По дороге до места фестиваля услышал:"Когда мои друзья узнали, что я еду на Систу. Сказали: 'Фу, там же одни наркоманы.' Наш народ привык к фестивалям с алкашами, а вот с наркоманами у них вызывает отторжение." Но "друзья" оказались не правы. На фестивале были и наркоманы и алкаши)) Справедливости ради, были еще трезвые, родители с детьми и пр. народ.
Мне самому сложно объяснить, что меня туда привело. Кроме как любопытство и "таблетка относительно контролируемого стресса". Скорее это попытка сделать очередной нырок вглубь себя, и используя гостей феста, как зеркала попытаться разглядеть себя под новыми углами восприятия. В общем, цель максимально душная.
--------------------
В первый вечер, пока не успел перестроиться и придти в себя. Словил состояние, когда находился без масок. Фактически нулевое: без прошлого; без ответственности; без мыслей о будущем; без оценок себя, окружающих и происходящего. Без этих фильтров мне было прекрасно.
Еще один "инсайд" был, что в обычной жизни, трудно придти к такому состоянию. Цивилизация давит.
Участница у костра с бокалом шампанского:"Очень легко накидаться и скатиться до состояния животного"
Участница в шляпе мухомора:"Не скажи, на нас с самого рождения навешивают столько поведенческих программ, что опуститься до состояния животного для некоторых не менее трудно."
----------------------
Купил я газовую горелку, чтоб не шататься в поисках дров. И провел испытания на балконе, чтоб понять как работает этот агрегат. Выпустил слишком много газа и опалил брови, волосы и ресницы.
В первое утро решил сварить себе чай в гейзерной кофеварке, но где-то я его потерял, и все же решил остановиться на кофе, которую взял с собой. Опалил себе волосы на руках, но кофе сварилось. Но было оно очень говеным, что большую часть пришлось вылить. Настроение было не очень.
Плюнул на эту готовку и потопал из моего гетто-лагеря исследовать фестивальные поляны, до которых в темноте не дошел. Шел больше часа и набрел на спортивную площадку. На ней был турник, брусья, балансборд, 3 гири, деревянные гантели и штанга. Минут 15 потупил на балансборде. Потом решил потискать гирю, и, о чудо, настроение начало подниматься. Гиря лучше отработала, чем кофе.
------------------------
Я разжился картой под вечер и нашел "средневековую" поляну. На ней можно было выковать себе гвоздь. БЕСПЛАТНО. Мои пейсы распушились и я преступил к делу. От меня потребовалось раздуть меха, 3 раза тюкнуть по заготовке гвоздя и охладить.
Заглянув в расписание, я понял, что с моим гвоздем нужно обязательно сходить на гвоздестояние. Оно проходил в просторном шатре недалеко. Сначала была лекция по медитации, реклама практик ведущего и т.д. Затем уже медитация. А потом нам раздали доски. Скорее всего окружающие считывали мои душные цели и не изъявили желания постоять со мной на одной доске. Поэтому пришлось проявить инициативу и я попросил коренастого чувака с бородой с косичками подстраховать в гвоздестоянии. Как же больно это было. Я давно такого не испытывал. Через секунд 30 мне хотелось уже уйти, но Серега, так звали страхующего, сильно держал меня жилистыми руками, и, смотрев на меня сквозь желтые очки, делал внушение, что боль только в голове. Но боль была в ногах... Спорить я не стал, простоял еще пару минут... и еще пару минут... боль ушла.... Серега меня отпустил. Кровь прилила к рукам. *трясу руками* Затем к копчику и вниз. Я простоял еще минут 7-8. Серега сказал, что если мне захочется закончить, то лучше все спрыгнуть. Через пару минут я созрел и с его страховкой спрыгнул. Боль частично вернулась, голова была легкой. Мысли успокоились.
-----------------------------
На заряде после гвоздей, я все же решил не ложиться спать в 23:00, как вчера, а немного пройтись. Было красиво и временами очень крутая музыка. Лег спать я в 23:15. Тусовщик...
-------------------------------
3 день был вялый и скуп на события, хотелось домой.
Весь год меня штормит. Мое естество исторгает уже отжившее и спрятанное в уголках моего сознания. Всплывают старые ситуации и события, которые прошел. И я, увидев пузыри воспоминаний на поверхности, задерживаю дыхание и ныряю, хватаясь за шланг, из которого выходят эти пузыри. Плыву все ниже и ниже вглубь, пока не достигну источника, к которому этот шланг подключен.
Сам источник, как правило, испорчен либо искажен загрязнениями, либо полумертвый. Воображение у меня не сильно богатое, поэтому я просто все вычищаю. После чего пузыри на поверхности перестают меня беспокоить или в худшем случае хоть как-то волновать. От чего становится легче жить и меньше хочется кого-то судить.
Пришел к тому, что сила в изменчивости и многообразии. Ленивая толерантность подкралась, когда не ждали.
Метод с погружением так же хорошо работает и с текущими ситуациями. Бесил коллега, который вечно ноет, что в компании процессы фигово устроены. Занырнул, выяснилось, что у причины бесявости источников гораздо больше и они повязаны. Так же почистил и коллега уже почти не бесит)
А когда я стану пищей для ночных мотыльков,
В волосах моих попрячутся лесные огни,
Я оставлю свою плоть на перекрестке веков
И свободною душой пошляюсь вдоволь по ним.
На холмах лиловый вереск не укроет меня,
А в синий омут головой я и сама не уйду,
Не возьмет меня земля, не удостоюсь огня.
Впрочем, это безразлично — как я не пропаду.
И не свита та петля, чтобы меня удержать,
И серебряная ложка в пулю не отлита,
От крови моей ржавеет сталь любого ножа,
Ни одна меня во гробе не удержит плита.
А когда истает плоть моя теплом в декабре —
В чье спеленутое тело дух мой в марте войдет?
Ты по смеху отличи меня в соседнем дворе,
И к тебе с моей усмешкой кто-нибудь подойдет.
И не бойся, и не плачь, я ненадолго умру.
Ибо дух мой много старше, чем сознанье и плоть.
Я — сиреневое пламя, я — струна на ветру.
Я — Господень скоморох, и меня любит Господь.
А когда я стану пищей для ночных мотыльков,
А когда я стану пристанью болотных огней,
Hазови меня, приду на твой немолкнущий зов,
Hе отринь меня, поелику ты тех же кровей.
Приключение длиной в 15 лет закончилось вчера.
То, что я забрал в неведении было возвращено с процентами. Грустно из-за осознания того, какой я был упертый и тупой.
Помнится, когда читал Кастанеду, думал, почему он возвращается к одним и тем же случаям с Доном Хуаном, а вот потому, что "пасы" старого индейца были очень глубокие и меняли Карлоса на разном уровне восприятия, который раскрывался с прошествием времени.
Кто я и пути поиска своей сущности, возможно, что это то, чем я здесь пытаюсь заниматься. Но не всему во мне нравится эти исследования, и я чувствую попытки загнать себя в родное стойло, чтобы подумать "о своем, овечном".
Что заставляет свернуть на темный путь? А может это путь без цвета, а краски выдаются с принятием чужих правил? Вот понятие государства и народа относительно новые, но есть игра в патриотизм, например, когда гражданам твоей строны хорошо, то и тебе отчего-то тоже становиться приятно на душе. Как правило это чувство транслируется из медиа.
А вот если оказаться в другой стране и увидеть какое-то несчастье с ее согражданами, что же будет? Думаю, что тут зависит насколько долго ты погружен в культуру новой страны, если это недельная поездка, то выстраивается прозрачная граница с фильтрами, через которую происходит "дозированное сочувствие", типа да, жалко, но скорее всего это в скором времени забудется как страшный сон. Эмоциональная связь субъекта и местной культуры шаткая. Но если погружение в культуру более глубокое, то и связь крепче и граница тоньше. То есть личность переходить из субъекта в объект системы.
Что же такое граница и из чего она состоит? Ведь имея эту границу есть возможность манифестировать свои правила и фильтровать чужие обходя их влияние.
Над этим стоит завтра поразмыслить.
Все же я сюда захожу писать по привычке совмешая психотерапию и эксгибицианизм. Будто приходишь в общественный душ, смывая с себя накопившиеся шаблоны и ментальную грязь обнажая при этом душевные травмы и переживания.
Еще один тезис за сегодня, что мне очень сложно выразить нечто глубокое основываясь только на мыслях. Нет рычага. Но когда начинаешь писать, появляется опора, пусть иллюзорная, от которой можно оттолкнуться или опереться. Возможно, что религиозным людям мыслительный процесс дается более легко, но я свою религиозность уже растерял.
Вчера пришло сообщение поздно вечером от родсвенников из чесового пояса +6:"У нас Иисус Христос уже воскрес!" Меня это несколько выбило из колеи, ведь выходит, что в моем чесовом поясе Иисус еще мертв. Поэтому решил подождать восрешения и ответил только утром.
Под вдохновением от "Желтой стрелы".
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это просмотр лет в 6 фильма "На игле", где главный герой ныряет в самый грязный унитаз Шотландии за дозой героина. Признаться, я тогда был поражен тем фактом, что есть унитазы со встроинным бассейном и такой чистой водой. Ни раз я подходил после этого к своему файрфоровому аппарату и примерялся. Но даже в том возрасте я уже мог сопоставить, что моя голова при всем желании не поместиться в очковую дырку. Так что "заплыв за дозой" откладывается на непределенное время. А следующим приходит чувство сожаления:"Умеют же англичане делать унитазы".
Сейчас же я ныряю за дозой в новостные паблики в поисках "Снаффа", в глубине души я знаю, что это мне нравится. Когда это принимаешь, это перестает пугать, но все же дает осознание того, что это не твое и не тот путь, которого стоит придерживаться. А на истинный порой не хватает ресурсов, а порой и смелости. Лишь мощные встряски позволяют почувствовать вкус к жизни и протрезветь от рутины. А без трезвости снафф в конечном итоге начинает блистеть в отражении реальности, но не экрана телефона, а текущей дествительности.
За сим кончаю. Пока безна не начала проглядываться между букв.
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|