Настроение сейчас - чистая,теплая,красная добрая, яркая,сладкая,странная,гадкая...Липкая!Мертвая!Твоя....

Я наконец-то купила себе новый нож....нет,не кухонный!!...у него резное лезвие...ммм....классно,наверно, на нем кровь смотреться будет...человеческая...

Вообще-то я хочу кинжал....а еще лучше меч...а идеальный вариант и то, и другое,да побольше!=) Только никак не могу найти, чтобы понравился....нет,есть,которые,нравятся, ток стоят они больше 2-3штук...я за такие деньги че пополезней лучше куплю....

Интересно,а носить с собой ножи с собой таскать законом не запрещено? 

Ммм....как мне нравится этот ножик, прям балдею от него...такой магнетизм для меня от этих лезвий и клинков...особенно люблю резные лезвия и лезвия с рисунком...нарисованным или выпуклым....и гравировку...неотъемлемая часть...так притягивает и навевает мысли: "Чьей бы кровью осветить этот нож? Вонзить в человеческое тело, почувствовать через металл мягкие живые ткани, обрызгаться кровью, и обагрить полностью руки кровью, которая все течет,течет....и утекает,как дни моей никчемной жизни...поласкать какую-нибудь наглую рожу ножиком...и не только рожу...а на всем теле оставить длинные раны, из которых тихо течет темная венозная кровь....а из сонной артерии выбивается фонтан ярко-красной....хотя,нет, смерть для него - слишком легкое избавление, мне хватит тихих темных струй....чтобы этот амебоид Homo Sapiens Rhizopoda истекал кровью, испытывал боль,страх и ужас.... и остался жив....а от меня в его памяти отпечатались эти чувства....он никогда такого не сделает...такие мысли даже не посетят его примитивное сознание..."

Просто белый лист бумаги... Хочется писать глупости, ибо я схожу с ума...
Нет... Нет, не сойду все равно, я просто так не могу. Я не могу сойти с ума - смешно звучит, да? И не потому что дальше уже некуда, а потому что мне просто не дадут... Если успеют...
Внутри - совершенно новое ощущение. БЫло, минут десять назад, кажется... дикое, пожалуй, самое гадостное из всех. Потому что ты не чувствуешь ничего.
- Это счастье - ничего не ощущать. Но нет, это было не счастье...
- Это пофигизм? Нет, и не он...
- Быть может, депрессия? Нет, я ее не уважаю. И редко когда позволяю брать над собой верх.
Тогда что?
Душа где-то далеко. Дальше, чем когда-либо. И даже слабо чувствуется, что она у меня когда-то была...
Я сижу одна, и мне больше всего сейчас хочется... опять одиночества. Еще большего, чем есть.
И я о многом думаю, многое стараюсь пережить внутри себя...
... Вот темка... Видишь ты поезд, он уезжает... А в нем какой-то родной тебе человек... И всякий кто проходит мимо почему-то кажется тебе им... Поезд просто уходит вникуда... И ты ето знаешь. Он не приедет никуда, ниоткуда не едет, не делает остановок в пути, и даже не сбавляет скорость... Это тот поезд, что увозит, что забирает... А лицо - ... протсо во всех случайных отражениях оно чудится... Все чаще и чаще... А ты в чем-то неуверен. Мотнешь головой - и все рассеется... И даже в Нем ты неуверен... В том кто уехал на поезде... И слышишь его голос... Зовущий... Но я не иду за ним. Просто не верю. И верить никогда не буду. Верить людям...
Да когда же прекратит стучать эта дверь... Стук меня настораживает. Она просто закрывается и открывается... А есть еще стена... Я хочу сползти по ней. Потому за стеной что-то есть. Со знакомыми мне чертами... Стена очень большая, ввысь ее не преодолеть, и вширь наверно тоже... Просто водишь ладонями по ней, и чувствуешь тепло по ту сторону... Знакомое, но в то же время, ты вспоминаешь, что никому не веришь, и отшатываешься назад... А затем снова туда... Тепло, оно всегда манит... Но быстро сгорает... Потому что мы в него не верим...
... А потом он снова звал... но все ушло в тишину. И вот, его нет... никого теперь уже нет... Я всех оставила... Так случается... Я хочу вслед за тем поездом. Но не пускают. Я бы пошла... Я бы и сквозь стену прошла... Но не ВЕРЮ в то, что будет потом... Я так пока буду жить... Пока что-то не изменится... И скажите мне - я псих... Да, бывает...

ШЕЛУХА (Минигопы): дети до 16ти лет с ярко выраженными гоповскими наклонностями. Обычно из неблагополучных семей. Пристрастия: материться, бухать, курить и нюхать клей. Держатся толпами, иногда "шестерят" у гопников-обыкновенных. Но уголовники малолетки считаются опаснее отмороженных криминалов.

ГОПНИК-ОБЫКНОВЕННЫЙ: Можно условно разделить на два типа: те которые придерживаются неких "понятий" и те которые их нарушают. Нарушителей называют "беспредельщиками" или "лохмачами", такие на улице могут неожиданно атаковать не "перетерев по фене",- им нет места в воровском мире. Все гопники лишены моральных ценностей, речь у них примитивна и груба, занимаются "гоп-стопами"(кидание "лохов" на деньги, телефоны и др.). Внешний вид: Одеваются типично,- кожанная куртка по колено, спортивные штаны, ботинки лакированные с острым носом (хотя сейчас тенденция с тупым) или кроссовки (тапки) с рынка, на башке кепка или пидорка. Пристрастия: "полтораха" пива "Спецухи" или " Жигуля", также возможен "Оболонь" (по праздникам), любят семечки подсолнуха ("семки"), водку. Любимая музыка: шансон, русская попса. Места массового сбора в Питере: дискачи в таких клубах, как "Амальгама", "Метро", "Лидер", а также множество скамеек и баров.
Особенности: держатся районами, а гопники из чужого района - враги; Иногда собираются подраться район на район. Один из атрибутов-шапка на макушке, с надписью Россия, BMW или RICH.

КОЛБАСНЫЙ ГОПНИК: прогрессивный вид гопника обыкновенного. Отличается от простого гопника пристрастием к амфетамину и к "колбасне". Любимая музыка: русская попса, памп, хотя ваще пох под что колбасить!!! унц-унц! Обычно носят солнцезащитные очки, чтоб не было видно как "наебенился". Во время колбасни принято раздеваться по пояс и махать руками как получится (можно бутылками). Места массового сбора в Питере: такие клубы, как "Просвет", "Ферум", все питерские "рейвы".

ФУТБОЛЬНЫЕ ГОПОВСКИЕ ФАНАТЫ: Отличается от гопника обыкновенного пристрастием к футболу! А так,... тот же долбоеб. Внешне отличается ношением шарфа любимой команды. Хороший гоп фанат должен громко орать, уметь быстро отрывать стулья на стадионе. Пристрастия: те же что и у гопника обыкновенного, но еще любят поиграть пустой полтарахой в футбик. Места массового сбора в Питере: стадион Петровский. Особенности: Фанаты чужой команды - враги, устроить драку можно прямо на стадионе во время матча, а также до матча и после матча! далеко НЕ все фанаты гоповские!!!(для тупых)

МЕНТЫ (не все)/ АРМЕЙСКИЕ ГОПЫ(не все в армии гопы): Менты по роду своей деятельности противопоставляются всем остальным гопам, но являются практически их зеркальным отражением. Если гопники занимаются гоп-стопом, то эти нелепыми штрафами и различными махинациями. Гопники и менты - злейшие враги. Пристрастия: семечки подсолнуха ("семки"), водка.
[550x483]

Да, и все-таки я – Волчица, что бы не говорили злые языки!
Вот недавече выслушала множество теорий относительно своей сущности. В том, что я под настроение могу все в порошок стереть – в этом мнения сошлись. Кое-кто даже назвал это припадком )) Ну да ладно, во всем своя правда. Но вот почему-то в ходе последних дней мне приводят все больше и больше обратных примеров.
Например, говорят, что волки – животные сдержанные и стайные. А от меня такого не дождешься, дескать. Отвечу отрицательно – дождаться! Стаю свою я, правда, еще не нашла, но обязательно найду. А над своими чувствами и эмоциями я имею полнейший контроль – некоторые бы позавидовали. Дело-то бывает иногда такое, что хочется посидеть и «поубиваться» - тож все-таки свои результаты дает...
Далее намекнули на спутника жизни – мол, волки встречаются раз и навсегда. Да уж, тут я как раз не поспорю. Но пока что Волк есть, и это меня очень даже устраивает. Просто я об этом дифирамбы не пою, и вряд ли кто-то из моего окружения знает, что я сейчас не одна. Такая уж привычка – не называть имен, фамилий, ничего не рассказывать о личной жизни, или о чем-то, что касается исключительно меня. А что? В чем-то верно. Все ж лучше, чем трепаться на каждом углу. Не люблю болтунов.
Это так жизненные обстоятельства влияют. А родилась я уж точно Волчицей. Я – дочь Луны =))) И никто не сможет этого у меня забрать, никто не попрет моей свободы.
Что ж, мы еще, пожалуй, поборемся. Война – это великое искусство, и мне оно невероятно нравится ))
[350x478]

Давненько не писала в дневник. Просто жила пустотой. Или же не хотела. А сейчас вот уже терпения не хватило молчать. Ведь это единственное место, где я могу сказать, насколько все же жизнь тонет в дерьме. Так, не вслух, а про себя. Потому что зареклась когда-либо произносить это в голос. Только на бумаге...
Недавно узнала кое-какую обидную правду. Она касалась исключительно прошлого куска моей жизни, но, тем не менее, тронула меня за живое. То несчастное живое, что еще осталось (или, быть может, попыталось снова родиться).
И лишний раз убедилась, что окружающие меня люди делятся на две категории: 1) исключительные и заядлые ПРЕДАТЕЛИ, втирающиеся в доверие всеми возможными путями, и так искусно, что даже верится... 2) Полные ПОФИГИСТЫ, содействующие по простоте своей этим ПРЕДАТЕЛЯМ. И невдомек им, что есть еще какое-то третье лицо (то бишь я), которого такой расчет совершенно не устраивает. Расчет меня за моей же спиной...
Ну вот предательства от родного человека я не ожидала... И вроде ведь одна семья, вроде все должно зиждиться на понимании и взаимопомощи. А выходит наоборот - каждый день я прихожу домой, окутанная ненавистью, скалюсь в лица тем, кто живет со мной в одной квартире, и ухожу к себе. Закрываю дверь, чтобы никого не слышать и так из раза в раз...
Скажем так, я - человек, который убивает внутри все то, что ему неудобно. Я убиваю память, если она причиняет мне боль, я убиваю чувства, если знаю, что ни к чему они не приведут, и я никогда не возвращаюсь назад. Прошлое можно уважать, но ни в коем случае им не жить. И ни шагу назад, даже если хочется...
Но вот вчера я узнала кое-что о прошлом. Банально звучит, но это касалось моего бывшего и моей матери. Просто она не знала, что я слышу ее разговор, а я услышала. И мне стало плохо. Это она подстроила выгодную ситуацию, чтобы закатить мне истерику и чуть не прибить на месте. Она знает, что я легка на расправу. Потому как в тот же вечер я взяла телефон и сказала, что больше не хочу ни с кем встречаться. И долго пресекала все попытки опровергнуть мои слова. Мне все равно. С моей стороны любви не было и нет. А уж что было с его - мне наплевать. Черт, и обидно признаваться, что это вызвало у меня негодование. Но дело в том, что в самое сердце меня ранило не наше расставание (ни в коем случае), а предательство родного человека.
Я знаю, как всегда, пройдет много лет, и смогу простить ее. Наверно, она думала, что так будет лучше. Но она ошиблась. Она сделала западло слишком рано, и в этом проиграла. Но я о прошлом не жалею. Просто убиваю... Как и убила какую-то странную пустоту внутри после нашего расставания. Стало быть, так всегда бывает. Но я смеялась, я была рада, хоть радость эта и была наиграна. А все окружающие говорили мне, что я полная дура, что бросила такого замечательного человека. Ну и пусть, МНЕ ВСЕ РАВНО, пускай живет другой жизнью.
А вот едва ли не самая-самая проблема в том, что в подругах у моей матери есть одна женщина. Так сказать "ясновидящая". И это "самое-самое" заключается в том, что она действительно видит и умеет много чего делать. Это обидно. Очень. Именно она однажды буквально спасла мне жизнь и возродила во мне надежду, готовую в тот момент рухнуть. Это самое страшное - лишиться надежды. А она мне ее дала. И вскоре так вышло, что этот же замечательный человек косвенно вогнал в мое сердце острый стальной клинок...
Я - мазохист что ли? Сколько я могу терпеть эту боль, и снова пытаться что-то поделать с собой? Забить на всем, вроде бы не выход. Ну а в чем он тогда?
Это так больно, когда человек, спасший тебе жизнь, наносит такой удар. А я относилась к ней хорошо... Хотя, она и не виновата... Я так думаю...
Что ж, просто еще раз наступила на те же грабли. Так мне и надо. Пора было бы привыкнуть. Не доверять никому, кроме себя. Ведь никто из моего окружения про меня ничего не знает. Я просто тень... Существо бестелесное. Ха... Смешно... Все, впредь больше никаких чувств. Не позволю. Может, когда-нибудь, когда буду одна. Наконец-то одна.

Настроение сейчас - Улыбка так хорошо скрывает погоду на душе...

Завтра прозвенит будильник и начнется новый будний день....сценарий его заранее известен...да, и надо не забыть одеть маску....маску вечно-веселой, позитивной, громкой  девочки...не забыть ежеминутно смеяться...да-да, и улыбку бы дома не оставить..

Решила смастерить эту маску,как стала учиться в универе....решила поменяться...стать сплошным позитивом.....оптимистом может и стала частично еще в школе....но репутация мешала...

И вот...новые люди..захотелось изменить себя...ведь это здорово,когда к тебе тянутся люди....а люди любят позитив....значит надо стать позитивной....И выходит даже искренне, может маска врастается...и вроде уже из души исходит ... порой даже из краев выливается позитив... Но "прилюдный" день кончается, и я возвращаюсь домой....и маска испаряется....

А утром снова ее надо смастерить....по уже выученному эскизу ... но все труднее делается эта маска....труднее одевается улыбка....

Впрочем,когда как...иногда даже само собой все выходит...

Но дома...наедине с собой.....меня ждут мои ячейки: меланхолия, апатия,прострация и депр... в какой из них завтра вечером буду заниматься самосожжением души?

Частенько посещает вопрос..а кто я?Какая я на самом деле?Может я играю роль...среди нового коллектива...порой выходит у меня совершенно естественно....порой хочется воскликнуть:надоело,надоело притворяться!!не хочу больше улыбаться,не хочу больше заразительно смеяться...все...Баста" Но нет....все повторяется...причем непринудительно

Встретилась со школьной подругой...думала,что либо она меня не воспримет в новом "амплуа", либо мне придется притворяться прежней...нет,я не притворялась....придя домой у меня не было осадка, будто разыгрывала роль...нет....словно время повернулось вспять....туда, где я была спокойной,тихой, умной и рассудительной....но только быЛА... маска меня действительно изменила...где-то в лучшую,где-то в худшую сторону...

 А на следующий день я снова смеющаяся, сумасбродная....и мне весело,мне хорошо...все получается совершенно искренне... хотя порой кажется,что это роль...

Надо быть собой.....А что делать,если я не знаю,какая я?

Что у меня за диагноз?Раздвоение личности?Безуспешная попытка стать лучше и заиметь друзей?Или лицемерие всем и вся?даже себе...

Настроение сейчас - апатичное

Жизнь замкнулась....и от сознания этого еще плотнее сжимаются створки раковины двустворчатого моллюска...мои створки....хочется тянутся к миру...хочется протянуть к нему руки и обнять, но  ...мир снова отстраняется...все дальше и дальше....и я снова прячусь от него.....зарываюсь в свою комнату, закрываю  дверь в свой мир...от всех и вся...и никто не придет и даже не постучится в дверь....не попытается открыть...зачем?это никому не надо.....даже мимо не пройдет...и не вспомнит...остались окна, и надежда....надежда,что мир все-таки примет меня...но нет....он отвергает....я высунусь из окна и никто не протянет руки, никто не узнает, никто не увидит...никто..и я захлопываю ставни окон....и с каждым новым закрытым окном становиться все темнее и темнее в комнате....и я теряю ключ от двери, от ставен.....

Мир забыл...забыл про домик на отшибе...с запертой дверью и окнами....

А в комнате темно....там бегают крысы и тараканы....мутируют и размножаются...и лишь тонкий луч холодной и бледной луны иногда спускается через маленькую щёлку в крыше, освещая вся эту живность, которая от него разбегается и частично мрет...освещается лицо существа комнаты.....оно все думает,что надо расширить отверстие в крыше, чтобы найти ключ от двери...потом...потом...завтра....через неделю....а может не стоит?Толку-то?Ведь все повторится вновь...

Настроение воистину весеннее, всякие небылицы в голову лезут...
Вот намедни решила прихватить плеер, и сесть на троллейбус. Просто ездить целый день по кругу, вылазить на конечной, чтобы через пять минут совершить очередную посадку...
У меня для такой вылазки даже обнаружились солнцезащитные очки - темные, как ночь. На случай того, чтоб если захотелось посмотреть за миром, мир не смог посмотреть за мной =) Интересно, да? На самом деле, просто не люблю когда мне смотрят в глаза. Никогда не знаешь, кто из прохожих способен увидеть в них остатки души. А это уже личное.
А вот еще, из занимательных историй, помню прошлое лето. Танцы босиком под дождем, венок их одуванчиков на голове... Особенный фурор он произвел в метро. Люди их принципа не воспринимают меня таковой. Хотя, лично я считаю, что иногда надо давать волю воображению, надо просто уметь радоваться жизни, хоть один раз в месяц (когда никаких проблем пока на горизонте не виднеется). Поверьте, бывают такие моменты. И тут совсем не должно волновать вас общественное мнение, ибо люди склонны судить поверхностно. Им нет никакого дела до души и внутреннего состояния. А, может, мне просто очень плохо? И вместо рыданий и долбания головой об стены, я даю чувствам волю, направляя ее вот в такое необычное русло? Все же и мне приятней, и окружающих не тошнит...
Одним словом, я всегда нахожу место для маленьких сумасшествий в жизни. А иначе нельзя - умирает дух. И всем советую хотя бы несколько часов побыть полным психом =) действительно, это в какой-то мере самые счастливые люди!

P.S.: насчет психов... Кто сказал, что они действительно больные? Может, это врачи выстроили рамки "нормальности", в которых большая часть из нас нынешних жить не смогла бы? Нет, я не защищаю грудью шизиков. Просто надо "фильтровать базар", и знать, кому место в дурке, а кому нет.
Вот, к примеру, одного парнишу маменька запихнула в дурдом. И знаете почему? Только потому что он больше почитал Дьявола, чем Бога. Ну, соответственно, и поклонялся ему. Я бы так не поступила. Я уважаю любую веру и любую культуру, какой бы она не была. И если я крашу глаза черным, и всегда одета в готику, это еще не значит, что я с ножом бросаюсь на ЭМО, или пишу на стенах красным баллончиком "Реп - отстой". Но мне осточертело смотреть как это делают другие. Народ, давайте жить дружно! Или хотя б отдаленно друг от друга ))
А тот парниша уехал жить в Россию, где его ждут и уважают. Кстати, хороший был человек...

В последнее время заметила тенденцию окружающих людей часто задумываться о вечном. То бишь темы в стиле добра и зла, ада и рая, любви, счастья...
Для кого-то счастье - это жить на седьмом этаже. А для кого-то - иметь кучу денег и новую подружку на каждую ночь. Лично для меня в жизни есть два пути, один из которых я категорически отвергла, а за второй буду биться до последней капли крови. И если добьюсь своего - это будет высшее счастье.
Насчет любви - те, кто читал предыдущие записи, меня поймут. Даже не думаю. Будет - так будет, нет - так нет...
Что есть Добро, а что есть Зло - не нам смертным судить. Во всяком случае, те избранные, которым это дано, стараются лишний раз не распространяться. Они лишь могут указать на неверность нашего мышления, или неправильность поступков. На то ведь и советы, чтоб большинство из нас согласно покивало головой и в последствии толком в них и не разобралось.
А вот ад и рай...
Как и принято - в рай попасть сложно. Так же как и сложно на него "просто посмотреть". Но, в то же время, ад всегда готов приветливо распахнуть перед нами свои врата. Не спорю, и там есть места, куда лучше не соваться (а много ли желающих???), но кругов ведь достаточно даже для обыкновенной рядовой экскурсии.
У каждого человека свой ад. Кто-то создает его еще при жизни (Я глубоко сочувствую этим людям), а кто-то даже не подозревает о нем. Тоже в чем-то верно. Тут уж при жизни голову морочить нечем.
Сказать по секрету - видала я ад. Одно из великолепнейших мест, где оживают глубинные страхи. А если же таковых нет (от рождения, или путем сильного самовнушения), появляются приобретенные страхи ко ВСЕМУ, что вокруг. Вплоть до кусочка пиццы, где, к примеру, под огрызочком колбаски может скрываться сам Дьявол. Утрирую конечно, но на минутку представьте каково - бояться всего...
Видела я в жизни предостаточно для моего возраста. Как говорится, оттого и глаза не святые. Насчет страхов - сомневаюсь, что могу таковыми похвастаться. Но есть пару вещей, которые мне просто ужасно неприятны. Они меня и спасли. Кажется, "там" их и посчитали за страхи...
Одно могу сказать точно - жарко там внизу не оттого, что все красное и везде огонь. А жарко оттого, что происходит внутри, в самой душе. Помню, когда "вернулась" еще неделю шарахалась от резких движений, и вообще боялась людей вокруг. Потом попустило. Вроде бы и день на улице, и свет, и небо видно голубое... Дескать, не все так плохо. А теперь вот вспоминаю этот случай, и даже как-то хочется еще раз попасть туда. Наверно, это своего рода наркотик. Хотя, и при жизни видала делов...
Вот скажите, что бы вы сделали, если бы попали в полную п****, и чтобы спасти вам жизнь, ваша родная мать отдает свою? Глупо, да? Я так подумала... А я ведь говорила ей, что можем спастись вместе. Но нет. Упертые люди бывают. Или же так надо было? Чья это была воля? Или моя вера приходит в тупик - упирается бараньим рогом "Спасемся все, все выживем", хотя на самом деле, выыживают единицы.
Я себя долго упрекала. Но у меня ведь есть везение, есть ведь какая-то сила внутри, - почему же тогда вышла я одна, а не смогла вытянуть родного человека?
... А еще, когда ее утащили с моих глаз долой, меня хорошенько придушили и пообещали прочистить мозги, если сунусь к ним еще хоть раз. Потом, правда, отпустили, сказали, что есть одна минута, чтоб убраться. Навсегда. И в эту минуту, пробегая мимо комнаты, куда увели мою мать, я увидела, что с ней делали. Знаете, подобного в жизни своей не видала... Тут даже рассказать не могу, описанию не подлежит, да и кому какое дело... Одним словом, выжила я, ушла оттуда, совсем одна.
И ВСЕ РАВНО Я БЛАГОДАРНА ЖИЗНИ ЗА ТО, ЧТО ОНА У МЕНЯ ТАКАЯ! И благодарна удаче, за то, что спасает мне жизнь, и благодарна свету, что согревает душу в те моменты, когда хочется лечь и умереть от безысходности. И благодарна тому, что не сошла с ума от увиденного......
И буду идти дальше. Ведь жизнь - она интересна - не так ли? Терять и находить, снова терять и снова находить... Только почему-то нахожу я значительно меньше, чем теряю. Но прийдет время, я все равно верю. И пусть тко-то говорит, что я слепа в своей вере. Но если веришь истинно - оно станется.

Это цитата сообщения CRAZZZZZZY_BLONDY_GIRL Оригинальное сообщение

я запуталась. во всем : в своих чувствах, в себе, в окружающих...
мне нужно перевести дыхание, но нет, нельзя, поздно
слишком поздно
беги, спотыкаясь, к обрыву.
не беспокойся - пока не добежишь, ты не упадешь.
тебе будет больно, плохо, но у тебя всегда будет грязь под ногами.