Настроение сейчас - Спать

Стартовал этот ужасный период. До 10 декабря не спать 100%, потом - время покажет.
Настроение в минусе, вёрстки навалище и помимо номера, с фотоконкурсом пока хрень какая-то.
Договора, спонсоры, в среду к режиссёру. Пля...

Последний из тихих и умиротворенных вечеров я проводила в субботу. Проводила, как поезд. Последний.
Точно воздуха набирала в легкие. А теперь сжать зубы, задержать дыхание и через месяцок с лишним выдохуть.

Почему жизнь не плёночная кассета? Перемотала вперёд карандашом - и нормально.
А то только один Чистяков и выслушивает моё нытье.

greengluk (02:07:35 9/11/2010)
крепись

greengluk (02:07:42 9/11/2010)
что нас не убивает - делает нас сильнее!

А в целом о моей жизни сейчас...
Странное ощущение потолка, через который очень хочется прорасти. Куда-нибудь на свет и воздух. И вроде бы ты его уже вздыбил, прямо-таки спешишь, а не хватает сил...

Настроение сейчас - Легкая неуравновешенность

Нам с мамой противопоказано общаться на любые темы за пределами: почистить картошки, вынести мусор... И то спорим.

Я опять бестолочь. Ничего не понимаю в жизни, всё делаю не так, веду себя не так, слушаю не тех людей, не так выгляжу и полная неудачница. Все хотят мне зла, а я, наивная, ведусь. Продолжать даже не хочу.
Самое бедовое, что всё это априори и аргументы не принимаются, она просто начинает орать, и громкость - ее единственный аргумент)))))
Еще бедовее, что мне от этого смешно.

Я не буду ничего обсуждать. Даже не проси.

Настроение сейчас - Почти рабочее

Такое ощущение, что попадаю сюда случайно... Вечно нет времени, что давно не новость, и от моего вечного отсутствия где-либо, кажется, скоро начну писать письма...
"Здравствуйте! У меня всё хорошо..."
Как минимум в рамках моего обычного существования...
С ума пока не сошла, и, кажется, уже учусь фильтровать дела.=)

В среду из-за учёбы не еду в Совет Федерации, и всё из-за того, что в четверг нужно разделаться с курсовой, с курсовой нужно разделаться в четверг, иначе потом будет поздно, и халявы может не быть, а если не будет халявы, то под вопрос попадают планы на майские праздники... В общем-то они и так попадают в "временную зону риска", ибо сессия в этот раз в мае. Но - скрестим пальцы;)
Планов - горы...

О курсовой. Разрабатываем с Д.П. и Н.С. стратегию для Раменского приборостроительного конструкторского бюро, специализирующегося в основном на производстве бортового оборудования летательных аппаратов. Честно говоря, опять ловлю себя на мысли, что сегодня моя специальность в ее узком смысле - такой бред! Грустно, товарищи. Иногда ощущение, что не экономику НИОКР изучаю, а историю былой славы советского авиастроения...=(

Я в составе жюри Московского конкурса студенческого творчества "Фестос" - оцениваю вузовскую прессу. Все выходные потратила на прочтение кучи статей. Политику некоторых вузов не понимаю: почему-то люди считают, что чем статья объемнее, тем она больше тянет на "Лучший материал года", вот только по содержанию - увы... И неважно, что буквально на соседней полосе у тебя короткий, но более выигрышный материал - всё равно предоставят "чем больше, тем страшнее". Терпеливо прочитала всё.
Удивили два вуза, в которые я подавала документы. Причем тот, который технический, удивил приятно, в одной номинации даже поставила им высший балл, хотя сам вуз я не переношу.
Другой мой несостоявшийся институт, кстати, непосредственно связанный с журналистикой, редакторством и печатным делом - разочаровал сильно. Статья, написанная двумя студентками журфака, - откровенно слабая: честно говоря, даже в голове ничего не отложилось... И, хотя я не оцениваю качество издания, оно тоже изумило весьма и весьма!
Ладно, посмотрим, как оценят другие.

В минувшую пятницу была на психологическом тренинге в исследовательском центре профсоюзов на Алексеевской. Тема - переговоры. На самом деле - круто! Вспомнились те платные тренинги, на которых мы были с Р.Е. и посредством которых пытались получить зачет в ноябре. И рядом с не валялось.
Честно - прям отдохнула в пятницу... Помимо общей темы, посмеялись, выяснили интересующие вопросы, в основном касательно работы: психологические моменты интервью, общение с новыми корреспондентами...

О приятном. Никогда не ловила такого кайфа от халата, чая\кофе, как в последнее время. Удается редко, но нет никакого желания куда-то идти.

Жду весны! А знаете: в 5 утра уже светает... Вот только в том году в это время было уже значительно теплее.

Хочу в Питер.

Вчера была на презентации фильма "Никто, кроме нас..." (кому на мою жизнь плевать, а интересна только моя рецензия - тыкаем сюда)
В "Ленинграде" на Соколе. В качестве предвариловки - военный оркестр и солдатская кухня у кинотеатра, военные декорации - показ приурочен к 23 февраля. Заявлены были сам режиссер фильма Сергей Говорухин, съемочная группа и актеры, исполнившие главные роли - Сергей Шнырев и Мария Миронова.

Вообще мне обещали просто приглашение (начальство постаралось), а аккредитация на мероприятие была у двух наших корреспондентов. В нашей леди-фотограф Т.Г. я не сомневалась, а вот какой-то новенький корреспондент подвел - позвонил за три часа главной и сообщил, что у него температура... Нет, может, и правда, конечно, но не люблю я так, когда прям впритык проблему выносят...
Едем со Светкой на курсы - звонит главная. "Ну раз уж ты идешь туда вечером и всё равно сваливаешь с курсов раньше..." В общем аккредитацию переоформляют на меня, диктофон на всякий пожарный передадут...
Сваливаю с курсов еще раньше, чем предполагалось, связываюсь с Т.Г... и вот, пока она запечатляет в памяти фотоаппарата всю процессию, я в юбке мерзну у входа в к\т: оркестр, кухня, толпы приглашённых...

Выступление Говорухина, съемочная группа на сцене, показ задержали...
Фильм сначала не очень впечатлил, но всё оказывается глубже моих предположений. В общем рецензию уже накатала во вдохновленном состоянии.

Пикантность момента. На показ приглашение было еще и у Н.К., в итоге оказавшегося рядом.
Ну хоть так ему удалось посидеть со мной в кино, когда я "на работе". Раз по-другому не получалось=)
Он быстро счел фильм депрессивным и начал изредка задавать какие-то вопросы, а-ля люблю ли я театр. Забавно.

Из-за задержанного показа я на последний не успеваю, конечно, в итоге - с пересадками. Дикая пробка из-за аварии впереди...
Дома была в половине первого - уставшая, но дико довольная, что досмотрела фильм. Многое осмысливается именно под конец. Картина ценна завершенностью, несмотря на то, что пролог событий - кажется затянутым.
Сильный фильм, хотя и не всем понятный.

А рано утром в универ...

P.S. Я же ненормальная, мне учебы на дневном отделении МАИ и моей вечно-спонтанной работы мало, я ж теперь еще на кусах совершенствования журналистского мастерства для молодёжных СМИ. Но и этого мне, внезапно заскучавшей, показалось мало... в феврале прохожу летнюю практику по Технологии Производства Летательных Аппаратов...
Слабо представить меня за... токарным станком?;) А было и такое.

P.P.S. Сегодня 21 февраля. С Днем независимости тебя, дорогая Юленька! С Годом независимости!

Кстати, я ошибалась тогда... Р.Е. уже два раза с тех пор умудрился поинтересоваться, как у меня собственно жизнь...
Фотки его великой подруги Марины постигла та же учесть, что и мои. Хотя, возможно, она сама. И даже комментарии.
Сегодня он плюхнулся на лекции неподалеку - в жизни в нашей стороне не сидел в больших аудиториях. Один.=))
А статус у нас теперь алкоголический...=))

Поймала себя на мысли, что мне его не жалко.
В голове вообще почему-то крутится Н.К.

Настроение сейчас - Боевое

Итак, герои вчерашних дней...

Сессию сдала. На отлично. Обожаю тебя, МАИ! С первого дня...

И тем не менее зачетка с пятерками - очередной показатель, что на личном фронте как всегда бардак.

Кирилл... Нет, мне приятно, конечно, что весь январь у меня в комнате стоят свежие розы, когда за окном холода...
Белая роза 10-го. Букет длиннющих белых роз на День Рождения.
И... (моя интуиция опять меня не подвела... вот как сказал по телефону, что подарок выбирает: точно по голосу почувствовала - игрушка) огромный плюшевый медведь.
Меня жутко тянуло рассмеяться, когда дарил.
На прошлой неделе... не поверите - красная роза! Даже удивилась. Но приятно.
Т.к. очень забавно наблюдать их гордость, когда тебе вручают очередную белую розу (они все знают, что я типа белые люблю...). Просто на лбу появляется надпись мигающими лампочками: "Да, я угадал! Я знаю, что ты рада!"
Меня в очередной раз тянет посмеяться.
(Мне только два раза было действительно приятно от белых роз - две мои осенние поездки в Питер, две неожиданные розы от Макса).
От всяких-разных тем с Кириллом ухожу. Правда, с планом побега похоже затянула. Надо думать резко.
Такое ощущение, что ему вообще по барабану мое мнение. Важно только то, как он на меня смотрит. А то, что я не пишу, жестоко подшучиваю - как-то сквозь пальцы смотрит.

Николай К... Похоже, вообще обиделся. Виделись в Профкоме. По-моему, даже не поздоровался. Но потом сам же и написал - спросил, куда я так быстро смылась и от кого бегаю..=)))

Ваня... Продолжает свое стихотворчество. Постоянно ищет повод меня пожалеть. Меня последнее бесит.
Иногда звонит и запоем слушает мой бред. Усиленно читает Марину Цветаеву. Как-то позвонил ночью, устроил допрос о ее биографии и творчестве. Странный...
Ходила с ним, его сестрой и Антоном на выставку флористов. Закрытое мероприятие, да еще и находится черте-где...
Выступали наш флорист и иностранец. Наш круче=)
Ваня в честь Дня Рождения подарил такой стеклянный куб - внутри "дутые в стекле" розы (типа белые) и надпись "Спасибо за то, что ты есть".
- Знаешь откуда надпись?
- (У меня прошибает мгновенно в памяти: В.Б. дарил когда-то диск с автографом Земфиры - альбом "Спасибо", где ниже её же рукой и по просьбе В.Б.написано "за то, что ты есть". Честно, я чуть не выпалила это и не выдала себя=))) ) И откуда же?
- Это Марина Цветаева. В дневниках откопал.

На самом деле, я бы никогда не присвоила это ей, как цитату. Довольно обычное выражение. Я не удивлена, что она им пользовалась с ее-то экспрессией. Но... дареному коню, как говорится...
А вообще подарок оригинальный.

Кстати, мне еще пишет какой-то знакомый Т.Г. (нашей фотографа). Зовут Сергей. Из Департамента Молодёжи. Звал в театр. Мне как всегда некогда, лень. Да и вообще я его не знаю.
Т.Г. говорила, что один ее знакомый мной интересовался... В итоге оказалось, что это другой знакомый. Какой-то Вадим. С ним не общалась и представления не имею, кто это. Но от знакомства отказалась, а классически ловить меня в интернете не стали... Тем и рада.


Проставилась на работе. Я обожаю этих людей! Но самый удивительный и ценный подарок меня ждал как раз на работе. Прихожу на собрание редакции, опаздываю... На столе стоит букет ярко-розовых (почти малиновых роз - обалденный цвет) и записка, приколотая степлером к упаковке: "Юлечке от Светочки (К....)! С Днем Рождения!"
Я просто обалдела. Не ожидала от нее.
Сначала мне казалось, что она меня не особенно-то любит. Потом казалось, что мы просто как-то параллельны. Два зама. Почти не контактируем... В первый момент даже возникла мысль, что какой-то подвох. Но какой повод для подвоха???
Оказалось - сюрприз. Созвонились.
Мне было просто ДИКО ПРИЯТНО!!!! Мужики со своими розами и прочими презентами просто нервно курят за углом...

А поздравлений как всегда полно... Приятно. И не очень.
Р.Е. прямо-таки окружил вниманием: две смс-ки, отличающиеся буквально одним словом; личное сообщение в контакте; сообщение "на стене"; дважды поздравил в QIP. Лаконичен до безумия. До тошноты, я бы сказала...

С тех пор за что-то на меня, видимо, обижен. Не написал ни разу. Вчера поудалял все "отметки себя" с фотографий, где мы вместе. Почти через год! Красавец! Только одну почему-то оставил=)
Надо попросить Наташку, чтоб совсем эти фото удалила.
Зато фотки, где он с какими-то алкоголическими девушками - неприкосновенно=)))
А вообще... начало февраля, второе число - опять оно с корнями вырывает из моей жизни людей.
Неприятно, конечно, что так... Даже обидно. Врать не буду. Не знаю, что будет в институте. (Поздороваешься или по-плохому?=) )

Но в вечеру настроение всё же поднялось. Я даже опять покрасилась. Это почему-то всегда вдохновляет=))))
На секунду задумалась: " А может.. в огненно-рыжий?!"

Что ж... Конец так конец=) Наигрались, напортили друг другу нервы.
Hasta Siempre, Comandante!...

Как всегда нет времени... И всё же. Эта жизнь достойна нескольких строк!

За минувшее время успела:

1) Забить на все обещанные встречи и в один из вторников в перерыве между учебой и работой увидеться с троюродной младшей сестрой. Погуляли на Новослободской. Очень мило поболтали, посидели в "Му-му". Не виделись давно-давно, да и в принципе никогда не общались. Светлый семнадцатилетний человечек! Такая себе улыбчивая первокурсница=)
Я, наверно, утомила ее своими рассказами и наставлениями, но зато выговорилась и оторвалась.=) А то всю жизнь все вокруг учат меня.=) Могу я хоть иногда поделиться бесценным жизненным опытом?=))))))
Честно говоря, на эти несколько часов забыла о большинстве проблем!
Оказывается, у меня обалденная сестрёнка!

2) Побывать на... психотренинге. На самом деле бред полнейший. Это мы таким образом зачет по психологии и педагогике получали. Хотя весело!
Неоплаченная квитанция так и валяется в сумке - нет времени зайти в банк, а надо бы поторопиться до зачета!
На тренинге рядом сидел Р.Е. Почему-то дико меня раздражал. А после - встретил Николай, проводил до Речного.
Зовет сгонять с ним завтра в Политехнический музей. Ему, правда, туда по делу.
Было б время (завтра надо рассчитать курсовую по бухучету... всю: баланс за квартал)!
Шла рядом с ним загруженная и неразговорчивая. Впервые не находили тему.
Свалила на свою усталость.
Впрочем, усталость действительно дикая. Спать по 2-3 часа опять входит в норму...
Учусь безостановочно: денно и нощно.

3)Побывать на открытии Международного Строгановского фестиваля молодых дизайнеров. Статью уже написала и сдала - должна выйти в 100-м номере.
Но этим походом на выставку я убила целых двух зайцев. Т.к. нам это мероприятие предлагал психолог, а следовательно, опять дополнительные баллы по Психологии и педагогике. Итого - должен быть автомат. Хоть что-то на этой сессии!
Р.Е., кстати, тоже на выставку приехал. Но, видимо, не выдержал современного экстравагантного искусства и минут через 20 свалил, не попрощавшись.=))) На следующий день опять извинялся.
А мне понравилось! Обалденное изобретение - перчатка-пылесос! А впрочем, подробности в прессе=))))

4)Написать статью на тему "Возвращаться - плохая примета..." Возможно, могло выйти лучше, но сам факт освящения именно этой темы меня катастрофически радует;) Написано в самодовольном порыве.
Просто редактор просила эссе про любовь - пожалуйста!=)
Не слышишь ты меня и не слышал - прочтешь в прессе! Потому что статью утвердили;) Хотя, может, и не ближайшие номера, не знаю.
Да, я такая!
И вообще у меня сейчас такое настроение! Подробности - в конце...

5)Стать... заместителем главного редактора газеты.
Очень лестно, правда должность руководителя новостного отдела по-прежнему за мной.
Честно: не хочу хвастаться, но раз уж это мой дневник, то признаюсь: я немножко в шоке от этих скоростей. Устроилась в сентябре. Через неделю работы - командировка в Питер в составе делегации прессы Москвы. Через неделю - я в штате газеты, затем - редактор пробного бета-сайта, на который я даже не успела выложить ни одной статьи или новости, потому что... вдруг стала вышеупомянутым руководителем новостного отдела (впрочем, отдел - это, конечно, громко звучит, но должность именуется так). И вот... 1-го декабря я зам.глав.редактора. Так нас теперь двое замов.
Работы полно, времени - кот наплакал, но я довольна.
Журналистика? Я хотела - я получила. Пусть это только районная молодёжная газета, но на большее времени бы явно не хватило. Коллектив - отличный, настроение - ещё лучше.

6). ...Почти влюбиться. Среди всех когда-либо перечисленных он не значится, хотя знакомы давно. Просто здоровались. Жаль, что почти не общаемся. Нет времени, да и поводов как-то мало.
И я в своем репертуаре - под сессию.
Не исключаю вариант, что пройдёт через пару недель, но.. зачем?
Впрочем, БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

Настроение сейчас - Хаотичное

Иногда чтобы еще больше оценить и полюбить собственное настоящее, нужно чтобы кто-то носом ткнул в прошлое.
Точно календарь перевернулся, и я опять жила в январе-феврале.
Недели полторы психоза, нервов, недоговорок, непонимания и... я счастлива, потому что тебя всё-таки нет для меня.
Потому что действительно ловила себя на мысли, что без тебя было лучше, проще. Что без тебя не переживаю, не думаю, не мучаюсь вопросами. Без тебя - живу! Что именно с твоим появлением прерывается моё хроническое счастье и улыбки себе, и начинаются депрессивные вопросы: как отреагирует? в каком настроении?
Постоянно мысленно терзала себя: почему сейчас? зачем опять?
Поругаться - поругались. Как и хотела - "до неразговаривания". Усилий для этого не понадобилось. Просто правду солью в глаза - и всё.
Помирились, но в определённых границах.
Похоже, всё наконец-то позади.

Не хочу. Ни прошлого, ни пыток себя вопросами.
Ни твоих: "Я хотел извиниться за свое поведение в понедельник, да, согласен, у меня бывает..."
Самое сложное - не то, что ты зависишь от своего настроения, самое сложное - что ты заставляешь зависеть от него окружающих. А я этого слишком явственно не хочу, потому что это - сковывает и ограничивает в движениях.
Никаких цепей! Мне не нужна больше эта головная боль! Это зверство - постоянно сверлить себе мозг, пытаясь угадать, можно ли с тобой разговаривать, в духе ли ты...
А я сегодня еще больше разучилась молчать и терпеть. И бегать ты меня не заставишь.

Только как бы это глупо ни звучало, мне тебя жалко (не надо принимать это слово унизительно). Потому что ты запутался в собственном вранье и не знаешь, чего хочешь.

И если говорить правду - порой роскошь и счастье, то я, наверное, очень счастлива! Только ты в это не поверишь, потому что от привычки врать и придумывать что-то для других в собственное оправдание ты не можешь верить тому, что тебе говорят правду.

А одумываться, жалеть или оглядываться назад... Твое счастье, наверное - если ты этого никогда не сделаешь!!! Самообман - замена счастью, и если у тебя получится...то почему бы и нет? Иллюзия самодовольства.
Но и от этого, увы, ты избавлен, потому что иногда совесть всё же просыпается. Только силы воли нет. Именно поэтому слова кардинально противоположны поступкам.
И мне обидно за тех людей, которых ты опускаешь. Пусть они далеко не боги... Но возникает вопрос: а что ты говоришь им обо мне? То же, что и мне о них?
В любом случае для меня это уже погоды не сделает...

Хотя и до сих пор общаемся. Хотя и пишешь.

Настроение сейчас - социально-опасное

Если бы я начинала посты эпиграфами (что очень давно хочу ввести в привычку, но как-то не сложилось), сейчас непременно написала бы что-нибудь вроде:
"Началось в колхозе утро..."

... (20:03:54 16/11/2008)
дорогу я выбрал

... (20:04:01 16/11/2008)
но че-то с нее схожу.

... (20:04:12 16/11/2008)
надо чтобы кто-то наставил:)

Думаю, стоит всё-таки пару недель покусать губы, чем потом ещё долго кусать локти,... колени, спинки кресел, косяки дверей, углы домов, трамвайные рельсы...
Желание поругаться вдрызг!
Как-то оно существенней, чем материться про себя. Не хочу засорять своё настроение ещё большим негативом.
Бл#, почему когда ты вторгаешься в мою жизнь, всё начинает идти через... плохо?!!!!
Во всех сферах!
А завтра год, как познакомились...

Интересно где-нибудь терпение на развес продают? Мне бы побольше...

Терпеть! И ни шагу!
Из принципа.

Настроение сейчас - Отвратительное

В голове творится что-то непонятное.
Итак, по пунктам.

Есть Николай К., с которым познакомились в Питере возле Михайловского замка. Просто недолгий разговор. Затем меня нашли в интернете. Так началось общение. Очень интеллигентный.
Меня до сих пор коробит от того, что меня называют на ВЫ. Правда, похоже переходим на ТЫ.
Безумно восторженный. Его удивляет сам факт написания моих стихов.
Ждёт меня с собраний редакции, делает головокружительные комплименты.
Которую неделю обещаю ему встретиться, и что самое парадоксальное - у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет времени.
За один единственный раз, когда я сама отменила встречу - до сих пор беспощадно жрёт совесть.
А отменила вот почему...

Есть Александр Ч., с которым мы познакомились в поезде по пути в Питер. После - меня тоже нашли в Интернете. Здесь в принципе ничего не может быть. Ни с моей стороны, ни с его. Он забывает девушку, пытается. Я - присутствую. Мне легко и весело: "поселок художников" на Соколе, парк на Соколе, парк на Войковской, кино, шампанское на пруду на Щёлковской, поедание бананов с рук, мандарины с шампанским под ёлками в Гальяновском лесу на краю Москвы(это мы досрочно НГ отмечали вместе с ним, В.С. и братом В.С.). КВН-щики - а потому скучно не будет. При этом мне запросто объясняют что есть такое "ИНГРАММА", о которой я написала недавно статью, и... исправляют неточности в стихах Цветаевой! МЕНЯ!!!! И ведь верно исправляют, стоит признать.
Один момент только: меня скоро начнёт разрывать смех при входе в парк на Соколе с представителями мужского пола... Который?!
А прогулка с Николаем сорвалась из-за кино с Александром. Ибо с Александром договаривались раньше, но не могли уточнить время. С первым же наоборот - договорились о времени сразу. Но мне хотелось простого непринужденного общения. Ну не виновата же я в том, что они назначают одно время!!!!

Есть Иван И. Познакомила нас Светка - коллега моя. Дело было на вечере 75-летия моего факультета, куда собственно пошла вся редакция, моей же целью было написать пару строк - новость на сайте после концерта (Кстати, на концерте выступал Александр Ч., а после концерта у дверей СДК МАИ у меня еще и с Николаем разговор состоялся).
Итак, Иван... Имя обманчиво - не всё так просто. Засыпает комплиментами похлеще Николая. И куда меня только не звали!.. От Суши я отмазалась, от клуба (в Б-2, кажется, звал) - тоже. Называют меня исключительно Юленькой и теперь предоставляют полное право выбора времени и места встречи. Деловой, занятой. Кажется, серьезный. Иногда повествует о покупке каких-нибудь ангаров, вложениях и т.п.
Светка уверяет, что в Алуште летом целая компания жила чуть ли не за его счет.
Я бы даже встретилась - рассуждает человек неглупо о жизни. Но опять же - фактор времени.

Есть Максим С. Это собственно - Питер. Сообщения вечером в Интернете. Приглашения встретить Новый год в моем любимом городе.Но при этом полная сдержанность, дружелюбие и почти никаких намеков. Впрочем, я их не требую. Я наоборот похоже боюсь их - ибо не хочу ничего менять. Но розы были красивые. Из Питера оба крайних раза я уезжала просто сказочно!

И наконец...
Есть Р.Е. Да, тот самый Р.Е., с которым рассталась в феврале и который неделю назад написал, что он пытается измениться, что я его из "той дыры вытаскивала", что ему никогда так "хорошо и свободно в жизни не было, как тогда", что "был бы готов прожить всё это ещё миллион раз" и что он собственно не против съездить со мной на каток в Парк Горького, когда выпадет снег и зальют лёд - как тогда. Кажется, впервые за полгода в моем телефоне появились его sms-ки, проредившие собой сообщения Николая.
Затем меня уверяли, что "бросают пить и шляться по ночам". Праведник прям! Только разговор начинался с того, что он не выспался - ибо накануне ночью они бухали. И на алкогольные темы разговоров меня провоцируют постоянно. Впрочем, я не молчу и отвечаю в лицо. А терпеть теперь правду или нет - его дело. И его право.
И пока - терпит. Но сегодня, кажется, злой, хотя и не общались. А раз злой, следовательно - пить.
С одной стороны - я хочу снова о нем думать. Но с другой - я так не хочу опять о нем думать!!!!

И на самый-самый конец... есть я. Та же самая я - обычная и привычная. И, кажется, увы, падающая со своих заоблачных высот счастья. Желание одно: пойти и где-нибудь хорошенько прореветься! Всласть! Или уехать куда-нибудь (ну почему меня не послали в Волгоград?).
Объясните мне кто-нибудь парадоксы этой жизни!!!!

Я УСТАЛА ОТ ВСЕХ!!!!!!!!!!

P.S. Чуть не забыла: есть курсовые, тесты и домашние задания... и сессия скоро. Есть статьи, требующие написания.
Нет одного - сил.

P.P.S. А не охренела ли я?

В 01-05 поезд... В Питер. Да, снова.
Жизнь не перестает удивлять!=)

СТОЛЬКО всего рассказать надо, а времени нет... =(

P.S. У меня боязнь высоты. Мне становится страшно, когда я думаю о том, что настанет день, и всё рухнет... Весь мой полёт.
Мне страшно и оттого, что мысли материализуются... Мне страшно от совпадений, но тесноты мира, от случайностей...Но пока я всё равно счастлива! Пожалуй, это перерастает в хроническое заболевание - хожу и улыбаюсь.

ЖДИ МЕНЯ, ГОРОД НА НЕВЕ!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Засыпающее

Неужели у меня есть хоть чуть-чуть времени осветить свою сумасшедшую жизнь?
Итак, обещанное.
26 сентября (мой законный выходной был) звонит днем наш редактор и сообщает о командировке в Питер. До этого предполагалось, что я должна была пойти на абсолютно другое мероприятие - "Кубок дебатов" и уже о нем написать...
А тут... Командировка на сутки и пять минут на размышление. Просто звоню маме, ставлю ее в известность и собираю сумку... На субботнюю учебу забила - это же Питер! Вообще я ехала вместо редактора.
Схема такая: Комитет по общественным связям Москвы организует поездки в города-герои ВОВ. Участники: ветераны, школьники и молодежные организации.
Естественно, это дело освещается прессой, и я - в ее составе.
Не пожалела ни секунды! Условия почти шикарные: поезд фирменный, полный комфорт, купе и т.д., и т.п. Плюс еще и с сух.пайком, по Питеру - трехразовое питание (впрочем, ужин я прогуляла), ОМОН в сопровождение, своя скорая в хвосте колонны автобусов нашей делегации, да еще и ДПС-ники по городу пробки расчищали...=) Но это частности...
Мой восторг начался с вагона.... Журналисты. Невероятные люди. Общение у них настолько в крови, что разговоры начинаются даже с незнакомыми - как со старыми друзьями. Люди одной стихии. У меня в купе - одна редактор журнала от МФТИ «За Науку» (Наталья, я в жизни бы не дала ей ее 30 лет, журналист по образованию) и две студентки журфака МГУ и РУДН (Лиза и Даша), работающие для каких-то изданий... В общем одна я такая - авиационная=) Весь остальной вагон - более серьезные, а-ля "Вечерняя Москва", кто-то с телевидения, мужик один разгуливал в футболке Первого канала...
Сначала к нам в купе забрел некто Константин, как раз из "Вечерней...", познакомился со всеми, вручил на последний номер газеты с его огромной статьей об аналогичной поездке в Новороссийск. Похоже, немного взбалмошный странноватый молодой человек, холерик, но смешной... Затем забрел еще какой-то мужчина-фотограф, уже в годах, но не менее странноватый: начал нам ни с того ни с сего рассказывать, как он придумывал, как закрыть задвижку в туалете, находясь при этом вне его... оказалось - посредством ниточки=)
В тамбуре тоже кто-нибудь непременно что-нибудь спрашивал, заводил разговор, стоило только высунуть нос.

Написала Д.П., сообщила ей, что внезапно так еду в Питер... Та, обалдевшая, позвонила прямо с корпоратива (на работе что-то отмечали). Часа два я думала, стоит ли звонить Максиму, всё равно вряд ли сумеем встретиться - у меня день расписан по минутам. В итоге написала. Договорились посмотреть по обстоятельствам. На следующий день написал сам:"Привет. Как работается?" И, кажется, в этот момент я уже твердо вдолбила себе, что вечером хоть 30 минут улучу, но вырвусь.
От самой командировки я тоже осталась в восторге. Поверьте мне на слово, т.к. я всё равно, даже перебрав весь свой страшный словарный запас, не найду подходящего определения, что описать это. Мы привыкли думать, что патриотические темы – это что-то сродни «гордой обязаловки», то есть это всё, конечно, хорошо, это нужно, но неинтересно. Мы и с войной сегодня ассоциируем цифры и хроники, которыми нас досыта кормили учебники истории. Это всё обобщенно. Но есть другая война – состоящая из частных историй очевидцев и участников. И эта война – живая. Живущая, пока живы эти люди. А ездили в Питер (ставший для нас на один день вновь Ленинградом), конечно, ветераны-блокадники, которые волей судьбы живут сейчас в Москве… В общем-то многие из них во время 900-дневной осады города были еще детьми. Слушать их рассказы – это непередаваемо. Ни по телевидению, ни по радио, ни на одном официальном митинге никто не преподнесет кошмары войны так, как расскажут эти люди.
Набрала интервью и просто неизмеримое количество материала для статьи. Потом полнедели думала, что брать в статью, что – нет, в итоге всё равно достаточно длинно получилось. Побывали на Пискаревском кладбище – самом большом в мире кладбище жертв Второй мировой войны. Более 0,5 млн. человек, 26 Га площадью… Огромные квадраты братских могил. Я в первую секунду не поняла, что это и есть кладбище… После были в пос. Корчмино под Питером на перезахоронении останков – еще одно кладбище. Так что вкупе с Богословским, где покоится В.Цой, я теперь почти знаток Питерских кладбищ.
В качестве бонуса к поездке нам устроили экскурсию в Петергоф, это не было связано с военной тематикой. Наташа устроила мне и Лизе спонтанную фотосессию. В этом осеннем Петергофе. Как же там красиво именно осенью! Кстати, в Москве листва облетает намного быстрее…
После Петергофа – продолжение воспоминаний о блокадном Ленинграде. Музей «900 дней и ночей». Затем предполагалось разделение на 2 группы: ветераны едут на банкет а школьники на экскурсию по городу. Куда деваться СМИ – оставалось загадкой весь день, но нам предложили тоже обзорную. Зачем она мне? Я теперь, наверно, сама кому угодно обзорную по центру устрою. Потому Наташа, Лиза и я замыслили план Читать далее...

Настроение сейчас - Запредельно-вдохновленное!!!!!!!

Только что вернулась из Питера! Неожиданная командировка!
Это просто непередаваемо!
Всего один день, но такой насыщенный!
Хотя повод поездки - трагический и торжественный одновременно. Невероятное количество абсолютно разношерстных эмоций...
Точно за один день отдельную жизнь прожила.

Чуть-чуть приду в чувства - непременно напишу.

Дел выше крыши.

Настроение сейчас - Победно-гордое

Справедливость! Неужели тебе для собственного торжества всего только и нужно было заставить меня ждать три глупых года? Гулящая ты…
Взывать к тебе бесполезно. Твоё отсутствие надо проглотить как данность и забыть. И может быть, годика через три ты, справедливость, всё-таки вспомнишь о том, что где-то когда-то что-то не успела уладить…
О да! Теперь можно спать спокойно.

Я, конечно, знаю, что всё это давно в прошлом, но такое чувство удовлетворенности! Почему бы не устроить себе еще один повод для радости?!
Да, вот правда сегодняшнего дня:
Было нас много. С первой мы не общаемся 2,5 года (пусть другая история, но факт есть факт, и всё взаимосвязано); со второй видимся редко (учеба, её личный фронт); третий полностью ушел в музыку (группа)+ работа + тоже личное; четвертый уехал учиться в другой город (но и когда приезжает – очень редко пересекаемся); пятый общается с абсолютно другими людьми ( замечательный человек, но вышло всё так глупо, и теперь - будто никогда и не коротал с нами вечера), шестой женился, ждет пополнения + работа, машина и т.д. и т.п. (другие заботы, другая жизнь… но рада за него больше всех!!!), седьмая я – пожалуй самый отломанный ломоть (я просто самозабвенно ушла в себя, выждала год и осторожно ступила в новое и неизведанное, боязливо и недоверчиво изучая всех и вся, кто приблизится на метр; зато это была мечта). И наконец восьмой… мерзость, из-за которого уходили люди один за одним.
Т.К., впрочем, мягкий человек – закрыл глаза на всё и вернулся чуть позже. И лишь потом уехал.
А.С. ушел незаметно, я лишь спустя время узнала причину.
Третьей мишенью в тире стала я.
Пока был определенный уклад, за мной всё-таки оставалось какое-то авторитетное слово. Но без разногласий не бывает, «Человек-мразь №8» момента не упустил – я дождалась заветных камней в спину. Этот же №8 к тому моменту уже неисправимо бесил своим поведением не только меня, но и двух первых – моих подруг.
На затылке глаз нет, но сие не означает еще, что происходящее за спиной так легко полностью завуалировать.
И разошлись мы все сначала мелкими союзами, а после, похоже, и вовсе на 8 сторон света. Кто-то общается, кто-то здоровается…

Сегодня утром в 6-40 ехала с Л.Д. Он на работу, я – учиться. Поболтали, вспомнили те времена. Он верно заметил: «Тогда бухали вместе все, теперь некогда: себе одному нальешь – и вспоминаешь…» =)
И вдруг в процессе разговора мне выдают заветную фразу о том 8-ом: «Да такая он крыса, оказывается… Всё мутит что-то. Истерики какие-то, как девчонка 14-летняя, устраивает. Достало. Если и вижу его, нам говорить не о чем, мы просто незнакомые люди».

Я и забыла об этом думать. Но неужели только три года спустя стало понятно, что когда распадалась компания, сукой по ситуации был он, но повернули всё так, что вышла из ситуации сукой я… А его защищали!
А я дооолго ждала и наблюдала издалека, кого ж Л.Щ. выберет дальше в качестве мишени. Уж не знаю подробностей, что там произошло между ним и Л.Д., но последнего я беспрекословно уважаю, и в его прозрение верила.
Знаю только одно: год назад разлад случился у великих друзей М.М. и Л.Д. Потом решили всё. И подозреваю, что неспроста всё это было.
Впрочем, сегодня это всё уже не моё дело. Но иногда сбываются «старые мелочи», когда-то казавшиеся большой неприятностью… И оттого, что даже такие вещи встают в итоге на свои места, - безумно приятно! Позволяет вдвойне радоваться за себя и за всех них.
Ребят, я вас обожаю! Тех вас, сидевших на каменных ступенях за Домом Метролога и слушавших в оконный пролет репетиции местной группы; вас, не знавших как убить очередной летний вечер и в итоге коротавших его в заплеванной беседке детского сада; вас, открывавших дешевый портвейн ключами; вас, гулявших на крыше 16-этажки на Левом берегу, вас – с гитарами и за барабанной установкой, вас – в лесных походах на шашлыки; вас, классически чем-то недовольных, но оптимистов; вас, которые никогда всего этого не забудут…

Помнишь, как мерили время когда-то
боем мы,
Только не старых часов, а струны гитарной?
Я королевой дворов ощущала себя
с тобою
(И по сравненью с талантом твоим -
до сих пор бездарной!)

Люди с укором косились на нас
недобрые
(Мысленно все они были за это посланы...).
Только противно:
меня до сих пор знакомые
Бесят и бесят о жизни твоей
распросами.

Всё было просто:
гордились звеня цепями мы
Или рваниной джинс,
на коленке вытертых...
(Где-то валяется цепь твоя мне -
для памяти,
И этикетки от дряни какой-то выпитой).

Часто сидели мы, пялясь в бетон,
на лестнице,
Или о чем-нибудь спорили
так, что страшно аж!
Я прямо вижу:
ты куришь, молчишь и... бесишься!
(Впрочем, поныне поспорю с любым попавшимся).

Помнишь, как мерили время когда-то
боем мы
Или водой,
сподвигавшей потом на глупости...
Друг! До сих пор ощущаю я нас
изгоями
Нами же Читать далее...

Настроение сейчас - Уставшее, но боеспособное

Я опять сквозь зубы рассказываю "нейтральную" историю про старого друга. Просто случайно тема зашла.
Как мне надоело называть многое не своими именами.

Зачем эта нелепая случайная тема про чьи-то свадьбы? Привычная, но знал бы кто.... какая она мне!
Но я всё-таки уже пред-ощущаю собственное надломленное рассказом горло. Расскажу! Мне самой это надо.
Как отхаркивающее средство собственного "вчера".

С этого "горько-кровавого" уже достаточно выдержки - и так изысканно.

Настроение сейчас - Сонное, но жизнеутверждающее...

"Только когда мы приходим к цели, мы решаем, что путь был верен".
(Поль Валери).

И он таким был. Верю в это. Истово и бесповоротно верю.
Дней как сегодня - один на миллион.
Наверное, у меня скоро начнется мания величия и прогрессирующая стадия эгоцентризма от собственных свершений, но я горда собой и этим днем.

Событие первое. Та августовская "перспективка", о которой я умолчала. Наверное, пришло время раскрыть карты: я сделала всё планомерно, шаг за шагом.
Не люблю разочаровывать людей и саму себя тоже.
Итак... С сегодняшнего дня я журналистка молодежной общественно-политической газеты "От Винта!" Об этом не знает практически пока никто, и хотелось бы, чтобы в самое ближайшее время этот "пока никто" и не узнал. Я хочу первых результатов своей мечты. Либо ее блеск и сияние, либо оборотную сторону этой мечты.
Как минимум, не зря меня на экономике учили, что надо оценивать упущенные возможности.
Я довольна тем, что я не пошла на журфак, решив, что сочинительским замашкам можно найти и иное применение. Я обожаю свой МАИ. И он это обожание оправдывает. -
Газета основана на базе моего же института, но выходит и за его рамки, причем ожидается еще большее увеличение тиража.
МАИ осуществляет мои мечты.
Рискнуть стоило.
Поговорила в интернете с главным редактором, выяснила все интересующие меня вопросы. Договорилась о встрече - и сегодня уже была в редакции. Меня мило встретили. Е.Ф.(Гл.редактор) в общении оказалась очень приятной девушкой.
Да и вообще мне там понравилось. Атмосфера.
У них вопрос с сотрудниками сейчас стоит остро - из-за расширения тиража и ожидающегося увеличения количества полос.
Да, разумеется, молодежная газета, распространяющаяся бесплатно, - это не сверхприбыль. Но цель!
Я ведь не могла обмануть ожидания когда-то веривших в меня.=))))

Уже понимаю, что это не так-то просто, по крайней мере поначалу, но веры в себя у меня никто не отнимал.=) Пойму, что не мое - мне ничего не мешает.

Кстати, о своем решении не сказала никому. Только бабушке, и то уже накануне похода в редакцию. Не люблю болтать заранее.
Из друзей тоже еще не знает никто.

Содеянным - довольна. Я обожаю свою жизнь.
Но... НЕ поздравляйте меня. Пожалуйста.

Мир тесен. Вновь и вновь. В редакцию подошла еще одна новая сотрудница - фотограф И.
Е.Ф. нас представила, но я ее узнала. Она с форума МАИ.Экслер.
Когда-то подсказывала мне, в какой группе учится Р.Г.
Она его знает?
Но я тогда не стала его вычислять.

Событие второе. До сих пор в удивлении.
Р.Е. вспомнил "старую нашу" тему. Запинаясь, но вспомнил. Сам.
Поговорили. Решили, что всё-таки надо встретиться и поговорить еще начистоту: похоже, он тоже понял, что из-за недоразумений друзей терять обидно.
Мы почти начали про "мою правду", но я остановилась. Я слишком лелеяла всё нерассказанное в себе, чтобы бездушно вывалить всё это в окошко ICQ.
НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕСТАНУ МОЛЧАТЬ? НЕУЖЕЛИ ОН ОКАЖЕТСЯ ПЕРВЫМ ИЗ ТЕХ, КТО УЗНАЕТ ПРАВДУ? Одно пугает: "Хотите, чтобы вам не поверили - расскажите правду". А я слишком конспирировалась.
Но так мне за весь этот неимоверный пласт времени (задолго до Р.Е. еще) эта правда горло изъела!!!!!
Мы всё-таки договорились при первом удобном случае "попить пива" - поболтать за жизнь.
Вижу, что сам поговорить хочет. Иначе бы не начал. И уж если Р.Е. начал "за жизнь" - это стоит многого. Поверьте.
Знаю его позицию, знаю свою - противоположную. Осталось развенчать его домыслы.

В жизни, увы, мало попадается стоящих людей (и стоящих друзей - тем более), чтобы ими беспорядочно разбрасываться.

Возможно, ему действительно понадобилось лето моего молчания. Нет, речь не идет ни о каких-то личных отношениях. Не надо.
Я сообщила, что хочу поблагодарить его, но пока не озвучила за что.
Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО Я МОГУ ГОВОРИТЬ!!!!!


Неужели я когда-то распутаю эту паутину? Собственную.
Свой собственный кокон, не дававший мне жить и доверять людям.
Я сбросила все предательства людей с памяти, но "непокаянное - длится". В моем случае - нерассказанное.
Осталось, чтобы у кого-нибудь из нас не изменилось настроение. Мне это важно.

Итак, 9 сентября 2008 - я запомню этот день.

А ПУТЬ БЫЛ ВСЁ-ТАКИ ВЕРЕН!
Осталось не сойти с ума от самодовольного взгляда на прожитое.

Настроение сейчас - На-всё-наплевательское

Вчера – суматошный день! Но это радует! Главное – есть ощущение жизни.
Выйти из дома в 6 утра… вернуться вечером, скинуть туфли (к счастью, вчера додумалась надеть кроссовки!) и улыбнуться прошедшему дню!

Проснулась опять в половине пятого утра, и почему-то… выспалась.=) Повышенное настроение началось еще с клетчатой блузки, накануне отобранной у мамы. Черно-белая! Такая невыносимо обалденная!!!!!! Моё.
Выехать решила на 20 минут позже, чем в предыдущие несколько дней. Ибо уж слишком рано, а позже – это уже слишком «позже»! Я ненавижу это ПАТП!
И пробки!!!! Они всегда есть, когда не надо. А когда «надо» - когда можно – не дождешься!
Получилось, что, выехав даже на 25 мин позже на маршрутке, мы обогнали предыдущий рейс почти на полпути. Реактивный водила и пустая Ленинградка!
Полчаса - и я на Речном. Рекорд. Рань жуткая. Табло: +11. Метро.
Борющиеся со сном и толпой люди.
Сокол. Здесь я хотя бы не чувствую себя так ущемленно: я не одна такая ранняя. Еще с десяток сонных и деловых, дожидающихся чего-то или кого-то на лавках и не садящихся ни на один поезд.
Убила 10 минут. Вышла из метро – уже солнце в глаза. «Баррикады» перестраивающегося Сокола, временные переходы. Дорога. КПП. Территория. «Спальные» незакрывающиеся аудитории 3-го корпуса… Звонок Н.: «Ты где?»
Похоже, тоже жертва необъяснимого отсутствия пробок.=))) Встретились у 5-го. Дождались других ранних. Постепенно начинает подтягиваться народ.
4 пары. С каждым разом шок от преподов всё больше. Веселенький семестр намечается.=))) Но я не хочу отступать от мысли забить всё свое время – нельзя терять ритм. Лучше уж я устану от «гонок на виражах», нежели от ежевечернего самокопания, самоковыряния и самовыноса мозгов. Хватит.
В перерыве между парами созвонилась с Л. – договорились встретиться в 15-30 на Рижской в центре зала. Чуть не проболталась об этом Н.: вовремя остановилась!
После пар она (очень удачно) осталась дожидаться новых печатей в студаках, а мы с Д. напрвились к метро: она на работу, я на спецзадание с Л.
На самом деле мы на этой неделе заврались – то скрываться от Н.., то от Д.

Опоздала минут на 15. Первую часть спецзадания – подарок для Н.- выполнили еще на Рижской. Надо было доложить Д.
О дальнейшей части операции она не знала.=)
Дождались С., сбагрили подарок ему – занес домой, направились встречать Н.О.

Мы месяц ломаем мозг над подарком для Д.! Что можно необычного подарить девушке, которая любит черный и красный цвет (как я!), змей, рок, гитары, галстуки, Питер, ФК «Зенит», BMW X5 и т.п.? Такая вот у меня подруга!=)
Итак, в компании Л., Н.О. и С. походили на ВДНХ. Убили кучу времени. Решили, что это неудачная идея с ВДНХ.
Часть подарка уже купила Н. Была у нас с ней и еще одна задумка.
Теперь сообща решили, что это всё-таки оптимальный вариант, и у меня теперь поручение – сгонять утром в Крюково.
Л. всё-таки спалил меня по телефону Н., но отмазались.

Сначала хотела ехать с Рижской на электричке – раз уж представилась возможность не торчать в пробках, потом передумала: зато без пересадок. Попрощавшись на Рижской же с ребятами, на Проспекте мира я всё-таки додумалась, что стоит ехать на электричке, ибо в Крюково можно заскочить сразу и не парить себе мозги утром. Пометалась между выбором куда ехать: назад на Рижскую или на Комсомольскую? На Рижской лень идти от метро до станции, на Комсомольской надо билет покупать, а я еще и без студака. Переплачивать тоже лень.
Всё-таки выбрала Комсомольскую в надежде ехать сидя. Очередь за билетами катастрофическая.
Может всё-таки метро? Вышла из касс. Зашла обратно. Выстояла очередь. Решила не позориться и не брать билет до ближайшей же Рижской, а хотя бы до Петровско-Разумовской. Всё равно близко и не до Зелека.
Ехать сидя, мне, разумеется, не удалось. Но не жалуюсь – жарко: милое место у окошка – стоя.
В сотый раз убеждаюсь, что мир тесен. И казусы в жизни случаются. Не зря я так долго раздумывала с маршрутом, опоздала не предыдущую электричку и поехала именно на этой.
Чуть позже входит парень. Жутко знакомое лицо. И в то же время: он – не он? Проверить?
К счастью, за три года у него не изменился телефон – еще летом перебрасывались парой sms-ок, но не виделись.
Пишу: «Привет, как жизнь молодая?»
Наблюдаю: достает телефон из кармана, пишет ответ. Значит он!
Пара секунд – читаю: «Привет. Да ничего, нормально, вот с работы еду. Ты-то как?»
- «В электричке в полосатой рубашке?=)))))»
Sms дошло, но он в плеере – не слышит. Звоню и сбрасываю. Читает. Резкий поворот=) Удивленный взгляд! Пробрался сквозь толпу, оставив недоумевающего друга сидеть одного среди незнакомых пассажиров.

- Вот это встреча! Три года не виделись!
(И впрямь: с 2005).
- Да уж, бывают сюрпризы. Не узнал?=))
- Нет сначала. Ты вроде несильно изменилась, но как так у тебя получается? -Всё красивее;)

О, да! Узнаю Славу! Как всегда осыпал комплиментами, как всегда рассмотрел все мои кулончики, браслеты, Читать далее...

Настроение сейчас - Неустановившееся

Бешусь. А ведь накануне было такое расчудесное настроение.
25-го опять написал Р.Е. Стандартное: «Привет. Что-то ты опять совсем пропала.. Как жизнь?»
Логично? Да. Я пропала. Ритм жизни – бешеный. Дел – неизмеримо.
А у него все сообщения одинаковые – всё лето насквозь. В предыдущий раз, когда я получила тот же вопрос – вывело из себя. Ибо на всё многообразие тем – спорт, политика (обсуждали события в Осетии) – у него фраза: «Докатились с тобой, тем не находим, о политике (погоде, спорте… - нужное подчеркнуть) разговариваем!» В итоге сам так или иначе начинает или подталкивает на когда-то недоговоренную, но решительно закрытую щекотливую «нашу» тему и выдает нечто вроде: «Ладно, давай не будем об этом, нет настроения сейчас», - оставляя меня с идиотским ощущением, что это Я начала! Точно я постоянно ему это напоминаю.
И я стабильно каждый раз попадаюсь на этот капкан. Остается – молчать вообще.
И МОЛЧУ ВЕДЬ!
Вживую, весной еще, когда я также молчала, чтобы мои слова не свели к чему-нибудь, мне выдавали: «Докатились с тобой, тем не находим, молча стоим. Расскажи что ль что-нибудь…» ЧТО?
А я всё лето «пропадаю», вынужденно и судорожно ожидая следующего «Привет. Что-то ты опять совсем пропала. Как жизнь?»
Предложи мне хоть одну тему, кроме той, на которую упорно стараешься толкнуть меня, которую заводишь сам, но от которой так решительно открещиваешься!
Эти «пробки» в общении портят настроение. Но не добавлять же его в черный список.
Потому – раздражаюсь.

Впрочем, я действительно занята чем-то постоянно, а если и бываю он-лайн, то как-то не сосредоточенно – то и дело отвлекаюсь куда-либо.
За последнее время – довольна содеянным. Перетрясла кучу хлама на антресолях, многое – выбросила, избавилась от ненавистного шкафа, поклеили обои с отцом, постепенно возвращаю вещи в комнату, перебрала пять полок с книгами – расставила по эпохам, жанрам и авторам, улучила день встретиться с Н., М. и Л., объездила энное количество мебельных магазинов – заказала себе комод (ну наконец-то), обновила татуаж, несколько раз опять моталась к ЛОРу, обзавелась отдельным новеньким ПК (наконец-то не надо его ни с кем делить), перетаскиваю информацию, сегодня приходили господа интернетчики с длиннющим проводом и… «вуаля»: я здесь.
Кстати, забавная история про интернетчиков. На прошлой неделе на родительском компьютере сгорела сетевая карта. Будний день, потому папа попросил меня посидеть в их квартире подождать монтажников с новой сетевой.
И вот зашел один. Сначала у него вообще не оказалось сетевых. Пообещал зайти позже. Забыл диск какой-то. =) Придя во второй раз, поболтав со мной про Север Москвы (оказалось, мы оба там родились) и автошколы, параллельно выполнив работу, забыл папку с документами. Пока он тщательно зашнуровывался в коридоре, я это дело обнаружила и вручила ему папку. Но и это еще не всё – он умудрился забыть еще и пакетик с другими сетевыми. Благо - ему предстояло еще зашнуровать второй ботинок, а я зашла в комнату. Вынесла и пакет. Он что-то сильно растерялся, свалил на то, что еще не проснулся.=)))
Взял с меня только за сетевую, за сам вызов – не взял. А в офисе говорили, что 500р.
Мило.=)
Даже мой папа удивился потом.=)

Август на исходе, а еще – куча дел впереди! Но не унываю!

Ура – хотя бы встречу класса не собираем в этом году. Уж извиняйте: одна браться не могу и не хочу, а кто мог бы помочь – неизвестно где. К тому же нарушать свое «хроническое счастье» этой беготней, признаюсь честно, очень лень.
Я живу для себя, ради себя и во имя. Самодовольно, но «довольно» же!
Бывает так: когда всё плохо, то даже самая мелочь выводит катастрофически. У меня обратное явление – радуюсь малому: процессу выбрасывания ненужного из комнаты (и из жизни), фисташковым обоям (больше нет этой гадости в ромбик с цветочками), детским фотографиям, купленному проездному без продленного пока студенческого (в этом году прокатило – тетка оказалась не слишком вредной), старым кассетам, порядку на столе, кофе по утрам, «родному» Windows, новенькой антивирусной, черной футболке «МАИ», в которой я сейчас, музыке в колонках, собственному двухмесячному не-появлению в ICQ, строящимся планам на ближайшее время и… даже августу!
Правда обет молчания в ICQ, похоже, завершится с началом учебного года. Что поделать, но последние новости старостой и одногруппниками сообщаются именно там.
Ладно, придется как-то ограничить особо болтливых, дабы не доставали.
А вообще в Интернете в последнее время, за исключением ответов на «Привет. Что-то ты опять совсем пропала.. Как жизнь?» ,- стараюсь общаться с нейтральными незнакомыми людьми из МАИ. Например, отвечаю на вопросы первокурсников на Маёвских Интернет-территориях.

P.S. Чуть не забыла. О содеянном…
Выбросила 47 старых лаков для ногтей.=)))) И как я только рассталась с таким несметным богатством?!=)))))

[показать]Читать далее...

Настроение сейчас - Опасное

Пойти что ли в лес поорать? Проораться как следует - может полегчает?

Иначе я точно разнесу эти стены, и предстоящий ремонт окажется более глобальным, чем предполагается.

Я знаю, чем бы это вылечилось, но раз обещала себе. От скуки-то! Полмесяца уже. В больнице вообще просто было, хотя и сейчас терпимо, ибо дома. До истечения срока испытаний собственной воли две недели осталось. А без второй привычки - ICQ - уже больше месяца. И это - еще проще. Только зачем-то про опыты над собой проболталась Р.Е. Сам вынудил - посоветовал аську обратно на место поставить - удобнее. Так неинтересно!

Вчера полдня кружилась голова. Меня бесят все атмосферы! Как эта тоскливая, так и общеземная - которая уже пару дней с пониженным давлением.
Или я добесилась?
К вечеру разошлась - частично переворотила антресоли встроенного шкафа. Ощутила восторг истинного археолога. Добыча самая разнообразная: от советской телекамеры видеонаблюдения 84г. выпуска (громила такая), допотопного утюга и фена "Русалка-2" (тоже раритет-восьмидесятник) до маааленькой коробочки... с собственными молочными зубами, детски-бережно собранными в период 6-8-летья.
А вообще - выгребла пакетов пять всяких бесполезностей.
С другой антресолью проще - там срок давности куда меньше: остатки не-розданных школьных учебников, тетради за 11 класс, старые лекции из универа, мелочь всякая и... о, чудо! Дневник моего 15-летия. Чуть не залилась горючими слезами от собственной экспрессивности того периода. А вообще - трогательно: такие переживания. Любовь, блин. Прорисовала в памяти какие-то затершиеся моменты.=)
Но содержимое этой антресоли разве что проредила от непотребного и переложила на осводившееся от доисторических утюгов место.
Лиха беда - начало. Впрочем, энтузиазма - хоть отбавляй. Только его надо слегка переформировать. Ибо он - творческий и узконаправленный. Для ремонта, может, и подошел бы, но вкупе с одновременным творческим кризисом дает итогом - бешенство. На всё и вся.
Пятый день начинаю разными строками и размерами - и... ноль. Теряю нить. А агрессии много - через край.
От не-выраженного - приходится лазить по книгам. Перевернула часть полок в поисках Бродского. Нет. Пришлось лезть в интернет.
Папа опять меня не понял.=))))

Но бешенство и другим оправдано - август. Как обычно! Возможно, я не отличаюсь оригинальностью, но это мой месяц бунтов. Ждем автобиографических катастроф, памятных дат.
И - звезд с неба.

Переписывалась с Максом из Питера. Спросил, как самочувствие, польстил, мол, за меня "весь Питер переживал". Видимо, Д.П. про мои больничные приключения поведала.=) Приятственно.

Настроение сейчас - Болотное

Выписали 1-го числа - в пятницу. И... о, боги! Как же скучно!
К расчистке авгиевых конюшен, именуемых проще "моя комната", еще не приступала. Скучище!!!!! Просто лезу на стены! Может, стоило всё-таки когда-то согласиться с К.Д. и почти в клуб скалолазания?!=) Выглядело б хотя бы как тренировки.

Продолжаю активнейшим образом переписываться с новым Р. - этим читателем и любителем поэзии. Болтаем о каких-то "технических" моментах написания стихов, лексике и самом основном - постепенном процессе разочарования в написанном после поставленной точки. Чем старше стих - тем меньше я его люблю, тем ближе - чувство презрения.
У него же, похоже, потребность в частой похвале и уверениях, что стихи - это вообще не бесполезность (хотя я сама в этом чаще всего не уверена). Что ж похвалила один раз - приходится продолжать тему. Хотя по себе знаю, это действенно.
Болтаем о жизни, делимся вомпоминаниями, "параллелим" стихи с какими-то событиями и людьми. По его замечанию, очень непринужденная беседа. А у меня уже приличная часть почтового ящика забита его размышлениями и моими сохраненными черновиками. Правда мой почтовый ящик - это вообще неисчерпаемая урна. Такие там древние (чем-то интересные для меня) сообщения есть! Собственно как и мой телефон - там вся моя жизнь в фотографиях и сообщениях. Если надо погрустить - смотрю фотки, если поднять себе настроение - перечитываю SMS-ки. Правда потом настроение всё равно шкалит зап нулевую отметку.
Д.П. и брат ее правы были: "Нельзя жить прошлым". Правы, безусловно.
Но у меня есть второе убеждение: "Надо гордиться своим опытом, каким бы он ни был, надо любить себя даже в рамках прошлого - ибо это просто ТЫ, ибо это вехи твоего становления". А блюсти эти постулаты, не смешивая, - сложная задача.

А разговор с этим Р. действительно ровный такой получается, легкий, хотя замысловатый. Одновременно.
Впрочем, когда я начинаю о чем-то размышлять с кем бы то ни было, у меня почти всегда появляется чувство непонимания меня другими. Если я говорю сложно и непонятно другим, то я в любом случае словно начинаю ощущать свою вину в невозможности выразить "как надо", начинаю искать слова и - бешусь. Может потому, что на мой личный взгляд, сложно выраженная, но точная для меня мысль - острее, чем вечное "Мммм... ну как бы тебе объяснить". Как объяснить-то я знаю, но как донести в первозданном и правильном варианте - нет.
Это нескончаемо и неразрешимо: "Мысль изреченная - есть ложь". (Ф.Тютчев, "Silentium", кажется - 1859).

А вообще - жизнь меня слишком баловала почти полгода. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. И об стол. Я слишком привыкла к своей постоянной эйфории, кружению жизни и новостям. Потому просто сидеть дома и беречь уши от открытых форточек - просто суицид. Хотя... А может права всё-таки моя несокрушимая М.Ц.: "Только на вершине восторга человек видит мир правильно. Бог сотворил мир в восторге".
От тоски посыпается неизмеримый патриотизм касательно универа. Соскучилась. Недавно по телеку его видела - рассказывали про наш центр занятости. И - родные корридоры, лестницы главного корпуса.
Почитала в интернете отзывы счастливых абитуриентов - теперь первокурсников. В этом году почти везде очень низкие проходные баллы - неурожайные 90-е года, конкуренция на место - маленькая.
Гуляла по Маёвским сообществам в интернете - скачала пару песенок. Одну - второй день пою. Забавная - с КВНа.

Д.П. вчера вечером упылила в Юргу.=( Увижу ее теперь, видимо, только 30-го.
Р.Г. еще в субботу уехал на сборы - тоже почти до самого конца августа.
Н. постоянно где-то с М. пропадают вдвоем.
Л. и С. - все в работе.
Н.О. уехала 2-го.

Е. тоже работает.
С кем общаться? С Р.Е.? Убейте меня лучше - так спокойнее. Хотя до моей больницы - не раз оставлял сообщения, о чем-то говорили.

В конце июля с опозданием поздравила бывшую подругу с Днем Рождения. Я не жадная на слова. Ибо слова.=) Та - уже позже - поблагодарила и оставила странное, хотя лестное сообщение:
"Спасибо за поздравление))Давно хотела тебе сказать,но как-то не получалось..Я очень рада что дружила именно с тобой в те школьные годы,и всегда буду испытывать теплые чувства к тебе не смотря ни на что)))Мне кажется без твоего влияния я была бы другая))Так что спасибо тебе,ты хороший человек))".

И так вот бывает. И ей спасибо. Прямо тронуло. Но думать ни о чем не хочу.
Все мысли давно выражены в "Молча стоим под ветром..." - когда год назад нас судьба случайно столкнула. Кроме этого (не считая общих встреч класса) не виделись с ней вообще - с самого выпускного.
В конце концов я ни о чем в своей жизни не жалею!
"Свой опыт надо любить!" Даже горький.

Настроение сейчас - Нервно-недовольное

На сегодня процедуры окончены - я дома. Недавно приехала. Но пока не выписали. Обещали - в пятницу.
Весь день лежу - читаю. И ТАМ ни о чем не помню. Спокойно. Без-мысленно.
Перезванивались с Д.
Напомнила, что сегодня 29 число. (Цыганка из Петергофа!) С самого утра - глухо, как в танке.
И... удивление как минимум.
Поясняю. Продолжаю переписываться со своим восхищенным читателем - написал мне еще одно письмо, уже успела ответить.
Скучно: лезу на привычный интернет-ресурс. Не под своим именем. Конспирируюсь. Ибо "инвиз" там пока не изобрели, а светиться, что я сейчас дома - не хочу. В целях собственного спокойствия. От всяких там исключительных.
Захожу в "поиск". Набираю своего вдохновленного собеседника. И... оказывается, мы почти земляки. Зеленоград.
Еще и работает там, где одна из женщин, лежащих со мной в палате. Нет, через нее связи не может быть, потому что первый восторженный комментарий (не письмо) оставлен им в мой адрес относительно давно - пару месяцев назад.
Остается вопрос: где первично меня нашли?
А ведь ссылок на обжитые форумы я на этом интернет-ресурсе не оставляю. Лишнее.
Или у меня паранойя, или мир и вправду тесен.
Или мания преследования - после определенных событий.

Завтра попробую расспросить соседку по палате - вдруг знакома. Ее, кстати, завтра же выписывают. Как и еще одну. Обе в возрасте, но жутко классные! С ними абсолютно не скучно - даже наоборот. Лежим, шутим. Особенно касательно корпуса напротив - терапия, неврология (2 этажа) и еще что-то. У бедных мужиков, курящих в крайних окнах туалетов, наверно, уши горят от обсуждения: "О, нервный покурить вылез... перенервничал поди!"=)
Разводим пиявок в баночках. Одной на уши ставили. Вообще их уничтожать в больницах положено после использования. Но у нас же самая гуманная палата! С живностью - веселее. =)))

P.S. 29-е, говорите? Цыганка новости обещала?!
Сумбур какой-то.