Очень люблю приводить цитату из фильма "Мемуары гейши":

"Исскуство-превращать в наслаждение любую привычку"

Это действительно так.Для меня всегда было само собой разумеещимся получать удовольствие от любой мелочи,которой я занята...всё,что нас окружает,должно радовать нас,иначе жить нельзя.У человека может быть какая угодно тяжёлая жизненная ситуация,но у него вегда должна быть отдушина...и желательно что бы ею был свой дом или комната,каждый предмет в нём должен наполнять энергией...я сама клеила в комнате обои,белила потолок...не потому что не было возможности вызвать мастеров...а потому что хотелось своими собственными руками создать своё личное пространство...что бы никто не ходил там грязными ногами,комната как будто изнасилована,когда в неё приходят чужие люди и ведут ремонтные работы...нарушается какая то её внутренняя гармония...когда я прихожу домой я действительно чувствую что мой дом любит меня и даёт мне энергию.Это прекрасное чувство.


выкладываю фото того,что мне очень приглянулось пока искала оформление для поста:
[550x605]
[600x530]

[600x530]

Парень моей подруги флиртует со мной.Ей это не понравилось.Меня тоже не особо обрадовало.Они поговорили,он сказал,что я просто понравилась как человек,со мной легко общаться и т.д. А девушку менять не собирается,а собирался бы,сразу сказал.Ок,как камень с души.
Уехала на дачу.Шашлычки,утренняя пробежка на 4 км...коньяк.Переписка.Сказал,что запутался.Попросил оставить разговор между нами.Ответила,что не могу этого обещать.Удивился.Сказал,что хочет счастья.Что вроде бы всё хорошо...НО...Приглашал на концерт.Сказала,что нее могу.Предложила пойти со своей девушкой.
Сказал,что она не может.Очень звал.Отказалась.Сказал,нужно встретиться,поговорить.Отказалась.Ещё раз сказал,что запутался.Мозгоёбский бред.Сказала,что оставлю разговор между нами,если эта тема будет навсегда закрыта.Прислал смайл.Бред.
Надеюсь,что правильно поступила.Парень нравиться,но я никогда не позволю себе так поступить с подругой.Это не в моих правилах.Не буду ей ничего рассказывать,хоть это и не просто.Это моя первая тайна от неё.Если расскажу,они расстануться,а так хоть есть шанс.Мб зря беру ответственность на себя.Но это моё решение и я его приняла.Если окажется,что он просто кобель...хм...думаю,пошлю к ебеням свой таллант вести разговоры и разобью ему нос.
[699x691]

скоро мне 18...даже не вериться...надо бы радоваться,а мне почему то грустно...вроде бы не такой уж большой возраст,а у меня создаётся такое ощущение,что я старею и скоро умру)))мама смеётся говорит что у меня просто проблем мало и поэтому меня это парит.)
она кстати права...я воспринимаю свою дальнейшую жизнь именно так...сначала я перестану ходить в клубы,выкину узкие джинсы,забуду про вписки...потом остановлюсь,задержу дыхание и нырну в жизнь,полную проблем...буду крутиться,как белка в колесе,в череде проблем,повседневности забуду,что всегда думала,что люди рождаются что бы чувствовать...просто буду гнать мысли прочь,работать,решать квартирный и прочие вопросы...а вынырну только лет в 60...оглянусь,пойму,что пожить то забыла...и умру.так и будет.так всегда бывает.вот на меня и находит паника...незнаю,может это глупо и вы в своих комментах будете шутить...но мне почему то не смешно...мне страшно
[320x448]

Когда ты понимаешь, что та музыка, которую ты слушал до сих пор, уже перестаёт совпадать с потоком твоих мыслей и частотой твоего пульса, когда ты полностью прочувствуешь всю глубину "бочки", когда ты начнёшь поглощать все ломанные биты, когда тебе начнёт нравится ритм "снэйр через две бочки", когда в твоей крови появится концентрация каннабиноидов, когда ты сможешь осуществлять чёткие движения под музыку со скоростью от 180 ударов в минуту, когда только под такую музыку ты сможешь полностью самовыражаться и получать от этого неимоверное удовольствие, когда тебе нужно будет "сделать погромче", при этом не важно, сколько децибелл долбят сейчас, когда ты почувствуешь резонанс между задисторшенными бассами и твоей грудной клеткой, когда в твоей голове, точнее в твоём мозгу, над самым мозжечком, появится маленький электронный микропроцессор, тогода ты поймёшь, что такое музыка ломанного ритма,в котором бьётся моё сердце...
[700x469]

кто ещё не видел мои фотки в альбоме-посмотрите))
Так о новостях:меня пытались учить жизни...попытка не удалась.мне было сказано так:"ты стала пафосной зазнавшейся сучкой" xDDDDDDDDDDD
я понимаю,если бы мне это сказала подруга,которая меня хорошо знает,типа я была хорошая,а стала бякой)))а это мне говорит тёла,с которой я разве что в шаражной курилке обсуждала погоду и преподов))ухахах ты в пролёте детка))
Я стала тем,кем стала,и я всегда мечтала быть такой,какая я есть на сегодняшний день..и внешне,и внутренне.Я сама себя вылепила и чрезвычайна довольна своим творчеством)))
Вчера ходила к врачу,смотреть сердечко...мне сказали чтоо сердце у меня очень красивое...это самый необычный комплимент,который я когда либо слышала...думаю,он мне надолго запомниться))
Кстати,маи лафные пчёлки,хочу с вами посоветоваться.У меня 7 мая днюшка(совершеннолетие )),вот я и подумала намутить к ней французские косички...(кто не в курсе,это которые по черепушке идут))),чёрненькие,длинные до пояса...у меня тёмная краска ппц как сходит,а мои натуральные темненькие только к лету отрастут...вот я и не хочу на свою днюху быть как пёс))))
так что как думаете,пойдёт не подобная тема?:
[604x403]

я никогда не показываю,как мне трудно
я никогда не жалуюсь
я никогда не трушу
я никогда не сдаюсь
я никогда не плачу
я никогда не буду за это любима

[317x400]
чёт ничё нового не происходит вобщем...а хочется...я как то хочу плюнуть на всё и что нить вытворить эдакое...вот тока одной скучно...
а ещё хочется с кем нибудь покурить на балкончике...и помолчать...

Один из самых моих жестоких загонов по накурке случился фчерась...я начала впаривать,что смешно нам становиться потому,что в мозг поступает меньше кислорода.Почему то в пример мне взбрендило привести Титаник...Я хз почему...долго рассуждали про Титаник...я рассказала пол фильма,пока кто то не спизднул,типо Титаник попал в бермудский треугольник...поржали...потом рассказ загнулся до того,что айсберг подкрался к Титанику...поржали...потом начали вычислять скорость Титаника...потом оказалось,что скорость айсберга...поржали...забили...и тут тока до Надьки допёрло,что на Титанике никто не смеялся,тоесть пример ваще не в тему,и тогда с чего мы уже пару часов какой то хернёй страдаем....бррррр....зато спалось отлично....
[500x404]

по интернету гуляет дневник девочки,умершей от рака...она его вела свою последнюю неделю...очень меня это затронуло..даже появилось желание пойти свечку поставить,имя я знаю.Стало очень стыдно за мои депры...
Я,когда лежала в больнице,познакомилась там с девочкой из Узбекистана,ей было лет 12 от силы...наверно даже поменьше...но по общению удивительно умная...у неё был рак,причём видимо не самая лёгкая стадия...в её родном городе медицына нулевая,ей вместо рака вообще гастрит поставили...пиздец...она приехала в Москву вместе с мамой,платила огромные деньги за двуместную палату и лечение...отец ушёл от них,в Узбекистане бабушка и полуторогодовалый брат(или сечтра,уже не помню..),она очень боялась что он(она) её забудет...к моменту моего появления в боьнице она была там уже около года...мы не сразу познакомились,когда я спросила почему она не подходила раньше, она ответила,что нехочет привязываться к людям,и что бы они привязывались,потому что они выписываются,а она остаётся...Ей можно уже было получать диплом,сколько она знает о медецине..её любили все врачи и медсёстры,да уже и привыкли к ней...ей разрешали ночью сидеть в моей палате,мы сидели на подоконнике,смотрели,как падает снег,и разговаривали...о чём,я не помню,помню только как она о себе рассказывала...потом я выписалась,забыла о ней...вспомнила только сейчас,когда наткнулась на дневник девочки,умершей от рака...
Когда я лежала в больнице,мне было лет 14...я не особо разбиралась в медицыне,что такое химиотерапия,метостазы...только когда выписалась,мне мама объясеила,что в ситуации этой девочки она,скорее всего,скоро умрёт...она была одним из самых позитивных людей,которых мне довелось знать..меня только одно безумно парит...я её имя не помню...

[325x480]

Сегодня была в музее,показывали кожаную куртку,которая использовалась для пыток и устранения полит заключённых в революционные временя(при Николае2м)...официально их пытать было нельзя,поэтому брали куртку из толстой кожи,клали в кипяток часа на 3...она нагревалась и расширялась...её надевали на заключённого,и,постепенно охлаждаясь и уменьшаясь в размерах,она сдавливала внутренние органы,иногда чуть ли не в кашу...вскрытий тогда не было,поэтому выносили диагноз,что умер своей смертью...тяжёлое впечатление производит куртка,в которой умер не один десяток человек...
Кстати парень моей подруги опять угрожал мне,что бы я перестала с ней общаться...послала на х*й...

День чёртовой ругани и неминуемого открытия,что бывший парень моей подруги-вонючая скатина))))Устроил разборки насчёт записки,котрую я передала его нынешней (прости Господи)гёрлфренд..бэээээ...записка содержала в себе старую переписку с его предыдущей гёрлфренд...бэээээ...ну я же просила только передать ему,ане читать)))кароч насучила(не удержалась)))...пошли гоны с его стороны на мою бестфренд(без бэээээ))),а так как я самая орущая и вечно возникающая,убрала её в сторону и сказала:разбирайся со мной,то пошли какие то глупые наезды...да неужели же меня испугает какой то чёротоФ фантик,который понимает только одно:что я сучка такая мечтаю разрушить его отношения...врядле это так,мне плевать на их отношения,и я на них врядли повлияю,даже если захочу...просто мне безумно нравиться играть на его нервах,гыыыы....как же он беситься,и что самое удивительное,я всегда нахожу новый и самый точный способ достать его)))
Пусть меня упрекает за это кто угодно,но остановиться я уже не в силах,show must go on,ребятки))Проблем я может и не оберусь теперь,в его силах хорошенько мне испортить жизнь,но меня это не пугает особо...
Просто орать,кидаться,грубить,посылать,ставить условия,угрожать и т.д. много кто умеет,мы это всё в фильмах видали...а вот после таких козлов,которые не гнушаются наездами на girls,восстанавливать самооценку моей бестфренд как по кирпичику????а???слабо????вот в том то и дело....
Короче скоро у нас славный КВН,и первая же сценка на нём-вольная интерпритация сегодняшнего скандала,со щвырянием бумажек и отвратительными мужскими истериками,от которых мну тошнит...бээээээ
Слепим всё так,что комар хоботочка не подточит...номер мегастёбный,никто в зале кроме этой скатинки не догадается,кто пргтотип неудачливого ромео...элнментарно,Ватсоны:моя мишень снова в бессильном гневе...ухаха)))

На пати отлично скатала,правда опять этот грёбаный недосып,оттоптанные кеды и не передвигающиеся ноги...но тем не менее ощущение полного счастья..наверное связанного с тем,что народу было очень много,а звук был просто расчудесный...гдето к двум часам ночи,стоя возле сцены,почувствовала,как музыка проникает в меня,наполняет всё тело и греет,остаётся со мной...дома было невоносимо слушать тишину...такая бывает только после 6 часов музыки...когда в ушах всё гудит...на эти выходные никаких мероприятий,хоть меня и зовут на техно,на концерт и на вписку...забить...поеду к дедушке в деревню...слушать НОРМАЛЬНУЮ тишину...хочу в зимнюю деревню...просто безумно...что бы вылечиться от всех гадостей,что творяться вокруг...столица держит меня железными когтями,я люблю её до безумия,но сейчас мне нужен отдых...и сон...он недосыпа рождаются посты типа вчерашнего...это уже хроническая усталость...когда даже руки опускаются...помню,зимой была в деревне...мороз жестокий,много снега...я с подружайкой шарилась часов 6 по нему...в столице дано бы заболела...мы слушали музыку,вокруг на пару километров ни души,разговаривали обо всём,я выложила всё что меня беспокоит,она сказала,что я могу всё себе позволить...такое ощущение безграничного понимания,СВОБОДЫ...оно бесценно...Боже,как оно мне сейчас нужно...но такие моменты тем и бесценны,что не повторимы..
[500x296]

[550x413]
так устала...мне хватит сил продержаться так хоть целую жизнь,если это будет нужно...только ради чего??!!!завтра ещё один день...чуда так мало у нас,остались одни слова...

Как можно так долго собираться????Жду подружку уже грёбаных 3 часа...даже я так не умею...я никогда не попаду в клуб...это ужасно..я уже сделала все домашнии дела...поругалась и помирилась с мамой...2 раза...обнаружила отсутствие денег и нашла их...приклеила и отклеила ресницы...4 раза...пообщалась в аське со всеми,с кем только могла...3 раза переодела носки(выбор это ужасно))...прослушала все треки...даже тот,который длиться 45 минут..ааааа...я просто не могу это ужас...все друзья уже бились башкой об стенку...час назад..сейчас они уже в клубе...а я за компом...это нечто..так и метро закроется...я начала понимать мужчин,которые ждут своих ladies и готовы на самое изощрённое убийство или самоубийство...аааа..вот пришло в аську:выхожу через 5 минут"...читай:через полчаса как минимум"...вот за это и стоит любить DRUM'N'BASS:)))
[300x225]

Сегодня странный день такой..все окружающие совершают спонтанные поступки...это так прекрасно...кто то ни с того ни с сего начинает плакать,кто то смеяться)))и очен7ь много обнимались,непонятно по чему)))кто вдруг начинал разговаривать на высокие темы...они появлялись из молчания,сами собой...сегодня что то как будто оттаяло...и с души какой то камень начал сходить...гы.."лёд тронулся")))
На педагогике училка спросила мою подружайку,почему она ни чё не делает,подружайка ответила,что у неё тетради нет,поэтому.Тогда училка сказала:"вот вам на уроке нечем заняться,поэтому вы развлекаетесь"...вот я и подумала тогда...вот мы по жизни много развлекаемся...это что же...значит...нм в этой жизни нечем заняться?печально,если так...
Вообще я поняла,чего мне сейчас не хватает..в моей жизни есть феномен такой:"счастливое знакомство",это самое знакомство происходит со мной...ну по крайней мере раз в год...сейчас объясню,что это такое:это когда я совершенно случайно(это почему-то обязатльный пункт) знакомлюсь с неким человеком...по стечению обстятельств мы начинаем общаться...и этот человек дарит мне целый новый мир...не важно,парень это или девушка(если парень,то стречаемся мы,или просто дружим),главное-это сколько нового,интересного мы узнаём,общаясь...делимся всем:впечатлениями,мыслями,музыкой,привычками,местами в столице наший родины,фразами,кругом общения...я всегда узнаю столько всего,что аж голова идёт кругом...так вот моей жизни необходимо счастливое знакомство...)))
[350x453]

Говорят,друзей не выбирают...это происходит само собой.Но тогда,наверное от них и не отказываются...они сам как то уходят,а иначе были наверное и не друзья...Я,наверное,счастливый человек,т.к. у меня есть близкая подруга,с которой я за 1,5 года нашего общения прошла огонь и воду...Нам никогда не приходилось ничего делить,потому что мы умели отказываться в пользу друг друга,всегда было о чём поговорить...я нашла в человеке самое главное-возможность доверять ему(до этого момента меня частенько предавали и я уже разуверилась в женской дружбе),она говорила,что со мной никогда не скучно,потому что я всегда совершаю непредсказуемые поступки...вместе по клубам,вместе по впискам,потом остаток утра не могли уснуть,всё обсуждали события))) вместе решали проблемы(порой серьёзные)....в общем одна жизнь на двоих...сейчас всё начинает меняться,я чувствую как человек отдаляться от меня,и знаю,что не сделаю ничего,что бы его удержать.Когда общаешься с кем то "взахлёб",всегда может наступить момент,когда ты "трезвеешь",и появляется голод в общении с ним.Это нормально,но мне безумно не хватает этого понимания.У меня большой круг общения,меня всегда есть кому выслушать...но это совсем другое,совершенно не сравнимо с тем ощущением,когда тебя понимают с полу слова,вникают во всё,что ты говоришь,чувствуют твоими чувствам,словно видят мир твоими глазами...Теперь дорожки расходиться без всяких причин,и вроде бы по обоюдному согласию,возможно,взрослеем...так всё равно не бывает на протяжении всей жизни,наверное...но нам всегда хватало места в жизни друг друга...пошли работать вместе,все клубы,компании...она знакома со всем моими парнями..её мама доверяет мне,больше,чем ей самой)))
Но у меня есть правило-я никогда никого не держу....и теперь не стану.Будь что будет.
[450x100]

Сегодня на пороге моей комнаты появилась мама с книгой в руках и явным намерением мне её впарить в глазах)) Первое что я сделала,это наскоро испугалась...в полный шок меня повергло название:"акупрессура,рефлексология,шиацу,су джок,работа с позвоночником,дхьяна мудры и аккупунктура"
Поржав над названием,я поняла по лицу мамы что придётся ржать над содержанием...
Книжечку я канешн пролистала...там всякие точки(например на руке),которые отвечают за точки на теле...из простоты душевной так прямо на руке все части тела и изобразили...мама моих слов про руку мутанта не очень поняла,и я всерьёз испугалась,что становлюсь подопытным кроликом для этой самой акупрессуры с аккупунктурой и каким то шиацу...
Кстати любимые мои ПЧ...одно открытие мне эта книжка всё же принесла...тот жест рукой,который мы в простонародье именуем "КОЗА",на самом деле называется "аппан мудра" и нужен он от заболеваний,связанных с почками а также от вредных привычек(каких,не указано)...так что когда соберусь бросать курить,надо по 15 минут в день делать козу...пардон,аппан мудру...
Так что завтра надо смываться из дома-у мамы выходной,как бы опять не забрела в книжный)))) пожелайте мне удачи...хотя нет,удачи кажется не желают)))чмаФ

Сегодня снова успокаивала подружку...они вместе уже год,живут отдельно.Единственный его минус-желание отдыхать от неё по ночам с друзьями и выпивкой...он говорит ей что идёт домой,а сам до утра где то,и узнаёт она это пост фактум и порой случайно...на этот раз были отягчающие обстоятельства,дикий скандал,и вот она у меня и заливается слезами,просит советов...а откуда мне знать????!!!Я уже писала пост про свои прошлые отношения,так что судя по всему врядле знаю разгадку её проблем...
Мы сидели курили на 5м этаже,с нами ещё одна деваха...Он звонил,она не хотела разговаривать...через полчаса он ворвался,пьяный,схватил её в охапку и потащил вниз,сказал,что мне тоже сейчас будет пи*дец...я не из пугливых,так что закурила и села ждать этого самого пи*деца.Они скандалили долго,громко,дрались,он разбил кулак об почтовый ящик,выволок её на улицу(самое примечательное,что никто из присутствующих на улице парней даже не подумал охладить его пыл мальца)...в общем она убежала домой...он забежал обратно,схватил меня за горло и начал орать что я мразь,что накручиваю её,что сейчас меня придушит...я(одарил Бог хладнокровием)спокойно сказала что бы он убрал руки,на что он начал орать что ему пох он меня сейчас убьёт ну и т.д. Я сказала что бы живо убрал руки и не пугал т.к. бессмысленно,сама убрала руки,дала ему выговориться,потом чётко и по каждому пункту объяснила свою позицию,вынесла перекись,обработала ему руку(под бурные и легко пресечённые попытки сопротивляться),сказала что ему место в детском саду и отправила неудавшегося Ателло во свояси))
Мораль сей басни такова:никогда не пугайте дочек пьющих отцов,они давно ничего не бояться...
[338x480]

Вот я изаболела...ужасно не вовремя...главное выздороветь до THERAPY SESION...очень не люблю болеть,чувствую себя беспомощной,не могу ничего сделать,только валяюсь дома и читаю книжки,а тут ещё интернет отключали((( Друзья завтра идут на концерт,а я дома((( Эх...столько всего нужно сделать,столько сазать,столько мест,куда нужно пойти...а я...не могу(((Вчера ночью опять начала задыхаться,как всегда испугалась...но это нормально,уже начинаю привыкат к таким вещам...ну не могу я изменить свой образ жизни..кто я без тусовок???это часть меня,это моя жизнь...
Кстати поздравляю всех девушек с международным женским днём...девушки мы все такие разные,яркие,переполненные эмоциями,жизнью...мы прекрасны!!!Люблю вас!!!:))
[490x480]