(кому угодно был бы повод;))Создаешь на Mail'е ящик, подписываешь на него КУЧУ рассылок и др. спама, и делаешь переадресацию этого ящика на чей-нибудь мобильник (если ETK, то номер_жертвы@sms.etk.ru) !!!
Всё, жертве будет приходить постоянные смс'ки !!!

"...В детстве старшие мальчишки меньших не пускали в свой шалаш, а малышне так хотелось. Так ночью детвора взяла ведро с дерьмом из туалета и подняв цыновку полила весь пол. Так тот шалаш и сгнил за пол года - никто туда больше не заходил...."

"...соседям валерьянки под дверь наливаешь и все колты оббасут ему дверь это самая адская месть!!!!..."

"Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой
квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к
этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это
грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее
всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине
ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки –
пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой,
тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой
процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои
действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в
небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В
укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете
яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся
менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно
взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт
стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из
трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить
всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу
обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных
полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что
обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для
самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой
железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо
хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность
будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый
шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте
себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай,
когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был
вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же
термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по
всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он
продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и
обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи.
Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из
ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно
жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха
получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно
это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше
использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей
свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном
целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной
кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике
письменного стола или в кармане пальто. Вызы-вает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно
выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой
газетой, слегка