Перепрочла свой днев.... Сижу на работе, и втыкаю.... "Ё мааааааёёёё Кираааааа....что зааа херню ты писала однако!!!!" - быстро промелькнуло в моей голове... Складывается впечатление, что я всю жизнь страдала и не видела ни капли приятного от нее. Нытик. Черт побери. И это про меня? О.о
Бедная девочка, совсем брошенная и одинокая в такие-то годыыы...." Сижу за решеткой в темнице сырой. Вскормленный в неволе орел молодой...". Орлиха .. блин! Высокого полета) И если так будет продооолллжаааатьсяааааа, то кажется вторую букву в слове "орлиха" можно стремительно менять на букву "с". Я даже обижаться не стану!)

Я удаляю записи в дневе, потому что не хочу помнить.

Первой он дарил цветы, мишек и конфеты...
Второй он дрил внимание и своё свободное время...
А мне, третьей, он дарит слёзы, переживания и боль...
Но я знаю, что меня любит он больше чем двух первых...
Так что это, счастье или мучение???

Настроение сейчас - лжадтьжвлдтьпэ

А сегодня шёл первый снег...
Я так его ждала...
А ещё я сегодня была во сне... Даже, наверное, в своей сказке. В своей сказочной стране. Правда, была там не одна. Вот как раз хочу сказать спасибо моей обажаемой Анюте за то, что это она стала проводником в эту сказочную страну.
Такой счастливой наяву я не была никогда.... А, может, это было не наяву???
Столько мыслей в голову лезет... Умных... Не очень... Но я почему-то думаю, что они останутся при мне. Если я очень захочу, то поделюсь ими лишь с теми, кто мне дорог... Иначе они станут пустыми... Уйдут в никуда...
А ещё вчера я была в ШЮПе... Там мега-классно... Лучше места я не видела...
Короче, ещё раз спасибо Ане...
И всем...

Редактировала записи из сборника "Парижский сплин". Поставила к каждой картинки...  Незнаю, так нравится...
 Лазила по дневу, наткнулась на записи, гда говорила "Спасибо" некоторым людям. Поняла, что не всем сказала... Сейчас снова скажу это слова людям... Некоторым я скажу за что именно, а некоторым просто, потому что сформулировать сложно...

Спасибо тебе, Анечка.
Ты делаешь для меня очень много, пусть даже и не специально. Начиная с того, что с тобой я просто спасаюсь от отца, и заканчивая невероятным зарядом пазитива))) Я плохо схожусь с людьми и ты это знаешь, но с тобой мне на удивление легко, хотя порой в голове иногда проносится мысль, что я малявка, по сравнению с тобой, но мне кажется, я тебя не сильно напрягаю)) И я очень тебя люблю и очень рада, что мы общаемся)))) Ты очень дорогой мне человек) Спасибо за поддержку)

Спасибо и в какой раз моему Солнечному зайчику) Ещё одной моей Анюте) (замечаю что я очень хорошо лажу с Анями) За весь позитив и прочее...

Спасибо тебе Ракша. Просто спасибо.

спасибо Коленька... За всё...

Извините, если на данный момент забыла кого то... Просто сечас голова кругом... Ну если что, то...

Спасибо всем-всем!!! Просто за то, что вы есть в моей жизни!!!
[500x280]

- Скажи, загадочный человек, кого ты любишь больше - отца, мать, сестру или брата?
- У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.
- А друзей?
- Не понимаю, о чем вы: смысл ваших слов от меня ускользает.
- А родину?
- Не знаю, в каких широтах он лежит.
- Так что же ты любишь, несуразный чужак?
- Люблю облака... облака, плывущие там, далеко... далеко... сказочные облака!

Шарль Бодлер "Чужак"
(Из сборника "Парижский сплин")
[600x480]

Так, просто, три строчки... Ща решила проверить, работает ли ссылка из предыдущего поста, и мне выдаётся случайная фраза...
"Что, тебе разонравилась собственная идея? Так часто бывает…"

Обожаю Макса Фрая, поэтому не могла не спереть у Беанши это...


Этакой флэшмоб от сэра Макса


Обо мне: "А я не злодей. И не “симпатичный парень”, если уж на то пошло… Всего лишь смертельно опасная игрушка…"
О жизни: "С первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни… Вы тратите слишком много сил, чтобы сплести свои сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться приводят к тому, что вы увязаете глубже и глубже…"
О любви: "Такое никогда не слишком поздно. Такие вещи всегда случаются вовремя или вообще не случаются."
О будущем: "Пока что мне ничего не хотелось, вернее, я никак не мог вспомнить, что именно чувствует человек, когда ему чего-нибудь хочется…"
О друзьях: "Я еще никогда не видел, чтобы живой человек был таким веселым!"
О врагах: "Какая разница, что делать с мертвым телом после того, как оно уже стало мертвым?.."
Про отношения: "Может быть, кто-то из них даже рехнется от внезапной полноты ощущений – самая очаровательная разновидность сумасшествия!"

«Я давно в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе»
Нашла это на каком-то сайте... Да-да, это про меня))))) Лан, это так, лирическое вступление)))))
Ну что я могу сказать... Могу рассказать про любовь и... футбол... Начнём, пожалуй, с футбола))))
Я снова начала им увлекаться... Ну как, бегать как раньше с мячиком я уже не собираюсь... Мне хватило) Пол часа счастья, а потом меня час откачивают))) (мне же бегать нельзя). Ну а по телику смотреть Евро... Кто запретит?))) Уже нашла се любимчиков) Да, я, конечно, патриот, иногда даже слишком, но... Но в футболе – увольте. У нас нет футбола. Смотрю на игры остальных стран и становится стыдно за Россию. Да и как мы перед игрой с Испанией... «Да мы их...», «Да Россия! Да мы лучше всех!»
А счёт 4-1... А это пафосное появление Лужкова на матче? Мне, честно говоря, больше всего убило это... И стыдно за Россию... Быдло, блин... На вертолёте прилетел с женой, высадились в 50 метрах от трибуны... Они бы ещё посреди поля бы сели... А на трибуне сидел принц Испании... А не мэр, пусть даже большого, но города... И что, мы продули, зато, сколько пафоса то! Эх, сегодня снова играем... Мне даже смешно) Ну ладно, посмотрю, покраснею за Родину...
А насчёт любви... Незнаю, сидела тут, думала... Поняла, что не хочу сейчас ни ч кем отношений... Ну, вернее, ни с кем из тех, кого я знаю... А может, и вообще не хочу... Сама понять не могу... Не готова я ещё, может? Или правда, может, нет ещё того человека... Блин, какие мои годы? Хотя, как я смотрю, у нас жизнь теперь идёт всё быстрее и быстрее... Да и у меня девиз «Живи быстро, умри молодым»... Чёрт... Не понимаю я себя...
Ну где можно искать себе молодых людей? Или искать их не надо... Сами найдут... Просто надоело... И ждать не могу уже, сложа руки, но и бегать, искать себе что-то тоже невыносимо... Ну где обитают нормальные парни? И где бука может с ними познакомится? Учитывая, что мне трудно с кем-то знакомиться... Не очень люблю я людей... Хотя доверчивая я... Поэтому и не люблю, наверн... Но если полюблю я человека, или людей, то это навсегда...
Менять себя? Зачем? Не легче ли найти людей, которым я такая понравлюсь? Нет, не легче... Но я хочу быть собой... Да и менять... Уже раз двести пробовала... Не помогает...
Добавляю к своему набору каски и намордника водку. Так, чтоб жить легче было...

И снова я... Мысли зреют в моей голове очень быстро... Хотя... Нет, они созрели давно, а сейчас я их вспоминаю и пока они не ушли, хочу записать...
Пока писала вступление, забыла что-то, что хотела написать...
1. Заметила, что я часто добавляясь к кому-то в днев, чтобы читать... Коментить? Зачем? Неужели кому-то интересно, что за бред я напишу? Тем более, что мне интересно читать какие-то умные рассуждения и т.д. и т.п. ... Да, я из понимаю, но что-нибудь там прокоментить? Нет... Человек настолько умно и красиво всё написал, а тут я, простая как табуретка лезу куда-то... Становится порой обидно... И дело вовсе не в том, что я не начитанна, не понимаю того, что написано... Нет. Просто видимо, я до того ограничена, что меня не хватает... Да и боюсь показаться тупой...
2. Обидно то, что мой талант писателя пылится... Я не знаю что писать... Мне лень что-то писать... Мне стыдно что-то писать... Хочу написать что-нибудь красивое в днев... И нифига... Хочется написать что-нибудь умное в днев... И тут снова бред... Всё уже написали... Да и, как я уже сказала, куда нам, табуреткам, лезть?
3. Заметила в себе привычку наступать на одни и те же грабли. Сижу, думаю, куда это записать. Всё-таки в привычки или уже сразу в хобби.
Причём наступаю даже не по два раза.
Наступлю я на них, ползу в тёмный угол, зализываю раны... Потом выхожу из этого угла, высоко подняв голову, иду, всё просто отлично... БАМ!!! И снова эта деревянная палка прямо по носу... Я снова в угол... Или, вполне, возможно, могу просто ссутулившись, наконец, пройти мимо этих грабель... Бывают случаи, когда я, уже наступив на какие-то грабли, иду, смотрю на них внимательно. Смотрю, смотрю... Тут что-то меня отвлекает, я оборачиваюсь и... БАЦ!!! Ещё одна шишка... Пожалуй, стоит мне купить каску....
Интересно, когда я смогу, получив граблями по лбу, засмеяться своей неуклюжести и глупости и пройти, смеясь, мимо?..
Нет, каска определённо нужна...
4. И ещё одна мелочь... Вот интересно, пока я болею, я не курю... Честно говоря, даже не хочется... Вот сколько времени я сижу и даже как-то не парюсь... И я, честно говоря, рада. Но при этом знаю, стоит мне выздороветь и пойти на улицу, я сразу куплю пачку и, вцепившись в неё, каждые пять минут буду дымить... Хотя я теперь прекрасно знаю, что могу прекрасно обходиться и без этого.... И что мне делать?..
Пойду каску покупать... С намордником... Так, на всякий случай...

Посмотрела – хороший, наверное, знак, что предыдущая запись отослалась в 18.18... Я, как сэр Макс, всегда придумываю какие-нибудь хорошие знаки... Нет, просто обычно пятница 13 – это мой счастливый день... А сегодня всё как-то слишком бездарно проходит... Аж обидно...
Мне кажется, что я сейчас буду возмещать то время, которое меня здесь не было... (ну, не считая то маленькое объявление о щенках).
Блин, долбаная ветрянка...
Есть у меня один друг... Заметила, что общение с ним смахивает на приятное раздвоение личности (если только раздвоение личности может быть приятным)...
Стоило мне заболеть ветрянкой, узналось, что он (правда, на день раньше) тоже ей заболел. Нет, что тут такого, скажете вы (интересно кто вы, если мой дневник уже давным-давно пришёл в запустение). Скажете, что от него я и заразилась... Загвоздка в том, что я в Москве, а он в Питере... При этом у нас полностью совпадают интересы, взгляды на жизнь... Мы с ним лучшие друзья... При этом мы с ним заходим в инет в одно и то же время... И из-за всего этого пару человек заявили нам то, что он моя выдумка. Да, да. У меня очень богатая фантазия. Но не до того, чтоб придумать такого парня, как Николай.
Вот... Про моё раздвоение личности тоже сказали...
Ой, ещё заметила, что что-то печатаю на клаве, а выходят совершенно другие слова... Вместо «вот» получилось «вру», некоторые окончания получаются какие то странные...
Эх, пока болею, хочется писать и писать... Не знаю правда что... Ну ща, я ещё минут 15 подумаю и ещё что-нито напишу...
Про жизнь тяжёлую, любовь... Или футбол)))))) Не наю) Короч,
Продолжение следует...............

Давно меня тут не было... Почему то променяла свой дорогой и любимый Диари на Ли.ру.
Вернулась я и сразу получила печальную новость - один мой ПЧ, человек, который мне всегда нравился и был мне оч дорог (насколько может быть дорог человек в инете) удалил меня из ПЧ и вообще закрыл днев...
Нет, это дело каждого и винить мне тут его невозможно, но просто печально... У него только один ПЧ... А я так скучала...
Ну да... Интересно, чего я хотела? Не быть тут хрен знает сколько, не напоминать о себе некоторым людям ещё дольше, а потом взять и прыгнуть к ним в объятия? Вот она я, вернулась! Нет...
Я заметила, что всё в моей жизни происходит очень быстро... Спонтанно порой, что ли... Я валюсь на головы людей, как снег посреди лета, переворачивая порой их жизнь с ног на голову... Зато потом тихо-тихо по-английски ухожу из их жизни, тихонько закрыв за собой дверь. Если мой уход сопровождается с огромным шумом (как и появление), то значит, я ещё вернусь. Да, да... Вот такая я...
И с этим я не могу ничего поделать. Некоторые говорят, что так жить прикольно...
Но я с этим не согласна. Надоедает... Хотя...
Сама не знаю, честно... Порой мне хочется, чтоб в моей жизни всё было помедленней... Особенно отношения с парнями... Но и этого не получается...
Но при этом, когда у меня есть возможность спокойно что-то делать, а не лететь сломя голову навстречу чему-то, что так же летит на меня я... Я, как ни странно, выбираю второе... Хотя отдала бы многое за обычную спокойную жизнь...
А по-другому, почему-то не получается...
Как для меня сейчас тяжело болеть... Лето... Все потихоньку разъезжаются... А я сижу дома, вместо того, чтоб снова что-то творить, не думая...
Интересно, а ведь многие вещи, которые сыграли огромную роль в моей жизни, произошли случайно... Спонтанно, как всегда...
Нет, я не могу решить, плохо это во мне или хорошо, но знаю одно: этого во мне не изменить. Пробовала. Но не получается. Надо только смериться... И снова, закрыв глаза, бежать на встречу чему-то... Своим мечтам и желаниям, наверно...
Только надо не забыть каску купить...

Ща выложу записи... Первые две были для Диари... Остальные написаны сейчас... Бред атакует...

Настроение сейчас - Хочу в Выксу...((((((

Как всегда хочу написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

Как могут встречаться лучшие друзья... Чёрт, они должны делится всем, что есть... Чувствами, мыслями... А когда они становятся парнем с девушкой всё портится... Они понижаются в ранге... Чёрт... И зачем???

Блин... Всё мне не так... То он мне нужен рядом, то я это получила и это мне снова не нравится...

Ну и почему?

Что мне на самом деле нужно?

Хотя, если бы люди могли ответить на этот вопрос...

Они бы, скорее всего не совершали ошибок, а просто шли к своей цели...

На высокую башню можно подняться только по винтовой леснице...

Но что-то у меня она очень сильно вьётся... Лесницы не могут так закручиваться...

Блин... И снова моё нытьё...

Хотя... Весь пазитив я трачу в реале... А негатив сливать некому/некуда. Вот, видимо, для этого нужен мой дневник.

Сейчас нашла на компе песню... Вылитый голос Кости... Сердце сжалось... Как я жестоко с ним поступаю... А песня не только с его голосом, но прям про нас... Стало очень плохо...

Сидит сейчас панк и ноет из-за какой-то давно завалявшейся попсовой песни... Хотя, из-за того, что сейчас творится сижу и слушаю эти несчастные 6 песен попсы... И почему то они как всегда напоминают Выксу, в которую меня не пускают....

Игорь... Серёжа...
Недавно рассказывала своей соседке про них... Но ей как то всё равно... Я не нашла ни одного слушателя, которому я могла бы всё это рассказать... Нет... Такой есть... Но с 9ого мая я подписалась на то, что ничего такое личное больше не смогу ему рассказывать...

Конец весны...

Сегодня шёл дождь... Такой сильный весенний дождик... А после него воздух был такой свежий... Ароматный... Трава вокруг...

Выкса...

В это время я уже примерно знаю, какого буду там. Сейчас я не знаю буду ли там вообще.

Сегодняшний воздух напомнил мне Выксу.

Сейчас всё напоминает мне о ней. Каждый запах, каждый человек, каждое слово...

Это жестоко, не отпускать человека туда, где ему лучше всего... Я нигде не чувствую себя так хорошо, как там... Только там я чувствую, что нужна кому-то... Что меня кто-то любит... Кто-то ценит... И это при том, что там не любят москвичей...

Как всегда хотела написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

[525x700]

Со светлим праздником Пасхи вас, дорогие мои ПЧ, и не только!)
[500x694]

[500x500]
Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами Читать далее...

Всегда любила метро... Но сейчас почему-то поняла, что оно на меня давит... Душно там как-то... И н епотому что там ничего не проветривают... А просто там как-то... Трудно объяснить. Просто сейчас уже нет той радости... И незнаю почему...
Только люблю его ночью, когда еду с концертов... Ну или просто ночью...
А вот на природу я снова стала обращать всё больше и больше внимания... Ну весна...
И вообще, весна - пора любви... И Надиных депрессий.
А у меня завтра днюха. Наприглашала кучу народа... А терь жалею)
Трудно так... Ощущение, что кого то забыла... Что завтра будет плохо... Не хватит денег... Всем не понравится....
Да ещё погода не распологает к долгой гулянке на улице... ((((
Кто у нас тут погодой заведует? Плз, сделайте так, чтоб завтра она была хорошая!!!
А ещё я хочу, чтоб на днюхе были парни... Ну, свободные)))) Просто когда я выпью мне рядом парень нужен... Чтоб хотя бы посидел, поболтал...
А там будет тока 2 парня и то уже занятые)
Воть... Что-то так много всего написать хотела... Пазитивного и не очень... Умного и не совсем... Но что-то ща ничё в голову не лезет...

У мя эйфория)))))
Воскресение и понедельник я провела с офигенными людьми)))))
Вчера я пошла гулять с Аней. Просто обажаю этого человека. Просто обалденно провели с ней время и с её подругой. Потом мне позвонил мой Солнечный Зайчик и позвал на концерт. Я поехала с ней на Ночных Снайперов.
Концерт был обалденный. У них отличные песни. И вообще, всё было мега-круто. А ещё я узнала, что их барабанщика зовут Митя ГОРЕЛОВ. Воть... Короч день был просто офигенный! Спасибо вам, Анечки.
Сегодня я ездила на Старый Арбат. С очень хорошим человечком. Спасибо этому человеку. Спасибо. Я очень хорошо провела с тобой время. Я была рада встретится с тобой. Ракша ака Фати, спасибо.

Ещё я купила се шарф, о котором так мечтала. Воть... Ладно, мне пора бежать спать. Пока, дорогие мои))))