Смотрите, комментируйте - копируйте код плейера в свои дневники!

пусть этот клип увидят ВСЕ ВАШИ ДРУЗЬЯ!!!

20 февраля концерт в Тюмени, НК "Пирамида".

А вот и видео - смотреть всем, полюбас:

Всем привет! У меня сегодня ТАКОЕ случилось....................... Полный пиздец! Мы на линейке выносили флаг! Выносим, стоим до конца линейки и уносим! Ну вынесли, стиом............ Мне стало душно. Я руки за спину убрала. Мне настя говорит типо встань нормально! Я говорю мне плохо, душно! В глазах темнеет! Она - ты еще упади. Я- падаю........... и ебнулась!!!!!!!!!!!!!!! Последнего слова, то есть падаю я не помню. Мне стало плохо, в глазах потемнело и я упала. Это при всей школе!!!!!!!!!!!!!!!! Мне похую!!!!!!!!!! Меня сразу подняли и к физ-руку в кабинет. Он прям за мной был! Нашатырь дали понюхать и я очнулась........... Я упала, как солдатик. По стойке смирно лицом вперед!!!!!!!!!!!!!! Нос сильно ударила, он теперь опух! И губу разбила! Еще у меня голова болит! КАКАЯ Я СЕЙЧАС КРАСИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я утром проспала........ Настя позвонила в 8:38, а мне в 8:30 надо было на репетицию.......... Я за 15 минут собралась, естественно не поела.......... Мне сказали, что я скорее всего из-за тго что не поела упала!

Всем привет! как ваши делишки???????? У меня........сложный вопрос. Я думала, что не буду сдавать экзамен по химии, т.к. я писала реферат, но реферат я писала по русскому, поэтому придется сдавать................... У нас в школе есть такая поблажка, на по крайне мере в том году была. У кого за весь год идет твердая 5, тот может сдавать только одну часть билета, на выбор! Я химеру уболтаю, и сдам только одну часть!!!!!!!!!!!!! Ну конечно если уболтаю!!!!!!
Соревнования будут охуенные!!!!!!!! Мы приедем в 10 утра. вечером в 5 и в 7 страрты, и в субботу, а в воскр отдыхаем!!!!!!! т.к. будут только малыши бегать. И в суб только в обед старт, после малышей!!!!!!!!! Поугараем!!!!!!!!!!! У Насти нашли СТАРЫЙ фотик, там, где фотки сами распечатываются=))))))))))) Возьмем его с собой, поржем!!!!!!!!!!!!

Продолжение..........
72.Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
73.Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал
74.Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов
75.Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.
76.Один в поле - не воин, а жертва воина.
77.В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
78.Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
79.Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
80.В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
81.- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
82.Классно справил свой день рождения Буратино - с березовым соком и матрешками!
83.Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением...
84.Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
85.Хорошую девушку украшает скромность и прозрачное платьице
86.Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал. :)
87.Главное, чтобы работало, а веришь ты в это или нет - не важно. (Объяснение Бора)
88.У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
89.Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.
90.Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
91.Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
92.Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!
93.Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	14.7
Дружелюбие	4.1
пройти тест

51.Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
52.Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
53.Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
54.На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
55.Лучший способ самообороны - это САМОнападение!
56.Один ищет акушера для своих мыслей, другой - человека, которому он может помочь разрешиться ими; так возникает добрая беседа. Фридрих Ницше
57.Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету... - А ты попробуй с девками и в баню!!! (из КВН :)
58.Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
59.Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
60.Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите 61.у жены, куда она дела вашу зарплату
62.Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
62.Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак
63.Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
64.Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
65.Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
66.Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же злым, каким застали его. /Ф. Вольтер/
67.Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные несчастны каждая по-своему. /Л.Н.Толстой/
68.В начале о главном. Главный - в порядке.
69.Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
70.Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
71.Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.
Продолжение следует...........=))))))))

Слушать этот музыкальный файл

VIA ЧАППА - Последний Бой! Мне эта песня показалась гимном уходящему прзеиденту В.В. Путину.))) Внимание ненормативная лексика - лицам с неустойчивой психикой нерекомендуется к прослушиванию.

Настроение сейчас - Хорошее

Самое лучшее время на свете? Когда как Вы считаете друзья? Я имею ввиду возраст?

Настроение сейчас - Суперрр праздничное))

Вас наши милые дамы от лица всей группы VIA ЧАППА - хочется поздравить сегодня, пожелать большой чистой любви и всего того чего бы вы сами захотели - чтобы все желания или почти все сбылись! с 8 марта девченки))

Настроение сейчас - Отличное

не в обиду блондиночкам))))))))))))


1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что Читать далее...

Настроение сейчас - Отличное

Смотрим Все!!!!!!
Небольшая, но очень интересная статья , как раз по теме ранее опубликованной))))

"Можно ли превратить пусть праздничное, но по сути, банальное мероприятие в феерическое рэп шоу? Такой вопрос задали себе организаторы праздничного открытия торгового центра "Дружба" в уфимском Конгресс-Холле. Можно, ответили они себе, только для этого нужно пригласить рэп группу VIA ЧАППА #1.

Организаторы так и поступили и не прогадали. Весь день 1 февраля на площадке было много людей, но когда разыграли все призы и объявили рэпперов из VIA ЧАППА #1 публики стало будто в 2 раза больше.

Несмотря на некоторые проблемы со звуком, за который отвечала сторонняя организация, выступление прошло на ура. Ещё бы, рэпперы в трудную минуту взяли всё в свои руки.

"Ещё и не такое бывало, так что это ерунда", - говорит Св. Патрик, который сам отстраивал в режиме он-лайн звуковую аппаратуру.

"Да уж, я вообще был в шоке сначала", - подтверждает слова Патрика Асман, - "Слава Богу, мы всё разрулили".

"А работали мы здорово, там ребята тусовали и радовались - я прекрасно видел. Так что нет худа без добра", - заключает Пицца.

А мы и согласимся - всё было просто СУПЕР! "Long Live VIA ЧАППА #1"."

фото здесь!

[698x429]

[700x597]