скажите мне, дорогие мои, чем вы руководствуетесь, когда попадаете в безысходную ситуацию?
кто-то эмоциями, кто-то разумом. а кто-то в такие ситуации не попадает. или по-другому: не считает ситуацию безысходной. может запросто выбраться из любой. потому что все возможные последствия рассмотрены. и учтены. потому что ситуация под контролем _всегда_.
вы знаете, я ненавижу людей, которые постоянно ноют. конечно, все мы любим пожаловаться на жизнь. ну плюс пмс. но речь не об этом. я говорю о таких людях, что вечно ноют: обстоятельства помешали мне, все люди сволочи, ты ничего не понимаешь, от меня ничего не зависит.. я весь такой чудесный и прекрасный, а никто не видит, я всех ненавижу и проч проч проч.
слабаки. понятно? не надо вести себя словно идиоты. не надо каждый день развивать свои комплексы, изучать их и говорить "ай-яй-яй, как же плохо мне живётся, всё заебало и меня все бесят". вы никогда и ничего не добьётесь с такой жизненной позицией. вы так и останетесь отбросами общества, причитая, как же плохо живётся "хорошим людям". называя умных, открытых, добрых людей слабаками вы словно оправдываете себя. мол, если они слабые, то я ещё не потерян.
да вы потеряны для общества уже давно. вам нет пути назад. пока ваше серое вещество не активируется и не появится желание что-нибудь изменить.
в ваших руках ваша жизнь и ваше счастье, ваше ахуеннейшее и лучшее на свете счастье. не просрите его, ради бога.

папа первого января маме:
- любимая! ты не представляешь, как сильно я тебя люблю! но то, как ты готовишь, я люблю ещё больше!.. или нет.. или люблю тебя больше, чем то, как ты готовишь.. блин.. засада.. (с) :DDDDDD

Итак, дорогие мои, осталось каких-то пару часов до начала нового, невероятного, умопомрачительного нового года. Что он нам принесёт? Каким он будет? Не знает никто. Но наверняка каждый из нас говорил себе "в новом году я начну всё заново". Каждый поставил себе цели и задачи. И он обязан приложить все усилия для того, чтобы воплотить в жизнь всё это. 

Если говорить об итогах года уходящего, то их давным-давно пора подвести. 2010 год был полон эмоций - как положительных, так и отрицательных. Весь год рядом со мной, рука об руку шли мои самые-самые любимые и близкие люди. Но давайте обо всех по очереди.

• Friends. И всё так же неизменно рядом со мной остаются мои Рита,Саша и Карина. Мы наконец разобрались с Сашенькой в наших отношениях и пришли к выводу, что нам друг без друга делать нечего. Встретив 2010 год вместе, мы окунулись в новый учебный семестр. Пока Саша благополучно сдавала свои экзамены, я же встречала старый новый год в аудитории 4304 вместе с моей любимой Коко, Наташечкой Палной и человеком с чудесной фамилией на букву М, речь о котором пойдёт немного позже. Февраль, 19, вечер. У меня депрессия и траур. Телефонный звонок. Серёжа: Кать, ты знаешь, я совершенно свободен вэти выходные.. как же я люблю, когда он и Паша появляются вовремя!  Время близится к моему дню рождения, со мной в пух и прах ругается Ника. Позже, правда, следовало примирение в слезах и лучшая дружба на свете. Чем ближе к лету, тем больше приключений намечается. Наши с Сашей отношения можно называть долговечными и идеальными, так как понять она всегда всё поймёт, и вискарь поможет допить, и кальян когда надо уронит/раскурит/подарит, и покурит на балконе в четыре часа утра в двухградусный мороз, и поговорит по душам до половины седьмого и снимет лучший на свете выпуск новостей от радио баян.) Позже следовала поездка ко мне на дачу с Егором и Кристиной, которая запомнилась не меньше прошлой, благодаря тому, что Егор был царевной-лягушкой, а Рита Миклухо-Маклаем. Жарёхная вечеринка у меня дома так же прошла на пять с плюсом.2010 был плодотворен на новых друзей, а, если быть точнее, на людей надежных и близких. На тех, кто перешел из разряда "знакомый/друг" в разряд "лучший друг". И сейчас я не представляю своей жизни уже без таких людей, как Ника, Настенька (моё всё), Ксюшечка (мой самый-самый любимый партнер по диалогам и лучшая на свете гексли), Наташа (ой тут я вообще молчу) и, естественно, Митя, человек, без которого я словно не я.
• Relationships. А вот вы знаете? Не произошло ровным счётом ничего нового. Если не считать нашего с Серёжей разговора в апреле, который не мог состояться целый год. В янвофеврале были предприняты глупые попытки что-либо построить с человеком, которого, как оказывается сейчас, я совсем тогда не знала, а в начале октября у нас так ничего и не вышло с Пашей по весьма объяснимым причинам (тожжждественные отношения, ай-яй-яй). А в сентябре я была безумно влюблена в чудесную девушку Лену, чувства к которой, слава Богу, пропали, так как это было слишком болезненно. Я всё ещё продолжаю любить мою прекрасную Юлечку. И, вы знаете, это ахуенно, когда вы влюблены 31 декабря. И вообще. Это что-то невероятное, когда любовь оказывается взаимной. Любите уже друг друга.)
• Destination. Опять-таки я не сдвинулась с мёртвой точки. Я даже не получила загран! И за весь год успела съездить только в чудесное местечко под названием Васильсурск.
• Achievments. А вот тут я как раз-таки большая молодец. Я выполнила практически всё, что хотела выполнить. Осталось, конечно, пару моментов, но они могут подождать и до НовогоГода. В целом я довольна собой. Я систематизировала себя и свою жизнь, я

Читать далее...

я знала. знала знала знала, что под новый год случаются чудеса!
они не могут не случаться. главное - верить.

пожалуйста, не забывай мне сниться.
мне без тебя не спится,
мальчик
с глазами оттенка новогодней ночи,
которые когда-то
были так очень-очень
просто
проёбаны.

весь день пыталась сохранять спокойствие и хорошее настроение. не вышло.
всё блять у меня депрессия.

уже второй год подряд с приближением сессии появляется новогоднее настроение. я, как маньяк, купила уже практически все подарки. в плейлисте снова франк синатра и майкл buble - с возвращением! и всё такое вокруг готовящееся к празднику..
хочется пересмотреть love actually, один дома, иронию судьбы и гринч-похититель рождества. слепить кучу снеговиков. поваляться в сугробах. вырубить электричество и просто смотреть на падающий снег.
а ещё всё больше появляется вера в чудо.
but if you really hold me tight, all the way home i'll be warm (c)
хочу сдать сессию. хочу новый год. хочу загадать новогоднее желание.

Я отрешился от своей сексуальной тяги к тебе, от своей похоти, попыток (мысленных не высказанных требований к тебе: повторить то что тогда так и не случилось до конца), примирился с твоим статусом всего лишь друга, затем сказал себе что ты ведь кто? знакомая моя. только лишь. Я знаю тебя очень недавно, почти не знаю, тогда как человек к которому вернусь, от которого просто, видимо, отдыхал - знаю его и пережил с ним ( с ней) гораздо больше и пережитое - тяжело и от этого ценно. Я позвонил ей, я вернул её в голову, вернулся сам в тот мир в котором был три года. ровно три года. Я опять начал слушать те самые песни, под которые я рыдал именно о ней и слушать для этого же, хотя абсолютно сухим. Я возвращался, вспоминал черты её отца. Представлял только её тело и только её глаза и только её грудь. Только её злость, только её когти, только её безразличе и истерики. Но с тобой мы не могли прекратить общаться. мы как тряпки. хотя я больше тряпка, потому что мужского пола. Я меньше всего из нас мог допустить попрощаться одним (выпрошенным, как калеке, мальчику) поцелуем и забыть. Вот мы стали общаться, я не чувствовал и в голове моей не было этого - осознания, что ты - друг, "дружиииииище", как ты говорила с улыбкой. каша. И вот поверх этой каши ты и улыбалась. И всегда ночь. мы встречались всегда после затемнения. Я понял то, чего так хотел хлебать из фильмов моего учителя. Сокурова. то чего я так хотел всегда, когда не было взаимности к моей любви, то без чего я почти не человек, животное, пусть любящее, но животным образом, любящее впрочем крепко и не тебя. Я начал купаться в тебе, как никогда бы не купался, стань ты моей любовницей сразу, тогда, пользуйся я тогла моментом. продлись хоть что то из того всполоха в первую неделю наших встреч.
Вот ты выходишь из квартиры, уже в куртке, ты одобрительно улыбаешься. А разве друзьям улыбаются, всякий раз смотря в глаза? разве ищут взглядом во взгляде поддержку, ответ? и улыбаются получив тут же её? разве добрые слова льются в том случае, если они только друзья? если льются - они не теплы, здесь они теплы, - льются, с желанием подарить не доброе слово, а доброе... подарить нежность. которой тебе не хватает. с какой страсти друг дарит нежность другу. Разве два добрых взгляда встретятся у них? Почему я видел всегда богинь в женщинах бедовых. В женщинах тёмных. Умных. Мне кажется, дов стречи с тобой я был почти ещё мальчиком и вот почему: Я стал купаться в тебе, ко мне пришло то что приходит со временем ко взрослому человеку. Великий Эрос - в чём же велик он. На столько велик и необычаен, что перечёркивает опять и опять всю нравственную структуру, в чём? Мы купаемся в людях недоступных, мы в них тонем, мы получаем то же что получаем во время секса с любимым человеком. Представим этот секс. Он послан как рай, он послан нам в благодарность за любовь нашу друг к другу. Как и то, что открывается влюблённым познавшим и сумевшим чисто любить. и дотерпевшим до встречи с , иногда, всю жизнь ожидаемым. высшая точка любви. То есть секс - это бог. И потому так жёстко всегда наказание за блуд. Вот купаются друг в друге два абсолютных ангела. в свете и нежности. И что же остаётся остальным. прокажённым невзаимностью, что им? Как они купаются, именно к а к? Учитель в любимом ученике. Почти старуха, старуха, купается в 14 летнем мальчике от того что он мужчина её мечты, где то там наверху ошибка может имела место. или судьба ей - только увидить и по голве погладить этого мужчину. Секретарша в своём начальнике, которого она оплакивает, отсутсвие которого, вернее она оплакивает в постели одна. Как Я купаюсь в тебе, ты видишь? Я прикасаюсь к твоей руке случайно, когда речь идёт о сегодняшнем дне, делах... Или когда ты говоришь о другом. О своём поэте. Я в этот момент иду и тихонечко прикасаюсь, как случайно, к твоим бёдрам внешней стороной ладони, я слушаю и советую тебе, что же делать с этим самым поэтом. Потом, если удасться, я возьму твою руку, потому что тебе требуется, чтоб кто то взял руку. Просто кто то, тебе наплеват, что я. потом я буду аккуратно приближаться к твоим волосам, как всегда вдыхать запах шампуня. тот шампунь для меня уже Бог. И главное, я буду говорить тебе то, что никогда не изменит твоё ко мне отношение. Что ты и только ты Богиня. только ты самая красивая здесь. самая важная из. Что существуешь только ты. Тебе будет тепло лишь от того что просто, кто то говорит. Ты так долго ждала, чтоб хоть один мужчина, хоть один. пусть хоть самый страшный, самый гнусный, но скажет тебе эти самые слова, потом накроет своим телом и одеялом и сделает счастливой. ты ждала и даже этого не было. Поэтому тебе всё равно, я конечно оказался гораздо страшнее чем (и хуже) чем тот которого ты представляла как худейшый конец. тебе говорят, ты улыбаешься. ты преданно смотришь в глаза. Преданно ты, ты смотришь в глаза. Потом я даже поцелую руку. с улыбкой. наивность. она конечно такая не настоящая. такая похотливая губа. целует. Я хлебаю воду из родника, я уже раздет, уже вдыхаю как Читать далее...

сегодня на улице какой-то парнишка сказал мне "девушка, ты так классно выглядишь"
так и хотелось сказать "чтож в такую никто не влюбляется-то".

охх вот это дааа.
прошёл русин! чудеснейший всё-таки праздник. и пострусин просто отличный.
спасибо всем-всем, особенно насте, томе, наташе, мите, нике за моральную поддержку и людочке-зайке за гостеприимство и прочие прелести.) я вас люблю!

а вчера такой снегопад был красивый.. вообще люблю зимние снежные вечера. они слишком уютные.
зимазимазима.

чтож. подводя итоги осени'10, я, пожалуй, не отмечу ничего глобального. я влюблялась за эту осень аж два раза, оба безрезультатно-пичально. я потратила туеву хучу нервов и до сих пор периодически их трачу направо и налево.

на самом деле, осень я не очень люблю. хотя эта меня приятно удивила. 

зима, товарищи. зима! 

а это значит, что совсем скоро сугробы, снежки и русин. и, надеюсь, дед мороз услышит меня наконец.

три два один
неделя пошла. чтож, посмотрим, что же во мне победит.

вы знаете.. я, кажется, выжила из ума совсем. мою психику кто-то хорошенько задел. потому что мои сны мог бы объяснить только фрейд. это невероятно шокирующе. я не понимаю, с чего мне такое может сниться.
кажется, я просто схожу с ума... ооооооо мой мозг.

интересно, Господи.
сколько ещё раз ты будешь пытаться доказать мне, что всё-таки не стоит доверять людям на сто процентов? видимо, этой осенью ты тщетно пытался докричаться до моего разума.
знаете, как.. "не понимаешь? нааа мордой об асфальт.. опять не понимаешь? наааа..".
и так каждый раз.. когда-нибудь, когда на моём лице не останется живого места, я, наверное, пойму различие.

у меня есть чудесная примета: если в течение дня по радио я нечаянно попадаю на митю фомина, то день определенно пройдёт хорошо)

господи. я хочу либо начать 2010 сначала, чтобы исправить всё, что я в этом году натворила
либо закончить уже быстрее этот год, чтобы наконец наступил новый.
я больше не могу. я устала. я жуткий нытик. настучите мне по голове сковородкой.

отличные каникулы устроил нам день народного единства. я уже забыла, что надо идти учицца.
и снова прекращать есть. желательно на всю жизнь.
в щитверг мы, абсолютно мокрые проторчали с ритой около часа в книжном, после чего поехали в мегу попить икеевского кофе. домой я вернулась поздно.)
в пятницу я разговаривала на английском 40 минут подряд. какое же это счастье после наших чудесных пар. часа три скакала на танцевальном коврике и отплясала себе все ноги - передвигаться крайне сложно. плюс четыре часа в рандеву - вот тебе и боль в шее, руках и прочем.
суббота прошла под знаком наизамечательнейшего антона, которого не любить просто невозможно. опустим факт моей короткой поездки в такси. бррррр.
вот. а воскресенье началось ахуэнно и закончится диалогом про гарри джонса.
на моих ногтях британские флаги, моё тело живёт отдельно от меня.
я досмотрела первый сезон how i met your mother и пора бы отправить юлечке посылку.
и сегодня егор меня удивил, но мы ещё завтра поговорим.
всем, кто устроил мне эти чудесные выходные, огромное спасибо.)
пора учить диалог и ложиться спать. когда я высплюсь?

на дворе первое ноября. за окном плюс два.
а я задыхаюсь от нежности, тепла и заботы, которые девать опять-таки некуда.
скорей бы чтоли выходные..
а у тебя новые подруги, любимый человек и ваще всё акеюшки. я за тебя рада.

мда. а проблема-то оказалась не во мне совсем.
я уж и не помню, как это - сказать тебе "привет".