Настроение сейчас - От «Автор своей летописи» до «Создатель поста по мотивам фонового шума»

 

Интересный сегодня случай. Поделился в одном чате ссылкой на свою запись тут, в ЛиРу - и мгновенно получил ценнейшие экспертные вердикты. От людей, про которых мне вообще ничего неизвестно.

Итак, хроника "просветления":

Эксперт №1 (историк Рунета): блеснул своими познаниями - решил, что это ЖЖ (близко, но мимо: тут ЛиРу).

Эксперт №2 (дизайнер вселенных): снизошел до оценки оформления текста (старался, видите ли).Спасибо за комплимент! Видимо, в его реальности личные мысли должны упаковываться в субтитры 15-секундных Тик-Токов с танцующими енотами, иначе это "застрял в 2009". А длинные тексты - это для мазохистов.

Эксперт №3 (философ): «Каеф же.» Хоть кто-то оценил! Хотя... вдруг это сарказм? Но если это было всерьёз, то спасибо. Приятно!

Ага, 2025 на дворе. Онлайн-дневник - это же музейный экспонат, прямо как вежливость в чатах, умение читать больше двух абзацев, умение вообще прочитать текст, а не смотреть на то, как он оформлен.

Странно получать уроки «актуальности» от людей с нулевой историей контента. Можно было бы махнуть рукой... но нет! Пусть их перлы станут топливом для новой записи :-)
 

Напоминаю правила моей цифровой крепости:

1. Пишу где хочу: хоть на ЛиРу, хоть на глиняных табличках.

2. Пишу как хочу: хоть с жирным шрифтом, хоть белым стихом.

3. Пишу о чём хочу: мой разум - мои правила. Моя память, мои мысли, мой цифровой след. Мне решать, как его фиксировать.
 

А так - очень печально, конечно, что вместо прочтения самой записи, кто-то обращает внимание на формат, на платформу, как будто это вызывает у них какой-то когнитивный диссонанс (словно их мозг кричит: «Слишком много букв! Верните мне енота!») или желание поерничать, словно интеллектуальных мощностей на что-то содержательное уже не осталось. Жаль.

Всем остальным — спасибо, что читаете! Пишу для себя и для тех, кому это действительно интересно. А ещё... каеф же! ;-)

pS: Особый привет "знатокам" ЖЖ, не узнавшим ЛиРу. Освежить знания истории Рунета - всегда полезно.

 

«Дневник — это дверь в прошлое, которую вы держите открытой. Не вините тех, кто привык жить в коридорах без дверей.»
© Dem, философски настроенный

 

Настроение сейчас - От «Король арахиса» до «Жалкий раб микроволновки»

Всё началось гениально. Нет, серьёзно! Первая партия арахиса в микроволновке – почти шедевр. Две минуты на максимуме, потом размешал, ещё две минуты – и вуаля! Тарелка румяных, хрустящих орешков. Только 5-6 штук на дне слегка подгорели, будто скромный автограф неудачи. Я уже чувствовал запах будущей славы: «san-evd – повелитель бюджетных снеков!»

 

Вторая партия – идеал. Чётко по схеме:

1. ⏱️ 2 минуты – старт!
2. 🥄 Тщательно перемешать – каждый орешек перевернуть, как царственную персону.
3. ⏱️ Ещё 2 минуты – финиш!

 

Итог: золотистый, ровный загар на каждом. Ни дымка, ни намёка на гарь. Победа!

 

Третья партия... О, тут DEXP, эта электронная тварь, решила знатно подколоть. Засыпал арахис, выставил 2 минуты. Дождался гудка, вскрыл дверцу – пар, аромат! Размешал с чувством глубокого профессионализма. Ставлю ещё на 2 минуты, параллельно ставлю чайник и... залипаю в мобилу. Мысленно глажу себя по голове: «Гений. Экономист. Кулинарный гурман».. Блин, а чё стесняться-то?!

Я вознёсся:
— Я АРАХИСОВЫЙ МАГНАТ!
— ТЫ – АРАХИСОВЫЙ МУДАК! – ехидно ржёт с меня микроволновка...

Смотрю на таймер – а он не уменьшается, а увеличивается! Грёбаный DEXP! Это же её старый глюк: вместо отсчёта вниз, она вдруг начинает накручивать время! Та же фигня была два года назад. Я тогда был на мели, только начал копить на новую, но она внезапно «исправилась» – видимо, решила подождать удобного момента для диверсии, мразь!

 

Результат катастрофы

🟡 10% – нормальные;

🟠 30% – «интенсивный румянец»;

🔴 40% – ещё не сгорели, но уже с намёком на уголь;

⚫ 20% – чёрные, как душа этой микроволновки. Запах – точь-в-точь растворимый недо-кофе «Нескафе».

Теперь сижу, перебираю эту груду печали. Отделяю съедобное от ядовитого. DEXP победно потрескивает охлаждающим вентилятором. Знаю, что она смеётся.

Выводы дня:

1. Микроволновки – мстительные твари. Не прощают долгих раздумий о замене.
2. Арахисовый магнат – титул временный. Особенно если техника тебя ненавидит.
3. Чай, заваренный под крики душевной боли, горчит сильнее обычного.

 

 

 

 

pS: Если DEXP снова «заглючит» – выброшу её под видом новогоднего фейерверка. Пусть уходит со вспышкой.

Вапореон бы не подвёл... Он бы хоть проследил и дал знать, увидев в мкроволновке что-то неладное. Или добавил бы влаги в мои слезы.

 

Из комментов в чате:

-Ты ещё не накопил на кофеварку нормальную и пакет зёрен?

-Было в планах. Я изначально хотел полностью перейти на покупку зёрен и отказаться от растворимого кофе. Но увы. От такого кофе у меня в животе СВО - Сигнал Внутреннего Оркестра, слишком интенсивно играют органы пищеварения (уж лучше так обзову, чем в мерзкие подробности вдаваться)

-Хороший кофе так и работает. И бодрит и обсёр. Это нормально

-Увы, я сторонник великой ЛДПР – Лига Доступного Пищеварительного Равновесия. Желудочной войне - НЕТ! Если уж и брать кофе-кандидата, то такого, который не устроит очередной переворот в желудке.
 

Это цитата сообщения polar_fox Оригинальное сообщение

Модераторство на Велосамаре

Всё ниже приведённое ИМХО. Но можете высказывать своё мнение. С аргументами и без.
В личку на форуме например (хотя раньше 28го 07 писать туда не стоит, доступа туда нет). Можно в аську. Или здесь анонимом. Ну хотя бы принять к сведению.

Не достойно модераторов.
Не пристойно администраторам.

Размахивать своей неудовлетворенной модераторской дубинкой.

Видимо когда illarien'у надоело спорить, или сказать больше нечего было.
Есть простой выход. Он же модератор. Можно просто забанить.
Замечу против правил форума:

Раздел III Санкции

3. Отключение. Три имеющихся предупреждения обеспечивают отключение от конференции на срок в две недели. Грубые/вызывающие нарушения, такие как использование нецензурных выражений, повторяющиеся нарушения, также могут повлечь отключение.

У меня было одно предупреждения, нецензурщины не было вообще. Повторяющиеся нарушения? Было пару замечаний в личку и одно предупреждение.

А то "чайник" кипит, надо своё самолюбие утешить.
Не говоря уже про абсурдность ситуации,
Бан в теме про клизмы. О_о
Изначально созданной для получения лулзов (поржать). Самим автором первый пост написан с должной иронией. Однако... он же матёрый ККщик. Ему нельзя выставлять предупреждения. А тему нужно перенести в здоровье. Уух ) "модераторство"

Обращение администрации ни к чему не привело.
Он же авторитет, он не может ошибатся, не может злится, раздражаться.
И вообще не бывает не прав, его ж модератором назначили. Да и ещё, с него же и пример берут.
Плевать как хорош человек на веле, сколко км у него за спиной, какой он крутой ККщик.
Модераторство - это ответственность.
Модератор должен в первую очередь сам соблюдать правила.
Ответы администрации удостоверили меня что администраторы не вникали сколько нибудь подробно в вопрос.

Перечень предъявленных мне нарушений = )
illarien конечно разогнался, знал бы он ещё что такое троллинг) наверно забыл бы это слово, это вообще для модераторов велосамары волшебное слово которое можно применить в любом уместом и не уместном месте. Сходили бы они на какой нить топовый блог, глянули что такое настоящий троллинг. Бедолаги.

Дальше в лес, больше дров (наломали) ) )

- оскрбление другого стилевого вида,
Не было такого. Просто сказал что тема создана представителем КК. Что соотвествует действительности.

- обсуждение действий модератора,
Такого тоже не было. Где нашёл это? Не знаю.

- совет как поступать модераторам,
Это да. Согласен, но стоит ли это бана? Собственно это вообще прямо не запрещено правилами.

- оскорбление других участников форума,
Можно пожалуйста указать точно где и кого и какими словами я оскорбил?
Ответа нет.
Собственно зачем модератору что то объяснять.

- многократное игнорирование просьб модераторов прекратить флейм и вести себя по человечески.
Небыло никаких просьб, была только угроза, которую illarien при первой возможности и осуществил в циничном виде. Без каких либо разбирательств, немедленно. Без размышлений, единолично и перманентно. В обход правил форума Велосамары.
Приведу его личное сообщение, как он сказал "замечание":

Хочешь быть забаненым?

Это всё. Одна строчка в личку.
Потрясающая компетентность и тактичность.
Без объяснений, без каких либо причин, просто тупая угроза.
Читай между строк: "Заткнись ка, а то забаню нафиг"
Гопнеги в модераторах. = )

Итог.
Правила форума Велосамары де факто:
- Своих не трогают.
- Модераторы могут нарушать правила форума. Им ничего не будет. Они же модераторы. Самим себе что ли нарушения ставить? А дург другу? Да вы шо, это ж мой друх ККщик. Я ж с ним не одну тыщу км накрутил. То же самое с Администрацией.
- Оскорбление другого стилевого вида относится только к КК. Оскорблять все остальные виды ККщикам можно. Тем более ККщикам модераторам.
- Если нельзя банить по правилам форума но очень хочется то можно.
- Форум надо держать в страхе и покорности. Модератор всегда прав.
Замечу что после бана, в разеделе Здоровье и медицина дня 3 вообще никто ничего не писал. Показательная казнь прошла успешна = )


Не достойно модератора.
Не пристойно администраторам.

П.С.
Если согласны с вышеизложенным, просьба поставить в подпись на форуме.
Тег для вставки в подпись:
[url=http://www.liveinternet.ru/users/polar_fox/post80450354/]По просьбе Kai[/*url] (убрать звёздочку)
Это правил форума ни сколько не нарушает... мысли изложены вне форума. Ссылка не неёст в себе какого либо нарушения правил.
Но, но, но... смотри итоги записи = ) Правила велосамары де факто =)

Настроение сейчас - От «лабораторная мышь» до «довольный хакер»

Признаюсь честно: я ненавижу пищевые компромиссы. Особенно когда речь о газировках. «Кола-лайт» — это как кривая сборка Windows: вроде работает, но душа не радуется. А Пепси Лайт? Хороша, но её у нас не достать, будто это запрещённый экстремистский товар.

Обычные газировки — это ловушка. Сладкий наркотик с пузырьками. Раньше я пил их литрами: Пепси, Кола, Фанта — всё равно что заливать в себя код с ошибками. Жажда уходила, но на жёстком диске тела копился мусор: сахар, калории, чувство вины.

Вечный выбор: или сладкий яд с пузырьками, или стакан уныния с водой. Но я взломал матрицу. Нашел баг в системе. Решение пришло из аптеки.
Шипучие таблетки. Да, те самые, что пахнут детством и обещают «ВИТАМИННЫЙ ВЗРЫВ». Маленькие цилиндры с волшебными надписями: Ниацин, B12, Zn, Фолиева Кислота –  выглядело как интерфейс продвинутой программы. Бросаешь в воду — они шипят, как разгневанный Пикачу, превращая её в эликсир.

 

Этапы взлома системы:

1. Стакан воды + таблетка = магия. Шипение — как звук запускающегося сервера. Цвет — от нежно-оранжевого до космического синего.

2. Первый глоток. Не взрыв сахара, а лёгкая кислинка с намёком на «что-то полезное». Мозг сразу выдал: «Access granted».

3. Эффект: Жажда утолена без чувства вины. Тяга к газировкам — отключена, будто антивирус заблокировал вирус, вызывавший эту тягу.

 

 

Почему это гениально:

1. Физика процесса. Бросил таблетку в воду → химическая магия → стакан шипит, как сервер под нагрузкой. Пузырьки те же, что во вредных напитках, но без чувства вины. Никаких «E-шек», только четкие термины: «Ниацин», «B12», «Zn». Будто читаешь спецификации к железу.

2. Научная эстетика. На упаковке — не глупые слоганы, а формулы. «Медь 0.5 мг» звучит солиднее, чем «Ощути взрыв!».

3. Эстетика состава. На упаковке — код из букв и цифр: B12, Zn, Ниацин. Звучит, как секретный протокол для калибровки организма. Вкус? Легкая сладковатая кислинка с намёком на «я не сломаю твой инсулин».

4. Контроль над жаждой. Раньше хотелось Пепси Лайт (её тут нет, как драйверов для моего старого ПК). Колу-лайт пил через силу — послевкусие как от облизывания слегка окислившейся батарейки. Теперь мой «гаражный код»: вода + шипучка = чистая победа.

5. Ноль сахара. Вместо «синего экрана» поджелудочной — чистая энергия.

6. Ноль калорий. Всё, что остаётся после стакана — лёгкое послевкусие и список минералов на упаковке.

7. Контроль. Сам выбираю крепость: бросил полтаблетки — лёгкая кислинка; целую — вкус, как у кометы, пролетающей через цитрусовую туманность.

8. Научный флёр. Глотаешь «Фолиевую кислоту» — чувствуешь себя биохацкером. «Цинк»? Звучит как пароль от архива с ценной информацией, например, ссылкой на скачивание коллекции горячих артов с покемонами.

9. Дешевле обычных напитков. Одна таблетка ~22 рубля, это 220р за 10 стаканов по 200мл = 2 литра витаминного напитка против бутылки магазинной химии ~ от 280р.

10. Ноль последствий. Выпил три стакана? Отлично! Печень не шлёт error-логи, живот не надувается, как мяч. Чувствуешь себя... апгрейднутым.

 

 

Бонус-уровни:

1. Вес: стрелка весов замерла, как зависший скрипт. Никаких внезапных «синтаксических ошибок» в виде жира.

2. Мозги: после приёма — не сон, как от сахара, а чёткий «дебаг-режим». Даже аутичный фокус стал острее (F84.5 рулит, когда его не забивают сиропом).

3. Ритуал: растворяю таблетку → наблюдаю реакцию → пью. Никакого вреда. Только вода и химическое уравнение в стакане. Идеально упорядоченно.

 

Единственный баг: Иногда вода мутнеет странным оттенком. Но это же не баг, а фича! Фиолетовый напиток = тест на смелость.

Статус системы: ПОЛНЫЙ АПДЕЙТ.
Сахар: 0%.
Витамины: +100%.
Романтика: звук шипящей

Читать далее...

Настроение сейчас - От «робот на низком заряде» до «выключенный гаджет на кровати»

Сегодня — пятница. По логике вселенной, это должен был быть день тихого ожидания выходных. Но нет: наш офис устроил «субботник». Час сорок минут добровольно-принудительного труда: сгребание прошлогодних листьев, битва с пылью из-под кустов и попытки не смотреть в глаза коллегам.

Почему это ад:

1. Социальный квест. Для меня (диагноз F84.5, "Синдром Аспергера", Аутизм) каждый диалог — как ручная настройка сервера без инструкции. «Саша, подайте грабли!» → мой мозг: «Грабли. Инструмент. Саша = человек в синей куртке. Куртка = Синий.exe запущен. Запросить  объект: ГРАБЛИ. Голосовая команда: «Саша, подайте грабли!». Итог: пауза на 10 секунд. Взгляд Саши — будто я предложил ему переустановить Windows 98.

2. Бесполезный театр. Город мог бы платить школьникам за уборку — и денег легко получат, и чистоты наведут, и пусть учатся ценить труд. Вместо этого — взрослые IT-специалисты ковыряют землю в режиме «эконом». Логично? Нет. Эффективно? Как обновление ПО через дискету.

3. Сенсорный перегруз. Пыль в носу, обжигающая соль на футболке от пота, скрежет граблей по асфальту (мой слух фиксирует это как гвозди по стеклу), духи Марьи Иванны, словно она брызгается ими не как женщина, которая хочет придать себе немного шарма, а как зомби, притворяющийся человеком и пытающийся перебить запах гнили — всё смешалось в один «коктейль перегрева».

 

Возвращение домой:

-Лихорадит, будто сбежал из заточения в мире хаоса.

-Открыл дверь. Тишина. Наконец-то!

-Хорошо, что есть стиралка: скинул одежду в неё (как доказательство «подвига»).

 

Напоследок, чайник вскипел → ЩЁЛК! → вздронул.

 

Теперь я — дико тупящий и тормозящий компьютер:

Процессор: перегрет от соц. взаимодействий.

Оперативка: забита обрывками диалогов.

Жесткий диск: требует форматирования, а лучше - сразу списание.

 

Философия на фоне усталости:
Компьютеры честны. Ошибка 404 — это просто факт. Люди же... Их «404» выглядит как: «Ты что, не любишь коллектив?!». Ага. Особенно когда «коллектив» — это отдельные кучки человеков, обсуждающих дачу шефа/чужие сплетни/etc громче, чем бэкап сервера. Ну или, обсуждающих последние новости, с таким важным видом, будто решают судьбу всего нашего мира, стоя здесь, в пыли, со ржавыми граблями в руках...

---

P.S.: Если завтра напишут в Whatsapp «Субботник будет ещё и в субботу», отправлю в ответ скриншот синего экрана смерти. Пусть поймут метафору.

Ванна. Темнота. Вода. Никаких граблей. Вот мой идеал пятницы. А вы говорите — «командообразование»...

 

Настроение сейчас - От «проснулся как овощ» до «сплю как гаджет на энергосбережении»

1. Биологические часы — они же тираны

Просыпаюсь в 4 утра. Не потому что выспался, а потому что мочевой пузырь кричит: «Срочно эвакуируйся!» Сходив по нужде, засыпаю снова. Но ровно к 8:00, как по рефлексу, мозг, будто садист с кофеиновой зависимостью, вбрасывает в кровь адреналин. Тело вскакивает, как ошпаренное, готовое к атаке... Но это же СУББОТА, Карл! Нет офиса, нет задач, только кровать и монитор, висящий над кроватью, как гильотина для времени.

Поел, побродил по квартире, залим в мессенджере/нейронке/почте/etc, примерно к 09-30 меня вырубает (а монитор у меня - горизонтально над кроватью, т.е, по сути, я перевернулся со спины на бок и можно прямо так и уснуть), превращаюсь в мешок с костями. Переворачиваюсь на бок, засыпаю. К 11:00 — пробуждение «овоща 2.0». У моза, такое ощущение, будто идёт какой-то внутренний процесс, жрущий ресурсы и блокирующий погружение в серьёзные задачи, например, программировать свой проект или разгребсти завалы фоток/видосов на компе... К 12-30 у меня срабатывает рефлекс на поспать, закрепившийся на работе: перерыв на обед с 12-30 до 14-00, кабинет у меня свой, на работе я ношу сменную обувь, так что пол относительно чистый. Стырил с актового зала спинку от сломанного зрительского кресла, кладу её на пол, укрываюсь пледом и сплю так. А организму это понравилось: теперь и в выходные требует, чтоб так же было. Потому что организм требует ритуалов. Потому что я, кажется, слегка… глючный.

А потом, у меня свербит на теме ожирения, вернее уже боязни снова стать толстым, я нашагиваю по 15-20 тысяч шагов, попутно смотря в мобилке мульты/блогеров/etc. Пропотев от такого захода, иду мыться. Обычно моюсь по 15-20 минут, но если есть время, а в выходные оно есть, я потом ещё около часа валяюсь в ванной, под поточной водой. А там уже - и до вечера недалеко: постримил часик ретро-видеоигру, да полез в ВРчат, тискать фуррей.

2. Научное оправдание (чтобы не стыдно было)

• Режим «заводного хомяка»:
Рабочие дни — это наркотик из стресса и мелких дедлайнов. Мозг подсел на адреналин, а в субботу пытается выжать его из воздуха. Получается только «энергосбережение» — как у телефона, который внезапно стал кирпичом.

• Сон на полу — это наука!
Гигиена сна? Не, не слышал. Если пять дней спишь в пыльном кабинете на ворованной спинке кресла — тело требует повтора. Это как у собаки Павлова: пол = сон, сон = выживание.

• 15 000 шагов в день против призрака жира:
Страх ожирения — это не про тело. Это про панический контроль. После дня на диване мозг орет: «Сделай что-нибудь продуктивное!» Вот и шагаю по квартире, поглощая контент со смартфона. Не для здоровья — для иллюзии, что я «не полностью сломан».

3. Философия субботнего зомби

• Ванная как космический корабль:
Лежать час под проточной водой — не роскошь. Это ритуал. Ты смываешь с себя остатки офисной пыли, а ютюб-блогеры заменяют тебе духовного гуру. Пена/бомбочки для ванны — новая религия, а шелушащиеся пальцы — священные стигматы.

• Ретро-игры и фурри в VR-чате — это терапия:
После дня битвы с диваном хочется простого: полигональных драконов, милых фурри-мультяшек и виртуальных объятий/тисканий. Это способ вернуться в детство, где единственный стресс — «мамка зовет ужинать».

• «Овощная продуктивность»:
Если мозг разрешает смотреть блогеров про ретро-видеоигры, но блокирует программирование — соглашайся. Возможно, завтра эти знания сложатся в гениальную идею. Или нет. Но кайф уже в кармане.

4. Инструкция по выживанию (для таких же глючных)

• Прими свои ритуалы:
Спи в обеденное время. Шагай до онемения ног. Валяйся в ванне, пока кожа не сморщится, как мозги после планёрки. Это твоя личная перезагрузка.

• Суббота — день без «надо»:
Не кори себя за сон до 11:00. Ты не робот (хотя график сна намекает на обратное). Даже технике нужен режим Standby.

• Страх ожирения? Зашей его в квест!
Шагай не «от жира», а «к приключениям». Каждый шаг — это уровень в игре «Побег от взрослости». Бонусные очки — просмотр контента с отмазкой "ну я же что-то делаю! Вот, шаги нашагиваю, за здоровьем слежу!".

5. Итог: Суббота как квест абсурда

Моя суббота — это спектакль, где я играю человека, который пытается обмануть самого себя. Кровать — штаб-квартира, ванна — портал в альтернативную

Читать далее...

Настроение сейчас - От "чё за херня?!" до "ибо нефиг!"

Как-то раз, между домов и переулков, меня облаяли бродячие собаки. Я не повёлся, я знаю, что если медленно и спокойно идти дальше, они отстанут. Но у меня осталась обида, кипение - а вдруг они меня на своём собачьем языке обматерили?!

Я решил отомстить. 

Я знаю, что собакам свойственно охранять от чужаков местность, которую они облюбовали. 

У родителей в частном доме есть пёс. Я долго наблюдал, как он лает. 

Я к тому моменту умел правдоподобно мяукать, мычать, пародировать известные голоса (восхищался этим ещё с 12 лет и пытался тренировать горло). 

Так я понял, как собаки лают. Тяжело было "стрелять воздухом" из горла, но именно так и получается лай. У меня получилось сделать это правдоподобно, протестировал на других собаках, когда лаял из-за ограды, чтоб они только слышали лай, но не видели, кто лает. Они реагировали. 

И вот, настал момент моей злобной, но при этом гуманной мести. Я прошел мимо тех собак, что недавно меня облаяли. Так как я хожу там часто, они ко мне уже привыкли, не реагировали на меня. Была ранняя весна, ещё холодно, но солнце уже приятно пригревало. Собаки грелись на солнце, спали. Я прохожу дальше за дома и что есть мощи, полаял и тут же замолчал. Собаки, услышав чужой лай, выбегают с яростным лаем, смотрят - а чужой собаки нет. Ищут, нюхают по кустам, найти никого не могут, аж рычат от злости! А я иду довольный - моя сладкая месть удалась! Потом, спустя пару дней, ещё раз повторил лай, опять они встревожились попусту.

Нехуй было лаять на меня, суки!

1. Скрэт из 'Ледникового периода' – вечный страдалец за свой желудь, но такой милый!

2. Джуди Хоппс из 'Зверополиса' – невероятно целеустремлённая крольчиха-полицейский, эдакая фем-версия Крепкого Орешка.

3. Фенёк из 'Зверополиса' (Ник Уайлд не в счёт – он лис, но феньки же тоже прекрасны!).

4. Бурундук Элвин из 'Элвин и бурундуки' – озорной, но обожаемый.

5. Тимон из "Король Лев" — сарказм, танцы и мудрость в одном ушастом пакете.

А кто ваш фаворит?

 

Всегда поражало одно:

Когда человек учится ходить, он падает сотни раз. Бьётся коленками, встаёт, снова падает, плачет, но продолжает идти.

И что удивительно – никто не называет себя "недоходок" и не бросает это дело навсегда после первого же спотыкания.

Но стоит взяться за что-то новое – рисование, 3D-моделирование, программирование – и любая первая неудача превращается в глобальную трагедию.

"У меня криво получилось!"
"Я никогда не научусь!"
"Зачем я вообще начал?!"

И самое странное – никто не ждёт от новичка мастерства. Никто не требует, чтобы первая нарисованная фигура была идеальной, а первая напечатанная модель – шедевром.

Но почему-то мы сами себе ставим нереальные планки – и, не достигнув их с первой попытки, разочаровываемся в себе.

---

Вывод:

1. Все сложные навыки требуют времени.

   • Никто не родился, умея ходить.

   • Никто не стал художником за один день.

2. Неудачи – это не конец, а часть пути.

   • Каждое падение – шаг к тому, чтобы встать увереннее.

3. Ярлыки – это ерунда.

   • "Рукожоп" – это не диагноз, а временное состояние.

---

P.S.
Если бы младенцы сдавались после первого падения, человечество до сих пор ползало бы на четвереньках.

 

 

Предыдущая версия:

Всегда удивляло, что людям абсолютно нормально, что после того, как они ГОДАМИ учились ходить, КАЖДЫЙ ДЕНЬ практикуются в этом и поддерживают скилл, ВНЕЗАПНОЕ падение и/или спотыкание не расстраивает их, от ног и ходьбы не отказываются, продолжают дальше ходить.

А 3Д-принтер, рисование или какое-либо другое сложное умение, за которое буквально недавно взялись, не практикуют каждый день и опыта ещё не набрались, для них любая мелкая неудача - повод для нытья, опустить руки, разочароваться в себе, повесить на себя ярлык РУКОЖОП и заниматься самобичеванием, вместо того, чтоб брать и изучать и практиковаться дальше, как это было при падениях в первые несколько лет изучения ног.

Многие интересуются, почему я иной раз в личке отвечаю не сразу, а то и с долгой задержкой. А так же, почему я в чате бывает активно пишу, а потом меня там долго может не быть. И почему мне в чате общаться проще, чем в личке(не совсем так, поясню ниже). Ну и, почему на ту же Русфуренцию я предпочитал добираться на такси/своим ходом, а не на общем заказном автобусе или с кем-либо из участников вместе. Попробую объяснить, благо вроде бы получилось понять, что не так со мной, помимо диагноза f84.5 "Синдром Аспергера" или "Аутизм".

В ходе процесса общения, собеседники обмениваются фразами, почти полностью понимая друг друга. Для рассмотрения конкретного примера, возьмём одну фразу, как я это вижу и чувствую:

Однако, информация идёт в различном виде, примерно так:

И вот из этих 90% я вижу/чувствую самые очевидные и примитивные виды эмоций, примерно всего лишь 30%, как-то так:

Остальные 60% я вообще не вижу, никак. И ладно бы, если четкая граница была, как на картинке выше, но нет, оно вперемешку. И даже эти 30%, что я вижу, даются мне сложно. 

Из-за этого общение даётся мне зачастую даже сложнее, чем работа, или например физ-нагрузки в тренажерке. Что на работе, что в спортзале, я больше устаю от общения, чем от работы. Но там, понятно, вынужденное общение, информационная основа которого - обмен эмоциями, а не что-то конкретное. Задачи на работе - четкие, конкретно сформированные, осязаемые, т.к. связаны с компьютерами и офисной техникой. Если не понял сам, полез в инструкцию/погуглил/позвонил в техподдержку и т.п.. В тренажерке задания тоже понятные: тягать тяжесть с таким-то весом, столько-то подходов, столько-то раз за подход.

А чего от меня собеседник хочет, когда идёт обмен эмоциями - мне более-менее становится ясно, когда идёт попадание в те 30% понятных мне эмоций. Если совсем мимо, то случается полное недопонимание. Благо, со временем я научился задавать наводящие вопросы.

И вроде бы общение должно быть простым. Но сам же процесс общения, с моей стороны выглядит примерно так: приходится сначала слушать фразу, затем анализировать, понимать, что от меня хотят, и уже потом выдавать четкий осмысленный ответ. И время на это всё - секунда, максимум две.

Сам-то я по себе почти общительный, мне нравится общаться. Но, из-за проблем с пониманием состояния и настроя собеседника, я быстро устаю.

Но это - реальное общение, где я хотя бы вижу и слышу собеседника. А что уж говорить о чатах/мессенджерах? Там для меня в разы сложнее. И если же в личке нужно поддерживать общение, отвечать на любую фразу, то в чате я могу хотя бы отвлечься, пропустить сообщения, или вообще взять долгий перерыв, или позволить себе перейти в режим трешняка, если чат сам по себе изначально не преследует цели адекватного конструктивного общения. Меня в основном в такие чаты больше тянуло, т.к. раньше подобное общение казалось отчасти даже прикольным, но потом утомило.

Да, иногда у меня получается хорошо общаться. Но, в ходе общения случаются и жесткие, скажем так, "обвалы", когда собеседник даже разочаровывается во мне или совсем не в том смысле понимает то, о чем я говорю. И мне от такого тоже неприятно.

 

Есть, правда, приятные исключения. Это собеседники, которые в основном общаются по каким-либо конкретным темам, опираясь в большей степени на те самые 10% слов и минимальные, очевидные эмоции. Вот с такими-то мне очень просто общаться. Однако, я учитываю фактор усталости, что собеседнику возможно тоже тяжело даётся общение. Поэтому, стараюсь поменьше контактировать. С некоторыми знакомыми, если несколько последних разговоров

Читать далее...