Настроение сейчас - слегка прихуевшее))
Мир сошел с ума. Хаха. Я ожидала сообщения от кого угодно, только не от тебя.
Если после этого ты мне еще и действительно позвонишь, как обещал, я окончательно в этом убежусь.
Странности. Большие) Очень)
И самое странное то, что я вспоминала тебе буквально вчера. Да, постом ниже.
Вау. Неожиданно. Круто.
У тебя сейчас есть шанс меня вернуть...
[300x228]Настроение сейчас - непонятное
Я перестала понимать, что происходит, но, кажется, это становится лишним.
Вчера был муторный и долгий день. Дом-школа-Пушка-Европейский-дом. Устала.
Странности. Хм.
Мечтаю о случайной встречи со своим прошлым. Соскучилась по зеленым глазам, специфическим шуткам и розовому орбиту.
Я уже не знаю, чего хочу и хочу ли вообще.
Завтра будет много денег и столько же счастья.
Наверное.
Счастье теперь измеряется так.
Я не страдаю, нет.
Просто кто-то нашел себе Вовочку, который сидел в тюрьме, и теперь пугает меня своим похуизмом.
Просто кто-то выбирает, решает. У кого-то есть этот самый выбор и возможность что-то изменить.
А у меня все по-старому.
Смешно.
Лучше бы я не знала, как это, быть с тобой рядом.
Настроение сейчас - непонятное
Странный день.
Пушка-Арбат-Киевская.
Я сильная. Неудачник в каждом из нас xD
Москва такааая красивая поздно вечером.
Склон, травка, мыльные пузыри, разговоры ни о чем.
Перевороты на 180 не в счет.
Под лозунгом из "Кунг-фу Панда": Прошлое забыто, будущее закрыто.
Мне оочень странно осознавать происходящее.
Впервые почему-то не хочу капаться в себе.
Солнце. Ветер. Моя чудесная прическа и сокс, по которому бьешь наугад.
В какой-то момент мне даже показалось, что это счастье.
[300x413]Настроение сейчас - ...
И снова я сама виновата.
Сука. Больно.
Как я могла вообще подумать, что получится?
Бред.
Dream come true? Да нихуя.
Не про меня.
Забить. Забыть.
Ааааа сука опять.
Я уже надеялась, что не вернусь в этот кошмар.
Хуй два.
Welcome.
Настроение сейчас - стандарт.
В который раз убеждаюсь в собственной глупости и наивности.
Из огня, да в полымя. Ну или как-то так.
Надоело.
Влюбляться не в тех, говорить не то, жить не так.
Быть "недо". Или "пере". Или просто не такой.
Для всех.
Не хочу искать прелесть в страданиях.
Не хочу сочувствия.
Или понимая.
Или еще какой-нибудь насквозь фальшивой хуйни.
Хочу просто хоть раз быть нужной.
Ненавижу ненавижу ненавижу.
Сука сука сука сука.
Хочется кричать, матерится и реветь реветь реветь.
Нахуй. Никто не нужен.
Все равно я всегда буду одна.
[Now it's dark. I look for you to light my heart...]
Искать около зеленых цветочков твой ник.
Все начинается и заканчивается он-лайн улыбками.
Живым электричеством сквозь монитор.
Непослушными пальцами.
...Скоро я возненавижу красный цвет...
И снова.
Милая, наберайся терпения и жди.
+1. Вникуда.
Эмоции, уходящие в клавиши.
Слова, застрявающие в вечности.
Которые будут сказаны только в режими окончательного офф-лайн.
Как всегда - поздно.
Настроение сейчас - мего крутое)))
О да))) Идеально)))
Просто идеально.
Теперь последнее - за тобой.
А мне похуй, мне похуй-похуй на все твои обещания.
Только...))
Арррр)) Как же все круто)))
Настроение сейчас - ррр
Зачем я возвращаю тебя в свою жизнь? Мне что больше некому написать?
...Только бы не по новой...
Надеюсь, у меня хватит сил сказать "нет". Хоть раз.
Хотя ты все равно не придешь. Ты только обещаешь.
А все обещания - пустой звук. Набор букв. Без смысла.
Я должна доказать себе, что я больше не игрушка.
И тебе доказать.
Детка, ты проебала очередную весну. Теперь на пути к тому, чтоб проебать и лето.
А потом осень. И зиму. И снова весну.
И так по кругу. Пока ты способна проебывать, терять, отпускать и уходить.
Стандартное летнее одиночество наедине с орущими колонками.
Телефонные звонки - как напоминание о том, что где-то там есть жизнь.
[Как напоминание о том, кто никогда не позвонит...]
Два дня на осознание бесполезности.
Поспать-покурить-поплакать-посмотреть фильм-поплакать-покурить-поспать.
Повторить.
Пока не кончатся сигареты.
И слезы.
Да, сама все усложняю. Просто хочется честности. Очень много? Слишком?
Ну вот я и побывала в обезьяннике.
Боже каааак же я хочу, чтоб мне было ебаных 16 лет. И ВСЕ! Тогда не было бы никаких проблем.
Всеее... Теперь я буду приходить домой в 9. Ааааа. Господи, какое же дерьмо. Нас могут отправить обратно в Казань. Меня выгонят из школы, маму с работы... Жесть. Жесть жесть жесть жесть жесть.
Да а я еще... Кароче дерьмо. Дерьмо дерьмовое. Блииин.
Щемит. Чуть-чуть всплакнула. Даш, люблю тебя. И Веру люблю. И всех люблю.
А вообще слава богу, что в ОРТ не попала. Не представляю, как бы я ревела там...)
А еще идти по ночной Тверской под мелким дождиком и петь эмо песенки так офигенно)
И вообще я как-то расслабилась по поводу всего. Если мое - придет. Если нет - ну значит нет. Значит и не надо.
Теперь нас двое, и окно с поддувом.
Дождь стекла пробует нетвердым клювом,
нас заштриховывая без нажима.
Ты недвижима. (с) Бродский
Снова целый день в Макдаке. Убегая от своих мыслей, прячась среди пыльных книжных страниц. Почему все надо обзязательно усложнять? Сделать жизнь интересней? Хочу без цензуры. Глаза в глаза. Все. Только правду.
Мне не нравится быть «колючей». Не я.
Агрессия – это просто до боли сложно открыться.
Отучаюсь быть слабой.
Веет холодом.
Меня можно прочитать по случайным словам, неприкрытым взглядам и сигарете, дрожащей между пальцев.
Так легко. Всего ничего.
До истерики. Просто пониманием того, что все блять напрасно. Сама себе мучитель.
[Вне зависимости от...]
Бесполезно.
Срывая голос. Кусая губы.
Жди, детка.
+1. Кому ты не нужна.
Шифруясь он-лайн улыбками в разговорах о чужом счастье,
Рисуя на полях школьных тетрадей сердечки,
Пытаясь воссоздать гордость из пепла,
Живу. Жива.
Ничтожество.
Ебаное оглушительное н.и.ч.т.о.
Амели, Кафка, чашка горячего чая с корицей и настеж распахнутое окно. Дождь.
Скомканое дыхание. Поношеная улыбка. Трагично, мать вашу.
Все так же забираюсь на все лавочки с ногами. Все так же говорю с иностранцами на ломаном английском, часами зависаю в книжных магазинах и много курю. Грызу трубочки в макдаке и мечтаю.
Изменилось всего две буквы.
И только.
...к сожалению...
[228x300]Настроение сейчас - больно
Золушка, полночь, карета, которая превращается в тыкву... Отпечатки на сознании. Даже спустя десятки лет. Алгоритм. Готовый сценарий.
Воплотим в жизнь?
Лимит счастья на пол года вперед истекает за один вечер. Иногда за одну ночь. Если повезет. Отрывать по кусочкам. Каждую секунду. А к утру остается только дым сигарет, эйфория, медленно переходящая в истерику, и т.и.ш.и.н.а.
[уверенно минуя happy end]
Будешь хотеть слишком многого, останешься у разбитого карыта. Пушкин просек. Донес, сука.
Любовь? Детка, через чур.
Стереть в порошок. Помойные чувства. Не ебет. Никого. Кроме меня.
Белка остается Белкой. Дело во мне.
За один вечер. За ОДИН. За сиськами человека не видно. А может его просто нет.
Белка, куда деваться. Животные не чувствуют, они просто трахаются.
Наверное, это просто в моем идеальном мире у кого-то не встал. Да-да.
Ебать.
Меня не так много, чтоб отдавать себя вникуда.
Я люблю себя. Я люблю себя.
Нихуя.
Опять опять опять опять.
Те же грабли. Туда же. У меня на таких нюх.
Которые всегда полу-мои. Нет, не так. Четверть-мои. Даже меньше.
Ебать.
Выжечь. Помойные чувства. Дура. Какая же идиотка.
Верю в сказку? Ага.
Только мораль у каждого своя.
[300x403]Настроение сейчас - ...
Повторять старые ошибки. Упорно. Целеноправленно.
За что меня любить? Правильно. Не за что.
Злится. Не сжигать мосты. На всякий случай.
[похожи... fuck]
Наверное, во мне правда не осталось ничего человеческого. Только животное.
...Просто это не больно. Не настолько больно.
На осколках разбитых надежд можно построить новую себя.
Не себя... Запуталась.
Кто мне скажет, кто я такая? И есть ли я вообще?
Не хочу возвращаться. Не хочу не хочу не хочу не хочу. Не хочу снова.
Удержи.
[450x303]Искать подходящую трагедию или хотя бы ее подобие, чтоб оправдать неоправдаемые страдания. Глупо.
Хочу в Париж. Прочитала "Жизнь Взаймы" и хочу в Париж. Безумно.
...Не думала я, что все закончится так легко. Просто "щелк" и все. Как будто выключили. А ведь 4 года мне это казалось невозможным... Казалось невозможным забыть, обратить внимание на другого... А все оказалось так незаметно и безболезненно, без всяких ритуалов, последних поцелуев, которые никогда не кончались, без "никогда", без "the end". Странно.
В четверг экзамен по алгебре. Принимает завуч. Она меня ненавидит. Наверное, это должно меня волновать, да? Но не волнует почему-то совсем.
Хочу нежности и понимания. Хочется, чтоб все вдруг резко повернулось на 180 градусов.
Но я просто боюсь счастья. Наверное.