Я вот сегодня опять нахрюкалась. мне хочется просто написать длинный пост про себя, про всё, о чём думаю, о чём мечтаю, о всём том, что очень хочу)) кстати сразу бы хотела написать, что ни чего толкового сдесь не найдётся и читать его можно только от нечего делать....
может быть сначала напишу немного про себя. а что мне написать про себя. наверное напишу, что я люблю...вот сейчас я думаю о закате...вообще я безумно люблю как встречать, так и провожать солнце...это очень красиво. люблю яркие сочетания цветов, типа жёлтый-чёрный, рыжий-зелёный. люблю свободную одежду...но иногда ношу вещи в обтяжку. просто обажаю страдать фигнёй и беситься))) люблю концерты и интересных людей, с которыми есть ну хоть одна общая тема. люблю слушать о том о чём мне рассказывают, хотя иногда мне это даже не интересно, но я всё равно слушаю...незнаю, люблю или нет, но часто многих личностей приходится ждать)) по этому я сильно к этому привыкла)) сама я опаздываю только в экстренных случаях...или просто очень редко.
мечтаю прыгнуть с парашутом на свой день рождения...осталось накопить деньги. я ужасно дико боюсь высоты - хочу с этим разобраться)
ближе к лету хочу поехать в Крым в палатковый поход на горы) так давно там не была.
хочу наконец исполнить свою самую главную дурацкую мечту - хочу спиздить тележку из Ашана и привязать её к электричке...хотела бы я знать что из этого получится и что от меня останится)
очень хочу уехать подальше от Подольска...мне настолько надоел этот город, что ...я даже не знаю что сказать. это что то ужасное....уродский город!!! я его ненавижу!!!
мечтаю попасть на концерт Раммштайна))) очень давно и очень сильно)))
сейчас горят уши)) кто то меня вспоминает)
недавно вроде с Савой более менее помирилась.хотя я этого и не хотела, но я и не хотела бы чтоб у меня враги были...на сколько я знаю щас врагов у меня нет, да их и впринцепи и не было то никогда и надёюсь не будет. с Савой всё гораздо сложнее...сколько раньше мы прожили вместе, сколько жрали, сколько в лужах и под кустами вместе валялись... и тут всё рухнуло....я смогла изменится и немного вырасти из скиновского бреда, а он ещё больше в него ушёл...мы стали совсем разные...я панкую, а он се кресты на руках набивает... мы стали такими разными и наверное хорошо, что теперь нас обьединяют только воспоминания о прошлой жизни....если бы можно было время назад вернуть, я бы вернулась в тот самый день когда я первый раз увидела, когда он был в дико нажратом состоянии и я его потащила домой, то я наверное не стала бы его тащить, а просто в сторонке постояла бы. может быть мы бы и общались, но не так плотно...желею, что вообще попала в эту тусу, хотя...даже не знаю....
арсений...да, арсений на мой взгляд случай не из лёгких...вот я сколько его знаю, как он меня обсерал, так он меня и обсерает...любит по ходу меня позорить перед всеми... но я почему то ему часто доверяю и не проч просто посидеть с ним и просто потрещать о жизни))) с одной стороны он открытый и душевный человек, а с другой стороны - ну ТАКОЙ гавнюк!!!!!!
наверно немного всё таки приболела...нос мне заложило..
вчера после замечательного концертика я с Аней и Сталиным поехали на последней электричке в Подольск, хотя встретились только на пол пути к дому)))это было уже гдето 1 ночи))) круто так прошлись)))) давно не гуляла по ночам...это я тоже дико люблю) домой я пришла только в 3 и сразу спать...а встала сегодня только в 2 дня))) круто так поспала....
ещё сегодня думала о том, как я с Лобзиком мечтали о свадьбе...я всегда мечтала устроить бои в грязи )))) только вот сегодня я подумала, что наврятли у меня когда либо будет свадьба и что мне драться то не с кем....врагов то нет((( вот так вот.
бошка вообше пустая стала...как чё будет интересное -напишу...
Орк - стихоплёт,
Он панк и ТурбоХой,
Но ведь не всё же
Получается порой.
Побольше водки,
Меньше дела,
Коктели, пиво,
Живём красиво)
Орк - ТРУ,
И Орк - супермодель,
Гыгы) Орк -
На рисунках у друзей...
Чёго тебе для счастья не хватает?
Я лично думаю, что счастлив тот,
Кто сутки целые бухает,
И на концертах козами трясёт)))
Сегодня приехала поздно с учёбы..............Долги доздавала, новый материал проходила и вообше очень силно устала............Очередной день ждала что хоть кто нибудь вспомнит про меня и позвонит или напишет просто чтоб узнать как у меня дела........Увы..........Позвонил только папа, чтоб узнать надо ли домой туалетную бумагу купить......Очень смешно............По дороге домой ещё в Москве остановилась возле палатки и оч долго думала........Купить булку, ведь я ничего не ела уже 2 день....даже в шараге не покормили.............или поехать на тролейбусе....................Живот сказал своё слово и я с булочкой пошла пешком.....Настроение вроде получше.Прям передо мной паркуется газель и выходит хачик.Начинает доёбываться, мол, темно, одной мне ходить опасно и т.д. Мой ответ был прост - я просто сказала, что как раз с такими и опасно ходить.........Он ещё что то мне сказал в след, а я просто одела наушники и пошла............Когда я оглянулась, их было уже человек 5..........Но мне было настолько насрать, что я даже приготовилась к смерти, но как ни странно они меня просто обошли...........ну типа пронесло..................и вообще в последнее время я за себя просто не могу постоять..........Я стала бояться бить людей.как то это не правильно............Я на себе знаю, что значит быть битым, так зачем же другим делать то, что не приятно мне? Перестала драться, не пью 2 день, полностью углубляюсь в учёбу, появилось куча всяких идей!!!!!!! Сначала причёска, потом я придумала, что мне с ботинками сделать, чтоб их не выкидывать, сегодня на учёбе думала о моём новом проэкте, но писать не хочу.....Он преднозначен для человека, которому принцепи я безразлична, может нравлюсь чуть чуть, но не более того......Я как ни странно ради этого человечка и правда готова отдать не только всё что есть у меня, но и жизнь.....Я готова всю жизнь терпеть все его капризы, лень, вместе с ним переживать падения и взлёты, готовить и убираться, а всё то ради чего? Ради того, чтобы он только всегда рядом был, но вот незадача..........Любовь моя без ответа..Я заметила, что чем больше я стараюсь сделать ради человека, тем больше он от меня отдаляется.......Сегодня как и вчера, да и вообще как и в остальное время я думаю о нём, что же всё таки подарить на день рождения, как он отриагирует, когда снова встретимся, куда пойдём, что будем делать, о чём говорить, что пить и ещё куча мыыслей.............Я скучаю по его ворчению, он может волнуется за меня и о чём то предстеригает, а я говорю, что сделаю всё наоборот..он принимает это всерьёз и начинает ворчать, а я радуюсь.................только вот сейчас как ни странно, я заплакала............Просто он ко мне как мне кажется относится как к очередной свое фанатке....ну и вообще мы стали реже видиться........работа, учёба....я начинаю скучать ещё больше.......................с каждым разом мне всё больше хочется просто покататься с ним в метро или просто посидеть 15 минут в его обьятиях........................................................... :(............................
Ни звонков, ни сообщений......залезла в контакт с надеждой на тёплую и милую смску, но там просто очередное дурацкое сообщение от Арса :"ХОЙ!".......Очень оригенально.................От этого ещё хуже.....................Погода совсем не радует, да и вообще, у меня в последнее время опять обостряется чувство брошенности............. Умру - никто не заметит........... Опять сегодня Саву встретила....как то поздно подняла глаза,а он проходит мимо как будто меня и нет то вовсе, при этом ещё бортонул немного............я же Б/У.............Чувствую в себе силы творческие, а выпустить не могу...................просто не могу......сегодня на гитаре играла - уже лучше) Наверное единственный ободряющий момент - встретила оч хороших знакомых парней....они меня пивом угостили и мы решили вспомнить старое доброе времи и погоняли в футбол...как ни странно сегодня ни разу мне мяч по лицу не попал...........Дома опять меня начали гнобить, но я уже просто это мимо ушей пропускаю.Да, я - шалопай......распиздяй каких на свете мало.........И что?????
Как то катится вся жизнь моя по наклонной... :(........................
Сердце тоскует и снова рыдает,
Я, словно мышка, что норку копает...
Я знаю, что я ни кому не нужна.....
А сердце всё бьётся, а в сердце тоска........
В понедельник мне надо учиться....Всё таки меня востановили на 2 курс эмали))) В чём то рада, в чём то огорчена...кончилась гульба - пора за мозг браться)))
Посмотрела сегодня на свою будующую группу.....Ну распиздяи распиздяями.Эмо - девчёнки и парни на понтах.Но я то их быстро построю)))))) Гыгыгыгыгы))))) Надеюсь сдружимся и будем друг друга поддерживать))))
[359x480]
Я сегодня пила молоко.............. Нет, не торкает, пора обратно возращаться к водке........Я водку люблю больше молока!!!
[525x700]
Кажется я сошла с ума)))
Пошла и договорилась со своей шарагой и с понедельника я буду снова учиться))))
Теперь я буду художник росписи по эмали и художник ювилирного дела.....
Блять, вот меня торкнуло то.................
Я всё таки решилась выложить фото моего рисунка...........это изкиз моей головы в ближайшем будующем)))
Объяснять что к чему не буду....потом можно будет посмотреть......)))
[700x525]
Мне дико не хватает любви и внимания.........
Тоскливо очень, нет никого рядом.........Очень хотелось бы побыть в обьятиях ну хоть пару минут................... нехватает капельки внимания...........чувствую себя всеми забытой, ненужной, как будто меня все избегают чтоли.............я понимаю, я опять сегодня нажралась.............я очень боюсь того, что я сопьюсь............меня бросили все...........никто не звонит, не пишет, никуда не зовёт, да и впринцепи раньше то не особо много я внимания получала.........никому я не нужна....я - псих и алкаш....помимо того, что я шалопай............
Сегодня была на работе....жестоко выебана...не в прямом смысле......дико болят ноги и голова трещит...просто потом приехала в Подольск и нажралась...просто так......это явно не хорошо........я просто уверена, что с этим пора завязывать, но я не могу.....просто пью, наверное от одиночества чтоли........пить то не с кем.....как всегда................мне не везёт по жизни...я магнит для неприятностей.............................................................
Я люблю, но в последнее время меня это не утешает, точнее даже вгоняет в депрессию..................просто как то погано на душе.......... так всё грубо происходит, как то..............незнаю....................не привычно для меня.....я не могу находиться со своим человечком столько, сколько сердце требует.....рядом, вот, стоит стакан гранёный.........да и то пустой.....................это уже заподло.................Плачу.................опять и опять..............мне плохо...........завтра наверное опять нажрусь..........просто так.............зачем? незнаю........................... Жутко......просто жудко.........................................................
Я наверное чем то заслужила к себе такое отношение, только что я кому плохова сделала то??????????????
Мне погано..........................................................Я не достойна наверное сильной и чистой любви и наверное так по жизни страдать и буду........................................ Дерьмово...ну чтож, придётся наверное привыкать....................................Я - дерьмо.................................................................
[525x700]
Пропало утро, день пропал,
Пропал весь вечер и опять
Меня свет лампочки достал,
И что мне делать? Лишь мечтать
Когда придёт тот самый день,
Когда исполнится мечта,
Когда уйдёт вся эта хрень,
Что раньше в голове жила.
Когда гараж себе куплю,
И барабаны новые,
Когда я наконец забью,
На изреченья подлые,
Когда же я смогу сыграть,
Ту песню, что мне нравится,
Всё что не нужно - то продать,
Уехать и расслабиться.
Я не хочу так больше жить,
Зависеть и прислуживать,
Не буду с вами я дружить,
Харэ меня заёбывать.
Не нравится мой внешний вид?
Смешна моя политика?
Ты что же, на меня сердит?
Не любишь мою критику?
Я очень сложная натура,
Меня не сможите понять,
По сути вся моя текстура,
Есть чтоб любить и доверять.
Не веришь мне? Меня не любишь?
Хочу тебе одно сказать,
Ты может мне и не поверишь,
Мне твоё мненье в рот ебать.
Я не люблю быть агресивной,
Не надо меня вынуждать,
Но я привыкла быть спонтанной,
И очень быстро выбирать.
Живу, не думая про завтра,
Не помню, что было вчера,
Запомню, что было сегодня,
Мой разум есть моя тюрьма...
Опять бредятина выходит,
Зато от сердца чистого,
Ты - всё теряешь,он - находит,
Ну и чего из этого?
В раздумьях снова, сердце бьётся,
О чём, зараза, ты стучишь?
Любовь, как ваза - разобьётся,
Если меня ты не простишь....
За то, что,нет, не заменяю,
Пробел, что в сердце у тебя,
За то, что я всё замечаю,
И удивить меня нельзя,
За то, что снова проебала,
Неважно что, но важен факт,
За то, что снова заебала,
"Люблю" писать тебе "Вконтакт".
Не любишь, чтож, тогда не буду
Тебе об этом я писать,
Меня забудешь, а я не забуду,
Зачем тогда встречать и проважать?
Сердечко, ты наверное привыкло,
Что ты уже не нужно никому...
Прости меня за то, что ты забыто,
Наверно только я тебя люблю...
[525x700]
