Пишу..Зачем? ХЗ! xDD
По ходу придумаю о чем. Наверное..=)))
Я почти пришла в норму, и физически и морально. 
Завтра сделаю первый нормальный выход из дома за две недели.
Перед этим была неудачная вылазка за хлебом. xDD
А завтра в Нижний к подруге в больницу. Самой - самой - самой лучшей на свете=)
Пытаюсь не оглядываться назад. Впереди все равно лучше и интереснее. И вам советую.
Жизнь слишком коротка, чтобы заботиться о том, что уже было и уже никогда не будет с нами.
Ну а пока пойду досмотрю наконец "13 друзей Оушена."
Вот такой вот бред....Всем удачи.
Пы.Сы. на фото та самаялучшая..=)))
[показать]

Как часто мы не можеи оценить того, что держимв своих руках. Например, любовь. Она ведь как бабочка: отпустишь - улетит, а сожмешь слищком сильно - погибнет (с). С дружбой, наверное, то же самое. Проливая слезы одиночества начинаешь ценить ее по-настоящему. Теперь я бегу сломф голову к телефону, потомы что надеюсь, что это Ты мне звонишь, что я возьму трубку и услышу именно твой голос, ставши1 родным за несколько лет. Наверное, это слишком сентиментально, но мне плевать. Порой я жалею, что не говорю этому человеку о том, как она мне нужна чаще. Сейчас я виню себя за то, что времени нет даже вздохнуть, но лучше задохнуться, чем забыть о таком человеке, как моя лучша подруга. Знаете, она единственная видела меня настоящую. Точнее, она единственная знакома со всеми сторонами меня. Скорее всего, это и правильно. И когда в очередной раз люди делают больно мне, то я улыбаюсь, ведь у этих людей нет такой подруги=)))нет и никогда не будет=)

Все вокруг меняется. Так быстро, что моргнешь - а перед тобой уже совсем другой мир, люди. Еще раз моргнешь - и никого нет рядом. Стоишь на улице, мерзнешь, морганешь в полном недоумении, и понимаешь про себя - доморгалась. Прячешь глаза. идешь домой, запираешься в комнате и плачешь. день, второй, третий... И наконец делаешь второй вывод - хватит себя жалеть.  Надо идти дальше, забыть все что было и улыбнуться самой себе, глядя на заплаканное лицо в зеркале.

 Довольная собой, я иду к новому дню, новым людям. Правда все таки одно я поняла точно - со мной остались самые нужные и любимые люди. Пусть они для меня и не совсем номер одлни..но они точно не на втором месте) они где-то посередине, но похоже все-таки самые близкие сейчас, после родителей конечно(**,).

У нас так много планов на будующее! Мы поступаем в один институт, будем жить в одной квартире... Мы как и прежде будем подругами. Как в самом начале пути сошлись, так и не находим друг другу замены. Да и не надо наверное.=)

и вообще...девченки..я вас так люблю!!!

Осень, ты и меня не обошла стороной? Оставила свой глубокий отпечаток на сердце и теперь он кровоточит с каждым днем все сильнее и сильнее!Те люди, которые я думала меня понимаю и ценят оказываются просто считают меня ненужным мусором, который уже давно пришел в негодность... и понимаешь, что есть те люди, которые могут понять, но они где то далеко от тебя...был человек, с которым я думала мы станем близкими друзьями, но оказалось, что это мираж...черт...а любовь...Боже, от такой тоски порой действительно хочется выть, ведь чувства уже через край..Порой реально в одиночестве лучше, я это проняла, когда столкнулась с непониманией..лучше одной, чем постоянно слышать критику в свой адрес, после речей относительно того какой ты классный человек... это менее больно, чем разочарование в человеке, вообще в людях в целом. Тогда ты точно знаешь, что тебя никто не подведет и не педаст. А вообще..друзей реально заменить животными - вот кто и выслушает, и не будет докучать своими проблемами..

В голове сейчас жгучая смесь всяких чувств, мыслей и желаний. И от не от количества выпитого: денег пока особо нет, хочется потратить на что-то большее чем пачка сигарет или бутылка "Ягуара". Просто наверное сейчас такое время, когда по-другому и быть не может... Знаю, что возможно вы не сможте этого понять что-ли, это надо прочувствовать. Настрой не просто менятся каждое мгновение. Я сама не успеваю понять, как я себя чувствую в данный момент. Мысли мелкают в голове и я не могу уловить не одну из их. Я пишу пост уже второй час! Хотя не хочу написать о чем то особенном. И я словно разрываюсь, нервы на пределе. Вот - вот в сердце станет тесно совсем и оно разорвется. Я совершнно потеряла себя. Возвращается состояние двухлетней давности. Только сейчас на то нет видимых причин. Ни одной. По крайней мере даже я н могу их уловить.
Люди, простите что жалуюсь. Но только где мне это делать, если не здесь? В реале у остальных и так либо полно проблем, либо мне просто мило улыбнуться и скажт что-то типа:"да ладно, все пустяки".  А мне от этого не холодно, ни жарко.