Тару кто-нибудь узнает? :) Эх, весна у меня...
Стекло, витражные краски Decola, полимерная глина Fimo и Цветик, краски акриловые. А! И куча терпения же еще.
Потрясающий фильм "Биндюжник и Король" по прекрасным произведениям Исаака Бабеля. Скачала, посмотрела, порадовалась выражениям и самому духу фильма. Делюсь!
Реклама косметики "Черный жемчуг".
Наняли рекламировать прекрасных женщин, очень красивых актрис. "Манька А(О)блигация" - Лариса Удовиченко. И надо же, именно ей достался такой глупый текст! "Там были разные кремы, лосьёны, ТЮБИКИ.." Йопт, практически "портреты, пейзажы, РАМЫ". Вроде и корректоры работают, наверняка. И неглупые люди тексты пишут, просчитывают, наверное, реакцию публики. Противно только то, что недооценивают аудиторию. Что ж такими тупыми нас считают? Мало того, что уже не читаем ничего, где нет картинок, так еще и с экрана валится чушь!
Реклама спортивного уголка и мягких матов в дополнение.
Местечковая. "А когда родители дома, занимаясь на детском спортивном комплексе, эти маты - лучшая защита от шишек и синяков!" Классно да? Почему мы должны слышать, что спортивные маты занимаются на шведской стенке?! Какого черта?! А потому что уже ввалили бабло! Уже сняли, и никто не будет переделывать.
З.Ы Да, картинки к размышлизмам у меня лучше, чем сам текст. Ну, извините!
Картинку сперла из: old.idea.ru
У Вас есть шанс устроиться на работу по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Комендант общежития (30 000 рублей)
Швея-закройщица (от 12 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей)
Модератор сайта (от 35 000 рублей)
Переводчик (от 34 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц)
Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Уборщица (12 000)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Домработница (30 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Преподаватель музыки-репетитор (от 50 000 рублей)
Звукоинженер (30 000 рублей)
Это вот отсюда: http://www.rb.ru/poll/15/
Забавно и оптимистично. Особенно умиляет "комендант общежития" - палочка-выручалочка, которая есть, скорее всего, в каждом ответе, какие бы ответы вы не дали. Сугубо для интереса счас пройду тест с позиции "я ваще ничего не умею" 
[показать]
up: Забавно! Хотите полный список профессий из теста? Дайте ожидаемые ответы "ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу". Тут же станете и учителем языка, и фотографом, и дезигнером. ШОБ Я ТАК ЖИЛ! Говоришь, что не умеешь чего-то делать, а тебе предлагают работу [показать]
фотку хде-то (с)пернула
Это приписка:
Здесь моя СВшная муза меня покинула. Тогда я думала, что ненадолго, теперь знаю - навсегда. Ее распяли и заставили замолчать. Те люди, которые сейчас находятся в редакции Дайджеста. Обиднее всего то, что моя муза была не единственной. Но теперь чего уж горевать, это прошло и отболело =) Много всего случилось и слихвой перекрыло эти переживания. (из отсюда: http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=77461&page=28)
Долго смеялась над припиской. Нет, сам опус неплох, особенно после затравки в начале из "спернутой" как и слово НЕШОКОЛАД метафоры о походах за ручку двух барышень. "Хоботов, я оценила!" [показать]Оно и понятно! Музу-то задушили, теперь никакого спросу с "творца". Только вот статистика - вещь упрямая! С момента "Золотого пера Смуты 2008" у рекомой журналистки не вышло ни единой статьи (окромя перепечаток творения лабового мульта, ессно). А вот теперь, когда "в душу плюнули, из органов выперли, соска упала, сама полезу наимнусь", вот теперь-то оно конечно!
Утопила собственную музу в дерьме, которым тщательно вместе с подругой на каблуках со стразами пытались обгадить конкурс. Потом, когда получилось, что не получилось, вынула бездыханное тельце из говна, отмыла (ну правда, не пропадать же материалу, йоптыть!) "прощальными" слезами ухода "НАВСЕГДА", подождала, пока все оценят утрату, осознала, что не оценили, вернулась и взялась за суперактивные меры.
Ну, конечно! Дурно пахнущее тельце укокошеной собственными руками музы пришабашила на палочку (м-да, Муза на палочке, прости Господи!) и повесила ей на шею табличку с коряво нарисованными "букивками": "В её смерти прошу винить Дайджест!"
Бурные и нестихающие, товарищи! Счас еще курбан байрам кончился, гламурная на каблуках со стразами вернется. Будут вместе "Мэ на палочках" махать. Куда мир катится? Люди, это ж гений пи-ара пропадает! Дайте ей уже кто-нибудь денег, хай в салон сходит...
http://fotki.yandex.ru/users/kalininskiy/
Пы Сы для случайных, "вдруг" забредших комментаторов: если не знаете, о чем идет речь, и почему ЭТО написано тут, а не на Смуте - оставьте свое мнение при себе, угу?
По горячим следам. Показывают рекламу очередного супер-чудно-бупер-гипер-действенного средства для похудения от старушки "АВОН".
В рекламе дама эффектно отбрасывает тряпочку, символизирующую корректирующее белье, мажет ноги и зад чем-то "чудодейственным", после данных манипуляций на филейной части появляется суперэффектная сетка из компьютерной графики. Дальше лица барышни уже нет. Есть в кадре только украшенная белой сеткой филейная часть. И звучит слоган "АВОН": "Улыбнись новому дню!" Мать моя женщина! Кризис, понимаю, но улыбаться ЖОПОЙ - это слишком!
Чйорт! Точное название чудо-средства даже виртуальный каталог не выдал! Короче, смотрите телефизор и спрашивайте у реализаторов "АВОН" - супер-чудо-мега средство! Уберет лишние сантиметры и научит улыбаться жопой.
А вот тут таки есть и первые. Заголовок там другой, короче, опять не ищите! [показать]
Иной раз одолевает дурная привычка думать. Буду собирать практически по крупицам [показать] В меру незначительности каждой по отдельности надо копить!
[466x699]
http://via-gra.ru/ru/cms
Вот я ИХ, честно говоря, не знаю [показать] Но звуки они издают регулярно из телевизора. Чего-то там "первый-второй" состав я еще как-то различала, а это.. Ну да Бог с ними! Звуки интереснее!
Но это все ерунда.
Меня значительно больше фуа-гра поразила(о). Вы ведь в курсе, что это такое? На всяк пожарный, это очень дорогой (если настоящий) паштет из циррозной утиной печени. Органично, как мне кажется, смотрятся рецепты типа фламбе и террин с фуа-гра. Но вот незадача!
Борщ с фуа-гра.
Ну и на закуску еще Щи по-уральски с мидиями. Вот как-то так!
По следам посетившего нас Дня Святого Валентина и в предвкушении выглядывающих из-за угла 23-го февраля и 8-го марта.
Первую часть можете не искать! Во времена оны была мной навАяна нетленка, которую постигла участь всех "нетленок" - она истлела в руках пытливых читателей. Некоторые подробности: нетленка носила название "Комплекс ослика Иа" и написана была во времена проживания моей светлой персоны в не менее светлой общаге странного сонного крошечного городка пяти университетов. Общая направленность этого, без ложной (и должной) скромности скажу, ПАМФЛЕТА состояла в описании чуЙств несчастных женщин, которые 8-го марта готовят умопомрачительные приемы с обедами, фуфырятся, как на прием к английской королеве, и ты ды, глаза их светятся восторгом в предвкушении предстоящего вечера, они уже почти верят, что это шикарнейшее белье выгодно подчеркивает достоинства, а уже не идеально новое (надеванное только три разочечка) платье не менее выгодно скрывает недостатки... И тут приходит "ОН"! Помпезно переступает порог квартиры, глаза тоже светятся в предвкушении триумфа от с блеском выполненной задачи, а в руках, О БОГИ!, конечно он - без сомнений заслуживший свой титул, УБИЙЦА ЖЕНСКОГО ПРАЗДНИКА - тюльпан обыкновенный, Túlipa. Один, естественно! И ведь мы радуемся! Как ослик Иа лопнувшему шарику! "Мой любимый цвет! Мой любимый размер! А мой входит!" (с) [показать]
Осторожно! Заразно [показать]
Посмотрела мама на мои ботанические изыскания и скинула фотки того, что зацвело у нее на подоконнике.
Это тот цветок, который мой ровестник [показать]
А это просто ОФИГИТЕЛЬНО красивая лилия! Вот!
Добро пожаловать на экскурсию в уголок ботаника :о)
Это мой шикарный гладиолус, он же ирис, он же "тихушник". По своей привыке, как только я обратила внимание, что он цветет, и сфотографировала, как именно он цветет, он что? Правильно! Он отцвел практически :о)) Вот то, что осталось с увеличением :о)))
Есть у меня растение. Досталось по наследству. Приезжаю я как-то от родителей, а свекровь мне, как любителю растений всяческих комнатных, дарит два цветочка. Один, говорит, страшно дорогой, на работе подарили, все равно загнется, возьми. А второй - отросточек какой-то. В общем, тот капризный, который "загнется" как раз у меня и прижился. Скромно так, я примостила его в уголок подоконника, он и стал расти. Но начала я замечать за ним хитрости. У меня тюль как раз прикрывает этот цветочек (кстати, названия его в упор не знаю, но "породистый"). На ночь он листья поднимает вверх, как будто закрывает бутон. Как-то подхожу утром, он листики распушил, торчит ма-а-асенькая стрелка, а ней крошечные цветочки 
Ах ты, думаю, тихушник! Ну надо же, зацвел!
Порадовалась. А теперь он меня как услышал 
Пока смотрю - не цветет, как только забываю глянуть - на тебе, хозяйка! :о)))
[700x525]
1. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
2. Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
http://mau.ru/relax/story/?p=16
БОНУС.
О детках и кошечках.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит 