[698x393]
Что ж, вот и наступил переломный момент. Я нашла свой маленький уголок рая. Вам всё равно, мне всё равно. Может быть жизнь и налаживается. но пишу я это не для вас (впервые), а для себя. Я рада тому, что радуюсь, конечно, периодически тоска наваливается. но в целома, думаю, что всё скоро будет совсем хорошо. Подумала недавно, что возможно есть люди, которым нравится больи страдания и они этим живут и не хотят ничего менять, даже не стараются, а только делают вид. Как жаль, что таких как вы много. Но мне плевать, наверное совсем испарились или спрятались глубоко, под кожу, под кости, все мои чувства, но мне они и не нужны. Я сижу в уютной комнате с красными диванами и красивым видом из окна, по телику крутят что-то из фантастики на английском языке, из столовой доносится смех, а за окном стоят снеговики и это всё со мной происходит, в феврале, в Лондоне. Я смотрела вчера на эти маленькие домики стоящие рядом, очень близко друг к другу, они настолько красивые, сказочныеи в них так хочется жить. Я нагло заглядывала в окна этих домов, настырно влазила в жизнь чужих людей, я так хотела оказаться частью их жизни... Наверное я влюбилась... в Лондон... Самое поразительное, что это только первый день, но я действительно попала в сказку и ничто меня больше не волнует, просто хочу жить полной жизнью и не зависить от своих чувств, а их ведь можно спрятать, не убить, но спрятать и это получается, потому что мне почти всё равно. Только не связывайте мне руки, я умею злиться.
Настроение сейчас - решительное и в то же время сладко-грустное
Странное состояние души... Но оно мне нравится. Эта сладко-теплая грусть и желание что-то изменить, которому я даже не буду противиться.
Я натворила ошибок за свою жизнь, и не знаю, не будет ли и это очередной ошибкой...
Но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды.
А ещё я стала Жаворонком. И мне это нравится.
Перечитывала старые рассказы, логи, стихи...
Что-то есть в этой странной меланхолии по неотпускающему прошлому.
А за окном безумно красиво. Второй день чистый белый снег. Чистый, незапятнанный....
Жуткое утро, очень жуткое. Носилась пол часа с работой по истории и никак не могла её распечатать... Самое противное, что препод ждал от меня чего-то очень хорошего, а я ему сдаю говно. Почему? да потому что уже всё равно. В один прекрасный момент что-то сломалось, сломалось то, что отвечало за моё сознание и чувства, теперь этого нет. Так даже проще, я не жалуюсь, мне даже хорошо, только слишком много злости и ненависти. Я действительно не понимаю, что нужно, для того, чтобы стать счастливой. приснился сон, кокаин в палочках, очень забавно, в палочках ахах. А ещё, когда сижу дома, разрывают приступы истерического смеха ни над чем. Безумство. Не могу спать ночами, засыпаю под утро, а просыпаюсь в огонии страха какого-то. Сегодня утром звонила мама, её в больниц положили, операция дня через два будет, волнуюсь, но ничего не могу сделать, только поддержать её, а так хочется ей всё рассказать. Не хочу больше скрываться под маской. Не хочу, устала. Написала вчера 10 страниц правды, от которой меня саму чуть не стошнило. Кем же я являюсь, черт поьбери? ! Меня посылают на хуй со всех сторон и вина только моя. Я не та, не та, что нужна вам всем. Не та! И мне не плохо, мне хорошо, только одиноко почему-то, словно потеряла что-то очень вад\жное, проебала! Агрессия и злость, на всех! Ё, хочу в дурку, к Лёше. Сны, бля, заебало, не хочу, чтобы что-то снилось, страшно после них. Хочу Новый год, куски счастья. Хочу уехать, улететь, только куда- не знаю. посмотрела кино "Нирвана"- ниче так. Посмотрела ещё раз "Полное затмение" - Рембо, красиво писал, только переводы на русский-жалкие. Абсент с сахаром как в кино. Хочу. Ещё виски хочу, и текилу с Димой! А ещё, я не хочу так, как есть сейчас, не хочу так, как хотите вы, а как вы хотите? Кто-нибудь ещё остался? Есть живые, или просто я мертва? Больше ничего, пусто. Шарфик нашла, чёрный, мамин, нош уне снимая. пыталась писать- на хуй, ни хера не выходит. Ебнуться головой об стену и отпечататься в истории. Черт, кем я стану? Кем буду? От меня всё зависит? Да ну? Ладно, уже всё равно...
Когда решаешь себе что-либо приготовить. А оно обязательно сгорает. И ты выкидываешь горелую еду вместе со сковородкой в мусорку, и ешь консервированную фасоль.
Когда тот самый человек, идет впереди тебя метрах в пяти, и не оборачивается.
Когда преподаватель показывая на твою палиту говорит, что вот оно искусство, а смотря на завершенную картину, кривит носом.
Когда бывшый молодой человек, столкнувшись лицом к лицу, не узнает тебя в метро..
Когда несешь драгоценную работу перед обходом без папки и тубуса, и вдруг начинается ливень.
Когда приходишь домой после универа в 11 часов вечера, голодная, открываешь холодильник, а там пусто.
Когда тебе звонят друзья, а ты не можешь никак приехать.
Когда личная жизнь уже начинает пахнуть плесенью...
Когда...
В эти моменты нужно вспомнить и перечитать Маркеса или родного Достоевского, послушать Amstrongа, выпить кофе с лимоном и корицей, и все пройдет.... все... пройдет...
Как просто....
Среди других...
Я нашла его...
И оставила ему на память...
свои сигареты.
Видишь,
я снова с тобой...
и мне совсем не страшно...
Потому что я верю...
Наверное это единственное, что мне осталось...
Вера...
Я приду к тебе завтра...
Надеюсь,
Что ТЫ ждешь...
Или то, что от тебя осталось...
Прости, что так долго...
В жизни сейчас некие противоречия, Все откладываю на
послезавтра... Бронзовая такая рана, никчемная...
Еще одним серым днем, еще раз перед зеркалом смеюсь, над собой.
Такая странная. Зачем? Я же во все виновата, это мой воспаленный мозг перевернул картинку не в ту сторону. Я точно знаю, что чего-то просто не смогла запомнить...
Здравствуй еще один день, прожженный моими шагами назад. Небо уставов, земля правил. В сторону шаг- попытка бежать, но
безысходно.
Просто пусто.
Так как бывает лишь однажды...
Однажды в одиночестве.
Он спросил:
"А зачем ты куришь?"
Выпуская дым в потолок она задумчиво ответила
"Что бы отойти на минуту."
Отойти, и подумать о никчемности своего существования...
Именно... Черт подери, сколько мыслей...
P.S. Завтра с утра устрою фото-сессию под названием "Привидения" вероятно, что получившиеся фото выложу. На какие мысли наводит название серии, или как вы представляете кадры?
Надменно...
Осень. Резкой головной болью...
В красном...
Пешком до грани..
Почти вечность,
А там вниз...
Ослепительно...
Неловкой рукою почувствовать что-то...
Полуживое...
Полувлюбленное...
В глаза... В глубину...
За грань...
В Синеву твоих причудливых знаков...
Полупрощенных...
Полуотчаянных...
Распустить ком в душе...
На нитки для чего-то ненужного...
Осень глотает меня...
Целиком...
Пошловато и гнусно...
Дождем по умертвленному телу...
Осени...
Вечной...
Мертвой...
А твоих глаз так нехватает...
Говорят время лечит....
Хриплый нездоровый кашель...
Просто боль проходит... но остается пустота...
В углу.. лицом к стене..
"Прости-прости..."
И голос в голове, совершенно чужой, но до боли знакомый.
"Не вини себя..."
"Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп..." Так говорил Фридрих Ницше...
Как легко сойти с ума... И как трудно притворяться такой как все...
Птица в клетке, в грудной клетке не чувствует былой надежды...
"Прости-прости..."
Больше не оборачиваюсь в метро, получилось поверить, что его больше нет...
Хотя это звучит так... не по настоящему...
А ведь так и не сказала... жаль, что уже поздно...
"Прости-прости..."
Одна только мысль, что я могла все изменить....
Одна только мысль, за нее и прости...
"Прости..."
Очень, очень тяжело...
Осознавать, что ты ошиблась...
Навсегда...
Его больше нет, он покинул этот мир.
Осознанно, его тело слилось с асфальтом...
и это уже не просто красивые сравнения...
Я не представляю, почему я еще здесь?
Почему не ушла следом за ним...
Почему не покончила с собой?
Ведь он забрал меня всю, без остатка...
И теперь меня нет...
Я что-то пустое, скитающееся по лабиринтам собственного сознания.
Клочок обильно замороженного воздуха.
И ничего более...
Я Ненавижу его?!
Как он мог это сделать?
Почему?
Почему без меня?
За что?
Сколько вопросов...
Нет, это невозможно...
Его больше нет...
Почему он это сделал?
Лежать на полу и плакать, вот мое новое хобби...
Никогда больше.
Не услышать его смех.
Никогда больше.
Не увидеть его глаз.
Никогда больше.
Не почувствовать его.
Почти не вижу экран... Все расплывается... Неужели опять плачу?
***
Он больше не увидит осеннего отблеска на асфальте, а я больше не увижу отражение солнца в его глазах.
Мне его не хватает...
....Обещаю прожить... за него...
Настроение сейчас - упадническое
(16.08.07)
посвещается тому,
кто "ищет в дали ту одну."
* * *
И нет больше счастья,
кроме тебя.
мой метедрин,
метамфетамин,
героин...
Муражки по спине.
Дрожь по телу.
Зрачки расширенны.
Руками по стенам.
Улыбкой в окно.
Светом в небо.
А есть ли ты вообще...
на свете этом?
Тело выгнув в петлю
и на люстру.
Повеситься ради забавы,
пришедшего Заратустра...
Ответить ему ударом
за низкие приставанья.
Богохульно засмеяться
на вероисповеданье.
Он спросил про тебя,
Я сказала, ты умер...
Стая черных птиц,
он не маг, он безумен.
Начертил на бумаге,
сказал, что умру позже,
засмеявшись в лицо. Нагасаки.
Натянул между нами вожжи
Как-будто уже под кайфом.
и ненависть мира к тебе,
а я не могу жить без драйва.
Твоей улыбкой на стене.
И тебя без меня не станет.
Говорят, если люди перестанут верить.
Только я буду рядом, вечность...
В мороз или зной, могу заверить...
только я одна буду, честно.
И верь иначе я тоже исчезну,
А впрочем,
давай вместе.
Покинем замызганною грязью отчизну,
и выльемся миру раз двести
дождем, лучше градом и снова прощания.
Без крови,
без грязи,
единое целое.
Нас все позабудут и воспоминания
мы будем дарить по кусочку, неверуя.
как сладко,
ты слышишь?
ты хочешь?
меня зовет осень, к себе ночевать.
вдвоем даже лучше, под навесом ночи.
припадочно, нежно тебя целовать.
А потом не кривить душой,
говорить все что было,
размах своего крыла.
хотеть снова... в осень,
но только без слов, как и тогда .
Заратустр снова смеется
пьет мой кофе, крепкий как ночь.
Не достоин тебя, он и так обойдется.
и с жалостью маг уходит прочь...
Так я осталась одна с чашкой недопитою.
Вечером, никто обо мне не вспомнил.
Испарилась, сердце над миром пролитое
И одна, ведь ты... всю душу мою заполнил...
А ты так и ходишь по свету, по дну.
Забыл про меня, как и обещалось.
Твои глаза, вечно ищут в дали ту одну.
Которой при жизни еще Я являлась...
Настроение сейчас - Потерянное