Мне не нужна память. Старое - прошлое, приятное ли, нет ли, я могу от этого отказаться. Удалить фотографии и слова должно быть несложно. Нет в этом ничего важного.
Мне не нужна сила. Потому что не нужно ничего добиваться. Я - часть Бога. Все уже есть.
Мне не нужно спокойствие и благодать. Все равно я часть мира. Больше ничего не важно.
Мне на важно это всегда понимать. Непонимание не делает меня не частью мира.
Мне не нужно жалеть кого-то. Все что кому-то дается, боль и печали - ничто.
Мне не нужно приносить кому-то добро и избегать причинять боль. Я не смогу никому навредить. Я себе тоже. Я никогда не перестану быть частью Бога, значит не смогу причинить вреда.

Наверное, все препятствия учат нас понимать это. Но даже понимание - ничто. Потому что непонимание не мешает нам быть частью Бога. Выхода нет, мы всегда имеем все. В рамках невозможности сделать выбор и стать отдельной от Бога, не прекращая существовать или даже прекращая, любой другой выбор становится неважным. Но он у нас есть, и все. Совершенно любой другой выбор. И я буду выбирать, как смогу, как получится, но буду, как и все, главное, что все это - неважно.

Просто его жизни стали другими. Я все думала, когда уже перегорю, когда боль переполнит настолько, что взорвется новым осознанием и новой радостью. Но я же другая, все меняется. А волны его жизней остаются, спираль все равно движется. Ведь в конце лета я смогла хоть и не вернуть себе ощущение радости, но был покой, совсем немного, было осознание чего-то, что внутри, что все наладится. Были силы наладить, просто я снова направила их не на свой внутренний мир, я хотела исправить отношения, начать по-новому. Я и смогла бы. Но надо было другое. Надо было лечить себя. Но новая жизнь все равно была.
Осень. Когда я потеряла. Я поехала туда, на пруд ночью, чтобы стать кем-то другим и новым, не важно кем, главное было - изменение. Тогда зря получилось иное, я не обрела, что было нужно, а на время лишь вернула то, что все равно ушло. И в то время я правда, всего на неделю или две, не помню когда, жила правильно, действительно, у меня сердце все принимало где-то там внутри. Нет, не готова была отпустить ничего, все равно бы маялась не меньше, чем сейчас, если бы тогда все окончательно поняла бы. Но идти я могла.
Сейчас, может, закончится время, когда буду метаться из ненависти и отчаяния к притязаниям и желанию все как-то переделать и вернуть, может, смогу себя пересилить и направить мысли и желания из этого мира внутрь себя - не желать получить что-то внешнее и обрести, не желать получить даже само по себе ощущение покоя и счастья - ведь есть люди, которые никогда не унывают, для которых самые ужасные потери только повод пожать плечами и пойти дальше, они очень мудры наверное, но не такое для меня. Мне все должно становиться уроком, и боль - уроком, все внешнее, только чтобы внутри понимала, что главное - любить, просто любить то, что будет вечно, любить любовь, любить то, что во всем, от чего никуда не убежать и никогда не избавиться, важнее чего нет в мире другого, любить созидание и творца. Мне сложно было принимать это в последнее время, когда больше не было радости такой простой от созерцания мира, а сейчас понимаю, что даже это не важно, только любить, пусть не чувствовать, там внутри все равно этот стержень и связь.

Я могу не чувствовать того потока сил больше. Я очень хочу это все снова увидеть. И хотела бы смотреть на улыбки своих детей. На любимого человека, который с тобой пройдет через все. Хотела бы летать. Научиться чувствовать счастье вновь. Но отныне я не желаю этого страстно. Я понимаю, что самое главное у меня уже есть и этого не отнять. И этого понимания... На самом деле, и оно ничего не стоит, я приму, если вновь потеряю его и будет боль, приму если потеряю это осознание. Сейчас я что угодно принимаю, потому что у меня все есть и все всегда будет, знаю, ничто не может измениться, я часть Бога и больше ничто не имеет настояшей силы.

Мне кажется, сейчас ко всему отношусь как-то неправильно. Думаю, для чего, зачем, ради кого жить? Думать надо иначе. Жить ради другого человека - ошибка, если ты без кого-то не хочешь и думаешь, что не можешь - обязательно отнимут.
И вот в поисках какого-то смысла, думая, чем, для чего жить, вспоминаю, как хотелось всегда, чтобы были дети. И теперь мне страшно стало, я понимаю, почему так на этом зациклилась. Ребенок - он же беззащитный, у него никого нет кроме тебя, он ни к кому не уйдет, никогда сам тебя не оставит, во всяком случае долго, он будет зависеть от тебя. Можно его любить, все его шалости понимая и не обижаясь, ведь знаешь, что он если обижает, то не нарочно, не понимая, что такое боль, даже если совсем как бесенок, будто нарочно выводит, все равно - не уйдет, зависим. Наверное, за мое желание обладать, мне и детей пошлют именно таких, которые будут изматывать. Нет, будь что будет, но я не буду жить мыслью о них. Не надо мне ничего, ни такой любви, как у одной настоящей пары на тысячу неудачных, как у тех, о ком я мечтала. Мне сейчас кажется, что я везде боль приношу, сбиваю с пути, оставляю только плохое, а все хорошее дают другие, настоящие, сильные. Но наверное это не так, нельзя думать так. Может, неспроста все, о чем мечтала для себя, получили те, кого люблю, ведь хотела для себя с ними, а получилось для них в кем-то, так хоть вполовину, но исполнилось желание, значит, может я помогла как-то. А впрочем и неважно что помогло, оно есть и хорошо, и дай бог, сохранят, и ошибок больше не сделают, а какие ошибки есть - исправят. А мне не надо этого, будет - не откажусь, не будет - и ладно, не буду больше желать так сильно. Хочется отказаться от желания непременно получить. Мне сейчас хоть немножко видно, что дальше можно сделать, боюсь только, что и там оступиться могу. Помню время, когда я умела быть просто счастливой, ни от чего не зависело это, у меня были лучи солнца на лице, и они могли подарить улыбку, потому что я знала, чувствовала, понимала, что я с Богом, что все уже найдено, что нет ничего необходимого больше, у меня есть Бог, и все, остальное создано лишь для того, чтобы понимать это и радоваться этому, а не чтобы делать кумиров из этого. Хочется, чтобы было, как тогда. Но наверное, здесь тоже ошибка. Если сейчас есть боль. Значит, надо так, а не как было. Значит, надо, чтобы болело, а не солнце переполняло любовью. Надо только одно - принять все как есть, ничего не хотеть, делать все что угодно, но только не то, что поддерживает желания обладать. Должна принять. Должна. Все уже есть.

Вообще все чаще выплескиваю сюда неоформленные выплески эмоций, отрицательных как правило. Брр.

Не написала про день рождения... На который пришло много друзей, и было очень уютно и хорошо. Что компания сгладилась к середине дня, все привыкли друг к другу, общались спокойно и позитивно. Что подарки были - просто ах какие, - безумно приятно-уютные, очень нужные, своими руками сделанные, смелые, а некоторые отражали в себе человека дарившего всей своей сущностью - это надо уметь. Спасибо всем! Ночью же после праздника, как обычно, по сложившейся традиции, в доме творится фигня, люди ведут себя неожиданно и неоднозначно, но определенно без каких-то задних мыслей. В общем-то, даже интересно все это.

http://vk.com/club20401885

Пишет [J]A j n u s h[/J]:

Фотографии для Мастерской Времени

Ура! Мы закончили!
Некоторое время назад была в гостях у чудесной девушки [J]Время...[/J], которая делает вот такие яркие украшения своими руками. А еще она расписывает одежду, коробочки - и вообще все, что только можно расписать :)

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Идея, одежда, украшения и помощь с обработкой деталей - [J]Время...[/J]
Макияж - [J]VitaII[/J], настроение - [J]Darbis_Alorienna[/J]
Модели - вышеперечисленные девушки.
Стиль, съемка и общая обработка - мои " />

URL записи

Я этот дневник все чаще забываю вести, на дайри он живой, там общаюсь с людьми, здесь - нет. Есть пара знакомых, которые читают только отсюда, но этого мало. Этот дневник не для того. Он более старый, чем на дайри, в нем больше моей истории, он как летопись. Наверное, скоро я смогу окончательно прийти к выводу, что не нужно хранить свою историю, может тогда поудаляю дневники и стану использовать чисто для общения и связи, но ничего серьезного, никакого негатива - для памяти - оставлять не буду. Позитив - тоже не для памяти, только для момента сейчас - отблагодарить кого-нибудь, поделиться радостью, спросить совета. Но все старые записи не должны будут более иметь значения.



Среда, 01 декабря 2010

23:54
занята
меня нет. совсем нет. буду разгребать с учебой проблемы.
пожелайте мне удачи. когда-нибудь появлюсь >_<

19:27
пожааалуйста >___<
*тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить...*
обещают потепление и снег...


Пятница, 10 декабря 2010
На связи
Что мы там планировали?
Сэро, Кая - в гости,
Света - в гости ко мне печь пирог,
Димэс - болото сегодня. Буду.была
Лейтра - постараюсь завтра быть.была И да, с прошедшим тебя, извини, что не поздравила сразу... Счастья!

(30 ноября 2010)

это не просто пустота.. если бы она. это во много раз страшнее. не могу подобрать слово. такого нет. смесь опустошения, обреченности и страха.я не понимаю. почему кому-то дано все.. а у кого-то все отбирают.
закрыта в теле и никому нужному не нужна. мешаю.

ГОТИЧЕСКАЯ НОВИНКА В КОЛЛЕКЦИЯХ СОВРЕМЕННОЙ РОК АТРИБУТИКИ

ОТ ЮВЕЛИРНОЙ МАСТЕРСКОЙ ДЖОКЕР

СИМВОЛИЧЕСКИЙ КУЛОН – КРЕСТ И ЧЕРЕП

МУЭРТО

Поклонение духам усопших и умиротворение их — это древний обычай, присутствующий в той или иной форме у всех народов мира. Во многих местах он сохранился до наших дней. Многие народы верят, что тени умерших остаются со своими семьями, и от их имени общаются с духами-божествами, что позволяет сохранить своего рода связь между живыми и мертвыми.

Во многих странах сохранились соответствующие древние обряды, посвященные поминовению усопших. Мексика – это одна из стран, где День Мертвых является древней, веками отработанной традицией. Испанские конкистадоры пришли в совершеннейшее изумление, когда обнаружили, что ацтеки и майя практикуют каннибализм и приносят в жертву людей. Европейцы много сделали для того, чтобы покончить с этим. Однако для мексиканцев как личное, так и коллективное спасение ассоциируется не с верой в будущее искупление, а с идеей непрерывности жизни и смерти, а более точно — с кровью и смертью живых людей.

 

Древние ацтеки и майя не видели большого различия между жизнью и смертью, рассматривая эти два состояния просто как различные фазы одного и того же цикла. Для ацтеков главное назначение жизни заключалось в смерти, а сама она являлась естественным дополнением всего предшествующего. И наоборот, смерть – это не конец, а основа для будущей жизни. В таком контексте жертвоприношение выполняет две функции: позволяет человеку сыграть некоторую роль в общем творческом процессе, протекающем в природе, а также дает возможность воздать должное богам. Каждая смерть дает начало новой жизни.

[показать]  [показать]  

[показать]   [показать]  

В коллекции ТАТУ ювелирной мастерской готических аксессуаров и

Читать далее...

я молюсь. я пытаюсь благодарить. я не имею права просить. но прошу. у меня ничего нет. мне нечего отдать. продать душу - и то не выход. мне ничего не надо здесь. но и там.. нужно только одно. мне хочется перестать быть как что-то и стать твоей частью. меня не останется. нечему будет держать. хоть так. как угодно. зачем так надо? и самый страшный вопрос - зачем я все-таки есть в этом положении и зачем я мешаю? испытание? злой рок? что? и почему я привязана к этой ненужной мне земле? почему у меня нет сил все это прервать? нет сил открыть и связать души

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

почему я так боюсь боли.. обычной физической боли.
и смерти очень боюсь. боюсь, что там одна сплошная боль.
я никогда не вскрою себе вены. я никогда не решусь даже порезаться.
даже тушить окурки о руку очень сложно себя заставлять. да и не получается как следует.
почему я не могу понять, что во мне говорит любовь, а что привязанность. и почему они говорят одно и то же, просто по-разному. любовь должна отпускать. а она хочет бороться. и она должна бороться, когда есть хоть какой-то смысл этого. но откуда мне знать, есть он или его нет?
я не хочу человеческой жизни. я не люблю людей.
не надо меня спрашивать, что как.
не надо меня успокаивать.
уйдите.