[524x699]
В пятницу сходила на премьеру первой части седьмого фильма о ГП. Была весьма удивлена. Если до этого примерно фильма с четвертого мне ничего не нравилось, не выходки Рэдклифа типа " посмотрите какой я мачо" не абсолютная несхожесть с книгой, то этот фильм мне не только понравился, но и создалось ощущение что я это уже видела. Т.е. они настолько передали книгу в некоторых моментах, что как я видела все это когда читала, также я видела и сейчас. Даже пустила слезу на смерти Добби, хотя его похороны меня не удовлетворили, как в прочем и могила Дамблдора на каком-то левом острове О.о ну я уж молчу про то что его походу забальзамировали.. Зато мне весьма понравился уход Рона, и свадьба, и как они меч доставали, ну правда не было видно что медальон его душит, ну да ладно. И то, как они сходили к отцу Полумны весьма-весьма да. И в годриковой впадине все было как надо, правда я так и не поняла что на самом деле должно было быть с той тетенькой. Отрезали ухо как-то не очень.. мало крови чтоли? Там даже не понятно что теперь он без уха будет(Джордж то бишь или Фред не помню). Ммм змейка порадовала да, а вот Букля нет, насколько я помню она была в клетке... Севы мало было конечно, но его и в книге немного было. Мать Драко абсолютно не понравилась, то ли актрису сменили? Сам Малфой-младший все время был с таким выражением лица, видимо напуганным х), но неплохо передал персонаж. Вообще из всех главных актеров уважаю Фелтона, в отличие от "великой" звезды Редклифа он остался человеком.

PS А еще было очень приятно посмотреть на Беллатрикс))

[354x500]
Зависима. Забавно, но хотела я вовсе не этого. Как всегда и как у всех. Банально весело х). Житейские проблемы, неужели от вас никуда не деться? Хотя нет деться, потом наступит иллюзия счастья, потом, когда сделаешь выбор вдруг наступит иллюзия счастья, что бы ты не выбрал ты всегда себя убедишь что так и надо было, что выбор абсолютно правильный, и не важно больно ли, грустно ли, об этом ли мечтала, все не важно. Просто потому что если признаться что выбор все же не верный то будет тупик.
Уезжать и молчать сутки, приехать и я должна все понять, ведь он думал что существует такое понятия как понимание. Логично. извини, я поняла, тебе наплевать на меня, если не нашел 1,5 рубля и пары слов "все хорошо скоро буду дома". Но ведь у каждого свое мнение - да это так. Значит я останусь при своем. Значит не судьба м уж извини, но себя я тоже люблю, уже гораздо меньше чем раньше, но хоть как-то.
И уходить потому что рано вставать, когда не общались сутки, все за тем чтобы завтра сказать "я скучал". А я не верю словам. Они лгут.
Маска масочка улыбка, все хорошо да. Ведь зачем понапрасну трепать нервы чужому человеку? Не за чем.Бум врать и ждать что будет дальше.

Как говорится: "Ох эта простуда!"©
А мы продолжаем сморкаться и кашлять на парах х). А также сидеть под открытыми окнами. А почему? А потому что батареи горят что дышать нечем. Пропустила вторник. Получу по попе. Побарабану. Жизнь не зависит лишь от этого. А жаль. Было бы проще и веселее. В среду у одногруппницы было день рождения. Юпи. Выяснила что стакан вина все же мой предел. Дальше просто хуже уже. Эх наследственность против тебя не попрешь. Приятные ребята собрались.да.В 23 была дома, спасибо другу). А то точно бы не уехала или не доехала в таком состоянии. Дня два/три, забавно но я уже не помню сколько О.о, нормально не общались. Результат: я все время делаю его виноватым, ну как он говорит х), не давай повода не будешь виноватым х). И запомните юноши не стоит говорить девушке "да, конечно, иди" когда она спрашивает "может мне вообще уйти?тебе видимо не до меня сейчас". Или я одна после этого ухожу?xD
Эх, думаю его бесит одна мысль о том что я все это где-то пишу. Ну а что я сделаю если на телефоне -400р, а звонки по межгороду жутко дорогие? Все же бедные студенты, от этого никуда не деться. Вроде было что-то еще, но я забыла пока писала это.
Ой лучше не комментируйте х) тут все равно ничем не помочь.Ушла.
[700x525]

[510x622]
Сегодня не о чем писать, сегодня нечего сказать,и льется рифма из груди, как будто дырка там внутри. Блять,ну вот опять х)
Что нового? Тааак ну я задолжала физручке и та отправила меня на шахматный турнир от факультета. Я неожиданно была довольна происходящими там событиями. 3 балла из 7 после того как я не играла лет 8 вполне неплохой результат. Плюс золотая медаль и диплом за командное первенство.
Итак что еще? Четвертый день глаза на мокром месте и громкий голос в горле, родственники ворчат и спрашивают кто меня укусил. А я, я просто никакая. Мечтаю о пачке сигарет и чем-нибудь алкогольным, мне надоело грустить, а сама себя не могу заставить радоваться. Ненавижу когда окружающие пытаются меня развеселить хотя вполне их понимаю сама так делаю.
Интересно на что мне хватит грусти?
Хочу гулять по крышам. Эхэх и где мой Карлсон?!

я полюбила запах сигарет
и захотела новую вдруг пачку
я полюбила даже твой омлет
и всё жую ту самую жевачку

я растоптала в сердце ту мечту
которую лелеяла годами
надеюсь в пропасть я не упаду
хоть кажется что я уже на грани

Так хочется написать о тебе, но что бы написать? Что-то странное, ведь если любят друг друга, то наверно давно должны быть "мы", а не "я" и не "ты", но этого нет, "нас" нет. Забавно, при этом какие-то мечты о будущем о семье о детях. О чем ты милый? "Мы" до сих пор не можем распределить наше время так чтобы стремится каждую твою и мою свободную минуту посвящать друг другу. О каких"нас" может идти речь. Но я молчу и улыбаюсь. Киваю тихо - да люблю. Но любовь двух эгоистов долго не продлится. И сама не поменяюсь и ты не поменяешься Хо-хо. Раз люблю должна что-то сделать для того чтобы появились "мы" может быть. Но все-таки я девочка. Я максималистка и идеалистка. Если ты не собираешься что-то с этим делать, то я не знаю как дальше быть. Ты всегда знал кто я такая. Ты такой меня полюбил. Зачем же сейчас меня ты ломаешь? Не понимаю. Опять стихи х). Я не написала ни один красивый стих о любви с тех пор как ты снова предложил мне встречаться. Так в чем же дело? Зачем зову тебя зимой в гости. Знаю же что летом сама к тебе не поеду. Люблю ли? Ну когда вижу то не могу оторваться да. А когда не вижу думаю о тебе. Бред.
[700x525]

О чем говорить? Тут не о чем говорить. Дерьмо, одно сплошное дерьмо. Сегодня разговаривала со своим любимым другом. Этот гребаный мир. Все зависят от всех, неимоверно раздражает. Этот мир не изменить. Хотя он верит что потом этот мир перестанет быть таким. Я не верю. Ребенок всегда будет нуждаться в том чтобы его кормили, а люди всегда будут нуждаться в обществе. Люди будут зависимы от логики и разума, ведь так проще, проще жениться, ведь вдвоем жить легче, проще размножаться, ведь вдвоем уже тупо скучно жить. Ничем не лучше животных. Раздражает собственное безысходство. Пытаться быть независимым равносильно самоубийству в данном мире никто еще не выжил один. И у всех кто-то есть, неважно друг, брат, родитель, любимый, работодатель, неважно, не живет человек один. Кричать о какой-то свободе независимости - смешно. Никто из нас не независим, то что вы можете гулять до часа утра или не возвращаться ночевать домой не является независимостью, ведь все равно вы придете туда. Даже уйдя из дома вы не станете независимым, вы просто поменяете тех от кого зависели на других от кого будете зависеть.
Вывод? Меня раздражает то как построен этот мир, или просто проснулся максимализм после дремы.
[700x525]

Это цитата сообщения Красный_яхонт Оригинальное сообщение

Флешмобко осенний

От Пятнистый_Щасвирнус

1. Осенний танец - пасодобль
2. Осенний цвет – золото на синем
3. Осенняя особенность – кутаться в плэд и мечтать
4. Осенняя музыка – Robert Palmer, Gotan Project
5. Осеннее занятие – лениться

еще пицот пунктов

[450x547]
Еще в мае прошлого года я спрашивала: "Как найти единственную и неповторимую любовь?" Через пару месяцев она как раз таки появилась на горизонте. Я в нее не поверила, по-крайней мере дня два я в нее не верила и потом еще какое-то время пыталась убедить себя не привязываться, как будто бы это курортный роман не больше. Не получилось в это поверить.
Раньше я о нем не писала здесь, т.к. в то время как я завела дневник мы весьма были в натянутых отношениях точнее я думала что с ним никогда ничего не будет и общалась сугубо дружески и редко. Хотя мечтала, много мечтала, привыкла мечтать о том что точно не сбудется. А тут вдруг встретились. Логика не работает. Не знаю что это как это надолго ли это. Все-таки он далеко.
Осознаю что не хочу замуж, хочу быть бабником в юбке, но в то же время как представлю что он снова рядом - нужен лишь он.
Мечтала о больших букетах и бурных романах. Но может стоить осознать чего я стою? Или даже не так.. осознать как бывает в жизни на самом деле.. и на что не стоит надеется на что-то.

[450x547]
Еще в мае прошлого года я спрашивала: "Как найти единственную и неповторимую любовь?" Через пару месяцев она как раз таки появилась на горизонте. Я в нее не поверила, по-крайней мере дня два я в нее не верила и потом еще какое-то время пыталась убедить себя не привязываться, как будто бы это курортный роман не больше. Не получилось в это поверить.
Раньше я о нем не писала здесь, т.к. в то время как я завела дневник мы весьма были в натянутых отношениях точнее я думала что с ним никогда ничего не будет и общалась сугубо дружески и редко. Хотя мечтала, много мечтала, привыкла мечтать о том что точно не сбудется. А тут вдруг встретились. Логика не работает. Не знаю что это как это надолго ли это. Все-таки он далеко.
Осознаю что не хочу замуж, хочу быть бабником в юбке, но в то же время как представлю что он снова рядом - нужен лишь он.
Мечтала о больших букетах и бурных романах. Но может стоить осознать чего я стою? Или даже не так.. осознать как бывает в жизни на самом деле.. и на что не стоит надеется на что-то.