Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Новый онлайн сервис для проверки номера icq на невидимость / Полезность

[485x166]
Это аналог ICQ бота 765000, но в отличие от ICQ бота - запросы обрабатываются быстрее.

Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась, и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для определения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Проверить номер

И так мнение о данном сайте ( mirtesen.ru ) сложилось не плохое. Из минусов: мало пользователей, а следовательно не так уж много отмечено мест на карте, мало знакомых людей. Из плюсов: можешь сам отметить любые места, оставить мнение о них или почитать чужие, возможность найти любое место на карте или со спутника.

[700x439]

Настроение сейчас - самое время заглянуть в свою могилу

[511x698]

[357x500]

img100.imageshack.us/img100...047wd2.jpg

полезная ссылка

[335x500]

[536x698]

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок. Выкрашенный в розовый цвет манипулятор, созданный специалистами компании Oldi, отличается, помимо названия, нестандартными обозначениями клавиш.

Создатели необычного манипулятора черпали вдохновение из известной в Рунете картинки, на которой изображалась клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, считающихся благодаря многочисленным анекдотам людьми недалекими.

На упомянутой картинке была запечатлена клавиатура, на каждой из кнопок которой было нанесено необычное пояснение ее функций: так, на пробеле было написано "Самая длинная кнопка", на клавише ввода - "Самая большая кнопка" и так далее.

На созданной в России "клавиатуре для блондинок" каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись "н е н у ж н ы е к н о п к и", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!". Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны.

И почему, когда надо готовиться к экзамененам погода обязательно хорошая.. в инете много интересно и сразу появляется куча всего, что нужна сделать =) Хотя думаю не только у меня так. А еще вдруг все начинают писать в аську, звонить и заходить...

ЧеРеПоГ=)
У тя есть дом. Животное??

Smyek
дом есть! я не животное!


Вот так просто и легко можно не понять друг друга))

Многие из обывателей ЛиРу страдают от того, что им кто-то ставит антипатии и не подписывается. На самом деле определить подлеца (падлюку) очень просто.А избавится от стресового состояния ещё проще. Итак,
1) Нужно узнать кто поставил анти. Узнать это очень просто. Откройте статистику просмотров вашего днева за день. И всем подозрительным (или вобще всем) поставьте анти с вашего днева. НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАВЬТЕ АНТИ НОВИЧКАМ, с момента регистрации которых не прошло 2 недели. После этого сразу же высвитется ник того, кто одарил вас сею прелесстю.
2) Избавится от стресса просто. Для начала следует завести 10 дневников и больше с одинаковыми паролями. И из них забросать анти обидчика. Потом зайти в какое-нибудь сообщество, посвященное этой теме и с кем-нибудь договорится дополнительно. Стресс по идее должен снятся.
3) Можно по-умному по-хорошему (или по-плохому - безразницы, все равно поможет)попросить обидчика забрать свою антипатию назад. Возможно, он согласится. А может и нет и будет засыпать вас.
4) Если анти поставил ваш друг, не спешите его вычеркивать из друзей. Хотя это неминуемо. Потом ... вобщем незнаю, придумайте сами.
Я не несу никакой ответственности за этот материал, ведь золотое правило психолога - только наталкивать людей на решение своих проблем. А выбирать вам. Ведь это чревато попгоаплбен. Ну вы поняли.

)
[640x480]

Я хочу завести себе хомяка. Буду его регулярно мучать, обижать, дергать за шерсть. И закармливать до потери сознания. Чтоб он был толстенький и пухленький, а то тощие хомяки мне не нужны. А он мне будет обсирать все вокруг, вонять непонятно чем и вобще думаю мы с ним подружимся.
[500x351]

Кад на тэ помислим
Воим се да те опет заволим
У модрэ уснэ
Зарием зувэ, да праву бо заборавим.
Ланэ мое о видана
Вишэ и нэ другуе
Витам само да си сама
Людэ кое нечуем.
Ланэ мое ночэ срэни
Ние лажно било сви
Наджи неко да ли к мэни
Да тэ парэм не волим
Да тэ више не волим
[375x500]

"Эта новасть прилетела к нам из мира мистики. Только што поверенный в делах Бога на Земле ( нет, не Жириновский, другой, пожелавший остаццо неизвестным ) поведал кариспанденту Удаффком о том, што искрометный йеблан, белодомский алкаголик, магистр далбайебизма, животрепещущее знамя умственных балезней, он жэ па савместительству мистер призидент СШП Джорш Буш блять, регулярно общайеццо с Богом.

Стало известно, што Буш познакомилсо с Богом в 1982 году, кагда принимал кокайин. За тем и подружились. Вместе на виласипедах ганяле чертей по всему Техасу,
жрали виски, пускались в блуд, и в не дули. Но по признанийю Джорша он все – таки один раз дунул, но ему не панравелось.С тех пор у Буша в Белом Доме стоит селектор, по которому он по вечерам напрямуйю связывайеццо с Богом и пиздоболит на разныйе темы. Например , о Сотоне. Оказывайеццо, он ужэ давно сошел на Землю, и для канспирацэйи сменил имя – тепеть он не Диавол, а Виктар Йущенка.

А в июле 2003 года, в Белом Доме,где живут гандонэ, раздалсо званок. Буш привычно атветил: « Тилифон, гаварю тебе аллё штопесдец!». Звонил Бог. Он поведал интереснуйю историйю о том, как выиграл в карты у братьев Аллах и Акбар две страны – Офганестан и Ирак.

- Я дарю тебе их, Джорш, иди и возьми их, - обрадовал Буша голос в трубке.
- Мне…Я… Я ужэ иду, я пабижал… - радастна залепетал Буш, -вот только у мамы щас разришенийя спрашу. МАМА! А можна я с Божэй помащью пайду и вайду в Офганистан, а потом и в Ирак.
- Пойди, сыночек, сходи –с доброй улыбкой сказала мама и падумала : « Как жэ зайебал ты меня ужэ, даун пестражопый!Опять обосралсо, сука как ни пагаварит с Президентом Украины, так и среццо безбожно, хуйло, блять, мучнойе! Усыпить можэт ево? Да жалко инвалида….ездит вроде смишно на виласипеде, пузыри из носа забавно пускайет….»
-Ура, мама разрешыла, - закричал Буш в трубку так, што Бог чють не аглох правым ухом, -только я щас шортики паменяйю, а то я апкакалсо апять штопесдец. А хуле, пять минут назад с Диаволом разгаваривал.
- Ну, тагда действуй, апездал, - напутцтвовал Бог призидента СШП.

Остайеццо только дабаветь, што теперь понятно, пачиму Джорша Буша называйют УБОГИМ. Ведь призидент СШП ва время паследнево запойя , по ево словам, удачно погостил у Бога, и прайиграл в карты Будде исчо адин ураган на Пендосийю, каторый Будда ужэ начал замешивать в свайем глиняном кувшине."

Маразм №1. Передо мной стоят 2 свинки. Они такие маленькие, красивенькие, розовинькие, толстенькие, глазки у них такие маленькие, черненькие, на одной из свинок бантик, они такие пушистые. И два пятачка с черными дырочками. Только у свинки девочки пятак вперёд вытянут, некрасиво ей.
Маразм №2. Мне приснилось, что шаурму делают из мяса бродячих собак. Выпатрашивают их внутриности руками и режут мясо. А возле прилавка где продают собак воляется гора трупов. ФУУУУУУУУУУУУУУУ. А если бы шаурму делали из мяса людей?
Новость №1: Прикиньте, какой кошмар.!!! Оказуется, в "Божоле" добавляют сахар!!!!
Новость №2: Кошмар, у Джоржа Буша сгорел дом в Одессе. Которого у него небыло.
[450x240]

Я сочинила стишок под впечатлением одной наряженой ёлки.
Еду я в трамваю,
Ветер дует в лицо,
Вижу стоит ёлка,
Нарядная такая,
Вся такая зелёнАя, (ударение на А)
На ней шарики блестят
И герлянды шелестят,
Под зелёною сосною.
А на ветках сыпит небо
Белый-белый порошок.
Я его возьму разок,(в рот)
А он во рту и тает.
Чудо-чудо порошок.
ты ведь пробывал дружок? (это с песни одной)
Вся красива, весела
Стала после порошка
Наша ёлочка-сосна.
Все.
[348x500]