Итак, из уст Маска прозвучало слово «импичмент». А ведь Трамп казался таким крутым и успешным, что народ считал меня чокнутым, когда сказал, что 4 года не продержится! И года не прошло...

Конечно, фантастикой было б, если б Маск разлюбил Путина и засимпатизировал Украине. В любой момент он мог бы заявить, что именно Трамп, надеясь на свои сверхъестественные «таланты» переговорщика, не сделал реально ничего, чтобы сдержать редиску. Такое заявление стало бы не могилой, а саркофагом над 47-м президентом. И почему Зеленский не пил кофееёк с Маском? Вот когда паника начнётся! По-тихому Маск и один выиграет прокси-войну с РФ. Настроит заводов и будет закидывать миллион ИИ-дронов в день. Контейнерами с орбиты. Пока американцы не потеряли преимущество над китайцами.

Дело в том, что это действительно прокси-война, но только не Запада против РФ, а Китая против Запада. Китайцам, точнее — Си, у которого «великих дел не видно» -желательна победа РФ. Если Украина устоит, Си скажут «не трогай Тайвань, это такой же облом, как у РФ с Украиной». Проиграет Украина — его будут пихать к силовому «воссоединению»: Путин смог, а ты? Думаю, Китай даёт РФ гораздо больше, чем кажется.

Мир превращается в «мир патриархов». Моди, Трамп, Путин, Си, Урбан — все апологеты патриархальности. Хотят стабильных нерушимых Империй. Систему «я директор — ты дурак». А тут оказывается, что неизвестно как доставленные дроны могут раздолбать Достояние Империи! Ведь сущность ядерных бомбардировщиков или американских авианосцев в том, что их не может повторить какая-нибудь Чехия или Португалия. В них вложены фантастические деньги. А их так нетрудно обнулить? Какая дерзость...

И лишь один Маск пока может повернуть и туда, и сюда. У него деньги заработанные, а не «выбитые» у страны. Но я сомневаюсь: слишком много у его рода, его предков, отняли, их белый рай в Ю.Африке разрушен -  из-за демократического попустительства злу.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

  3 фото

То, что случилось, похоже на Цусиму. Весь рунет гудит о продажности инспекторов, «гнилой» системе и т. п. - но всё до обидного просто. Противник умнее. Сколько писали о гнилости царской власти, и никто — что Хэйхатиро гений. А ведь бесспорный гений.

Я же предупреждал: дроны станут наземными. 99% пути те дроны сделали по земле, как именно — не суть. Тут - в «бытовках», домиках. Под крышей там пространство для утеплителя, и с какой бы стати шофёру ломать крышу? А металлочерепица делает бесполезным просвечивание. Взятки и рас-пи_о не требовалось. Гениально. Хоть выпрыгни из штанов, никакой контроль и нагоняи не сделают Вас умнее гения.

И новая концепция войны. По земле, максимально близко  к цели,  доставляется "осиное гнездо", а из него вылетают «осы». Если бы летели по небу — сбили, а так - не успеют. Осы имеют минимум горючего, а значит - максимум заряда. Контейнер с ними можно и бронировать. «Осиные гнёзда" необязательно везти по магистралям, где контроль. Второстепенные дороги, просёлки.... Морем.

Морем... Морем... У кого тут самая длинная береговая линия?

Проще цели для ИИ дрона, чем танкер, не придумать. Помните бессмертный рассказ Славы Сэ про баркас «Майокку»? Самый скромный рыбачий баркас вмещает 15-20 тонн рыбы, или... сотни две дронов. Только танкер не сгорит начисто после атаки дронов, разлив нефти неизбежен. Именно поэтому всем странам и следует запретить хождение танкеров туда, где ведутся боевые действия. Не как санкции, просто море совсем потравите.

Дональд Трамп получил ответ, насколько разумно Украина использует американские деньги. Не слышу «спасибо». В разы рациональнее американский военных. Она сэкономила ему куда больше Маска. Авианосцы теперь - уязвимая и дорогостоящая глупость.

Что ж, самым уязвимым оказалось само оружие. Украинцы учат, как уничтожать эту глупость. Поколения фантастов мечтали об этом. Широкие массы политиков Запада в прострации. Украина сделала им четверть работы.

Прощай, оружие!

[616x700]

[571x700]

[652x278]

Досмотрел 2-й сезон масштабной саги «Кольца Власти», которой «Амазон» пытается потеснить «Нетфликс». Всего их должно быть 5, сейчас снимается 3-й.

Начало ужасно велеречиво, и серии три изрядно вгоняло в сон надуманными диалогами благородных героев. Достали и бессмысленные поездки героев туда-сюда (ах, надо срочно сообщить королю N). Но со злодеями всё раскочегарилось.

Кстати, злодей Адар по общему мнению — наиболее симпатичный и яркий герой сериала.

Убедителен в любви к своему народу, оркам. В борьбе с главным злодеем он единственный, кто ошибок не совершает. Что до знаменитой дуры Галадриэль, то её лицо я никак не могу запомнить.

Да, она уже там. Тысячу лет до «Хоббита»! Ведь сериал о событиях тысячелетней давности. Многие герои в странной ситуации — они есть здесь, и снова будут через тыщу лет, в «Братстве Кольца». А остальные 999 лет эль пили и скакали?

Что касается Главного Зла, его игры режиссёры не нашли. То, что они хотели представить зрителю головоломку (догадайся, кто тут Зло) их не извиняет. Но главный провал в сценарии вот в чем. Знаете, есть Бог из Машины, а тут — Зло из Машины. Обладая такими возможностями, он давно должен был всех покорить. Осподи, ну спрятал бы кузницу в не столь заметное место. Дурак, что ли?

Запоминается самая романтичная пара - гном, Дурин, его бесподобная супруга Диса. Король -отец (Дурин VI) будто сошел с листа John Palencar.

Очаровательна девочушка-«мохноног», праматерь, видимо, хоббитов.

Красочно и многолико Средиземье. Уже сейчас сериал стал самым дорогим, превзойдя "Игры престолов". Выгребли всех персонажей и чудищ Толкиена, однако ничего не изобрели. Нет заделок на будущее. У Линча раскрытая загадка тянет за собой десяток новых.

Из всех историй неожиданно современно прозвучала история с гномами. Да, нельзя было трогать то подземелье. Это было не их подземелье. Ничего не напоминает?

Думаю, самый мощный сериал в будущем снимут про наше время — начало 21-го века. Если мы его переживём. И тоже будет называться «Кольцо Власти». Но можно и "Шапка Мономаха".

А Вы говорите «фу, фэнтэзи»...

Сам праздник 12 июня, а фестиваль в Вильнюсе - сегодня. Фестиваль привлекает десятки тысяч туристов, но в этом году не очень повезло с погодой - всего +20. Знаменитое блюдо особенно хорошо в летнюю жару. 

Я люблю шалти-борщай с детства - жили в Калининграде и часто проезжали Литву и БССР. Когда-то блюдо станет знаменито, как хамон. Что-то типа окрошки, но заливается не квасом (квас по мне надоедлив) а холодной смесью слегка перестоявшего кефира и свекольного отвара. К настоящему шали-борщаю отдельно подаётся горячий картофель (варёный или жареный). Вы сами решаете - отламывать ли картошку и охлаждать его в супе, или вприкуску. Необычный эффект достигается сочетанием "невозможного" - горячего и холодного. "Кофе с мороженым" наоборот.

Заправка для шалти-борщая продаётся здесь в гастрономах - готовая смесь кефира и отвара. Нет проблем сделать и самому. В эту каноническую составляющую в принципе можно положить что угодно. Бедняки, например, клали и селёдку (селёдка под шубой, жидкий вариант?). Но обычно это мелко нарезанная свекла из того же отвара, зелень, яйцо, свежий огурец. От "твёрдых" составляющих вкус меняется не сильно.

Забег официантов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

Эта часть, кажется, точно предпоследняя

Предыдущая часть

May. 27th, 2025 | 10:00 pm

В Париже проходит ретроспективная выставка работ Робера Дуано (1912-1994), одного из наиболее известных мастеров французской гуманистической фотографии. В этой записи - подборка из ста выставочных снимков, которые мне показались наиболее выразительными. Фотографии в залах скомпонованы по темам, каждый тематический блок предварен краткой аннотацией. Сохраняю эту структуру и привожу перевод аннотаций. Все снимки сделаны со стендов, поэтому делайте скидку на качество визуального материала (блики, отражения...). Запись поделена на две части, в каждой по 50 фотографий.


ЧАСТЬ I
 

Детство

Детство Роберта Дуано было сумрачным. Он рос в стране, охваченной войной, его отец отсутствовал, отправившись на фронт. После возвращения отца умерла мать и Робер остался сиротой в возрасте всего 8 лет. Начиная с 1930-х годов Дуано направил объектив своего нового Rolleiflex'а на живых, бесстрашных детей в кепках - этих непослушных озорников. Вскоре он нашел свой стиль, очень похожий на стиль кинорежиссера, снимающего эпизоды с множеством возможностей монтажа. Его нежная связь с детьми всегда оставалась неизменной. Он разделял их любовь к игре, неукротимую потребность в свободе и радостную дерзость, которая осталась с ним и в более поздние годы. «Неповиновение кажется мне жизненно важной функцией, и я должен сказать, что я сам не обошелся без нее».


Ноги к стене, Париж, 1934



Первая любовь, Париж, 1935

Вкратце - «сила действия равна силе противодействия». Во время взаимодействия невозможно определить, кто прав, кто виноват. Толи тело ударило в тебя, толи ты в него. Ты бомбишь, тебя бомбят. Что на что ответ?
И всё-таки физика даёт на это прямой ответ. Если кто-то ускорялся до скорости, сравнимой со скоростью света, то время у него замедлится. Он вернётся назад «молодым». Но почему «он помолодел», а не мир «постарел»? Потому что ОН испытывал ускорение.
Т.о., кто испытывал ускорение, тот и "причина". Значит, в политическом конфликте «виноват» тот, кто изменял скорость, курс. В знаменитой речи  2007 в Мюнхене президент России объявил о новых приоритетах. Дружбу с Западом свернули, обратились к угрозам. И свернула Россия. Запад сохранял состояние «равномерного прямолинейного движения, или покоя». Поэтому Мерц и сказал «редко когда была столь четкая ясность в Истории, кто был инициатором конфликта». Он говорит это, потому что все знают, с чего началось - пусть даже этот поворот был "бархатным", незамеченным (и зря) для самих россиян. Причины, по которым повернули к противостоянию, были внутренними. Ведь жили же нормально до этого.

Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы.  И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?

И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?
 

[559x700]

До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!