Я мою посуду под музыку.
Я спускаюсь с горок на цыпочках.
Я хожу без носков.
Я ненавижу каблуки.
Я не реагирую на чужой сигаретный дым.
Я не знаю как себя вести с некоторыми людьми.
Меня не трудно заразить какой-нибудь песней.
Мне не нравится мой голос.
Я люблю промокать под дождем.
Я иногда хочу одиночества.
Я люблю смотреть в небо.
Мне сказали, что я буду ангелом.
Меня понимает не много людей.
Я могу в шутку признаться в любви.
Я часто жалуюсь.
Я не могу долго без жвачки.
Я не могу долго со жвачкой.
Я люблю лето, конец весны и осень.
Я люблю романтиков.
Я люблю, когда меня воспринимают всерьез.
Я люблю, когда мне рассказывают свои мечты.
Я люблю рассказывать о своих мечтах.
Я напеваю песенки себе под нос.
У меня портится произношение.
Я тихо говорю.
Меня каждый вечер провожают до подъезда.
Я хочу профессиональный фотоаппарат.
Мне не нравится моя улыбка.
Я улыбаюсь, когда понимаю человека.
Я не знаю о чем говорить по скайпу.
Я верю в судьбу.
И не верю в бога.
Я верю в духов - воды, неба, леса и так далее.
Я люблю спорить.
Я оставляю разговоры на потом.
Я люблю бутерброды.
Я люблю чай.
Я сижу по ночам у открытого окна, слушая музыку.
Я часто противоречу себе.
Я перешла в десятый класс.
Мои глаза не меняют цвет.
Мне нравятся мои глаза.
Я не люблю, когда осуждают мои поступки или внешность.
Я хочу сделать в левом ухе еще три дырки.
У меня не проколот пупок.
Я поддерживаю многие идеи панков.
Я сделала себе дизайн.
Я сплю на огромном диване в маленькой комнате.
Я не знаю геометрию.
Я не знаю физику.
Я не люблю рано вставать и ложиться.
Я люблю больше слушать, чем говорить.
Я не даю себе никакой оценки.
Я доверяю своим друзьям.
Я живу на пером этаже.
У меня в квартире есть два попугая и хомяк.
Я люблю собак и мечтаю завести себе.
Я не скрываю, это само как-то получается.
Я люблю мечтать.
Я люблю нырять в море.
Луна моя. Мне ее подарили.
Я часто говорю то, что не требуется.
Я делаю множество ненужных поступков.
Я не хочу исправить ничего из своего прошлого.
Я не боюсь идти вперед.
Я люблю гулять по ночному парку меж желтых фонарей.
Я люблю качели.
Я ненавижу всякие там линейки по праздникам.
Я люблю лагерь.
Мне приятно, когда меня комментируют.
Я часто прерикаюсь с родителями.
Я очень люблю Фила - отца.
Я люблю ходить в походы.
Я люблю, когда у нас кто-нибудь ночует.
Я люблю сидеть за компьютером до рассвета.
Я люблю советские фильмы.
Я читаю фэнтези.
Я за лето не прочитала ни одной книги из школьной литературы.
Зато научилась многому.
И познакомилась с умными людьми.
Я изменяюсь.
Oi Oi Oi
[357x505]

Я долго этого ждала и дождалась.
Про меня написали.
Немного не то, что я ожидала, но все же вот:
http://www.liveinternet.ru/community/actuel_critique/post83962385/

Белоснежные рубашки поверх загоревших тел. Цветы в руках. Улыбки на повзрослевших лицах. Мысли о будущем.
Линейка. Речь директора. Аплодисменты. Гимн Украины.
Классный час. Расписание уроков на завтрашний день. Мальчик с девочкой. Мальчик с девочкой..
Операция первое сентября успешно окончена и подразумевает начало школы.  [500x400]

Мне снился большой и, наверняка, интересный сон.
Конец был с кошкой, которая любила, когда ее гладят (и все это происходила на камнях, у моря).
А еще там я нашла два или три кубика-рубика.  очень этому обрадовалась.

но это большая редкость. Я почти никогда не запоминаю сны.

Начинаю грузиться.
Это не есть хорошо.
Хомяку жарко и он забирается на второй ярус своей клетки и там разваливается, свесив через прутья лапки вниз.
Еду с родителями в боулинг. Думаю, не увижу там ничего, чтобы меня заинтересовало или развеселило.
Сегодня панк-фест. Я, конечно же, в силу родительской любви и волнения, туда не иду и ищу друзей на сегодняшний вечер где-то в глуби своего двора. Обидно. С Филом орем друг на друга.
И вообще.. все надоело.
Скоро школа, а родители даже не чешутся.
Если я начинаю вести себя так, как ведут себя они, их это выводит из себя.
Я не знаю что мне делать, как мне быть.
А пустота в душе мое нередкое состояние.
Все будет хорошо?

Немного фотографий с похода.
смотреть

[266x400] Знаете, я вот тут подумала и решила что, похоже, вести дневник у меня не получается. А получается какое-то жалкое подобие. Довольно часто я пишу много-много букв а потом, перечитав, технично все стираю и пишу вывод написанного.
Комментариев у меня нет, читатели имеются, но не присутствуют. Порой играет жалость самой к себе и мне хочется к черту все это забросить.
Да и дневник, собственно, не дневник а просто записи. Я не хочу рассказывать вам о моих историях, удачах и пропарах. А если и рассказываю, то это бывает не особо часто. И просто от того что никому не интересна чужая жизнь.
Вот сейчас у меня бушует в наушниках покойный ныне и уважаемый мной Курт Кобейн, а с настроением вновь какие-то неполадки. Да и вот, лето-то уже заканчивается. Конечно, вы это уже знаете. А мне просто хочется об этом сказать.
Что хочу то и говорю. У нас вроде как свобода слова. И я оправдываюсь и мне от этого смешно. ха-ха.
Это не истерика, я просто пишу бред. Потому что захотела что-нибудь написать. И, в принципе, без особой разницы, что это будет.
Я никогда не начну курить. Но вот задача - как отучить от этого другого? Когда вечный ответ "осенью брошу", "я хочу", или "я честно брошу! побалуюсь и брошу!". А вот мне отчего-то этим словам верить хочется даже очень, но не получается ну никак.
На нас вроде как двигался холод. А чего-то не заметно. Ну ладно.
Когда-то на днях умер Солженицын. А я даже и не имею понятия, кем являлся этот человек (нет, ну я знаю, что книги его читают везде и он как бы писатель великий) и желания с его творчеством познакомиться нет.
Песня сменяет одна другую. Разные исполнители, языки, музыка, стили..
Я счастлив. Я всегда счастлив. Просто иногда тучи скрывают солнце.

Я делаю то, о чем не жалею.
Всегда и никогда.
Я обмажу тебя мороженым и обольюсь спрайтом, если увижу.
И буду смеяться. Смеяться.
И мне не будет стыдно за свои порванные штаны и шнурки на руках.
Я хочу по-настоящему прожить оставшиеся каникулы.
Или просидеть за компьютером.
Я еще решу.
Завтра будет день.
Будет светить солнце.
И завтра я пойду к своим друзьям.
Наконец-то.
Это не стих, ребята.

В лагерь еду. Все-таки.
Счастлива, правда.
Отправка завтра с 9 до 10 утра. Подруга придет провожать и родители.
Ура

[699x537]

Одним нравится моя фигура, другим - мой характер.
Скажи, какой у меня характер? Знаешь? Нет, не знаешь...
Вот и я не знаю.

Вчера подруга нашла для меня немного своего времени.
Я его потратила на простое высказывание наболевшего, или же - на жалование.
Да, мне все надоело. Да, я не доверяю тем людям, которые меня окружают. Да, мне не о чем с ними говорить. Я чувствую себя не в своей тарелке рядом с ними. Я не могу просто побеситься потому что знаю что.. возможно, не поймут. Или просто не захотят. Я мало говорю. Из-за этого у меня мало собеседников. Мне просто неинтересны те темы, что мне предлагают. Поддерживать беседу просто так я устаю. И молчу, молчу, молчу...
Подруга же меня ошарашила тем, что, возможно, завидует моему умению молчать. Говорить то, что нужно, в нужное время и при нужных людях. Я так не считаю. Я так не умею. Наверно. Нет, ну что за глупость?!
Она меня успокоила и сказала, что если мне не хочется говорить с теми людьми - и не надо. Они сами заговорят.
Да я и сама все это знаю.
Но стало легче.
Ко мне вчера подбежал мальчик, с которым мы почти не общаемся, обнял крепко, качал в разные стороны, улыбался и говорил "извини, извини, извини". Домой я пошла очень удивленная, так и сумев понять, за что он просил извинения. Но все же приятно.
А вот начался второй месяц лета. Скоро уже и в школу.
А лагерю будет неплохо и без меня. Мне будет без него плохо.
Это не важно.
Привет?

Все рассосались на парочки.
Мы остались по одиночке. [показать]

Я вот подумала и решила все-таки что-нибудь здесь написать.
Так как описывать ту маленькую жизнь, которую я прожила, отсутствуя на лиру, будет очень многословно, я напишу о чем-нибудь другом.
Или же...
Меня раздражает оформление лирушечки и моего дневника. Хотя, я не так уж часто его посещаю. Черт с этим.
Вот. Лето. Второй месяц пошел.
Плохо. Вышлите мне 500 гривен на лагерь, хотя бы. Потому что я устала от всего, что на данный момент меня окружает. К сожалению, у нас денег не большое количество. Путевка стоит 1800, 800 дает папа. А мы, кажется, не успеем за пять дней (10ого начинается вторая смена) насобирать тысячу.
Ладно, опять жалуюсь. Я ничего не прошу, забудьте.
Та компания из каких-никаких, но близких людей, которым я доверяла, плавно изменилась.
Эти люди.. я не знаю, что они забыли у нас. У них другая музыка, другой стиль одежды, другие мысли, другие нужды. Они курят, пьют и матерятся. Но мне, в принципе, на это наплевать. Я просто не могу с ними общаться. Потому что у них другая.. (смотри выше). Не поймут. Да и отрываюсь я только после долгого общения и от чувства большого доверия. А тут.. Приходят, уходят, приветствуют и требуют на прощание поцеловать (то, что я никогда не делала в жизни и не особо к этому стремлюсь, но и людей обижать охоты не имеется), подходят, заигрывая и пытаясь шутить, треплют за щеки, требуя от нас улыбок.
Конечно, каждый человек, повстречавшийся нам на нашем жизненном пути как-то меняет нас, возможно, и незаметно. Но факт остается фактом.
Гнусное, скучное мое повествование.
Ага?
Нет эмоций. сама вижу. Не стремлюсь.
А еще... нужно прыгать с парашюта. А потом, позже, обретя человека, который полностью завоюет мое доверие, отправится вдвоем путешествовать. Автостопом, конечно. Выставляя большой палец к верху. Идти по обочине, пыльной, душной, желтой. И разговаривать.
Спорить и смеяться с человеком, который милостиво согласится нас подвезти. А потом, хлопая дверцей машины и махая руками, прощаться и улыбаться. Затем обсуждая водителя. Водителей.  Делать что хочется.
Черт, как же я этого хочу.
Но, наверно, нужно начать с маленького. Всего лишь до Ялты - и обратно. А?
Черт, черт, черт..
Ах, эта критика. Не пишите, что мне не стоит этого делать.
Договорились?

Наверно я то ли романтичная слишком, то ли мечтательная.. Или уже нет?


[показать]

Настроение сейчас - романтик

Хочу такую сумку!!!

[показать]

Или такую

[показать]

Вообще много всего на сайте http://ozozo.ru/ чего я хочу =))))

День добрый, дамы и господа.
Меня тут не было некоторое время, я извиняюсь. Я отсутствовала без причин. Просто желание что-либо писать на время покинуло меня.
Так вот. В поход мы съездили отлично. Когда приехали только начался ливень и продолжался около трех часов. За это время успело похолодать, поднялся ветер. Я отсиживалась в палатке, попутно посещая асю на телефоне. Родители и Воробей были на улице, они если, пили, общались и иногда вспоминали, что идет дождь - тогда начинали возмущаться.
Но все же, к вечеру все стало более-менее. Даже небо очистилось от мрачных туч, объявляя на показ свои тонны звезд а затем - усмехающуюся луну .
В первый день мы не купались и более того - даже к морю не спускались.
Признаюсь, дождь нам откровенно попортил настроение. Но затем, к закату, выкатило солнце и не покидало нас до того момента, как спряталось в море.
На следующий день меня разбудили яркие блики, духота в палатке и пение (или, если позволите - настоящий визг) цикад. Было очень жарко, солнце палило во всю, ни малейшего ветерка.
Мы обрадовались и, покушав, отправились на море. Спуск был недолгим, но довольно сложным, но не будем об этом. Добрались. Уселись на камни и начали наблюдать, трогать кончиками пальцев воду и смотреть вдаль.
Над головами со смехом носились чайки. Иногда проплывали мимо, не обращая на нас - людишек, внимания, гордые нырки.
Купались только я и Филл. Мама же и Воробей, зябко поглядывая на воду (что, к слову, была как парное молоко), оставались на берегу.
Затем нас окружили полчища медуз. Мы обождали час, и, когда их всех занесло подальше от нас, вновь ныряли в море.
Там было глубоко, тут и здесь виднелись камни, на которые была возможность встать - и окажется по пояс.
Затем мы поднялись в наш маленький двухпалаточный лагерь и, покушав, легли отдохнуть. Я каким-то образом заснула и умудрилась проспать около двух часов, пропустив приход лесника. Он содрал с нас 30 гривен и сказал, что на завтра обещают дождь. Мы пообещали, что сегодня уедем.
Дальше опять было море, смех, веселье, смакование оставшегося на закуску половину яблочного пирога.
А потом что-то около часа мы собирались, складывали палатки. И пол часа добирались до шоссе, откуда нам предстояло выехать домой.
Автобус мы ждали очень долго но все-таки сели. Верней, встали. Он был забит.
Приехали домой и облегчением вздохнули. Мама с Филлом улеглись отдыхать и смотреть телевизор - чиать, я же, хоть и устала - отправилась к своим друзьям.
К слову сказать, никакого дождя не было ни в городе, ни за ним. Мы пмысленно отругали обманувшего лесника и благополучно о нем забыли.
Вот так вот.
Фотографии будут позже.

Ой. Я поступила в десятый класс.
Представляете?
Правда, перед этим, меня хорошенько "обласкали" учителя. В дело пошли и мои темные цвета одежды, и косая челка, якобы прикрывающая мне глаз совсем, и браслеты резиновые (шнурки - как выразилась директриса), и отсутствие формы.
Еще сказали, что с оценками не все хорошо, но есть к чему стремиться, всучили заявление, где надобно вставить мои инициалы и ФИО мамы, накалякать подпись а затем отдать обратно.
Все было достаточно быстро, но на момент мне показалось, что меня с позором выдверят из родной гимназии. Слава богам, я очень ошибалась.
Ну.. а в следующем году, думаю, челки не будет т.к вроде как собираюсь подстригаться под мальчика (пойдет, я знаю) и с формой будет все отлично - в начале августа всей параллелью заказываем форму на фабрике.
Надо поговорить с родителями о лагере и дальнейшей поездкой в него. Надеюсь попасть во вторую, не третью - смену.
Вот так.
Даже можно сказать, что в данный момент я счастлива.

Вот. Вспомнила. Я очень хочу научиться рисовать.
Давайте 27 июля, на мой день рождения, вы пришлете мне по почте различные книги, где рассказывается об этом умении, и дают советы, уроки и так далее. А? Хорошая же идея..

Я хочу чтоб в моем городе, в моей стране не было мин.
А они есть.
Или..
Их мало, но достаточно. Их боятся. Наши родители. С трудом отпуская дочерей на салюты и вечера в городе.
На нашей территории мин не должно быть! Мин нет!
Но есть. Люди сами себя убивают. Роют могилы своими же руками. И улыбаются, будто не подозревают.
А мы сидим в домах, настороженно слушая, как бьют собак и насилуют юных красавиц, даже не шевеля пальцем. Лениво зеваем.
Жуем, чавкая. И усмехаемся пошлым несмешным шуткам.
Ублюдки. Мы.

Как бы я
[400x300]

У Фила (как бы папы) день рождения. Оттягивается.
[400x300]

А небо в тот день было чудным...
[400x300]

Мы всегда знали, что Севастополь - Россия.
[400x300]

И море радовало глаз...
[269x400]

Взирали на море мы с таких вот скамеечек
[400x300]

И кушали такие вот шоколадки
[400x300]

Не цепляет. Извини ты меня.
Не це-пля-ет. Извините меня.
Не це-пля-ет, черт побери! Ни он, ни она, ни вы все.
Что случилось? Где фантазия, мечты, будущее в глазах?
Где оно все, люди?
Поколение другое, и я в него впечатываюсь. Хоть и против своего желания.

Нажимаю раз за разом, не уставая и не разочаровываясь на кнопочку-надпись "случайный дневник". Первым делом пробегаюсь взглядом по фотоальбому - в большинстве своем там здоровые, красивые, улыбчивые люди.
Затем - проглядываю дневник, не заходя во "все записи". Для начала и этого хватит. И тут, чаще всего, мне становится горько. Они пишут о каких-то мелочах, о двойке в дневнике, о "коментах" - которых почти нет (на самом же деле их, поверьте, более 10), о каких-то глупостях. Конечно, все понимаю. Чужая жизнь, чужие заскоки. Но это так.. пусто. Говоришь, говоришь, говоришь.. много - а ни о чем. Это грустно и очень печально.
Не спорю - каждый имеет право на свои мысли, слова, выражения. на свои записи в своем дневнике. А я лишь говорю то, что всплывает в моей голове при просмотри этих не-моих, чужих дневников. Записей. Пометок.
Я не могу поверить, что вот эти - милые люди - пишут о такой чепухе, делая в шестизначном слове по шесть ошибок. Пишут "прифФфки!" и "Лаффффф ююю, мои ПЧолкИ!". При чем, в последнее время - как это ни прискорбно, это пишут не только девочки. но мальчики. Тоже.
Поззорно. Противно. Куда вы-мы катимся?