У меня уже был пост о том, как авторские тексты (ох и нравится мне это словосочетание) становятся не авторскими:

http://www.liveinternet.ru/users/2524503/post107855603/ (кому интересно).

Есть такая подборка и с фотографиями. За время своего фотографирования именно плагиатили мои фотографии всего пару раз, но там был конкретный плагиат, подтирали копирайт и ставили свой! Было с одной стороны грустно, с другой - тоже какой-то всё-таки показатель.

А сейчас, чисто случайно в поисковике нашел вот: http://kinoobzor.com.ua/news/read/tabu-dlya-rezhissera-andzhelini-dzholi/city/kursk/

Мне не жаль наверно (единственное, попросили бы :)) я бы им и статью написал бы).

 

Что с собой забрал Год Тигра и что принесет с собой более опасный его младший брат – Кот (кстати, Год Котэ мне нравится больше, чем Год Кролика).

Каждый раз, когда думаешь о чем-то новом взамен старому, вспоминаются слова-обращение президента, которое всегда начинаются так: «Этот год был для нас…» Вместо «год» можно подставить час, день, месяц или, любителям абстрактного, период. Итак, этот период был для нас… для вас… для меня (!) тяжелым. Благодаря фундаменту из разочарования в очередном\очередных, год делился на два по принципу эмоционального восприятия: первых полгода – эмоциональной лабильностью, вторые полгода – эмоциональной тупостью. И вот оно, состояние покоя и равновесия. Что служит отличным лекарством против чувств? Работа, прежде всего. Востребованность. Моя знакомая астролог и мой знакомый таролог мне говорили про конец года (декабрь), как про период особенной моей функциональности и востребованности. Так и случилось.

Год ушел, время ушло, эмоции (негативные) тоже ушли! Еще совсем недавно я услышал про срок годности на людей (до этого я называл сие немного по-другому, но этот термин куда точнее), а теперь я это ощутил и применил. «Поплыли» контакты из настоящего в прошлое, а из прошлого в настоящее (значит урок еще не пройден). И вот, стоя перед Алтарем Нового Года (Ёлкой на одном из мероприятий), с бокалом вполне себе хорошего шампанЬского, я озадачился: кто из настоящего пойдет со мной в будущее. Аукнул Дин, и ему послышалось. Вопрос зашит в папку с подписью «Архив». Мне жаль, что некоторые остались в прошлом, я рад, что некоторые стоят в будущем и, улыбаясь чеширским котом, тянут мне руку. Возможно и у них за спиной, во второй свободной руке, клинок. Кто ж там разберет, ведь свет такой яркий. Поди знай.

Решился и вопрос работы. Что не может не радовать. За три с небольшим недели я понял три большие важные истины (без претензий на внесение в философские талмуды):

- главное для человечества – дети! Ни деньги, ни память. Будущее.

- главное для двоих – чувства! Любовь, безусловно.

- главное для одного – путь. Идти, делать и не изменять себе. Мечта должна стать целью. Цель должна быть распланирована, а вот от графика отклоняться – грех над собой.

И в Новом Году не жду сказки и чуда, ощущение волшебства – пузырьки в бокале Fresita (не стоит гордиться «Советским» на Новый Год! Советскому – советское!). Газ уйдет, останется вода. Но стойкое ощущение нового не покидает и сейчас, когда ты выбираешь между анальгином, мезимом и активированным углем (и не потому что нализался, как какой-нибудь Козёл Иваныч снизу, а потому что всё хотелось попробовать и после шампанского пошла в ход Текилла, а лайма назакусывался так, что он уже выделяется из слезных желез при зевании от недосыпа).

И в этом году я хочу пожелать тем немногим, кто еще видит человека в себе и в ком-то из остальных, чтобы они и дальше гнули свою линию, держали хвост трубой, а заначку под подушкой.

И в этом году я хочу пожелать всем работы! Только так.

И не набирается на клавиатуре один из столпов филантропов «всех люблю»… люблю! Не всех! Но кого люблю, так люблю!

Настроение сейчас - Пульсирующее

Спасибо ленивым - хочется сделать еще больше, еще быстрее, еще продуктивнее!
Спасибо близким - не тратится время, его просто вагон и можно делать всё и немного больше!

Спасибо матерящимся и говорящим на мате - хочется помыть язык с мылом всем и больше всех - себе!

Спасибо метро - проверить настроение на его переменчивость, себя - на прочность!

Спасибо ситуации - всё складывается так, что уже больше невозможно по-старому и вполне предсказуемое по-новому - острая необходимость!

Спасибо слушающим - не хочется больше ничего говорить и рассказывать кому-то что-то - упаси Бог!

Спасибо контакту и интернету - не нужно встречаться в реале им, а мне западло (реально западло) писать о том, какие у меня дела и что новенького!

Спасибо клавиатуре - каждое слово, нет, каждая буква стучит по голове, особенно после ночи обработки и дня подработки!

Спасибо мышке и спасибо курку фотега - правый указательный палец не сгинается и страшно болит.

Кстати, в тему, спасибо 21 веку - нет фотоаппарата для левшей!!!

Спасибо-спасибо-спасибо! Извините-извините!

Коллецкия вопросов 2 Дмитрий Дин. В личке там или еще где иногда задаются вопросы, вопросы самые интересные я запоминаю. Хочется поделиться с вами:

Топ из 5 вопросов, возможно потом буду дополнять. Не включил вопросы про профессионализм ("Вы профессионал?") и про вопросы количества фотографии - это уже баян))

5 место:

- Скажите, вот у вас фотографии звезд - это вы сами фотографировали?

(прим. "Нет, я прогуглил, нашел большого разрешения и поставил свой копирайт!" ))) С понтом в закон об авторском праве я не верю))))))) )

 

4 место:

- Снимаете ли вы свадьбы (сюда можно и "Делаете ли вы портреты?", "Фотографируете ли вы в студии?")?

(прим. Это при условии, что почти все приходят с сайта или из группы, никто не приходит из неоткуда. Свадьбы не снимаю, портреты ненавижу, студии обхожу стороной! При условии, что 1/4 фотографий - свадьбы, 2/4 потреты (и из их числа много в студии )

 

3 место:

- Что нужно, чтобы у вас посниматься?

Ммм... деньги!!! ))) Деньги и желание. Ноги (чтобы доехать), лицо и тело (чтобы фотографировать).

 

2 место:

- Делаете ли вы черно-белые снимки?

(прим. Повторюсь, люди приходят после того, как посмотрели работы на сайте, в группе или у друзей в личных альбомах. И непонятно, то ли прогресс от меня ушел (все делают черно-белые, а я, видите ли, не делаю), то ли в моих работах черно-белые фотографии кажуться цветными).

 

1 место:

- Вы фотограф?

(прим. Все после тех же посещений сайтов, групп и альбомов. На сайтах, где в личной информации указан статус "фотограф", в нике написано фотограф, в группе фотографов и т.д. )

 

И мой любимый вопрос, вне топа, отдельная номинация, задан был мне дважды в жизни:

1 вариант вопроса (сохранена пунктуация и орфография):

- Дим, а ты врятли Джали фоткал?

Тут я долго соображал вопрос это или утверждение, в чем собственно вопрос и как мне на него отвечать...

2 вариант вопроса (также, изначальная орфография и пунктуация сохранены):

- Скажите, Вы снимали Ангелину Джоли?

тут я ответил быстро:

- Ангелину Джоли не снимал. Снимал Ангелину Вовк, Анджелину Джоли снимал, когда она приезжала.

Тоже, опустим, вопросы типа "Ну и как она в реале?" (я же не Бред Питт, я не знаю какая она в реале))) ), "Она очень страшная, правда?" (с такой надеждой, что я скажу - ну конечно! Жаль расстраиваться - она божественна).

 

Как то так ))

 

О, как ты крепко влип, Филипп. Филипп, ты крепко влип!

Тебя жалеет часть страны, но большая клеймит!

Твои друзья по шоу-б вещают на экран

О том, как плохо поступил, какой ты хулиган

И каждый день горит скандал и тикают часы

И каждый день вещаешь ты со свежей полосы

Но я не верю в твой пиар, какой уж тут пиар?

Я вижу, ты устал, Филипп. Филипп, ты так устал!

Как же хочется видеть профессионалов, а не дилетантов!

Как же хочется работать с Долецкой или с Хромченко (есть и еще Профи, но эти Женщины мои Любимые). А приходится с... И еще, 3 года подряд приходится доказывать что ты не верблюд. Каждое слово проверят - всё будет так, как я написал, но хер кто когда даже бровью поднамекнёт.

Надоели скандалы. Киркорова жалко, кого он избил - жалко! Когда он успел?! Я ведь там был. До, во время или после?

На Манежке, возле "Охотнечьего ряда" (С) (спасибо провинциальной встречной, разговаривающей по телефону о месте, где она находится) был. Тогда. А зачем? Зачем мне это при моём "светском журнатворчестве", когда это не оно. Как это тоже всё надоело. Уж решить бы что-нибудь, пока остро еще "джинглбенс".

Страшно стало, когда сообщили о шахидке в контексте "К нам едет ревизор". Страшно. Открыл случайно обновления в группах, выскочила тема "Зарежем рюсских ублюдков". Хм, я даже знаю кто там может быть из моих знакомых. Те, кто родился тут, душой типа там, а на самом деле нигде. Обосрались не по-деццки и в стайку сбились. Ненавижу слово "диаспора", курок чешеться.

А еще бесит Парфенов, история с Кашиным раздражает и нет никакого желания это обсуждать, а мнение, зачем то, спрашивают.

Неделю в работе, по съемке в день. И кто посмеет меня остановить. Устал, одичал. Но есть кофе, есть сигареты.

Смотрели с Леной "Рапунцель" - где найти такого хамелеона?! Или коня?! Где живут ТАКИЕ животные, что и обычные, которые лучше людей, но еще и вполне себе с интеллектом и морем обояния? Кто вообще придумывает таких зверьков?

Бесит ТВ-Парк, бесит МАОННа.

С Нового Года с Новыми Силами.

 

Сейчас вокруг шалупень.

Когда же всё будет з@ебок?

 

 

 

Меняю день на ночь, с утра переживаю, что ночь такая короткая.

Где найти человека, в ком его освободить? В ком можно найти человека, с которым ты будешь чистым? В ком обрести человека, с которым ты будешь другим? Не тот.

Т. обижается - мало общаемся, тем временем большая половина (всегда нравилась фраза "большая половина") из общения уже забила, другой половине всегда давал шанс на реабилитацию и никогда оно не оправдывалось. А ведь я их просил. А теперь по-булгаковски - сами всё дадут.

М. делился о том, что основа творческого криза у взрослого чела, надеющегося или в реале творческого - невостребованность. А ведь я их просил.

Куча псевдотворческих куриц кудахчат о Прозе Жизни. Они видят всю соль и боль в демотиваторах и мастурбируют на кумиров тяжелого творчества и филосовских взглядов. К ним примазаны ярые оптимизмы (изначально хотел написать отпимисты, но получилось так и не жалею), из-за отсутствия рефлексов они думают, что жизнь - это не больно. Хм, пожалуй они настолько оптимисты, что даже какают смайликами.

И кто опять придумал конец осени-начало зимы? Я же отменял в том году!

Отвечал на письма людям, которым ответить должен был, но не хотел. Не консультация и даже не по моим делам. Даже чтобы просто написать "Нет", в начале нужно поздороваться, в конце попрощаться, сдобрить словами  "уважаемый" и "с уважением". В конце пальцы печатали "Не искренне, не Ваш".

Кому говорю, куда говорю, зачем говорю...

 

Настроение сейчас - Бурлескное

Ой, а объясните мне пожалуйста, что происходит с "малым бизнесом" в Москве? 

Одним теплым ноябрьским утром я вышел на улицу за сигаретами, подошел к палатке - а палатки нет! На её месте мусор и лужи мочи. Поголовно снесли все палатки. За одну ночь!

Сегодня буквально за день снова появились палатки в моём районе.

Шо це? Куда це?

Я не понимаю такую ромашку за счет денег налогоплательщиков, к коим хоть и джуть-джуть, но всё-таки отношусь и я. Они чего хотят то?

Собянин не может решиться?

Угрозы пошли или своих бизнеса лишает?

Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?

Настроение сейчас - вот-вот

Иногда хочется убежать. Никогда не думал, что это будет со мной, ведь я никогда не убегал от себя или от ответственности, но это желание сильнее с каждым днем. Возможно потому никого нет, ведь одному бежать удобнее. Боже, одиночество из-за удобства? Удобное одиночество? Но ведь это не соревнование, это одиночный бег на неопределенные дистанции.
Есть и еще странное желание, попасть в какую-нибудь пустыню и заорать, что есть силы, не применяя никаких вокальных способностей (а ведь мог бы, Бог слухом не обделил, он у меня 100%, да и несколько лет вокала за спиной), просто заорать. Может полегчает тогда. Или нет, наверно после этого уже и бежать, вот только куда? А с другой стороны, куда бежать совсем не важно. И уже не важно с кем. И совсем не понятно зачем... но надо!
Наверно лучше после дня рождения, точно! И тепло будет, налегке значит. А хорошо все складывается, удачно.
Сколько человек может пробежать? Насколько хватит его сил? Что если не откроется второе дыхание? Вот бежишь себе, задыхаешься, ноги заплетаются, мышцы вот-вот гляди загорятся, в общем все как в жизни, и тут, бац, вот оно, второе дыхание. И снова легко так бежишь себе мимо других. Может это миф? Ну как сказка, мол все будет, если с усердием. С другой стороны, есть или нет - проверим. Ну не откроется второе дыхание, так первое не закроем. Все же в наших руках.

Настроение сейчас - нехорошее, грустно...еще б не грустно, вы песню послушайте! ))

Мною уже написана рецензия на этот фильм (кстати, довольно коряво, но, что странно, она в топовых рецензиях сайт-гиганта и многими цитирована на различных порталах, блогах и фан-сайтах).

Фильм, который надолго выкинул меня из реальности. История, которая встряхнула душу. Актеры, чьи имена я ценю, как произведения искусства. Всё или ничего. Всё за это Всё! Я рассказывал о том, что это фэнтази и понял одну интересную вещь. Я понял, почему не отпускает до сих пор, почему и сейчас на затертых до дыр моментах все равно бегут мурашки, понял, почему пересматриваю в N-ый раз. Мир фэнтази, это когда ты попадаешь в созданный мир, в другую реальность. Боюсь, что Майер пошла дальше, она создала нечто, что само приходит в нашу реальность, ты не попадаешь внутрь, просто фильм выходит за границу экрана, просто книга листает тебя, а не ты её.
Мне до сих пор не по себе, мне грустно. Не спорю, от всего в этом мире отходишь, это всегда вопрос времени. Чувства притупляются, эмоции утихают, в памяти заседает пошлым фактом то, что, быть может, уже никогда не испытать. Как нормальный такой мазохист, лично я пытаюсь вернуть и оживить это пламя. В жизни очень не хватает такой трогательности и очарования, нет таких людей, наверно и нет такой любви. Стать близким им, пожалуй, невозможно, но они стали мне близкими. И я понял каждого из них, каждый из них говорил со мной. Я жду продолжения, зная что будет, и, предполагая как будет. Я прочел
все, что было про них написано, но каждый день они живут в моем сердце.

Глупо отрицать, это шедевр. Можно понять тех, кому это не нравится, понять и не обижаться. Мой протест против общественного мнения притупился, но я рад, что одним из первых прочувствовал это, еще до
Волны. Спасибо Вам, Стефани, я многое понял. За что, Стефани, почему я так остро чувствовал? Послевкусие горчит, осадок жгет изнутри. Я даже не смогу объяснить, что именно гложет меня, я просто констатирую факт. Я просто смотрю любимые фрагменты, я просто слушаю музыку...и мне
грустно. Я даже знаю с чем это сравнить - расставание. Как бы глупо это не звучало, но симптоматика та же. После расставания сначала больно, потом грустно, потом пустота. Ваши ощущения? Тогда вы и расстались.
Сейчас вспоминаю своё нежелание читать дальше и знать, что будет дальше. Но я благодарен, что у этой Истории есть конец, потому что у всего Лучшего должен быть Финал. И пусть это покажется сопливо-приторными словами, я горд за то, что я говорю. Мне не стыдно говорить, что я романтик. В жизни люди всегда носят маски, я не боюсь ходит без неё - она мне теперь не нужна. С одной стороны я легче отношусь к выходам на люди - меня меньше волнует общество. С другой стороны, я очень рад обретать
Людей, новых людей. И спасибо всем тем, кто писал мне свои благодарности просто за мою рецензию, за мои ощущения, за то, что все так совпало. Спасибо этому событию в моей жизни - у моей души появилась
еще одна грань. Я сомневаюсь, но верю. Я жду, но с нетерпением.

Настроение сейчас - не понятно! Весна же...

В жизни...

Что-то происходит, пытаюсь разобрать что именно, вынес несколько фактов:
- моя новая татуировка совсем зажила
- от луковой маски для волос я придумал себе новый ник Дин Дезинфекция, но можно звать и Дима Лукойе (не путать с Горе Луковое)
- в яндексе на главной странице наткнулся на великое изречение - ни дня без строчки. Стараюсь.
- сделал хорошую фотосессию, в день, когда (Земля остановилась ))) ) взял из ремонта объектив, потом нас чуть не обули на фотоаппараты, но все сложилось как нельзя лучше. Эван, спасибо и тебе - замечательно поработали.
- взял из ремонта свой объектив (тарам-пам-пам), который мне разбил нечаянно Коля Бурлак. Отдал все, что было, но оно того стоит - я без своего друга Ника как без рук.
- уяснил все со своей дружбой и друзьями - у меня таковых нет! ))
- почувствовал весну, правда всего на один день.
- появилось несколько хороших целей - теперь я хочу машину (причем знаю даже какую именно, где-то записал себе) и знаю, куда хочу съездить (в добавок к Египту, Парижу Англии и Греции).
- в n-ый раз переосмыслил все то, что имею - местами понравилось, но работать есть над чем
- встретился со школьной приятельницей, с которой мы очень долго дружили - были весело и обычно. Просто нам обычно весело.
- жду диск DVD
- потратил деньги в Молодой Гвардии на то, что давно уже хотел - Гёте и Данте
- перечитываю Фауста (испытывая при этом удовольствие)
- и последнее, но не в последнюю очередь, а как десерт - мне сделала сайт моя близкая приятельница, моя единомышленница и теперь по адресу http://photodin.ru вы сможете увидеть мои фотографии

Вот так.

Сегодня встал поздно, почувствовал себя вурдалаком каким-то. Ненавижу поздно вставать!!!

Дорогие Женщины!

Позвольте поздравить Вас с одним из самых прекрасных праздников - Международным Женским Днём!
Как приятно видеть, что несмотря на мифический кризис, магазины с цветами полны нас, мужчин, а улицы полны красивых женщин. Позвольте пожелать Вам оставаться такими же сильными и женственными, чуткими и волевыми, нежными и страстными, красивыми и обаятельными. Пусть в Вашей жизни всем правит её Величество Любовь, которая тоже женского пола. Пусть Ваши вторые половины всегда видят в Вас т самую, Богиню, ведь Вы и в самом деле Богини. Пусть те, у кого еще нет половины не расстраиваются - просто пока Вас не нашел достойный Вас избранник, и я желаю Вам обрести его. Мамочкам я желаю, чтобы Ваши детки росли Вам на радость и доставляли только приятные хлопоты. Гармонии во всем, любви, счастья, здоровья, всех благ, душевного уюта и тепла. Вы самые лучшие, самые особенные, самые красивые и мы Вас любим!

Искренне Ваш, Дин.