Настроение сейчас - *поел, хорошее*

АААА!!!
Я сдал!!!
Я! сдал! этот! страшный! и! ужасный! ЕГЭ!!!
Результаты пока ещё неизвестны. Говорят, что можно будет узнать где-то в районе 14-15 числа.
Но теперь мне всё пофиг до 16 числа! [то бишь до экзамена по литературе]
Ну не пофиг, конечно, но не так страншно)
Страшно? Не, страшно не было. Даже не нервничал совсем ни вчера, ни сегодня уторм. Так, слегка. Не было ощущения что от этого экзамена зависело моё будущее на ближайший год точно.
Было, как мы выяснили потом 120 [охренеть обалдеть и со стула под стол!!!] вариантов тестов и текстов на сочинение.
Сейчас закрадываются сомнения всязи с тем, что и тест, и сочинение написались подозрительно легко. Ну да фиг с ним. Сделанного не воротишь)
Теперь у меня три дня совбодного времени до консультации по алгебре. Куда их девать, пока ума не приложу. Ну да это не беда)
В общем, порадуйтесь за меня, people)
А я отныне решил стараться писать по возможности всегда правильно, независимо от ситуации =)

Удачи всем, у кого тоже сессия =)

Настроение сейчас - эх-хе-хе

Агррр, я наконец-то выбрался в сеть после пятиминутного захода утром.
На душе неспокойно. Это с последнего звонка такое.
Праздновать не ходил, зато ушёл к другу на ночёвку) [Сразу же подмечу, что всё было чин-чинарём и БЕЗ алкоголя и извращений]
У него же и посмотрел Евровидение. Не могу сказать, что я в экстазе от "нашей" победы, но рад немного) Но раздувать из этого что-либо возвышенное не намерен. [А вообще мне очень понравились датчане со своей All Night Long и француз, плюс представительница Португалии пела хорошо) Всвязи с этим вопрос - а кто вам понравился и понравился кто-либо вообще?]
Сегодня, по идее, должен был состояться городской праздник выпускников, но его отменили - дожди идут уже третий день без передышки.

Возвращаясь к последнему звонку - мне до сих пор трудно осознать, что мне больше НИКОГДА не случится придти в школу как ученику. Чёрт побери, куда делись десять лет, неотъемлимой частью которых была школа?.. Чувствую себя оторванным что ли... Мне грустно/весело (нужное подчеркнуть)? сам не пойму. Мне нужно время, дабы разобраться.

Теперь о главном. Экзамены. [У меня ЕГЭ по русскому в четверг!!! О_о]
Расписание следующее:
1. Русский язык (ЕГЭ) - 29 мая
2. Математика - 6 июня
3. Зарубежная литература (по выбору) - 9 июня
4. Французский - 13 июня
5. Литература (по сути - продолжение ЕГЭ) - 16 июня [устный (!) экхамен! 75 вопросов по профильному уровню!! *готовить что ли верёвку и мыло?]
6. История России - 23 июня

25 июня - выпускной [А доживу ли я до него? =) ]

Собственно, всё) Кто хочет знать подробности о чём-либо - пишите комменты, отвечу)

Настроение сейчас - crazy

Ну решился-таки я наконец) полгода не знал, что такое парикмахерская и вот нате!)
Результаты до и после)
До ...и после

Настроение сейчас - смотрите пост

Ну что, товарищи, поздравьте меня с первой в жизни безобразной (как я её называю) пьянкой!
Хотя поздравлять особо не с чем, всё достаточно грустно.
Но не отвлекаемся.
Вчера, то бишь уже позавчера пригласили меня на день рождения к очень хорошему моему другу Т. Родители его уехали, оставив 6 человек вместе с не то чтобы большим количеством выпивки, но нам хватило.
Итак, отныне и до окончания сдачи вступительных экзаменов в университет я ОТКАЗЫВАЮСЬ, ЗАРЕКАЮСЬ, УПИРАЮСЬ, НЕ ЖЕАЛЮ пить что-либо алкогольное вообще!!!Причины на то две. Точнеее одна.. или всё-таки две?.. Нет, их три.
Как бы то ни было, эти причины:
1. Абсент
2. Виски
3. Пить всё это подряд и залпом.
4. И усугублять это дело сигаретами.

[L]Naruto~[/L], твой пост с вопросом о похотливости когда пьян пришёлся сегодня днём как нельзя лучше.
Я извращенец похлеще Джирайи и кавайных девочек-фанаток яоя вместе взятых!!! Я не хочу вдаваться в подробности, но скажу лишь, что мне было всё равно с кем, где, как, в каких позах и что вообще делать. [вёл я себя просто по-блядски] Мы орали песни, приставали друг к другу, ржали и глупо хихикали над всем чем можно.
Домой в тот день (вечер) так и не уехал. На улице меня вытошнило, я чуть на четвереньках не стоял на тротуаре, я с трудом помню, как мы дошли до остановки и обратно до квартиры. Там меня в буквальном смысле напичкали лекарствами, уложили спать, предупредили мою маму, а дальше я вырубился до 6 утра.

Что самое удивительное, я помню все основные события/действия и нет ощeщения "туманности" в голове.
У нас остались виедеозаписи и фото с этого безобразия, и если я решусь, то я их выложу.
Но что я помню со стопроцентной "чёткостью", так это то, что мне было неимоверно стыдно. Сначал за себя и за то, что творил. Потом перед остальными. И в особенности перед мамой Т. и его семьёй в целом.
Я не хочу такое повторять. Честно. Самому противно.

Настроение сейчас - бугага)

Йо! Я сделал это! И получил невероятное количество позитива!
Мало того, я прикупил две книги - одна из них просто замечательна, а другая - пока не читал)
Так вот, первая называется "Вверх ногами", автор - Михаил Задорнов. Я ехал в трамвае и просто ржал (не над всем конечно, но над ооочень многим). Пассажиры и кондуктор смотрели на меня настороженно, а мне было пофиг) Они мне просто завидовали, я знаю!
guardian-kid, помнишь, как мы вместе с тобой и твоей мамой сидели на крыльце, а мне было... ух не знаю, как сказать... эйфорично, во!
Вторая же книга - "Жизнь насекомых" Виктора Пелевина. Говорят, что любая его книга - абсолютно крышесносна =) Кто читал что-нибудь ещё из его книг, посоветуйте, что прочитать вторым, чтобы не сойти с ума раньше окончания школьных экзаменов) Ксо, мне ведь осталось всего 13 дней быть школьником)

Ещё кое-что. Когда был в книжном магазине, ради интереса зашёл в секцию учебной и проч. литературы. Побродил, наткнулся на биографию Мао Цзэдуна. Толщина фолината такая же как длина указательного пальца О_о. Решил погадать на экзамены: "Напишу ли я репетиционный по алгебре?". Открыл страницу наугад, неглядя ткнул пальцем в первую попавшуюся строчку. Чья-то реплика: "-Даже и не думай!" О_о

Ну и пара цитат из Задорнова:

...Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а, я бы даже сказал, символичным по отношению к нашему времени:


...Но ещё честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне:

Настроение сейчас - ника-а-а...*зевает* -а-акое...

Нет, это просто невозможно! Который день даю себе слово, что лягу самое позднее в 12? И каков результат? Посмотрите на время, когда я это пишу, и всё поймёте.
А и пофиг. Могу же хоть когда-нибудь так долго сидеть?
И всё за компом, вот ведь что. Если сочтитать (даже примерно) сколько часов за эти трое суток я просидел за компом, то...
72 ч (общее время) - 8 ч (сон) * 3 = 48 ч (бодрствования)
48 ч - 4 ч (еда, туалет, душ) = 44 ч.
44 ч - 3 ч (магазин, вынос мусора, сходить в аптеку) = 41 ч
То есть за эти три дня-ночи 41 час пялясь в монитор компьютера.
Мозги плавятся О_о

застелите Шике кровать, отправьте его в душ и выключите этот комп к чёртовой матери. А то сил моих уже нет. И просто не хочется двигаться. Ксо...

Недавно вдруг нахлынули воспоминаия о своей первой любви.
Вместе были ровно год как никак =) Но не об этом речь.
Я вот что хочу спросить - а была ли ваша первая любовь счастливой? и бывает ли она вообще таковой, раз она первая?
Понимаю, что вопрос достаточно личный, но буду очень признателен тем, кто ответит на него)
Спасибо заранее =)

Настроение сейчас - нани дес ка

Как-то в разговоре с Йодой (через ICQ) всплыла такая тема. Тонее, не тема, вопрос. на который мне трудно дать ответ. Может быть, он детский, но... В общем, звучит так:

-Почему мы боимся показать, что мы чего-то не знаем?

И в особенности взрослые. Порой они не особо хотят вникать во что-либо, мотивируя это тем, что "это бред", "фигня" и "это мне не нужно".
Но что такого, чтобы спросить лишний раз? Почему сейчас так стыдно (?) показаться "незнайкой"?

Если кого-нибудь не затруднит, то, пожалуйста, дайте свой ответ.

Настроение сейчас - *улыбается*

Носить девушек на руках - обалденно здорово. Когда девушки чмокают тебя за это в щёку - вдвойне приятно. А когда рад потому что другому ты сделал приятное - а это уже вообще... ну не знаю что сказать!) Прыгать хочется =)

Я понял что люблю этот пыльный, прожжёный и молодящийся город. Люблю)

Это здорово, когда сдаёшь экзамен (пусть даже репетиционный ЕГЭ) и чувствуешь, что всё нормально и трястись не надо)

Это здорово, когда тебя добавляют в друзья)

Это здорово, когда можно придти домой и просто отдохнуть и забыть не несколько минут о всяких-прочих заботах)

Это здорово, когда так хорошо на душе)

Спасибо вам всем, ребята)

Серое сентябрьское утро не предвещало ничего хорошего. Да и что вообще оно может предрекать? Что-нибудь да может. Наверное...

А скоро вообще ничего не будет. Не будет, не станет, умрёт. Умрёт для меня. И я умру для всех.

Ушёл сегодня из дома. Никому ничего не сказал. Оставил всё как есть. Недопитый чай, недочитанную книгу на кровати, недописанный стих и неоконченную жизнь, которую никогда не прожить. Недо-жизнь. К чёрту её.
Ха, даже записку не дописал. Записка... Даже она... Не смог. Да и как такое написать? Как объяснить то, что случится вскоре? Бессмысленно, грубо... страшно? Отнюдь. Теперь ничего не боюсь. Это только кажется, что страшно. Но стоит приянть решение и всё становится на свои места. Всё как должно быть...
Быть... существовать...жить, любить, ненавидеть, смеятся, грустить... друзья, враги, общение и одиночество... Их не будет, ничего не будет. Как не будет и меня.

Я недолго думал, как. Вопрос стоял - где и когда?
Два дня я бродил по Городу пока не решил окончательно - это случится здесь, рано утром. На Мосту Златокрылых сфинксов, что стерегут вход в Ад. В мой Ад...
Ха, забавно. Персональный Ад. Только сегодня, только у нас и только для вас! Спецпредложение - пытка вечным одиночеством! Если вы оформите заказ прямо сейчас, то получите возможность побывать на экскурсии по Девяти Кругам абсолютно бесплатно! (мы не возьмём и кусочка вашей души за это!) и мы всегда рады новым клиентам!..
...Похоже, я начинаю сходить с ума. Медленно так. Интересно, а перед смертью это нормально? Или всё-таки лучше оставаться спокойным и решительным? не дать слабину хотя бы единственный раз в жизни?
Я всегда был слаб и нерешителен. Что же я сейчас делаю? доказываю другим/себе обратное? А смысл? Смысл доказывать это теперь? Да и некому будет. Чёрт.

Я шёл вдоль Канала, почти вплотную прижавшись к перилам. Ноги сами знали куда идти и сколько шагов им осталось сделать. Они болели, сопротивлялись, задевали каждый камень и выступ мостовой, словно не хотели, боялись того, что больше никогда не смогут ходить. Но я заставлял их идти. Шаг за шагом. Всё ближе к заветной цели.
Вдали в молочно-белом тумане едва угадывалась выглядывающая из-за угла какого-то дома колоннада Собора. Я машинально повернул голову в ту сторону, где должен был виднется купол, но он был надёжно скрыт от моего взгляда. Ну и правильно. Тот, кто решил покончить со своей жизнью не должен его видеть.
А ведь это они говорят, что нет прощения таким, как я, самоубийцам. Но это они, а есть Ты. Они говорят - любящий, всепонимающий и всепрощающий? Тогда пускай не осуждают меня. Когда-то Ты наделил человека самым неотъемлимым его правом - правом выбора. Вот я и выбрал такой исход.

Сунул замёрзшие руки в карман. Странно, ведь мне уже должно быть всё равно, а я до сих пор хочу тепла.
Так, что у меня там лежит? Пачка сигарет, зажигалка, немного мелочи, проездной. И девятимиллиметровая чёрная "Беретта".
Ты ведь уже знаешь вкус крови, ведь так, Би? Да, ты знаешь, что это такое - кровь. Первым был мой старший брат, вторым буду я. И ты сгинешь вместе со мной, Би. Скажи, тебе страшно? И дашь ли ты осечку? А, Би?

А вот и мост. Вот и четыре Златокрылых стража. Вы ждали меня, да? Ждали? Наверное, всю жизнь ждали? Ну вот он я, перед вами. Порвите меня на части, пожрите мою душу! Ну что же вы? Неужели всё придётся делать самому?.. Ведь просто так... просто... просто... лишь чуть согнуть палец, приставив дуло к виску... просто...просто?..

Я что, колеблюсь? Мне что, страшно?.. Страшно, страшно...
Бежать! Бежать отсюда!! Бежать, пока есть возможность, пока можно всё повернуть вспять, не делать этого!! Бежать, пока ещё не слишком поздно!..
Поздно?.. поздно?.. да, уже поздно. Поздно что-либо менять. Выбросить пистолет, разбив гладкое неподвижное зеркало воды? Нет, не воды - своей жизни, сделав из неё существование, недо-жизнь. Ещё одно "недо"? Нет уж, хватит. Пусть хоть раз, один-единственный раз, я доведу дело до конца.
Ведь так просто...просто слегка нажать на курок. И всё. А остальное - уже неважно. Да, неважно. Жизнь теперь не важна. Важна только смерть. Моя смерть.

Я подошёл к перилам, вынул пистолет из кармана и подержал его в ладони. Ну что, ты готова, Би? Ты готова взять ещё одну жизнь?

-А ты готов отдать её? - спросили меня. - Готов?
И я ответил: - Да.

А потом я ощутил холодок металла, прижатого к правому виску. Но уже не моя рука приставила к нему пистолет. Где-то за моей спиной стояла Она и я был лишь безвольной куклой в Её бледных руках. "Даже умереть сам не можешь. Мне жаль тебя."

Да, я ничего не могу сделать сам. Простите меня.


-А что вы такое делаете?
Я дёрнулся, вырываясь из оцепенения. Рука, державшая пистолет, дрогнула и выронила его. Раздался всплеск и вода навсегда поглотила мою смерть. На негнущихся ногах я повернулся к тому, чей голос подарил мне жизнь. Передо мной стоял мальчишка лет десяти, чумазый, одетый в грязные обноски цыганёнок. Склонив голову набок, он вопросительно смотрел на меня Читать далее...

Настроение сейчас - ай я "молодец"

Вот прям в точку!)

Йа - леность


Ну в качестве P.S.

Настроение сейчас - Ночное

Эх... Грустно что-то. а ведь день так хорошо прошёл. Странно.
За окном прошёл дождь. И похоже что с градом.
А мне опять хочется с кем-нибудь поговорить. С кем-то, кого давно не видел и кого ещё долго после встречи не увижу. Выговориться хочу. Да и не проблему какую-то. нет. Просто отпустить накопившееся. Отдать это другому.
Живого разговора хочу. И выпить.

Как так порой получается, что человек может быть одинок среди людей? Вот вроже живёшь, постоянно общаешься с другими, контактируешь как-то. А всё равно чувствуешь себя как высохший пень посреди молодой поросли?
Я не говорю сейчас о себе, я вообще имею в виду.
Я просто не понимаю,
[Или я опять себя накручиваю?]

Живое общение. Один на один. когда между вами нет барьеров, условностей, комплексов, предрассудков. Поздней ночью. С виски. С сигаретами. А можно и без.

Я хочу прочувствовать ещё-чью-то жизнь. Не всю, а какой-нибудь момент. Хочется услышать о том, что действительно волнует другого, а не эти рутинные заботы. К чёрту обыденность и стеснённость. Просто поговорить. с человеком. А не с автоматом.


P.S. почему люди всегда более откровенны ночью нежели днём? что мешает говорить в открытую при свете дня?

Настроение сейчас - да хорошее, что сказать)

В одном из предыдущих постов писал про олимпиаду МО и место. которое знаял.
Апдейт информации:
Это я по спискам четырнадцатый, а место у меня шестое!)
Там было несколько 4-ых, 5-ых и 6-ых [ну да фиг с их количеством)]
Я круткруткруткруткрут)
Пойду устрою себе праздничный ужин и отмечу такое дело) Ведь, как мне кажется, даже за небольшой успех или достижение можно [и даже нужно] себя похвалить и порадовать) Конечно, это не такой уж и маленький "прорыв", но... разве это не здорово?)

Схожу-ка на кухню, поставлю вариться макароны, натру сыр, достану кетчуп из холодильника и сделаю себя немного счастливее, чем я есть сейчас) [совсем забыл про мясо)))]

Какой-то гастрономический пост, тебайо)

Домо.

[и приятного мне аппетита)]


апдейт номер 2 по результатам конурса Молодой литератор.Имена литгорода в финал я не прошёл, но работы мои оценили и пригласили на двухдневный семинар на турбазе) ну и на отдых, разумеется) я мозгмозгмозг

Настроение сейчас - *торжествующий смех*

ААА!!! Я наконец-таки посмотрел эти чёртовы 220 серий Naruto!!!
Перехожу ко второму сезону))) Я однозначно маньяк неуравновешенная личность!)
Вот и встаю с ног на голову) и прыгаю, прыгаю...

[700x469]

Настроение сейчас - Bwahahahaha!!

Есть на свете такой бразуер - Opera зовётся.
И есть в ней такие мини-приложения. Виджеты [widgets].
Разные они бывают. Погода, часы, мини-игры, онлайн-радио и тд. и т.п. Есть и неординарные - Kanji of the day - японские алфавиты и китайские иероглифы. Binarization - перевод текста в двоичную кодировку. [ 01000010 01101001 01101110 01100001 01110010 01101001 01111010 01100001 01110100 01101001 01101111 01101110 00100000 00101101 00100000 00111111 00110101 01000000 00110101 00110010 00111110 00110100 00100000 01000010 00110101 00111010 01000001 01000010 00110000 00100000 00110010 00100000 00110100 00110010 00111110 00111000 01000111 00111101 01000011 01001110 00100000 00111010 00111110 00110100 00111000 01000000 00111110 00110010 00111010 01000011 00101110 ] Так выглядит предыдущее предложение в двоичном коде)))
Ну и самый мой любимый из них - World Population.
Смотришь порой на счётчик. Смотришь, сколько людей прибавляется.
6,659,175,981 - 19ч 11м 00с
6,659,176,157 - 19ч 12м 00с
на 176 больше человек за одну минуту)

я конечно понимаю, что полностью доверять этой программке нельзя, но даже если взять в расчёт, что это хотя бы приблизительно точно, то просто кряк))

«Много нас, на всё хватает.» М.Жванецкий

Настроение сейчас - Shizzz...

Очередной тест. как всегда узнал о себе много нового старого

Истероид 8
Шизоид 1
Параноик 0
Человек настроения 11
Эпилептоид 4
Астеник 8
Возбужденный оптимист 5
Депрессированный 2
Тревожно - ответственный 2

Ну и немного попрославляю похвалю себя)
16 марта на моём факультете МО [Международных отношений] проходила олимпиада по истории. Нас, одиннадцатиклассников было около ста человек. А я четырнадцатый по списку среди них)) Я бесспорно невообразмио бесконечно крут) А ведь узнал только сегодня (точнее уже вчера) После того, как меня "поколотили" за то, что я "такой ботаник" и обошёл ещё нескольких своих знакомых) Буахахаха, Spirits are always with you! завидуйте мне)) и привет Дону Канонжи)))

Домо)))

ну и напоследок картинку)) Long live Grimmjow Jagger Jack!))

[700x525]

19 сентября 2005
Microsoft - конкурс

Сайт Microsoft заинтересовался фантастикой - объявил конкурс на лучшее литературное произведение, повествующее о честно купленном программном обеспечении и осуждающее пиратский софт. Ну я конечно не мог остаться в стороне, и ради такого дела набросал поучительную поэму. Вот только на сайте у них какой-то глюк и отправить им шедевр не удалось - база выдает ошибку. Что характерно. Наверно нелицензионная. Ладно, публикую в дневнике. (Сутками позже: все ОК, уже отправили).

*сходил с ума от обилия мата и от правды жизни (Такаторо)*

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще п****ц!

Для меня же это значит,
Что отныне до п***ы
Ваши е****е патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни х*я!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой б**дской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на х*й его надел!

Б***ь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя п***й,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не с****ишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не е**т!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
С***жено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, б***ь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не е**т!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, п*****с, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, б*я,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
С***женной у Майкрософт!

© Леонид Каганов

Август. Тёплый вечер. Ялта. Солёный воздух щекочет ноздри.
1995 год. Мне пять лет.
Я стою на полупустынной улочке, по которой едва может проехать машина.
Где-то за углом, за столиком кафе сидит моя Мама. Она знает, что далеко я не уйду и спокойно пьёт массандровское вино. Это потом я узнал что оно массандровское. А тогда я поросил её дать мне попробовать. Помню, как скривил лицо и обиженно посмотрел на Неё. А Она улыбнулась и посмотрела поверх моей головы куда-то вдаль. И вздохнула так... легко.
В той улочке располагался маленький магазинчик, грк продвали всякие кисточки, тюбики с краской, небольшие мольберты. Он был тихий, освещённый всего лишь одной слабой лампочкой, прятавшейся под плетёным абажуром, который, отбрасывал причудивую паутику тени.
Сюда раз в неделю приходил опрятный старичок в серых брюках, белой рубашке и шерстяной жилетке. Под мышкой он нёс складной стульчик, а в правой руке мольберт. Он ставил ствой стульчик совсем рядом с дверью магазина, сквозь стекло которой падал неверный свет, неколько раз то ли вздыхал, то ли охал, а потом долго молчал, положа обе руки на нераскрытый мольберт и вглядываясь в абсолютную, как мне тогда казалось, черноту неба, усыпанного алмазными звёздами.
А потом он начинал рисовать.
И каждый раз всё то же. Ту же самую девушку.
Я не запомнил её лица, ни её волос. Я помню лишь зелёный вязаный свитер на ней. Он был ей немного не по размеру и поэтому из рукавов виднелись только кончики тонких, слегка бледных пальцев. Воротник сполз и приоткрыл веснушчатое плечо. Её руки крепко обхватили друг друга за локти, будто бы защищая её от чужого взгляда. А сама она она смотрит куда-то в сторону и словно ждёт кого-то... кого?..
Но свитер не был просто зелёным, нет. Он словно переливался, переходил из одного в другой. Не блестел, перетекал, расходился, словно курги по воде... То изумрудный, то бледный, как засохшая трава, то вновь полный жизни...
Я не помню цвет, я помню чувство которое жило во мне, пока я наблюдал за этим художником. И он знал, что даёт мне Чудо. Необъянимое, невыраженное, но понятое где-то внутри, вне меня...
Он плакал каждый раз, когда заканчивал портрет. Один и тот же портрет. Его руки дрожали, как и он сам. Словно осенний лист на ветру. Осенний лист. На ветру жизни.
Потом он складывал мольберт, прятал в него свой бесконечный рисунок, собирал стульчик и сгорбившись, подрагивая от беззвучных рыдыний, уходил прочь.
Хозяин магазинчика всегда выходил на улицу, чтобы посмотреть вслед удаляющемуся художнику. Как-то обречённо, понуро вздыхал и потом долго стоял, молча вглядываясь в наступившкю ночь. Но и он, в конце концов, уходил.

Я тоже плакал. Плакал от того, что видел. А видел, как я теперь понимаю, страдание. Страдание, обречённое на вечное заточение в человеческом сердце.

Август. Моросит дождь. Ялта. Запах моря смешался с запахом бензина.
2005 год. Мне пятнадцать лет.
Я стою на пустынной улочке, по которой едва может проехать машина.
Кафе за углом закрылось три года назад. Здесь больше негде выпить массандровского вина, которое я так хотел попробовать. Мама в гостинице. Я брожу в одиночестве по потускневшему городу.
Магазинчик наглухо заколочен досками и выглядит давно покинутым. Стёкла в двери выбиты. Ручка сломана. Но, похоже, никто ни разу так и не зашёл внутрь. И я не стал. Лишь только слегка приоткрыл дверь, скрипнувшую несмазанными петлями и заглянул в пыльный, затхлый полумрак.
На противоположной стене в потрескавшейся рамке висел тот самый портрет.
Только теперь она смотрела прямо на меня и в то же время куда-то вдаль, поверх моей головы. Её руки, изящные и тонкие, держались за край рамки, словно за неведомую опору. Она дрожала. Дрожала от холода и одиночества.
Свитер потускнел и стал просто зелёным, самым обычным свитером, утратив Чудо, которое пленило меня тогда, лесять лет назад.
Я вздохнул, бросил на неё прощальный взгляд и закрыл дверь. Я знал, что она плакала. Плкакала, плачет и будет плакать, пока не рассыпется в пыль или не сгорит в огне.
Где ты теперь, давший мне Чудо старый, исстрадавшийся художник? Ведь ты закончил портрет, ведь так? Ведь ты перестал рисовать её вновь и вновь, перестал вспоминать те дорогие тебе веснушчатые плечи, бледные пальцы рук? Знаешь, у неё были зелёные глаза. И каштановые, вьющиеся волосы... Ты помнишь их?
Где ты теперь? Где тот, с чьей смертью закончилачь эта жизнь? Куда ты ушёл? И почему ты оставил её?..
Почему?..

Я посмотрел в затянутое серой пеленой небо.
Если Ты всё знаешь, то почему не даёшь ответа? Ответа на такой простой вопрос, который я не хочу знать.
Хотелось плакать. Плакать сместе с этим немым вечным небом, вместе с ней, вечно прекрасной и молодой, вместе с тем вечным, измождённым художником. Плакать от того, что было больно. От того, что мне было больно не за них, а за себя. За себя, обречённого страдать по ним.

Настроение сейчас - чёрт...

Итак, вас предаст - Вы сами. Человек, способный разрушить вашу жизнь до основания, - здесь. Он сидит внутри вас и ждет момента, когда с помощью вашей же лени, упрямства или трусости сможет вас погубить. Прямо говоря – ваш предатель – Вы сами.

Пройти тест

Your Japanese Name Is...

Shun Matsuki

интересно, а мне теперь так всегда подписываться/называться когда я поеду в Японию?