I'm a sailor peg!
And I lost my leg!
Climbing up the top sails,
I lost my leg!
I'm shipping up to Boston ... wayy-yooo!
I'm shipping up to Boston ... wayyyyyy-yo!
I'm shipping up to Boston ... wayy-yooo!
I'm shipping off ... to find my wooden leg!
I'm a sailor peg!
And I lost my leg!
Climbing up the top sails,
I lost my leg!
I'm shipping up to Boston ... wayy-yooo!
I'm shipping up to Boston ... wayyyyyy-yo!
I'm shipping up to Boston ... wayy-yooo!
I'm shipping off ... to find my wooden leg!
А вас возникает иногда желание, чтобы какой-то момент жизни длился вечно?
Нет, даже так, у вас возникает желание... управлять временем? Нет серьёзно, я вышел с Аней из дома во вторник вечером, погода была идеальной. И дело даже не в погоде, а в самом вечере, атмосфера...
Атмосфера такая,то кажется будто время больше не течет, и как будто... Как будто смог в одну реку второй раз зайти...
Но на самом деле не смог. Это пословица наверное самая ужасная из всех. Сейчас я достаточно занят чтобы не думать об этом, но бывало... Бывало что не проходило и дня без сожаления о чем-то таком что прошло и что не вернёшь.
Глупо... Но всё же... Нет правда, это странно, но сегодня все подругому. Воспринимается по-другому.
Единственным выходом оказалось что-то совсем новое.
Забыть об этом можно, нужно просто заняться чем-нибудь. Но всё же иногда накатывает...
А в тот вечер, стало так хорошо, захотелось вновь, как в летние ночи гулять и наслаждаться тишиной и красотой. Жалко что Анна как всегда срочно убегала. Нет, я не виню, это просто... Ну я короче у же говорил, хочется пороб разделить эти моменты. Рано или поздно отвлекаешься от наслаждения и понимаешь что ты один. Вот так вот.
А вообще жизнь дерьмо, хотя есть свои плюсы. Ставлюсь Шайнингом и вроде это ощущение, оно как бы "так и должно быть".
феерический пиздец)
Дневникик ваши читаю, речи ваши слушаю(это я намекаю Александр, что не у одного тебя проблемы и не только о тебе речь)) и поражаюсь)
какиеж вы все мудаки, неудачники, долбаёбы, дегенераты, пидарасы, ээээ, слов никак не подберу... какиеж вы у меня красавцы все)
Жизнь дерьмо, это да)
Хахахахахаха)
Ой)
смешно, короче, так послушать, почитать, много забавного)
а так я вот потоки бреда изливаю и рад)
Когда есть за что, то оно и не надо особо. Вот так я вам скажу. Понимайте как хотите, в голову пришло, и выкинул пару слов.
А вообще делать надо что-то, хоть что-то. Пытаться, искать и всё такое. Чтобы сделать хороший выбор, надо что бы было из чего его сделать)
[604x453]
Знаете, ведь, можно неполохо так растечся мыслю по древу, касаемо отношений.
Всё-таки, "личная" жизнь, это пока единственная часть жизни в которой я добился реального успеха, в том смысле что многое успел узнать из горьких(и не очень) но достаточно многочисленных "отношений".
Самое ужасное, это выводы к которым я пришёл исходя из личного опыта, опыта других людей и вполне логичных выводов, основывающихся на здравомыслии и только.
Вывод ужасен и прост. Баб, надо несчадно истреблять, подвергать разным формам насилия или как минимум порабощ...
Знаете, чесно говоря выводов много, рассказывать долго. Давайте при личной беседе, договорились? Я могу дать интервью в которой мы разовьём эту тему, главное нюхнуть нормально)
Собственно, знаете, всё это частично на уровне инстинктов. Но вопрос не об этом.
Вопрос о моей нынешней жизни. Подруга моя, может вечно себя корить, и говорить о том какая она ужасная, но она самая лучшая и прекрасная из всех. Судьба даровала мне возможность потренироваться на других особях, чтобы потом, я мог оценить дар по достоинству.
Проблемы о которых она порой пишет, собственно их и нет. Ну да, у неё есть живые родственники, это помеха, но в конце концов, все смертны, всё пройдёт. Проблемы в отношения между нами....Эммм... Ну была там пара ссор мелких из-за такой хуйни, что вспоминать глупо чесно говоря. Да и не ссоры это были а так. Дулись друг на друга часок другой.
Всегда есть момент, так сказать "Женственности". Ну, т.е. девушка не может без проблем(почти любая), и если их нет, то она их выдумает сама или найдёт. Обеспечти ей проблему(но не переусердствуйте) и всё будет в норм. Нет , я на полном серьёзе щас говорю, так оно действительно есть. И лучше еслиты эти "проблемы" контролируешь, чем если она начнёт их искать и творить. Это всё конечно очень просто звучит, но как каждый серьёзный вопрос требует более серьёзного рассмотрения. Но факт есть факт.
Важен ещё конечно момент решительности. С одной стороны , Никогда не говори никогда, а с другой, если она та, и у вас всё хорошо, вы должны быть уверены в абсолютной нерушимости ваших уз. И отталкиваться только от этого.
Я вот верю милая. И ты верь. Нет ничего более важного и ты должна об этом помнить.
Тачка буксует, Марс атакует,
Это сейчас никого не волнует.
Не лишает покоя ни тебя, ни меня,
Потому что сейчас начинается тусня
Заноси спиртное, запускай людей,
Поставь пластинку и всех убей!
Мелодии, ритмы зарубежной эстрады
Сделай погромче, пусть треснут фасады
Это дискотека в стиле девяностых,
Энергия Андрея поднимает толстых.
Поднимет даже мертвого мой речитатив,
Меня зовут Андрей, вот мой презерватив!
Что ты можешь возразить?
У меня есть Сега-Мега и моя судьба - тусить,
Тусить, жевать жвачку пока не умер,
Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-бумер!
Пума - олимпийка!
Тан-та-тан-та-та-тапки Vans!
Меня колбасит, меня колбасит,
меня колбасит ЕВРОДЭНС!
Сегодня я танцую как робот,
Сегодня со мной танцует весь город.
Don't stop the beat! Can't stop the beat!
Мне кажется или со мной колонка говорит?
Говори, говорю, не заговариваюсь я,
Если хочешь что-то щупать - пощупай у меня
В лучах стробоскопа пока играет диско,
Ты и я - мы с тобою так близко!
Очень громко орет колонка,
Вполне вероятно случится поломка.
Ты сегодня со мной, я люблю тебя за это.
Пойдем ко мне домой, я покажу свои кассеты.
Пума - олимпийка!
Тан-та-тан-та-та-тапки Vans!
Меня колбасит, меня колбасит,
меня колбасит ЕВРОДЭНС!
Начал внимательней музыку слушать. НАконец-то так разгрёб дела что могу этому время уделять.
Слушал Пикник. Ничё так. Но надоел сопливый рок.
Слушал Mithotyn . Викинг-блэк. Альбом "Gathered Around The Oaken Table" я послушал уже давно. И это круто.
Послушал альбом "King Of The Distant Forest" и это ахриненно. Понравилось.
Щас слушаю Bathory впервые. Раньше как-то не получалось. Достаточно необычно. Даже более чем. Я ожидал чего-то совсем другого. Но мне нравится. Продолжу пробовать. Пока тру.
Нада ещё Venom обязательно послушать.
Хаха)
"Дело мужчины - воевать"
прочитал у Белого Патриота.
Война... Эх... бред такой. Борьба может быть. Глупости это всё.
Если уж рассуждать о серьёзности, то и воевать нужно серьёзно. Дело далеко не каждого мужчины воевать. И уж если говорить о чисто МУЖСКИХ делах, то есть чем заняться. Дом постоить, семью, обеспечить всех, защитить. Воспитать. Причём здесь война?
Воевать нужно если нападают.
Сегодня вроде Варг Должен выйти.
Стою
Гордый
С высоко поднятой головой
Словно
Вдаль летящий
С вперед вскинутой рукой
Дружба
Братсво
Народов и стран!
Идите вы в жопу,
Это всё балаган!
Ах... Всё таит. Сегодня солнце видел. Как это приятно. Погода приятная. Ужас какая приятная.
Теплее...Теплее....
Тишина...пустота....
Кажется.... лучше бы никогда не высыпался.... А еле вставал, но зато вечером сразу срубался...
Но нет. Я не сплю... ночь терзает меня словно зверь, когтями рвёт мою душу, сначала глубокие раны, но она не останавливается и продолжает, медленно разрывая на куски. Я чувствую это..... словно плоть моя так же рвётся. Но я засыпаю.... Рано или поздно....
Потом утро. Струдом встаю. на ккакое-то время пока я не проснулся я ничего не замечу. Потом школа....
Эти люди... Времена когда я чувствавал давление и издёвки со стороны людей прошли. Они боятся. Они незнают на что я способен. Они понимают насколько они ничего не знают обо мне и боятся. Они не смеют заходить слишком далеко.
Снова дома... Ложусь на диван... И чувтвую это...
Господи, лучше бы я незамечал этого. Пустота.... полное опустошение... Ночь разделала душу и медленно съела пока я спал. И внутри теперь... как-будто пусто. Словно я не человек а макет. Внешне - как все. Но внутри пустота....
Какой ужас. Наливаю остатки кофе. Хорошо что молотый. Сажусь за стол. Улица... Новые дома. Красивые.... Высокие...стройка почти закочена.
Глоток. Словно напиток ушёл в чёрную пустоту. Никак и ничего.
Скоро это пройдёт. А пока я даже не знаю что с этим делать.
-привет
-привет
-как поживаешь?
-да ничего. А ты как? Что-то случилось?
-да ничего.... просто внутри... Пустота... Хотел тебя услышать....
.....
Немного отвлёкся. Получше.
Скоро математика. эх.... Отвлекусь. Но сейчас. Незнаю. Могу питаться даже плохими эмоциями. Но не их отсутвием.
Слышу голос....
"...Why can't you see?
The cancer grows it spreads it spreads until there's nothing left!
You'll never know
Nokturnal Mortum - Мировоззрение (2005)
Нити Судьбоносной Судьбы
Сегодня прочитал я у неё о мечте и вспомнил....
Нехный свет солнца.... Но сильный. Ты чувствуешь наполнение воздухом... чистым в котором нет даже намёка не то что на цивилизаци... На других людей.
Медленно вдыхаешь дым.... Сигарета... В такой момент это приятно...
Ты лежишь на полянке и слышишь лишь нежное жужжание вокруг...
Жжжжжжжжжжжжж.... Жжж...жжжжж....
Пчёлки летают и трудятся. Твои труды не пропали даром. Они осволись в этих ульях.
Она подлетает и садится на лицо. Ползёт, жужжит и улетает по своим делам....
Солнце светит в глаза....
Я слышу этот волшебный голос. Он идёт ко мне....
Она ложится рядом и я обнимаю её...
Жжжжжжжжжжжж....
-Слышишь?
-Да)
.......
А ещё я это книги писать хочу) Давно уже)
Ничего не чувствую. Ничего не хочу. Всё никак. Чувствую подное бессилие и бессмысленность происходящего. Хочу жить с ней но и это никак. Хочу уйти, но знаю что не надо. Хочу знаю что ничего не знаю что хотеть как хотеть почему..... ПОЧЕМУ? Хороший вопрос. Но это наплывами. В целом настроение хорошее. Слышу более менее ободряющий голос в трубке, который хорошие вещи говорит. Но кое что он сказал неприятное. Тяжеловато и жить и думать об этом. Прошлое... гнетёт её, не меня. Я могу отказаться почти от всего. А она? Я не знаю...
Жизнь дерьмо.
Здравствуй Сатана, я Князь тьмы и ненавижу тебя так же как и Иисуку.
Привет любимая. Хочу чтобы ты определилась.
Хотя она определилась, но все же... эти осколки прошлого доходят и я вижу остатки чувств. Что тогда я? Нужен ли я вообще?.... Что я могу сделать? Выговориться ей или кому-то? Исписать свои переживания дневнику?) Это не поможет. Ох. Когда слишком много думаю обо всём это, появляются мысли пойти на крайности. Но ведь правду говорят, "Нет человека, нет проблемы". Это ведь действительно так. Я мальчик большой. А этот парень особо жизнью не битый. Ну, значит уйдёт счастливым.
Ох. Что я говорю. Как так можно. Но что-то говорит во мне "можно". И я не чувствую что сбит с толку ибо понимаю что так нельзя. Но я так могу. Я всё могу. Хорошо бы не сорваться. Но в целом подорванности нет. Депрессия отступила, но щас снова её речи вернули меня назад. Хотя всё не так уж ужастно.
Ладно. Алоха уважаемые. Пора приходить в себя)
Органная музыка - это истинный мрак. Первородное зло.
группа - Laszlo Hortobagyi
Альбом - Fata-Organa
Год - 1997
жанр : непомню
[670x600]
Настроение сейчас - Романтичное
Жил был кот. Жил да был. Ходил по дубу. Златая цепь на дубе том.
Только это не цепь, а ошейник и поводок. Чтобы коту некуда было убежать.
Вот и ходил кот, сутра до вече и рассказывал сказки.
Сидел он так и сидит по сей день. Жизнь его мрачна и одинока. В ней нет проблеска, но он всё сидит. Тихо и смиренно... Чувствуется в нём некое...м... благородство. Как он держится. Ах как он держится... Ну вы понимаете о чём я? Коты всегда строют из себя таких благородных и крутых. Им как-будто всё нипочём и ничем их не смутишь, ничем не сдвинешь... Но не у всех так. Можем ли мы заглянуть в душу этому коту? Что мы вообще знаем о его жизни?
Суть его была подавлена, долгим и бессмысленым пленом. Вечным пленом. Жить особо не хотелось, но умреть он тоже не мог. Не было средств для суицида.
Жил он так почти всю жизнь. Хотя... какие-то фрагменты свободного детства оставались в его памяти. Именно эти фрагменты грели его тёмными и одинокими вечерами, когда он впадал в полную апатию и оставалось только одно желание умереть. Но он не мог. Никак.
Детство помнилось ему как прекрасный летний тёплый сон. Он помнил мягкую траву, деревья, милые дома близь парка... Всё это было в его памяти. Всё это груло его. Мать.... Отца он видел но тот особо не был обеспокоен воспитанием. Да и зачем ему?
Жизнь будущего кота барда и сказочника была не зайлива, хотя и в корне отличалась от жизни остальных котов. С детства он понимал что не такой как остальные. Он слушал - а они орали. Он говорил - а им всё равно. Он думал, а они делали. Жили инстинктами. А он мыслями. Не случайно он сидел на цепи наверное. Одиночество преследовало его всю жизнь.
Как говорят - "не мог найти общего языка" с другими. Только в буквальном смысле.
Долгое время он и не думал, что сможет поговорить с кем-то. Но люди предоставили ему эту возможность. Это было странно. Но далеко он не ушёл. Вскоре его просто убили. А тушку сожгли до тла.
С ними он тоже не смог найти "общего языка". Что не удивительно. Принадлежность к разным видам и родам как правило не меняет суть какого-бы там не было социума. Ну или сообщества.
Когда его могучая душа вышла из тела, всё стало ястно. Просто что-то или кто-то ошибся. Мы ничего не можем с этим поделать. Он воспринял это как должное и отправился в путь. Тут он столкнулся с теми кто понимал его, он начал двигаться дальше и душа его всё больше становилась частью чего-то большого, чего-то вечного. Ему ничего не было нужно. Ему было бесконечно хорошо и старая жизнь казалась ему таким сущим пустяком. Он всё всем простил. Но... Но иногда можно вмешать даже в то, что казалось бы изменить невозможно.
В какой-то момент кот почувствовал необычное чувство. Чувство которое он давно забыл. Беспокойство. Кто-то начал его беспокоить и звать. Причём более чем настойчиво. И тогда он полетел. Путь его вёл обратно. На землю. Но на этот раз не в парк. Не к маме и братьям. Не к людям. Он попал в сказку. Стал воплощением. Воплощением, являющимся по сути узником, заточённым на вечность в маленьком мире, в котором есть только молчаливые рыбы-русалки, дуб и холоднокровное морское войско, вместе со сказочний храмой бабушкой и её знаменитой избушкой.
Не только цепь держала его. его держали мысли людей, мечты и сказания. Сам мир держал его.
Он вернулся на землю, забыв всё о вечном и вновь оставшись лиш с воспоминаниями о детстве и лёгким ощущением, что что-то было, между его детсвом и моментом заточения здесь....
Хорошо когда живёшь не ради денег и не ради заботы или свободы, не ради будущего или прошлого, не ради славы и принципа а только ради прекрасного слова "Тру"...)
Погода меняется,как настроение при игре в русскую рулетку.
Помнишь?
"Этот сука-февраль вонзил в меня свои когти.
Бывает искренне жаль, что я именно на этом пути...."
Наверное это сезонное со мною.
Такая февральская депрессия.
Хотя возможно виноват не только февраль. Кто знает?
Это сейчас у меня отходняк перед весной, или все же дело в ней...
Жизнь дерьмо. Надо почаще повторять.
Хотя в целом настроение скорее романтично филосовское. Но я знаю что это не просто так, и дело в том что оно чем-то вызвано.
Чем? Февраль?) Любовь?)
Хотя в потепление я не верю, в отличие от 5ть диез. Просто знаю что оно будет.
....Мы уверенно шли вперёд. Впереди только мой дом. Дом... Обитель отцов и детей. Хотя, нынче это понятие терят изначальное значение.
Люди переезжают, уезжают. и уже не помнят где жили раньше и не возвращаются туда. Или помнят но не возвращаются ибо зачем.
Я не могу их винить, да и незачто. У них свои причины да и сейчас другое время. Земля...Земля... Что она для нас? Рождение, смерть,вечность. Да. У кого-то так. Но кто-то рождается и живёт как в огне. И умирает в огне. Что поделаешь. Такова жизнь. Но огонь тоже связан с землёй. Он не путешествует, он на одном месте, он может только распространяться, и только тогда он может сменить дом, сделав предварительно домом всё вокруг. Уют.
Но кто-то скользок и корыстен. Возможно глубок и понимает всё, возможно пропускает и забывает, даже не заметив.Дом везде и негде. Хотя есть места, куда таким людям некогда не попасть.
А кто-то всю жизнь не может найти дом. Путешествует, летает... Нет покоя, зов ветра - бежать, идти, дальшедальше... Нет, они не потеряны, их дом - путь. Дорога. Тропа.
Тропа. Это руна такая.
Медленно продолжаем путь. Снова чувство свободы. Хотя всего лишь вышли из храма зла, который именуют храмом науки. Глупо. Но чувство свободы преследуют нас. Я даже решаю закурить. Мы неспеша идём к дому. Проходим чуть дальше него.
Этот милый дворик, столько переживший... Подтаявший снег. Тёплый ласкающий ветер. Совсем не холодно.Приятно. Очень. Тихо и мирно. Мысли о великом. И о ней. Тоска...чуток. Лёгкая меланхолия. Всё мне по плечу сейчас. Мы садимся на качельки и начинаем. Вверхвнис, вверхвнис, ...) как прекрастно. Обожаю качели...
Затяжка - выдох.
Затяжка - выдох.
Дым слабенько обжигает лёгкие, медленно приближая к бронхиту и раку лёгких. Но это глупости. Сейчас такой момент. Сигарета сейчас поможет. Как каждый огонь, её можно подчинить себе, или попасть в её власть и погибнуть.
Тишина. Мы молчим. Людей нет.
Слышу эти слова...
"Golden Brown texture like sun
Lays me down with my mind she runs
Throughout the night
No need to fight
Never a frown with golden brown
Every time just like the last
On her ship tied to the mast
To distant lands
Takes both my hands
Never a frown with Golden Brown..."
The Stranglers - "Golden Brown". Очень советую. Наберите в контакте или так послушайте.
Далее Ноктурнал Мортум. Но не митальная их композиция. Играет Листавка (Через рiчку, через гаi). Хорошее исполнение.
Пора домой. Порапорапора...
Неспеша встаю и мы идём. Скоро с ним мы расстанемся. А с ней увидимся.
Надеюсь дело не в ней. И что во всём виноват проклятый февраль. Хотя возможно он только инициатор.
Ладно уж ничего не знаю)
Всё. Пора собираться. Никуда не хочу уходить но очень хочу видеть её. Но так нехочу видеть кого-то ещё. куда-то ехать....
апатия....