Прошло около трех месяцев, все реже и реже я стала сюда заходить... Незнаю оправдывает ли меня то что много работы, и жопа с учебой... то ли просто уже отвыкла... То ли потому что все кого я знала очень редко здесь бывают... ОДним словом хочеться все вернуть на круги своя... как было раньше... Хочеться делиться своими впечатлениями... да не когда... Ладно время покажет... И вообще скоро новый год... Как говориться его ни кто не отменял=)
Привет все Други МОи)))))) Наконец то Мой днев вернулся))) Есть теперь где зависать на работе =D Завела блог stasskka.ru и с доменом шняга была вообщем, ну терь я вернулась на обычный лирушный адрес))
Прикольный мультфильм =)
До смотрите до конца - в казалось бы простом мультфильме скрыта большая истина...
Последнее время все изменилось, изменилась жизнь, и как мне кажется изменились люди вокруг)) Я как и всегда в принципе, до сих пор не могу понять себя, а темболее разобраться... Сейчас небольшой перелом в жизни... Я хочу УволИтьСЯ! но есть одно НО... НЕзнаю Как... С недавнего времени я узнала что меня так ценят на настоящей работе что нехотят отпускать... но для себя я уже все решила... Надо уходить.... Но незнаю как это сделать правильно, как им сказать что все я больше сдесь не работаю, ебитесь как хотите... Они строят планы на будущее что возьмут меня в штат, что все будит хорошо.... и тут я не с хуя ли сказу... аривидерЧи Амиго... финит аля камедия и все в этом духе.... В баШне полный Дурдом... Она ЗАбыла Как Думать... запуталась... Надо Собраться С мыслями и Уже НАкоНЕЦ наБраТьсЯ смеЛОсти и Сказать... и Снова падаю в осадок... Много мыслей по этому поводу... но решения пока нет... Знаю точно что уходить надо, так решаться некоторые мои проблемы что терзают мой мозг, неменьше не больше как пол Года... пиздец... =))
В этой жизни столько всего хорошего, но к сожалению оно чередуется с повседневным дерьмом. Как не странно это и есть, жизнь... Не может быть всегда хорошо или плохо, но тут же встает другой, иной вопрос: "Кто и как понимает эти слова "хорошо", "больно", "тоскливо", "грусно", "плохо". Многие люди считают что счастье, это когда есть машина, дача, деньги и все в этом духе, и часть из них страдает от того что кроме их дачи, машины и тп. в них больше не чего, ни кто, незамечает.... и разве это есть хорошо.... люди имеющие "ВСЁ" ,к сожалению в большенстве случаев, не имеют самого главного - Душевного счастья и благополучия. А если смотреть на других людей, вы наверно подумали что я напишу про людей у которых нет этого "ВСЁ", живут счастливо, и без этих машин, дачь и тп. Нет! Я буду писать про тех кто завидует (это своего рода долно относиться к ненависти, боли, тоске) таким людям, даже не подозревая о том что у них все не так уж и хорошо... ведь зачастую, за денежным мешком прячется боль... и страданья, которые зарыты очень глубоко...очень... И это всего лишь маленькая часть людей во всем мире... имеют такой взгляд на жизнь, и идет по этой дороги даже не думая сварачивать, когда в душе они этого сильно хотят... Впринципе люди все разные... у каждого своя судьба, каждый думает по своему... И когда начинаешь в это все вдумываться, пытаться понять... до тебя доходит, что МИР, жизнь, люди... это такая трудная вещь... что ты даже себе и представить не мог... и что кроме Бога в ней разобраться ни кто не может.... И даже сейчас я начинала писать одно и плавно перешла вот к этому... и что бы это значило.... а то, что мои слова это лишь маленькая микрочастичка мыслей, которая сегодня:
28 апреля.... понедельник... ни кого... не интересует.....
Сегодня такой день пасмурный что мысли в голову приходят только грусные.... Хотела написать какой нить стих про несчастную дюбовь... но это уже приелось.... надоела однообразная банальность.... Одно радует мы с Андрюхой спустя год... потихоньку начинаем находить общий язык.... весело да... больше года вместе, любим друг друга но какие же иногда глупые ссоры происходят .... а самое главное не из с чего.... ну в принципе это все в прошлом, стараюсь думать только о хорошем что происходило, и сколько еще классного будит)))
Еще в этот день почему то вспомнился отец.... точнее его стих.... пыталась вспомнить все слова... но увы у меня не чего не вышло.... забыла.... с кем не бывает... но кусок от туда я все же вспомнила.... начало.... вот он :
Скажи мне где врата у счастья...
И как дойти до него, скажи....
И если вдруг нашел ты счастье....
Не торопись ты... погоди....
И не проси у счастья денег, и и славы не проси
А попроси у счастья друга, что б до последнего он круга с тобою был в пути
Чтоб не стонал он и неплакал когда вам не легко
Чтоб поровну делил он хлеб и молоко........
а вот дальше забыла как вспомню сразу напишу))))
вообщем надеюсь вы не грустите.... в этот пасмурный день.... Завтра будит лучше))))
Когда то я уже кидала это в днев, но мыслей было мало по этому поводу... теперь когда Пч стало больше...и внимания... я решила повторить... я хочу знать ваши мысли и мнение по этому....
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..
Ложится спать пустой трамвай,
Тарелку неба съев на ужин...
-Давай забудем всё…
-Давай…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Соседка пилит за стеной
Вконец упившегося мужа…
-Моя глупышка…
-Сам дурной…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Двором крещённые коты
Себя разглядывают в луже...
-О чём ты думаешь?
-А ты?
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
На лунном поле ювелир
Посеял пригоршню жемчужин...
-Коньяк?
-Чуть-чуть…
-За нас…
-За мир…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Огонь, пылающий в груди,
Неразличим порой снаружи...
-Пошли встречать рассвет…
-Веди…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Настроение сейчас - Почти плачу
Хех...без дела проторчала в универе до пяти....
Приехала домой,посидела...решила пойти погулять....
Позвонила Мише...Он опять с друзьями...
Я завтра в 4 утра уеду опять...
Опять на выходные...
Хочется солнца,тепла,мороженого,нежной зелёной травки....
Надоело это повторять...
Надоело всё....
Хочется чтобы было всё хорошо...
Во всём...
Сама себя не узнаю...
Показная тривиальность...
Наигранные улыбки...
Тупые шутки...
НАДОЕЛО!!!
Хотькто нибудь поймёт что мне жутко одиноко...
Всё меня обижает,задевает и не даёт спокойно засыпать...
Но у всех свои проблемы....
Но у всех свои проблемы...
я никому не неужна...
Я НЕ ВЕРЮ В ЭТО...
Всё наладится...
Я искренне в это верю...
Опускать руки тоже не вариант...
Но и сил тоже уже нет...
Катрин в депрессе
ВОт РЕШиЛА СделАТь ВидЕО ИЛи Как Он ТАм..ролИК... ВооБщЕм ВОт , СмотРИТе ... и ОЦениВаЙТе=)
сКАчАТЬ ПеСНЮ МОНА ЗДЕСЬ
Скачать ролик
[420x630]Настроение сейчас - тотальная апатия
То ступенью переходной являюсь, скрашивая болезненный
разрыв романа ко мне не относящегося. То скрашиваю
одиночество мужское до поры, как встретится та самая.
То влюбленность чужая спутанная с похотью заводит меня
в чужую постель, и тепло рук ласкает меня ночь напролёт,
на вторую же ночь и вовсе перестаёт чувствоваться тепло,
лишь холод края одеяла и сквозняк из окна квартиры
некурящего мужчины.
Иногда я размениваюсь изощренно: за бутылку дорогого
спиртного одариваю весь вечер мужчину улыбкой и звонким
смехом, заинтересованным взглядом и нежными прикосновениями
редкими и украдкой, потом следует мой побег, далее шквал
звонков, в конечном итоге - забытиё моего имени.
Мужчинам же проверянным, могу доверить принести мне и
бутылку банальной водки, сварганить ужин, обменяться нежными
словами, хорошим настроением, подарить обещающую улыбку, но
это заканчивается моим падением в кровать без чувств, а любое
поползновение к моему телу может привести к увечьям посягателя.
Есть мужчины-друзья, с которыми наши крайне редкие сексуальные
игры разного характера приносят много физического удовольствия,
после изливания душ друг другу. А на утро веселая светская беседа
дает заряд бодрости на весь день, следом мы снова забываем
номера телефонов друг друга минимум на пол года....
Но как только на моем пути встречается мужчина, потерять
которого для меня значит - падение в бездну,воля моя теряется,
гордость испаряется и как эпилог, заинтересовать я своей
доступностью такового не могу. Даже если продолжаю держать
эту любимую из моих масок какое-то время
(а масок у меня много, они все искренные и мои)
всё равно в итоге сдаю и лечу в колодец на подобии Алисы
из страны чудес, в полном одиночестве, рассуждая о вещах
уже не имеющих никакого значения. В отличии от Алисы ,
раньше падения были беспощадно болезненными, сейчас я
привыкла, скорее нет, надрессировалась подобно парашютистам :
падаю, ушибаюсь, потираю больное место и топаю дальше
на поиски неизвестно чего, но чего-то большего.
Вот и весь мой рассказ, о кукле, которая не научилась жить,
ценить себя и во время одного спектакля не спутать маску
и довести бенефис до аплодисментов. Мне не жалко себя,
когда нет чувств я могу скрутить любого мужчину,
дело не в этом, я хочу чувствовать и не падать,
я хочу чуть больше.
Теперь из-за болезни, какое-то время я буду засыпать одна,
без мужчин и дорогих спиртных напитков, обещающих улыбок
и прикосновений украдкой, тепла мужских рук и нежных слов,
похотливых намеков и сквозняков из форточек некурящих
мужчин, без редких сексуальных игр, падений и размышлений
о вещах не имеющих значение....
Я знаю, я по всему этому соскучусь и как выздоровлю, снова
кинусь с головой в эти театральные сцены, взлёты и падения,
но как и сейас, так и потом мне будет хотеться чуть больше...
Почему мне так больно в душе...?
И за что никто не поймет...?
Потому что вера моя в людей...
Умерла... уже очень давно!!!
[300x376]
Настроение сейчас - Клёвое,просто потрясное!)))Под шум дождя
Так сладко спится!
Под шум дождя
Любовь мне снится…
Как будто дождик
За окном
Укрыл от всех забот
Мой дом.
В том сне,
В тиши горит свеча.
Играет музыка,
И я, расслаблен,
Упоён,
Твоей любовью
Напоён
Смотрю на желтый
Огонек…
А дождь шумит,
Там, за окном.
Ты рядом,
Руки разбросав
Сопишь, с улыбкой
На устах.
[349x500]В глазах покой
А в мыслях мед…
И в двух сердцах
Любовь живет…
Очень много мыслей, как всегда мне трудно понять себя и что во круг происходит. На этот раз я хочу понять почему я не умею радоваься победам и успехам других, я только показываю это, но в душе царит эгоизм. За любимого человека и то порадоваться не могу. Так хочется найти ответы на все вопросы, но видно это не реально. Иногда одиночество меня реально спасет, я прихожу в себя, мысли начинают литься в едином потоке, а не хаотично, как всегда. Еще помогает днев, когда поговорить и высказаться не кому. Но к сожалению все это не дает мне ответов на интересующие меня вопросы. Жаль... Иногда хочется простого человеческого понимания, не советов кого либо а просто понимание. Сейчас я даже слов не могу подобрать что бы правильно высказать свою мысль, и все чаще и чаще слова теряются в моей голове и я чувствую себя неудачницей, и все такое, ведь самое главное донести до окружающих свои мысли и состояние души. А как же это сделать без слов? Другого способа я просто не вижу, может но и есть, но я его не вижу. Сколько эмоций а что с ними делать дальше я даже не знаю. Смотрю на небо и мне становиться легче, когда возвращаюсь в реальность снова становиться тошно, от того что происходит вокруг, надеюсь что скоро я получу долгожданные ответы, которые терзают мой мозг...
Спичка очень любила тереться о Коробок. Она делала это нежно прикасаясь к нему своей головой. Коробок был совершенством. Новенький пахнущий типографской краской он с одной стороны был веселый и разноцветный как радуга, с другой шершавый и однообразно коричневый. Но именно эту сторону, которую Коробок так не любил выставлять напоказ она больше всего и любила, и именно об эту сторону ей доставляло удовольствие тереться головой.
Однажды Спичка в порыве страсти так сильно потерлась о Коробок, что вспыхнула, оставив на коробке длинный глубокий след. Спичка сгорела дотла...
После нее у Коробка было много Спичек. Одни, ломались не загораясь, другие,
злобно шипели и выпускали ядовитый дым не желая вспыхивать, третьи же и
вовсе, попробовав побить Коробок по бокам, куда-то исчезали.
Все они были разные, и каждая оставляла свой отпечаток, но след от той первой остался у Коробка до конца дней.
[600x423]
Настроение сейчас - Клёвое,просто потрясное!)))