Что-то Миша Зислис совсем заработался. Обещал в своём блоге порадовать нас какими-то хоккейными сплетнями – и всё никак. Давайте пока я попробую.
Но начну всё-таки не со сплетен. Тут на днях один мой хороший товарищ и коллега Алексей Шевченко из Sports.ru сходил на эфир программы «Круглый стол» на «Радио Спорт», и на протяжении двух часов отжигал там на всякие футбольные темы. Всё-таки, чувство юмора – оно либо у человека есть, либо его нет. Воспитать его в себе практически невозможно. Некоторые перлы, которые Шева выдавал в эфир спонтанно, я даже после суточных раздумий не напишу. Ну, например (привожу по памяти близко к тексту):
Шевченко: - В «Кубани» опять непонятная ситуация. Местная администрация в очередной раз пытается впарить команду новым хозяевам.
Ведущий: - Ну, наверное, все-таки не впарить, а продать.
Шевченко (без паузы): - Продать можно лондонский «Арсенал», а «Кубань» можно только впарить.
И так – все два часа. Если кому охота поржать – вот ссылка на аудиофайл. Собственно, о Лёхе я вспомнил не случайно, а потому, что хочу почитать вашу дискуссию на тему финансово-экономического кризиса применительно к КХЛ. Коллегу Шевченко я считаю человеком весьма информированным, и он уже не первую неделю говорит о том, что сегодня финансовых проблем нет только у двух российских клубов: у СКА и «Амура». У остальных, стало быть, они есть. И мы до сих пор ровных счетом ничего о них не знаем (не считая нашей официально неподтвержденной информации о том, что больше двух месяцев зарплату не платят в Новокузнецке). Во всех клубах набрали в рот энергетических напитков и делают вид, что глобальный кризис их не касается. Всех касается, а их - нет.
На самом деле, очень даже касается. Например, из собственного разговора не для печати с первым лицом одного вполне преуспевающего клуба, я узнал следующее. Зарплата игрокам пока выплачивается в срок, но задержки с платежами от спонсоров уже начались, и руководству приходится выкручиваться. Например, договариваться с перевозчиками об отсрочке платежей за чартеры. Спонсоры обещают, что деньги будут, но в клубе все на нервах.
А еще на днях услышал одну историю, которая прозвучала настолько неправдоподобно, что ее я отношу к категории сплетен, поскольку проверить данные пока не могу. История такая. В одном клубе из нижней части таблицы игрокам выдали зарплату только за половину сентября, и сейчас ситуация настолько беспросветная, что экономить приходится на смешном. Как мне рассказали, эта команда якобы прилетела на выездной матч посреди ночи и, чтобы не платить за лишние сутки в отеле, игроки до 9 утра спали в автобусе. В другом городе в аналогичной ситуации эта же команда до утра отдыхала в раздевалке ледового дворца. Вот за что купил – за то продаю. Мне и самому во всё это верится довольно слабо. Хотя бы потому, что хоккеисты – люди небедные, и лично я на месте любого из них не корячился бы в автобусе, а просто пошел и снял бы гостиничный номер за собственные деньги. Однако с вами услышанным делюсь – для того блог и существует.
Ну а Вы что по этому поводу спрогнозируете? Например, все ли команды доиграют до конца хотя бы этот чемпионат? Сократится ли их число перед следующим? В каких клубах финансирование может скукожиться сильнее всего? И вообще, что весь этот кризис означает для российского хоккея?
Давайте для разнообразия немножечко о спорте. Вот есть интервью Сергея Зиновьева в нашем сегодняшнем номере. Вот интервью агента Зиновьева. Вот еще небольшой редакционный комментарий ко всей ситуации. И вот еще интервью Равиля Шавалеева «Советскому Спорту» в лице Паши Лысенкова:
— Равиль Шагимарданович, тема Зиновьева получает большой резонанс…
— Да ладно! О чем вы говорите? Контракт Зиновьева будет действовать четыре сезона. Какой резонанс, мальчики? Есть договор, подписанный кровью, и его нужно отработать. Вы поняли?
—
— Не хочет? Ну и что? Контракт-то есть. Подписан в соответствии с регламентом КХЛ.
— Вы рассматриваете возможность обмена Зиновьева?
— Никаких обменов. Никаких продаж. Об этом даже речи не идет. Вы поняли? Есть регламент, которому подчиняется «Ак Барс». И есть контракт. Будьте любезны исполнять. Так и напишите.
— Так и пишу. Но это же второе «дело Аршавина». Не боитесь, что Зиновьев тоже начнет играть «только на бумаге»?
— Пожалуйста! Никаких проблем!
— Вы готовы три с половиной сезона держать Сергея на лавке, выплачивая ему зарплату?
— Давайте так далеко не забегать. Мы говорим о сегодняшнем дне.
— Собираетесь обсудить с Зиновьевым сложившуюся ситуацию?
— Да мы с ним и так каждый день по два раза встречаемся. Общаемся, разговариваем.
— О контракте?
— Нам что, делать нечего? Что тут обсуждать? Контракт есть. Действующий. Нужно отрабатывать. Что вы такой непонятливый?
— Я понял. Но нужно дать позицию двух сторон. Вы Зиновьева никуда не отпустите?
— Никуда. Даже не мечтайте.
На мой взгляд, несмотря на крепостные взгляды г-на Шавалеева, из всего сказанного очевидно, что кто-то должен уйти. В этой связи вопросы следующие:
1. Уйдет ли кто-нибудь?
2. Если да, то кто и когда?
3. Как бы вы поступили на месте Шавалеева?
4. А на месте Зиновьева?
Поделюсь еще одной мелкой зарисовкой из жизни. Пятничный вечер, поезд Москва – Одесса. Состав как бы фирменный (с соответствующей ценой билетов), но в действительности старый, грязный и вонючий. Бычки от сигарет валяются прямо в коридоре. Это я к тому, что если кто соберется в Одессу, то летите лучше, соколики, самолётом.
Мы с женой спонтанно собрались провести субботний день в Киеве, и я просто лоханулся с выбором поезда. С учетом того, какой вообще выдалась вся неделя, было бы странно, если бы поезд оказался другим. Ну да ладно, не о том разговор.
Зайдя в купе, я сразу залег на верхнюю полку читать. Когда поезд тронулся, к нам зашла проводница. Вопрос стандартный:
- Гражданство?
- Украина, - сказали мужчина и женщина на нижних полках.
- Оба - Россия, - ответила моя жена за нас обоих.
Проводница ушла.
- Ну и зачем ты ей лапшу на уши повесила? – спрашиваю жену.
- А какая ей разница? – отвечает жена. – Она ведь только для того спрашивает, чтобы выяснить, сколько принести украинских миграционных карт.
Дальше вместо рассказа хоть пой песню Тимура Шаова:
«Наш плацкартный вагончик полон граждан унылых
Пахнет рыбой, носками, табаком, грязным полом.
Проводник неопрятный с покосившимся рылом
Продает жидкий чай по цене "пепси-колы".
У него жизнь плохая, у него язва ноет,
И жена изменяет, и пусто в карманах.
Он весь мир ненавидит, и вагон он не моет,
И сортир закрывает, и плюет нам в стаканы.
Вот наш поезд подходит к украинской границе.
Вот мелькают уже самостийные паны,
Самостийные хаты, самостийные лица,
Незалежный кабан спит в грязи иностранной.
Заходят бравые ребята,
Таможенник и пограничник.
У них большие автоматы
И маленькая зарплата.
Законность олицетворяя,
Сержант в моих пожитках шарит,
А я в глазах его читаю:
"Шо, москали? Попались, твари!"
Три часа ночи. Брянск. Российская граница. Раздается громкий стук, в вагоне включается свет и все мучительно просыпаются от нашествия погранцов. Наш боец быстро и без интереса шлепает штампы двум украинцам и одной россиянке, после чего берет в руки мой паспорт. Тут он страшно возбуждается, выскакивает в коридор и хватается за рацию:
- 11-й вагон, восьмое купе. У меня тут Америка!
Через полминуты возле нашего купе вырисовывается начальник всей этой погран-облавы. Отчетливо слышен его диалог со вторым проводником:
- Что тут, по-твоему, написано?
- Ну?
- «Америка» тут написано! А у тебя в списке он где? Собирай вещи и выходи отсюда!
- Так список не я составлял…
- А мне по барабану. Пусть она с вещами выходит. Мне без разницы, кто из вас слезет. У вас в вагоне американец едет, а вы его скрыли. Будем протокол составлять.
В тот момент я, честно говоря, не сомневался, что если эти ребята и выкинут кого-то из поезда в Брянске посреди ночи, то этим человеком буду я. Но тут мне неожиданно вернули паспорт и даже погасили в купе свет. Вскоре поезд тронулся, и снова раздался стук в дверь. На пороге стоял проводник с весьма недружественным выражением лица.
- Мне пришлось сунуть этому подонку в тамбуре тысячу рублей, чтобы он отстал, - сообщил проводник. – Я от этой тысячи, конечно, не обеднею, но пусть это будет на вашей совести.
Когда он ушёл, я, конечно же, отругал жену и отправил ее возвращать этому бедолаге тысячу. То есть, по сути, профинансировал взятку должностному лицу. Но пусть кто-нибудь попробует меня за это осудить!
Напоследок - несколько киевских пейзажей. Неожиданно, блуждая по центру в поисках «Музея воды», набрели в парке на такое местечко:
Ни про КХЛ, ни про финансовый кризис, ни про Светлану Бахмину здесь не будет ни слова. Не будет, увы, даже про Алана Дзагоева. А будет только одна совершенно отвлеченная история в картинках. По-моему, очень занятная.
Дело было в бывшей вотчине нашего любимого североамериканского собкора Славы Маламуда – в городе Рочестер, штат Нью-Йорк. В обычной средней рочестерской школе, в ее ничем не примечательной баскетбольной команде.
Чуть ниже будет ссылка на сюжет в теленовостях, но для тех, кто не дружит с английским, я сначала перескажу фабулу.
Джейсон Макэлуинг – старшеклассник этой школы, больной аутизмом. И до беспамятства влюбленный в баскетбол. Толком играть с нормальными детьми он не мог, но школьный тренер, зная о большой и безответной любви мальчика к игре, взял его в команду помощником.
Чем, вы спросите, этот парень мог реально помочь своей школьной команде? Немного чем: Джейсон подбадривал игроков, подавал им на тренировках мячи и бутылки с водой, вытирал с пола их пот.
Но на последний матч сезона, в награду за преданность и энтузиазм, тренер разрешил Джейсону переодеться в форму. Не для того, чтобы играть, естественно, а чтобы просто посидеть на скамейке, почувствовать себя в шкуре игрока.
В сюжете не рассказывается, как развивался тот матч, но за четыре минуты до конца тренера, видимо, сразило контузией головного мозга и он велел Джейсону выйти на площадку. Дальше, я думаю, вы разберетесь в сюжете и без перевода.
Предлагаю всем желающим небольшое упражнение для креатива. Смотрим видеофрагмент сегодняшнего матча «Бостон» - «Торонто» и находим в увиденном десять отличий от того, как аналогичный эпизод (и происходящее вокруг него) выглядел бы в КХЛ.
Для затравки, первое отличие приведу я сам. Обратите внимание, с какой скоростью в первом зрительском ряду появились сотрудники дворца с полотенцами.
Извиняюсь за странный оффтоп, просто стало вдруг интересно, это мне персонально так не везет или по всей стране началось?
Речь о почте. О федеральной почтовой службе. Скажите, как оно у вас работает, это чудо, близ вашего дома или работы? У меня - полный абзац.
Имею касательство к этой беде раз в месяц, не чаще. И постоянно сталкиваюсь с каким-то диким геморроем. Сначала в ближней конторке стали стремительно сокращаться часы работы. Две бабушки, выдерживая осаду безумных очередников (или очередистов), стойко и неуклонно вывешивали на дверях бумажки: "работаем до 18". Потом - до 17. Потом - до 16 без перерыва. Потом - до 15 с перерывом. Последний финт - до 13 по бумажке, а на деле - до 12. С 10-ти.
На вопросы, какого черта, бабушки однажды ответили:
- Потому как компьютеры у нас установили.
- ????, туды его в качель!
- Не смекаете, дремучие? Времени-то на обработку корреспондении теперь больше надо, чай не на счетах клацаем, а со сложной техникой дело имеем!
Короче, стал я ездить на более крупный районный подмосковный узел. Но и там в последние месяцы жуть жуткая. Очередь змеей в ползала, полторы сотрудницы, кредиты-пенсии-коммуналка-посылки-переводы-дети-старики-товары-почтой, хоть помирай. Теткам слово, они в ответ десять: "Вы зарплаты наши знаете? Кого сюда наймешь?"
Сегодня побывал на обеих "своих" точках, уехал в сердцах, на работе, думаю, до отделения добегу, есть тут у нас одно на Большой Грузинской. Специально позвонил заранее, отыскал телефон: "До скольки работаете?" Бодрый голос: "До 20, ждем!"
Вот она, думаю, сытая Москва , все у людей в ажуре, без бед.
Прихожу. Дайте, говорю, конверт для заказного письма формата А4.
- Кончились. И больших тоже нет, только для обычных писем. С фронта.
- Тогда давайте бандеролью мое вложение отправим или посылкой, мне по барабану.
- Это завтра, сегодня нельзя. Видите объявление: сегодня не принимается и не отправляется?
- Хорошо, но вы у меня примите сегодня, а завтра отправите, мне без разницы.
- Как я у вас приму бандероль, - говорит юная леди, - если я не умею этого делать?
И смотрит честно в глаза.
Ничего не ответил я ей, а побрел лишь понуро назад на работу. Завтра снова брошусь на штурм родных почтовых Палестин.
Что за ерунда, кто знает? И не заботит ли наших вождей, стремящихся, аки партия, охватить все своим неусыпным контролем, наших Юриев Венедиктовичей, мыслящих днем и ночью, как бы Россию с колен поднять, тот факт, что все чаще недобрым словом, то бишь злым матом, поминается служба, имеющая в своем названии слово "федеральная"?
Сложноватое вышло последнее предложение, согласен). Ну так на то он и оффтоп! " width="37" src="http://blog.sport-express.ru/images/brandnewsmilies/diablo.gif" />
Дайте-ка и я разочек пооффтоплю. Надеюсь, подниму кому-нибудь настроение.
Хотите соглашайтесь, хотите спорьте, но смешнее всего нам тогда, когда смеется кто-то еще. Ситуация может абсолютно не располагать к веселью, но если мы видим, как кого-то сплющило от хохота, то и сами заражаемся такой же истерикой. Чем сильнее пробрало его, тем труднее успокоиться и нам. Смех - штука даже более заразная, чем зевота и, по-моему, это замечательно.
В качестве подтверждения своей гипотезы предлагаю даже не один, а два эксперимента. Один - аудио, другой - видео. Начинайте лучше со звукового. Вот вроде ничего особенного, но лично для меня этот ролик установил рекорд всех времен. Я ржал так, что у меня потом неделю болели мышцы живота. Ну с чего, спрашивается? Подумаешь, пытается диктор записать для радио блок новостей...
![]() ![]() |
Теперь смотрим видео. Тут, насколько я понял, действие происходит в Бельгии, хотя это и не важно. Суть в том, что на ток-шоу пригласили людей с различными дефектами речи, и ведущему в прямом эфире становится нехорошо.
В общем, слушайте, смотрите и делитесь ощущениями.