Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Читать далее

[показать]

ну или вот так )))

[показать]

Российские дизайнеры настолько суровы, что рисовать пиксели могут взглядом.
Российские дизайнеры настолько суровы, что кривые в иллюстраторе прогибаются под них.
Российские дизайнеры настолько суровы, что бьют пиксели взглядом.
Российские дизайнеры настолько суровы, что ходят в туалет гвоздями.
Российские дизайнеры настолько суровы, что беги уже!
Российские дизайнеры настолько суровы, что пьют пиво не выходя из ФотоШопа.
Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют макеты в 100 000 layers без бэк апа!
Российские дизайнеры настолько суровы, что "Наша Russia" опасливо пиздит их шутки, а не наоборот.
В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.
Российские дизайнеры настолько суровы, что Тёма Лебедев считается хуже их всех.
Российские дизайнеры настолько суровы, что едят мозги друг друга.
Российские дизайнеры настолько суровы, что когда они смотрят в бинокль, то видят увеличенные пиксели.
Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо пальцев у них стилусы от планшета.
Российские дизайнеры настолько суровы, что размножаются комбинацией клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.
Читать далее

[показать]
Читать далее

Едва слышно, поезд двинулся с места и перед глазами поплыл разбитый перрон и полуразвалившийся вокзальчик районного центра. Он был словно раздавлен подтаявшим снегом, свисавшим с крыши.

- Следующая твоя, Артём, Барабинск – сказала проводница Света, закрывая дверь и зыркая на меня веселым взглядом. – К невесте, поди, спешишь?
- Да, не-е – я, выдавливая из себя улыбку, быстро метнул бычок в дверной проём – навестить нужно кое кого.
- Да, ладно - «навестить», знаем мы ваши визиты.

Света видимо была знатной нимфоманкой и будь у меня соответствующее состояние, я бы, наверное, с удовольствием проверил это, но мыслями я был уже на следующей станции. Сердце билось быстрее, чем колеса поезда, а под лопаткой тягуче ныло сердце. Через какой то час, я встречусь с той, чья боль и страх изменили моё отношение к жизни…
дочитай до конца, такого крео ты еще никогда не видел

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Бодибилдер, помни: Секс - вреден для твоего здоровья, ведь с каждым оргазмом ты выкидываешь в окружающую среду огромное количество необходимого тебе белка!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

Трудо выебудни

Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
не стесняйсо, щелкай дельше ;)

fun-house.ru/2008/02/29/do-...ovich.html

[показать]

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Мужескому форуму посвящается.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

[показать]

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

[показать]

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

[показать]

Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно.
И не один час

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
Читать далее
LeoWolf как всегда жжот!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

штурмуем рейтинги блогов ;)


Yandex рейтинга блогов. А между тем, там может оказаться и ТВОЙ дневник.
Алгоритм прост: ты забираешь этот пост в свой дневник, не забыв под (можно над, не в этом суть) самым последним из ников приписать свой в формате [!user=ваш_ник](восклицательный знак следует убрать).
Как это работает: опубликовав этот пост, ты уже поднимешься в рейтинге, поскольку пропиаришь все дневники в списке и себя. Но твои ПЧ тоже не прочь поднять рейтинг, а потому заберут сообщение к себе, тем самым вновь пропиарив тебя. Дальше за дело возьмуться уже их ПЧ и так до бесконечности. Чем длиннее список, тем выше конкретно ТЫ поднимешься. Итак, поехали?

НИКИ: gaika13, Vyaltseva Inna, casablanca_live, Не_выходя_из_боя, Настя Серова, gaika13, Хочу_с_2_девушками, timon4eg

Эмо должны испытать весь спектр эмоций: от безутешной грусти до безудержной
радости от того, что согласно ФСБ, они представляют опасность для российских
школ

Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага,
чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных
тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе
утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем
перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них
носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течением Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».

Как сообщает «Независимая газета», основанием для таких циркуляров стало письмо начальника управления ФСБ по Нижегородской области Олега Храмова губернатору области Валерию Шанцеву. В ФСБ отказываются от каких-либо комментариев по факту появления этого документа, однако, согласно копии письма, полученного изданием в городской администрации, эксперты ФСБ прогнозируют увеличение популярности этого течения среди подростков и соответствующее увеличение числа Эмо. Чекисты предупреждают о случаях самоубийств подростков в других регионах, поскольку «употребление наркотиков, порезы запястий и другое причинение вреда собственному телу» становятся обычной деятельностью Эмо.

Очередной циркуляр Минобразования в нижегородских школах не вызвал особого ажиотажа. Мнения директоров различных школ совпадают: в каждой школе найдется один-два сторонника этого движения, но все, что педагоги могут сделать — это провести воспитательные беседы с подростками. «Мы, конечно, с ними беседуем (а что мы еще можем?), но они никак не реагируют, — сетует директор школы № 91 Игорь Богданов. —Молодежь на беседы взрослых вообще не реагирует — будь это хоть Эмо, хоть фашисты, хоть скауты, хоть пионеры. Мол, вы взрослые, вам надо говорить, вот и говорите».

В тоже время, сами Эмо считают свое движение не представляющим опасность для окружающих. Мировоззрение Эмо подразумевает стремление к переживанию ярких и чистых эмоций и их выражению. Их отличительной чертой являются жажда самовыражения, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение.

Эмоциональность эмо так значительна благодаря частым проявлениям крайностей: горя и счастья, грусти и радости. Именно эта особенность выделяет эмо на фоне других субкультур, как правило, отражающих не более одного крайнего настроения. Настоящий Эмо — приверженец здорового образа жизни, который включает в себя отказ от наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей и даже вегетарианство.

****
- Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
- Из театра?
- Из секс-шопа.

****
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.

****
- А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли...
- Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...

****
- Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
- Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

****
- Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
- Потому что фамилия моя - Церетелли.

****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
Читать далее

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!

-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

http://dimochkin.livejournal.com/

hohota.net/2008/02/21/pro_r..._foto.html

[показать]

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Умер Егор Летов.

Сегодня в Омске скропостижно скончался Егор Летов.

19 февраля дома в Омске скончался лидер группы «Гражданская оборона» Егор Летов. Сообщение распространило «Наше радио».

По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания. На официальном сайте группы сообщения о смерти Егора Летова пока нет.

Егор (Игорь) Летов родился 10 сентября 1964 г. Являлся основателем и бессменным лидером группы «Гражданская оборона», одной из самых популярных панк-групп СССР и России. С 1984 г. группа выпустила более 40 альбомов. Наиболее известные песни «Гражданской обороны» — «Про дурачка», «Государство», «Русское поле экспериментов» и культовая «Все идет по плану».

[показать]



rip.

Ну что вам еще сказать... Тупые малолетние "фанаты" педерастического токиохотеля... Подписываейтесь! Или очко играет?