[показать]
Loading speed of various websites:
anxietyforum.net - 0 KB, 0.117186 Sec, 0 KB/Sec
hatebook.org - 247.858 KB, 2.065919 Sec, 119.974694070774 KB/Sec
wavenet.at - 204.988 KB, 5.251748 Sec, 39.032337423654 KB/Sec
jiading.com - 0.365 KB, 0.969718 Sec, 0.376398086866491 KB/Sec
anangsetiawan.com - 107.614 KB, 4.256544 Sec, 25.2820128254283 KB/Sec
noticorp.com - 408.247 KB, 3.929802 Sec, 103.884877660503 KB/Sec
hd porno - 81.5614540636567 KB, 45.9121035170401 Sec, 9.52482757281814 KB/Sec
leonmoomin.net - 585.531 KB, 29.998696 Sec, 19.5185484062374 KB/Sec
do-it-sprachreisen.de - 156.067 KB, 6.833192 Sec, 22.8395455593813 KB/Sec
ttv.vn - 301.219 KB, 35.706927 Sec, 8.43587016043134 KB/Sec
superdiosas.com - 2187.014 KB, 167.258028 Sec, 13.0756892577975 KB/Sec
aquaplus.co.jp - 343.019 KB, 23.829714 Sec, 14.394591559093 KB/Sec
hardcore video - 6.74850624354697 KB, 14.3114508444128 Sec, 54.7380722433896 KB/Sec
krueps.de - 3704.679 KB, 15.063004 Sec, 245.945563049708 KB/Sec
svinki.ru - 236.087 KB, 19.933672 Sec, 11.843628208591 KB/Sec
pizzataxi.fi - 48.621 KB, 2.139073 Sec, 22.72993955793 KB/Sec
lingobest.com - 0 KB, 0.622383 Sec, 0 KB/Sec
edhs.org - 966.347 KB, 0.726267 Sec, 1330.56713302408 KB/Sec
anal movies - 3.16553785224016 KB, 89.8622626968471 Sec, 65.2139190425267 KB/Sec
medicineshoppe.com - 1220.18 KB, 35.483975 Sec, 34.3867900932745 KB/Sec
ymstatus.com - 203.368 KB, 4.048673 Sec, 50.230779319545 KB/Sec
adylevy.com - 374.966 KB, 7.959845 Sec, 47.107198695452 KB/Sec
gentlesecurity.com - 116.02 KB, 2.873324 Sec, 40.3783214145011 KB/Sec
anal sex - 81.7157103716138 KB, 29.6418559020957 Sec, 92.9016949303534 KB/Sec
Stats by the Newverhost

Можно сделать сайт «для галочки» - недорогой, простой, который будет физически «висеть» в Интернете, но при этом не будет приносить клиентов. Вкладываться в продвижение и раскрутку такого сайта тоже будет бесполезно, так как изначально критерием его создания была невысокая стоимость, а не эффективность. Мы предлагаем решения иного уровня, которые будут способствовать росту Вашего бизнеса, привлекая новых клиентов через Интернет.

Основные этапы разработки сайтов:
Создание технического задания
Разработка структуры сайта
Разработка дизайна
Разработка программного решения
Выбор и регистрация доменного имени
Размещение сайта в Интернете
Оптимизация и продвижение сайта.
Создание продвижение сайтов - этими вещами должны заниматься профессионалы, поэтому не доверяйте создание сайта сомнительным компаниям!

Продвижение сайтов заключается в привлечении на ресурс целевых посетителей – потенциальных клиентов Вашей компании. Данная задача успешно решается улучшением позиций сайта в поисковых системах по запросам, связанным с Вашим бизнесом. Первые результаты поискового продвижения Вы увидите уже через месяц, когда посещаемость Вашего сайта начнет расти и увеличится число запросов от людей, заинтересованных в Ваших товарах или услугах.

Продвижение сайтов включает:
Составление семантического ядра – списка коммерчески выгодных запросов для дальнейшего продвижения сайта
Работу над внутренними факторами – структурой и содержанием сайта
Работу над внешними факторами – подбор и размещение авторитетных ссылок на сайт
Мониторинг и коррекцию позиций сайта.
Подробнее на сайте www.rcso.ru

Вы меняете место жительства, и все накопленное за эти годы имущество, непременно, должно переехать с Вами. Что же делать если вы переезжаете в другой конец города, а мебели так много что на себе не перевезти? Воспользуйтесь специальной услугой - квартирный переезд, индивидуальный подход рабочих обеспечит Вам комфортное перемещение без нервотрепок. В зависимости от количества мебели, перевозка мебели сможет осуществляться на автомобиле, оборудованным специально для таких целей. Ведь при офисном переезде важно не повредить офисную мебель и технику и не потерять ценное рабочее время. Поэтому вся мебель, компьютеры и оргтехника тщательно упаковываются, а транспорт оборудован так, чтобы минимизировать риск повреждения груза.

Владельцы новых современных квартир, как правило, избавлены от необходимости самостоятельно устанавливать окна в квартире. В таких квартирах металлопластиковые окна устанавливаются строителями на этапе строительства дома. Тем, кто приобрел квартиру или решил сделать ремонт этот вопрос приходится решать самостоятельно. Самый первый вопрос - когда менять окна, до ремонта, во время ремонта или после ремонта. Ответ не так чтобы очень категоричен. Но все же…. Лучше всего- до ремонта или в самом его начале. Огромное количество пыли, мусора, кроме того, новые подоконники - это совсем не то, чем нужно заканчивать ремонт. Разумно начать ремонт с установки новых металлопластиковых окон.

Поговорим о том что такое раскрутка сайта.
Цель поисковой оптимизации- привлечение целевой аудитории на Ваш сайт. Если у вас есть сайт, но никто не занимается его продвижением, вы теряете много клиентов. Они делают покупки, заключают контракты с вашими конкурентами, увеличивают их бизнес, а не ваш. Это можно изменить! С помощью комплексной раскрутки сайта в интернете. Раскрутка сайта — это технология выведения ссылки на сайт фирмы в число самых первых результатов поиска по ключевым запросам. Раскрутка сайта включает несколько обязательных решений в целях улучшения видимости вашего сайта различными поисковыми системами. Специалисты подбирают семантическое ядро запросов по которым следует продвигать сайт, ведь правильный выбор ключевых фраз уже половина успеха в этом нелегком деле.

http://horrors.ru/news/608/
[220x295]


вообще интересный сайтик http://horrors.ru/index.php

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжаем весёлую подборку, начатую ранее.

1. Darkthrone - А говно в розы - и уже веселей (Majestic Desolate Eye).


2. Darkthrone - А я с ней ужинал (Blasphemer)


3. Darkthrone - И вот начинается взрыв (Gather For Attack On The Pearly Gates)


4. Darkthrone - Эй, сестра! А где сестра? А я выпью сок. Делай сиськи! (Blackwinged)

5. Darkthrone - Я приготовил ласт, а брат как дурак сидит дома (Blasphemer)


6. Moonspell - Не упал - поломал (Luna)


7.Samael - Пасту ты, пасту ты в жопа засунул (On the Rise)


8. Seex Feet Under - Сапогом... Сапог, бей под жоп (Animal Instinct)


9. Vader - Где? В пизде! Где? Аллилуя! (Helleluyah (God is Dead))


10. Finntroll - Это восстание, боже ты мой (Nedgang)


11. Finntroll
Ильяс молчал, Филя - салют,
Поздно. Сначала иди к нам в суд.
Где здесь утро? Крикнет ворон,
Однажды в школах - люди в черном.
(Ormhaxan)


12. Mustafa Sandal
Онотоля Вассерман, кусай, кусай,
Шелковый диван, осаль, осаль,
Масляны глаза, гуляй, гуляй,
Ваня всех в руку ёб,
Оно ничью инший им шанс суёт.

[500x240]

под ред. проф. С.С. Архандеева

Однажды проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, предавшись воспоминаниям о литературе 20-х годов XX столетия, обнаружили весьма интересный и многозначительный факт. Практически в каждом рассказе о послевоенной жизни России фигурировал матрос-авроровец, присутствовавший практически в каждом захудалом городке, в каждой деревеньке молодой социалистической России. То матрос вел уроки в сельской школе, подменяя приболевшую учительницу, то спасал от пролетарского гнева незадачливого деда-истопника, рискнувшего сказать, что "мол при царе лучше было" и рисковавшего лишиться своей бороды ("бороду ему на мочало"), то выполнял очередные повседневные, но очень важные дела. Перелопатив массу литературы и сопоставив количество населенных пунктов в Р.С.Ф.С.Р. нельзя было не признать, что официальные данные об экипаже "Авроры" - 20 офицеров и 550 матросов - явно занижены. После долгих месяцев исследований было выяснено, что настоящий крейсер "Аврора", а не муляж, находящийся сейчас у Нахимовского училища г. Ленинграда, имел следующие ТТХ: длина 310 метров, ширина 40 метров, осадка 11 метров, экипаж - 3 140 человек, полное водоизмещение 81 000 тонн.
После победы в Гражданской войне все матросы "Авроры" были секретным декретом СовНарКома посвящены в тайный орден "Аврора" и направлены по всей периферии России для миссионерства в пользу социалистического образа жизни. Орден подчинялся непосредственно Владимиру Ильичу Ленину. Именно эти поступки авроровцев и были зафиксированы в многочисленных рассказах советских писателей. Возникает вопрос - как такое количество авроровцев кануло в небытие и отчего орден "Аврора" не добился своих целей? Увы, их судьба была такой же печальной, как судьба ордена Тамплиеров и многих других. 13 ноября 1936 году товарищ И.В. Сталин, поначалу активно опиравшийся на мощь и знания авроровцев, отдал новому наркому НКВД , Николаю Ивановичу Ежову, секретное распоряжение за №63 о полном тотальном уничтожении ордена "Аврора". Обученным особистам не составило особого труда перестрелять разобщенных по сотням городов и сел авроровцев. Спастись удалось лишь Андрею Павловичу Подлесному, но остаток жизни он был вынужден прожить в изгнании, в далеком Парагвае, где и скончался в 1956 году. Последующие волнения населения жестоко подавлялись и вошли в историю под именем знаменитых сталинских великих чисток. История была переиначена, макет псевдо Авроры занял свое место на вечной стоянке, и только благодаря крупицам сохранившейся информации мы позволили приоткрыть вам еще одну неизвестную страницу нашей истории.
 

 

Психологический тест


Во время похорон собственной матери,
девушка увидела парня, которого она не знала.
Парень ей очень понравился,
она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?



ВНИМАНИЕ: Не открывай ответ, пока не продумаешь ответ на этот вопрос!


ключ

мне уже страшно)
[показать]

облом, да?)
[показать]

ему явно сюда))
[показать]

Сидеть и ждать – тоска и жуть.

Я поступлю совсем иначе:

Я объявленье напишу,

И сам, как миленький, прискачешь!



Приступим, что ж… «Я молода…»

(душой! А что важнее в мире?!)

«Модельной внешности…» (да-да,

модели Т-34)



«Зеленый цвет раскосых глаз…»

(но только ооочень, ооочень темный)

«А грудь и бедра – просто класс!»

(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)



«Красива, а еще умна.»

(конечно. Я училась в школе!)

«Я не курю, не пью вина».

(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)



«Квартира есть». (А кто сказал

«своя»? так, не совсем – снимаю).

«Еще хожу я в фитнес-зал...»

(я по утрам там убираю).



«Дружу с соседями давно…»

(перечить, гады, мне не смеют!)

«Люблю готовить, очень!» (но –

«люблю» - не значит, что умею!)


Да, не скромна! Что в том дурного?

Скажи, я
соврала хоть слово?!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Видя возросшiй в последнее время интерес к похожим на русскiе словам и фразам из иностранных песен, предлагаем нашим читателям собственную подборку.

1. AC/DC - Лопата в лоб (School Days).


2. Arcturus - Отпидарасим (Raundt Og Svart). Участники группы, созданной бывшим ударником Mayhem обсуждают, как отомстить Варгу Виккернесу за убiйство Евронимуса.


3. Burzum - А без соплей?! (En Ring Til Aa Herske).


4. Schizoid - Как?! Без штанов?! Сшей мне!(En Ring Til A Herske). Кавер на песню Burzum из предыдущего пункта.


5. Enslaved - Лёх, ты тупой! Я тебя убью, Лёх! Тупее тупых, ой люди! Лёх! (Jotunblod).


6. Isengard - Горы, горы, солнце (I Kamp Med Kvitekrist).


7. Isengard - Парень молодой (I Kamp Med Kvitekrist).


8. Lacrimosa - Но если ты в дерьме, то ты в дерьме (Vermachtnis Der Sonne). Шедевр логики от Тило Вульфа.


9. Lacrimosa - Ну и нахуй мне речное? (Alles Luege).


10. Lacrimosa - Отсосите (Alles Luge).


11. Moonspell - Moonspell - Потому что уши мёрзнут, Гера, и кентам своим нужду Виталя (Os Senhores Da Guerra).


12. Otyg - Жаль бомжей (Ulvskrede).


13. Otyg - И я скелет (Nдr Дlvadrottningen Krцns).


14. Otyg - Картман, а ты налей мне (Galdersbesjungen).


15. Otyg - Парашюты - очень круто (Huldran).


16. Rainbow - Камень кинь на медсестру (Lost In Hollywood).


17. Samael - Суровый парень Миша (Oriental Dawn).


18. Therion - Сам ты Кобзон! Сам ты Крамаров! (Ho Drakon Ho Megas (Part 1)).

Нас окружает мир ЗАПЛАНИРОВАННОГО сбоя системы.
Мы покупаем компьютер — и заранее готовимся к его поломке, любой бытовой прибор — обязательно поинтересуемся сроком гарантии, новый автомобиль — просчитываем стоимость техобслуживания и запчастей, квартиру — прикидываем, сколько уйдет на ремонт… Да ВСЕ что угодно гарантирует нам выход из строя.

Ну а человек? А человек не успевает родиться, как ему уже ищут лучших (по карману) врачей. А животный мир, а растения — не болеют что ли? Еще продолжать? Думаю, что не стоит. И так все ясно: СИСТЕМНЫЙ СБОЙ… в этом мире нам гарантирован!

И что, неужели у нас нет выхода? Да не уж-то?! — подумали мы и сняли цикл телевизионных передач, выясняющих проблему и обозначающих выход из нее…))) Впрочем, предлагаю посмотреть небольшой фильм этого цикла.

Приятного просмотра, друзья ))

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Посетив минувшим летом Автомузей Михаила Красинца, проф. А.А. Малышев вспомнил свою давнюю любовь к старым "Москвичам" и стал внимательнее присматриваться к этим машинам, медленно, но верно покидающим наши улицы. Вскоре им был замечена непонятная на первый взгляд закономерность - почти в каждом встречающимся Москвиче-412 (а также сменившем его на конвейере АЗЛК модернизированном 2140) на заднем сиденiи можно увидеть бабку. Конечно, бабки попадаются и в других автомобилях, однако, для Москвичей указанных моделей этот атрибут настолько обязателен, что складывается впечатленiе, будто бабкой машины комплектовались ещё на заводе.

Каково же было наше удивленiе, когда в ходе изученiя заводской документацiи по Москвичу-412 было выяснено, что это высказанное в шутку предположенiе абсолютно верно. Именно установкой бабки объясняется непонятная на первый взгляд вместимость автомобиля, обозначаемая не как пятиместная, а как 4-5 мест - фактически в автомобиле может находиться пять человек, однако, его полезная вместимость только четверо. С тем же связана непопулярность 412го в таксомоторной службе - несмотря наналичiе в производственной программе завода модификацiи для работы в такси, основу таксопарков СССР в то время составляли Волги ГАЗ-21 и ГАЗ-24.

Чтобы понять, что заставило конструкторов пойти на установку бабки в салоне автомобиля, необходимо вспомнить исторiю его появленiя. По сравненiю с предыдущим Москвичом-408, с устаревшим пятидесильным двигателем, ведущим свой род от довоенного Опель-Кадета, 412ый был оснащён совершенно новым силовым агрегатом мощностью в 75 лошадиных сил, что соответствовало выпускавшейся тогда же заметно более тяжёлой Волге. Автомобиль стал гораздо более горазо быстрым и динамичным по сравненiю со всеми легковыми автомобилями, выпускавшимися в СССР ранее (недаром, до появленiя ВАЗ-2108 отечественные гонщики использовали преимущественно Москвичи, зачастую добиваясь на них неплохих результатов), что заставило конструкторов впервые в исторiи отечественного автопрома всерьёз обратить вниманiе на безопасность. Именно на 412ом впервые были применены ремни безопасности, травмобезопасная телескопическая рулевая колонка, мягая обшивка приборной панели и стоек лобового стекла и многое другое. Для повышенiя для повышенiя безопасности на заднем сиденiи автомобиля и была размещена бабка: если водитель превышал безопасную по условiям движенiя скорость (а редакцiя ПДД, действовавшая в те годы, напомним, вообще не ограничивала её вне населённого пункта), бабка говорила ему: "Сынок, ты так не гони", что заставляло выбирать более безопасный режим движенiя. Принятые меры полностью оправдали ожиданiя - по статистике Москвичи-412 попадали в аварiи в 2,7 раза реже, чем выпускавшiесь параллельно из-за недостатка двигателей 408ые, не оборудовавшiеся бабкой.

Однако, кроме резкого повышенiя безопасности, у Москвича-412, оборудованного бабкой были и недостатки. Кроме указанного выше сниженiя вместимости, усложнялось его обсуживанiе: так, например, при прохожденiи ежегодного техосмотра автомобиля для разрешенiя эксплуатацiи требовался медосмотр бабки, что в связи с недостаточным количеством медпунктов ГАИ в СССР зачастую превращалось в серьёзную проблему, особенно в провинцiи. Существенным был также недостаток запчастей - в случае смерти бабки автолюбитель мог ждать её замены на сервисе год и более. Главной же причиной отказа от передового технического решинiя стало резкое резкое расширенiе производства легковых автомобилей в начале 70х, не сопровождавшееся пропорцiональным ростом числа бабок в стране. Последовавшiе затем стагнацiя и упаток отечественного автопрома заставили и вовсе забыть о нём.

[показать]
Рис. 1. Автомобиль Москвич-412, 1967 год (экспортный варiант).

Если взрослого мыша взять и бережно держа,

Напихать в него иголок,вы получите ерша,

Если этого ерша,головой в тисках зажав,

Посильней тянуть за хвост,вы получите ужа,

Если этого ужа,приготовив два ножа,

Впрочем,он наверно сдохнет,но идея хороша...

Холодильник!

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . .
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
[515x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]