародыш в зародыше... Это чрезвычайно редкая аномалия, которая происходит, когда зародыш оказывается как бы пойманным в ловушке внутри своего близнеца. В данном случае Бхагат носил близнеца внутри себя в течение 36 лет...
[400x380]