[320x400]
вот и закончился ещё один день...и ничего не случилось, ничего весёлого, забавного...кажется я впадаю в какое-то уныние!...мне страшно...а что если вдруг и через 5 лет ничего не изменится в моём внутреннем состоянии? вдруг я всё также буду смотреть на жизнь? вдруг у меня не изменятся интересы и я сама вообще не изменюсь? а ещё мне страшно оттого, что я ничего не знаю, совершенно ничего! я не знаю куда поступать, не знаю что мне нужно вообще, и как дальше жить, когда не знаешь ответов на самые волнующие тебя вопросы? всё моё существо кричит: "ЧТО ДЕЛАТЬ? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?" может мне не хватает ума, для того чтобы ответить? или ещё чего-то? глубины? понимания? опыта? знаний?... мда...чем больше я живу и узнаю, тем больше понимаю свою ничтожность и ненужность...ни и что что я живу???? и что с того? кому это надо??? мне??? а мне не надо!!!! я хочу жить для чего-то или кого-то!!!! хочу!!! слышите?! хочу!!! мне уже надоело скитаться из стороны в сторону!!! надоело!!! меня бесит моё бессилие!!!!!! я не могу найти то, что для меня важно...не могу...нет, конечно, я не буду резать себе вены и прыгать с пятого этажа...это всё равно ничего не даст...да и позером я быть не хочу...если уж умирать, то тихо, так чтобы никто не слышал...в своей постели, так, будто погружаешься в сон, только он будет бесконечным и тогда будет тишина и спокойствие...или может нет?! А?! может я ещё найду??? и всё сумею??? и маме помогу и бабушке??? и даже тому бомжу??? а?! а знаете, когда я прохожу мимо какого-то нищего мне так стыдно, что я опускаю глаза...мне кажется, что это я виновата в том, что одного нет ноги, а у другог7о умирает дочь или сын...мне так хочется дать им денег, накормит, одеть в чистую одежду, успокоить, но меня сразу останавливает то, что же скажет бабушка...ведь если у меня есть деньги, то я хочу дать ни рубль и не два, а сто рублей и если есть, то тысячу...боже, ну что мне эти деньги, я же всё равно их потрачу на всякую чушь, а им они пригодятся...но я вот тут подумала..а что если им нужны не деньги, а что-то другое? может им не хватает любви? нежности? счастья? как и другим, даже богатым людям...наверное так оно и есть...
мысли...мысли..мысли...их так много, а я одна; они роятся в моей голове, как потревоженный улей и никто не может их утихомирить, даже я, их хозяйка...думаю, на сегодня хватит...я ведь могу писать до бесконечности=))) только вот это моё рвение писать надо направить в другое русло, а именно для написания книги=))) я ведь уже начала...только не знаю что писать дальше! так много хочется написать! и никак не получается всё разложить по полочкам=)))
что ж, пора бы уже закончить...я ещё и уроки не сделала=)))
спокойной мне ночи=))) и пусть мне присняттся розовые слоники=))) (по секрету скажу, я не больная, что желаю себе этих розовых слоников, просто как-то в детстве папа и мама, когда ругались, разбили мою любимую кружку срозывыми слониками, а я эту кружку так любила, что не могла успокоиться очень долго=)))вот теперь пусть они мне снятся, в память об этой кружке!=)))