Маленький мальчик лет одиннадцати.
Садится где-то немного впереди в дребезжащем транспорте.
Становится не по себе - избегаю его взгляда.
Глаза. Ещё не приобрели возрастной тусклости и усталости, но как будто вобрали в себя некую колоссальную мудрость.
Маленькие озерца грусти от тяжести этого знания.
Может, оно ещё не сформировалось в голове, но подсознательное знает о нём точно.
Безумно красивые. Потрясающего оттенка радужная оболочка.
И почему бы этому маленькому мальчику обращать внимания на некое сидящее поодаль существо, которое старательно куда угодно, только не на него.
Но так хочет сидеть и смотреть именно в это лицо такого редкого образа.
Не успелось..

Жизнь моей героини. Что-то такое спокойно-безнадёжное, с борьбой веры и верой в борьбу.
Сколько маленьких жизней промелькнуло перед её глазами за последние несколько недель, никто не помнит и даже не подозревает о том, что что-то изменилось.
Усердие в делах, несмотря на усталось и постоянную нехватку сна. В условиях строжайшей неизвестности и невозможности фокусации взгляда на серых, плесневелых сводах тоннеля, который струится по бокам дороги. Фокусация есть, но слабая. Гораздо лучше и чётче просматривается неизбежный свет в продолжении тоннеля. Ибо это не конец, а всего лишь логическое отступление - всё, что происходит в данный момент вокруг. А впереди - то ли поезд, плывущий очень мягко и естественно, то ли фонари на стенах. Если поезд - то пройдётся по ней почти незаметно, украдкой подобрав её тело под себя.
Нельзя наглухо закрыться от напирающей снаружи тяжести Всего. Можно лишь слегка прикрыть. Она не спит день за днём. Работает бессменно, ориентируясь на стойкость внутренних перемен.
Единственно, ветер стихает, временно повернув за угол, когда она видит некий постоянно являющийся образ.
Его тело, свернувшись в недвижимый комок, лежит рядом. Волосы падают на лицо, свет лампы мягко прорабатывает тень от каждой пряди.
Кажется, отойди от него - и тело исчезнет или лицо резко приобретёт иные очертания.
Поэтому, не теряя ни секунды, руки судорожно ложатся на плечи, спину, руки, шею - всё ли в порядке с тактильными ощущениями? сходятся ли они с картинкой в голове? с нынешней или опять привет из призрачного прошлого?
Никак невозможно убедиться, пока лицо укрыто от взора. Образ потихоньку перестаёт молча внимать нервным движениям и приоткрывает глаза. Улыбается. Голос знакомо согревающий.
Значит, прошлое опять на ночлег по саркофагам - до весны, а нынешнее тихонько сжимается в углу и безнадёжно смотрит на вынужденное растворение образа.
Резко холодает в помещении, нужно немедленно прикрыть Окно перемен, запастись терпением и выжидать.

Ещё немного о прошлом - из предыдущей весны я почерпнула для себя несколько дюймов абсурдной обстановки и фотографии мест, где я имела счастье быть.
Вероятно, об этом чуть позже. Когда начнёт таять снег и зарытая под ним меланхолия об ассоциируемых людях и местах понемногу вылезет наружу.
Это случилось один прожитый минивек назад. Это вгрызлось в память чувствительной сетчаткой глаз.

Я нестерпимо много читаю, непростительно мало вижу фильмов об актуальном-забытом, невероятно усердно берусь за каждое нудное занятие и отчаянно не чувствую привычных галлюциногенов в своём мозгу. Сны каждую ночь о разнообразном и ярком - как напоминание о том, что я продолжаю быть "я".
Отступание приступов социофобии не мешают активно презирать и ненавидеть почти каждое, что движется. Это сейчас настолько неважно, что возможно таким и будет.

Тучи сгущаются.

Люди, рыскающие по дневникам, пытаются найти в чужих постах мысли про них самих.
Чтобы читать их, взахлёб цитируя в свои бездонные цитатники и упиваясь своим ментальным неодиночеством.
Эти записи с намёком на "про всех" или "о тебе". Сотни раз об одном и том же. Похожими настроениями и интонациями.
Срывалась несколько раз на популярные в народе темы, но ими можно только втихомолку орудовать в перекрёстных боях со своим мозгом.
У меня по-другому не получается. Хотя иногда и кажется, что, раз не пишу об этом, то "ах, какая я глупенькая и обрывочно-несостоятельная".
Ах-ах.
В силу отсутствия подобных тем в моём дневнике искать нечего. Мой мир нынче нераспространён и скучен, и касается меня, как главного и всепоглощающего персонажа.
Можно подумать, что это зависть и считать меня остальными людьми. Можно считать меня как угодно, а можно и не считать в силу лени или вышеуказанной нераспространённости.
Вот. Пафосно получилось.

*оставляю только близких и/или интересных*

Это довольно странно - после всех экспериментов сознания над самим собой по поводу реальности снов и сонной реальности видеть, как раскрывается эта тема в читаемой книге.
Достаточно неожиданно и очень кстати.
Сейчас я чувствую себя гораздо более определённо относительно окружающего всего. Оно более явственно даёт о себе знать, как о чём-то материальном, отличном от того, что приходит во сне. Хотя, и в снах материальность вполне ощутима и иногда даже слишком.
Жаль, не посещаю пока красочных, живописных мест, где разворачиваются остросюжетные материалы для фильмов и книг. Там мне было гораздо уютнее, пусть и немного жутко.
Если бы я в снах думала о реальности и о том, что происходило во сне, то есть в ней, то книжный сюжет явно относился бы и ко мне.
И, кто знает, может и психушка тоже стала сниться.

Слов и речевых оборотов со временем становится всё меньше, чтобы описывать мои радужные в своей мрачности картины сознания.
Я пишу о том, что хочу написать, и в то же время - по-настоящему желаемое ускользает куда-то вглубь, так что у меня никогда почти не получается его поймать.
Я думаю не словами, и даже не картинками. Это всё вспомогательное. А что за непереводимый язык существует в моей голове - этого я не могу никак определить.

Жаль, с завтрашнего дня интересная задумчивость начнёт перетекать в мизантропично-пофигистическую усталость.
И опять эти постные люди.

Было бы чудесно, если бы левые девочки никуда не исчезали - чтобы их было много и качественно.
Чтобы было побольше провокационных фото с многозначительными комментами и намёками на провокацию.
Я бы стала его персональным демоном, безапелляционно хитрым и безнадёжно опасным.
Прятала недобрые огоньки в стену за его спиной, вставала на возвышения и смотрела оттуда, изображая всевышнего и всемогущего.
Делала бы резкие выпады вперемежку с потрясающими вещами.
Из обилия интриг получилось бы сплести отличную петлю, и я ненавязчиво демонстрировала бы её при каждом удобном и неожиданном случае.

Интересно, я когда-нибудь перестану всё усложнять?

Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.

Это так естественно - обрести наконец более-менее душевный покой, чтобы потом опять вернуться к исходному.
Посланные к чертям предметы на комоде и частично на столе - мне подумалось, что им лучше побыть пока в творческом беспорядке на полу.
Стена получила от меня подарок в виде портмоне и крема.
Линия по диагонали на многострадальной руке - как-то исподтишка и изворотливо избегая твоих рук.
Потом комоду досталось от моей головы. Чёрт, наверное ему было больно.
А потом говорила-говорила-говорила. В полубреду, тяжёлым голосом, лёжа на полу в неестественной позе.

Да к чёрту, что там было. Одним припадком больше - одним меньше. Неважно, кто и сколько раз всё это видел и кто держал меня за руки, чтобы перестала дёргаться.
Что важно?
Сегодня вечером я опять потерялась.

ФОТОрепортаж с концерта FLЁUR в "Точке" (9 января 2009):

[показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]

[600x400] и др!

Абсурду со мной весело. Ему со мной повезло.
Я настолько привыкла находиться одной по ночам, что уже не выношу закрытых наглухо штор и выключенного света в коридоре. А жизнь в соседней комнате кажется плодом воображения.
Сегодня я не готова была остаться одна. Я мысленно умоляла абсурд оставить всё, как есть. Как было часов пять назад, когда эфирный шум в ушах был сладкой музыкой, а тепло ближнего - всем остальным.
Абсурд не позволил. Максимум, на что его хватило - это полная луна за окном, которая остаток ночи будет светить аккурат мне в лицо.
Я не люблю просыпаться по ночам от этих лучей/похождений сестры-лунатика/жара от недостатка свежего воздуха или чего другого. Непроснувшийся воспалённый мозг рисует сам себе сны монструозного содержания, полчища кого-то рядом, ну и так далее.
Каждый день как маленький эксперимент на стойкость. А то и не маленький.
С прошлого года я не припомню ни одного дня, прошедшего в трезвомыслии и адекватном восприятии реальности.
Я моментально всё забываю. Я не помню, когда и что происходило. Я записываю происходящее в тетрадь, чтобы как-то возвращаться к частичкам жизни. Чтобы знать, что я такого ещё прожила.
Если бы сейчас рядом со мной приземлилась тарелка с инопланетными мордами или вдруг по комнате стали летать птицы или шарики, я бы ничуть не удивилась. Я ничему не удивляюсь уже.
Мне нравится жить странно. Я радуюсь странным людям и событиям.
Почти постоянно пустая квартира, звонки-звонки-звонки-где ты-когда будешь-не забудь закрыть дверь-оденься ещё теплее, родственников не узнаю, фильмы хорошие, живу в зеркалах, я-тебя-люблю-не-обижай меня-не уходи-вечерами-и-всё-такое, разговоры с собой, на улице стараюсь не ухмыляться, что такое телевизор?, что такое еда?, зависание в пространствах, вижу хорошо-но изображение рассеивается-пока доходит до мозга-поэтому не соображаю-что вижу перед собой, я не псих, мне плохо и хорошо раз по 50-66 на дню-но плохо чаще-примерно с того времени-как появились воображаемые врагини, любовь мне в помощь, я не верю в себя-но верю в то-что космос подарит мне на день рождения новую психику-блестящую и ароматную, в тишине моя паника-поэтому ин флэймс мне в помощь, я всё ещё надеюсь на то-что всё будет хорошо.

Мир добрый, просто маскируется. Я хорошая, просто припадки стали чаще.