Для меня жизнь-сплошная загадка и наверное будет естественным если она и будет ею до конца её.Все эти звуки,запахи,вкусы...записываются в тебя.Всасываются.И оказывается что кажые моменты жизни передовали особые ощющения.Это начинаешь понимать погда пройдет время и ты откроешь давно забытые духи....и это ощющение ТОГО ВРЕМЕНИ ударит тебе в голову.Это невероятно.Получается я заморачиваюсь о старом..что было...вспоминаю.А может это всё не нужно!!??Может не нужно душиться и слушать музыку???Это слишком странная вещь.Теперь я точно могу предположить что новая песенка...может к которой я еще и не привыкла потом,в скором времени станет чем то вроде проводника в прошлое,который навеет тоску(
Многие вещи и мелочи заставляют меня задуматься,но не всегда эти размышления можно превратить в слова.Но я то точно определённо знаю о чем я размышляю....
А сейчас меня заставил задуматься фильм "В стране женщин"...милый фильм,который я буду вспоминать часто.Он такой же загадочный как и жизнь.А может этого не надо тоже!?как и музыки и духов??Зачем фильм я затмеваю себе разум?Или той же книгой..с открытым концом.Такой тип фильмов или книг-он как облачко.Нежное,пушистое,как в детстве думала из чего состоит оно...Вот так и фильмы и книги...
Мои размышления пришли в тупик,и нечего хорошего.Почему то иногда мне очень радостно а сбить с этой надежды и радости и предверия "чего либо" может збить ПОЧЕМУТО КАКАЯ ТО НАДПИСЬ НА ФУТБОЛКЕ!!!ИЛИ ЕЩЕ ЧТОТО ТАКОЕ,почему это так...почему то вмиг счастье пропадает...может это только у меня((Кто знает?
Как то меня не радует то что я такое пишу,давно уже такого не писала...
По идея я должна радоваться что еду в лагерь...а я не рада.Кажется что это будет долго и мучительно и не найду там свою нишу и местечко(А фильм мне понравился именно изза того что он рассказывает о человеке который выслушивал проблемы...он так их слушал...а те люди,которые рассказывали ему свои проблемы,потом были счастливы.Он был им даже лучше психолога)
Может ктото и скажет что я никогда не думаю.Это не так!Я слишком много думаю!И в этом я уверена на 100%...наверно в единственном.А те кто думают что я никогда не о чем не думаю...очень заблуждаются и это не мои проблемы.и горда тем что хоть в чемто я в себе уверенна...На любые другие замечания я могу и задуматься:"красиво ли я одета или косметики"...когда другим не нравится,а насчёт ума точно нет!Может я и правда сумасшедшая!Это круто и это значит я не такая как все и я особенная))Это правда очень классно)А вот еще я знаю что я не такая как все тоже на 100%...и этим я горжусь))))пусть даже говорят что это не так и что таких как я миллионы,я не усомнюсь в своём виденье)

Я уезжаю...кажется на вечно,а на самом деле на неделю!Боюсь,но хочу.
Короче буду рада что ктонибуть мне ответит так...как я хотела...или просто напишет...
моя мечта всегда когда я открываю страницу, увидеть много много хороших достойных мыслей и рассуждения.пока этого не случилось)Но у вас еще есть неделя.Ауу с кем я говорю?Да сама незнаю.Кажется что мой дневник так пуст что раздоётся эхо)))представьте как  будет когда я приеду а тут неожиданно для меня будет 45 коментов)умных))

•  

Я засыпала.Проваливалась в сон.Фразы из фильма сливались с моим сознанием.Я решила лечь в кровать.Встала со стула.Выключила свет.Мой взгяд направился в окно.Такой странный свет...Усталость сразу прошла.Я смотрела туда как оцепеневшая.Не сводя глаз,я открыла створку,взяла сигарету и высунула голову .На улице был туман.Такой неизвестный и загадочный.Проезжала машина с громкой музыкой..такой знакомой,какие-то воспоминания мелькали в глазах и опять тишина.Я прислушалась,окунулась в тишину.Свет тусклых уличных фонарей манил меня.Я никогда не была так настороженна.Туман всё сгущался.У него был непонятный запах.Напоминал мне детский сад или чего-то  сильно знакомое из детства.Казалось, что  этот туман из-за дыма моей сигареты.Абсурд.Я всматривалась все глубже и глубже в очертания улицы..как будто я сходила с ума и всё плыло перед глазами....смех,смех каких то людей...Вдруг я услышала кашель мамы из соседнего окна.Я выкинула сигарету.Прикрыла окно и мне сильно захотелось написать про этот туман.Мне было всё равно зайдёт ли мама ко мне в комнату или не зайдёт, потому что в голове была только одна мысль:"Пиши.Пиши для себя.Пиши ради себя..."

[показать]
[показать]Мне так весело!!!Так весело!!!Всё круто и отлично!Всякие занятия интересные....Как классно слушать про Пушкина ...и вообще про всё на доп.русском у Евгении Ивановны.Так классно и весело на волейболе....с особенными людьми.Такие милые и смешные мальчики у нас в классе....Всякие слухи в классе...ваще офигенно...мне кажется у нас чтото в классе меняется.так классно разговаривали пока сидели и ждали врача....с нашими девченками...про парней....и т.д....и про жизнь.
Обожаю фоткаться....меня это очень радует.Зделала оранжевым днев...и ваще меня это очень прёт.
Ходила в театр...ну неплохо так.Такие эмоции.оОО Чацкый!!!Хороший парень...
Потом ездила с мамкиными друзьями На дачку и с Настюхой.Все бесились и родичи и их друзья и мы с настей так отжигалии...это было чтото...папа там в присядку танцевал на голове стоял потом упал назад...его перевесило))))потом как заяц прыгал...потом папа насти связал всех кто там был...человек 10...нитками и мы долго распутывались.....Ну грех было не снять это на камеру.
В общем мы валялись от смеха...а еще с Наськой болтали про рэп и про крипсов...она мне рассказывала историю рэпа...)))и я решила что хочу изучать разную фигню про историю создания разной музыки...и еще хочу изучать разные религиии...эт интересно мне кажется..и про фото..и психологию...и ваще еще разной всячины много....вот так...хочу орать .а про эту фотку мне мама сказала что я беру пример с дочки физрука!!!ахаха))насчет косичек!

) [700x525] [700x525] [700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525]

Сладкая,зелёная слюна спустилась изо рта
На рабочюю тетрадь
Я хочу слезнуть её....и кому-то дать
Я её втяну обратно,сладко облизнусь
Пусть завидуют везде,пусть!Пусть!Пусть!

Я буду жить всем назло.И пусть эти слезы будут слезами радости и свободы.И все мои планы осуществятся....Блин...ненавижу когда меня посылают.Ну и что,ниче плохова....Буду искать хорошее...Слишком я открытая для всех...и всех считаю своими близкими людьми,а они плюют в душу

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа,
Вознёсся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.

Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживёт и тлeнья убежит -
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.

Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,
И назовёт меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.

И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим призывал.

Веленью бoжию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца;
Хвалу и клевету приeмли равнодушно
И не оспаривай глупца.


Не дай мне бог сойти с ума.
Нет, легче посох в сума;
Нет, легче труд и глад.
Не то, чтоб разумом моим
Я дорожил; не то, чтоб с ним
Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня
На воле, как бы резво я
Пустился в темный лес!
Я пел бы в пламенном бреду,
Я забывался бы в чаду
Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,
И я глядел бы, счастья полн,
В пустые небеса;
И силен, волен был бы я,
Как вихорь, роющий поля,
Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,
И страшен будешь как чума,
Как раз тебя запрут,
Посадят на цепь дурака
И сквозь решетку как зверка
Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я
Не голос яркий соловья,
Не шум глухой дубров -
А крик товарищей моих
Да брань смотрителей ночных,
Да визг, да звон оков.

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! . . .

Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас: нам страшней
И косогоры и овраги:
Кричим: полегче, дуралей!

Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И дремля едем до ночлега,
А время гонит лошадей.

у меня такое впечатление что страсть перебивает любовь..и мне страшно это всё испытывать...блин.
Хочу любви,боюсь страсти.
Немогу пробыть в чужой власти.
Так всё странно,так неудобно
Всё так похоже,всё так подобно...
Почему так....всё!!!!!

Научное исследование доказывает...что люди незнают что такое женская грудь!!!Что находится внутри нее!я провела исследование!Это поразительно!У всех разные взгляды!у парней,блондинок(тупых) и девушек... и другие слои общества,смотрите

Мужской род думает так:

Женский род думает так:

А умные говорят вот как:

Я вас так люблю:Дашуська,Катюшка, Настюшка
вы мне так всегда помогали или хотябы пытались помоч....
Настя-ты никогда необижалась на меня...всегда со мной сдетства....фиолетовый клинок нам поможет))))
Катюха-моя любимая подруженька.ты мне очень всегда помогала,даже когда ты злилась....то я терпела и знала что это твоё настроение...бывает таким...и молчала."какашечка"

ДашусЯ-она неподражаема...весёлая....любит покричать на меня "потому что я как ребенок"я тебя люблю!!!уххххххххххххххххххх плюшевый мишка!!!

Читать далее...

й [700x560]я,папа,мама,илюха
[525x700]
брат
[525x700]

бы ла на даче [640x480] [640x480] [640x480] [480x640] [480x640] [480x640] [480x640] [480x640]

                                                                                                                                                                                         "Чувства всегда живут мной...
                                                                                                                                                                                            и иногда я живу ими...."
Я уверена что моя сущность  хороша, и все мои минусы это   б о л ь ш и е
п л ю с ы))

У меня много проблем.
Точнее одна проблема
Проблема из проблем,
Аж набухают вены

Хочу найти себя
Хочу найти я радость
И не хочу я делать
 Даже маленькую пакость.

Мне хочется порядка
В себе,в делах своих
НЕ хочется мне в прядки
Играть до влас седых!!!

незнаю что сказать...такой перепад настроения.я пытаюсь себя веселить...натягиваю улыбку...а нет....хочу наухаться...чтоб думать только о себе о веселье и о сексе.я хочу быть веселой.мне не хватает общения.нехватает поддержки...мне нужно это..вот такой я человек.может с другой планеты...я беспонятия...только в горле весь день комок...я не даю себе заплакать...нехочу делать хуже сетуация...но...даже не знаю что еще могу сказать...как мне было хорошо тогда у насти...было спокойно на душе..очень легко...я поговорила с ним...подумала про него...поразмышляла.может это так смешно что я думаю о человеке которого почти не знаю.скоторым я только по аси писалась...и разговаривала в бухом виде...незнаю.он может не воспренимает...так серьезна...да блин...он точно не воспренимает это серьезно..девченок там у него тысячи..почему думать именно обо мне..нет..думаю нет..темболее ему уже есть что расказать и он счастлив...он спокоен.а я совершенно не умею различать людей..какая я глупая...может гдето инстинктивно я это и умею...но так нет..Почему я всегда ко всем вещам отнашусь серьёзно?интересно ктонибуть это могбы мне объяснить...или предется опять рассуждать сама с собой...ходить по кругу..и приходить к одному и тому же.вот я непонемаю...почему у меня нет человека который сможет всё всё понять.

В стакане боль вперемешку с водой
В глазах страх с непонятной судьбой
В руках жизнь....неуклюжие спицы...
В душе война..Радоваться или злится?