Я отмотаю назад киноплёнку
Когда-то прожитых лет.
Не на годы, когда был ребёнком
И мечтал быть силён как атлет.
Не на месяцы, когда щурились
От света глаза зимнем вечером.
Час туда, час обратно - почудилось,
Рассыпаясь сломанным веером.
Не на недели в пустой мёртвой комнате,
Научившей быть одному.
Не нужен одной я, и - пóлноте;
А казалось, что никому.
Не на дни в больничных палатах:
Уколы, обходы, таблетки;
Когда осознал гнилой запах
Белозубых улыбок приятелей едкий.
Не на часы́ мутной фальши,
Сочившейся из
Кто из нас в детстве, кому доводилось бывать в деревне, прогуливаясь между старыми ветхими домами, или, блуждая по, поросшими кустарниками и лопухами, тропам, не натыкался на столь древний, как и сам населенный пункт, затерянный в глуши, - тем и более привлекательный, самобытный мир, - колодец? Всем нам знакомо то первое чувство неописуемого восторга, завораживающего трепета пред неизвестностью, когда сама собой в голове поселяется мысль исследователя, так свойственная неокрепшему уму: что же там за этими полусгнившими досками поросшего мхом люка? Любопытство берёт верх над страхами и предосторожностями, и рука сама тянется приоткрыть завесу таинственного портала. Но открыть его — мало. Очень быстро приходит осознание, что главное — не перед тобой, а внизу, внутри. Роста не хватает, и ты потягиваешься на руках, чтобы хоть краем глаза заглянуть — что же там? Ещё мгновение, и твоя голова уже на уровне отверстия: остается лишь опустить взор. Слишком много уже сделано, чтобы отступать, и ты, не задумываясь ни о чем, движимый порывом открытия, смотришь вниз.
Глубина…
Тёмная вода с небольшим светлым квадратом на дне, в котором отражается небо. Это пленительно завораживает, но, в то же время, ужасает мысль, первая пришедшая в голову: Что если — камнем в низ? Это заставляет одуматься, да и силы в детских ручках уже на исходе. Они выпрямляются, ослабевая хватку, и вот, перед тобой привычная картина мира: жаркое солнечное лето, сменившее недавний холод, распространяющийся от студёной воды. Впечатление на всю жизнь, и каждый раз, снова и снова, к нему хочется возвращаться, заглянуть в одинокую бездну, когда внутренний голос твердит: «Не смотри вниз...».
Но разве это лишь глубина колодца так пленит и манит, ужасает и пугает? Кто-то вспомнит о крутых ущельях меж ледяных шапок гор или о бездонном небе, особенно августовской ночью, с мириадами светил, многие из которых, не удержавшись и устремились обратно к нам. Со временем начинаешь понимать, что истинная глубина, крайне редко не имеющая дна, - глубина внутри нас. Кто-то — ручей: перепрыгнешь даже не промочив ног. Кто — бурный поток, который захватывает тебя своим неутомимым движением жизни, а на поверку оказывается достаточно мелок, что легко перейдешь вброд, и вся его стремительная привлекательность лишь от перепада высот. Есть Марианские впадины, погрузившись в которые легко погибнуть от избыточного давления. Кто-то — запруда, бывшая речка, перекрытая плотиной конформизма; некогда чистая и живая, но вместо дна теперь метровые слои ила. Но по мне — полноводное раздолье: легко не переплыть, если не знать как; множество стариц, отсекающих места живого течения и не допускающих в нём застоя; бесконечные притоки, создающие омуты и водовороты, раскрывающие характер, но умело приносящие свежие струи новых течений. В такой реке каждый изгиб своей глубины, и не перестаешь открывать себе эти глубины снова и снова. Она не впадает в другую реку или озеро, а приведет прямиком к морю. Но эта тема для другой истории.
Найди себя, свою глубину, которая сделает твою жизнь наполненной уникаль-ным неповторимым смыслом и гранями от самого дна до краёв. Усердный исследователь непременно найдёт наполненность, уникальную для себя, и, отыскав, не станет тратить время на прочее, так как нашел
Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.
А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.
Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания
Он видел как все пошло по пизде,
Внедрялся мне в мозги
Заботился обо мне
И все же добился своего расположения.
И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!
Столько всего было за эти полтора года
Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ
Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.
Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?
Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все
Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.
Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего
Он просто не хотел идти дальше
Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.
Это реально так и работает!
У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!
Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно
Не думаю дурные
вещи,
Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!
Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!
Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так
Чувство тревоги ушло
Я в спокойствии
А что ещё нужно?
Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.
Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.
И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.
В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца
В течении года мне становилось всем хуже и хуже
Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа
В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там
Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже
вообще все что происходит меня заебало
в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить
Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно
билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)
затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги
в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть
затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что
зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)
ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.
и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит
в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть
и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?
как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не
Депиляция — способ удаления волос, при котором не разрушается волосяной фолликул, после чего они снова отрастают. Имеет временный эффект. Наиболее распространённым способом депиляции являются: ваксинг, шугаринг, бритьё, химическая депиляция, электродепилятор.
Эпиляция — полное удаление волос, в том числе и волосяных фолликулов, после чего волосы не растут лазерная эпиляция лица В некоторых культурах (в основном западных) распространено убеждение, что волосатые женские ноги некрасивы. Чтобы устранить этот недостаток, волосы обесцвечивают, удаляют при помощи воска, выщипывают, сбривают, растворяют с помощью специальных кремов и желе. Различают способы, которые удаляют волосы вместе с фолликулом (эпиляция), и те, которые фолликулы оставляют (депиляция). Волосатость подмышек также считается непривлекательной в некоторых культурах. С подмышек волосы, как правило, сбривают. Борются также с излишней волосатостью тела (волосы на руках и спине, голове), а также волосами в носу. Лысеющие часто предпочитают полностью удалить волосы с головы. Косметическая индустрия выпускает массу продуктов для удаления волос. Эта тема широко освещается в рекламе.
В косметических целях волосы обычно удаляются с женских ног и подмышек, лобка, реже с других частей тела. Также волосы могут удаляться и с мужских ног, рук, подмышек, груди и других частей тела.
В 1863 году Дмитрий Менделеев предложил доставлять нефть с бакинских нефтяных приисков до морского порта не в бочках, а по трубам. Предложение не было принято. Спустя два года первый трубопровод построили в Пенсильвании, США. тут В 1877 году Александр Бари и его помощник Владимир Шухов вновь выдвигают идею трубопроводного транспорта, опираясь и на американский опыт и на предложение Менделеева, и в 1878 году Шухов построил первый в России нефтепровод от Баку до нефтеперерабатывающих заводов.
По инициативе Менделеева в 1896—1906 годах по проекту Шухова был построен первый магистральный продуктопровод диаметром 200 мм, длиной 833 км для перекачки керосина из Баку в Батуми, который стал самым крупным трубопроводом в мире. В 1910—1913 годах построен нефтепровод «Грозный — Махачкала» диаметром 200 мм, длиной 162 км. После 1925 года построены нефтепроводы диаметром 250 мм: «Баку — Батуми» длиной 834 км, «Грозный — Туапсе» длиной 49 км.
В 1931 году построен продуктопровод диаметром 300 мм «Армавир — Никитовка» длиной 445 км, а к 1941 году — «Махачкала — Грозный», «Гурьев — Орск», «Малгобек — Грозный» и др.
Толщины стенок труб и фитингов достаточны, чтобы выдерживать внутреннее давление при заданной температуре и соответствуют требованиям норм
Напряжения не превышают допустимых нормами значений
В результате изменения нагрузок, регулярно повторяющихся во времени, не происходит разрушение от малоцикловой усталости
Нагрузки на опоры и штуцеры оборудования не превышают допустимых значений
Перемещения находятся в допустимых пределах, при которых не происходит падения с опор и коллизий
Сжимающие силы и наружное давление не приводят к потере местной и общей устойчивости труб
Деформации сильфонных, линзовых, резиновых копенсаторов не превышают допустимых значений
Обеспечена герметичность фланцевых соединений от действия давления, изгибающих моментов и осевых нагрузок
В мае 2017 года Netflix объявил о начале работы над англоязычной адаптацией серии романов польского писателя Анджея Сапковского «Ведьмак». Стало известно, что разработкой занимаются компании Sean Daniel Company (ныне дочерняя студия Hivemind) и Platige Image, а в декабре 2017-го Лорен Шмидт Хиссрих была назначена шоураннером проекта. В январе 2018 года было объявлено, что сценарий пилотного эпизода был завершён. В апреле 2018 года из Twitter Лорен Шмидт стало известно, что первый сезон будет состоять из восьми эпизодов и что съёмки будут проходить по большей части в Центральной Европе.
witchertv.ru
В ноябре 2019 года шоураннер проекта заявила, что создателями запланированы семь потенциальных сезонов. Продюсер Томаш Багиньский пообещал, что между сезонами поклонники сериала получат «несколько сюрпризов». Один из них — анимационный спин-офф «Ведьмак: Кошмар волка», повествующий о наставнике Геральта Весемире, который должен выйти на экраны в 2020 году. Разработкой проекта занимается Studio Mir, авторы «Легенды о Корре», «Гетто» и «Вольтрон: Легендарный защитник». Авторами сценария выступят Бо ДеМайо и Лорен Ш. Хиссрих.
Саундтрек к сериалу написала американка российского происхождения Соня Белоусова и итальянец Джиона Остинелли[en]. Всего было использовано более 60-ти самых разных инструментов от различных барабанов, тарелок, гонгов, колокольчиков, гуслей, бансури и китайской флейты сюнь, изготовленной специально для сериала до скрипок, контрабасов, гитар и колесной лиры, ранее использовавшейся для создания саундтрека к известной видеоигре по той же книжной вселенной — Ведьмак 3: Дикая Охота. Несмотря на такое огромное количество инструментов, однажды композиторы дошли до того, что использовали железный мусорный бак и бутылку воды, которую наполняли и сливали в зависимости от того, какой звук им был нужен — они оказались очень полезными. Для композиций «Here’s Your Destiny» и «The Law of Surprise» был записан хор, который поется на искусственном языке, созданным лингвистом Д. Питерсоном. Создатели желали придать композициям славянский колорит, но при этом они не хотели, чтобы он был на каком-то существующем языке, потому как это бы мешало диалогам персонажей и концентрации зрителей.
Эти клапаны применяются в гидроприводе в том случае, когда от одного источника гидравлической энергии (насоса) необходимо запитать несколько потребителей гидравлической энергии (гидродвигателей), работающих одновременно и имеющих разный характер нагрузки. Необходимость применения редукционного клапана обусловлена тем, что включение в работу одного из гидродвигателей приводит (при отсутствии данного редукционного клапана) к изменению давления на входе в остальные гидродвигатели, а следовательно, и к падению усилий на выходных звеньях гидродвигателей.
https://pkfstroykomplekt.ru/catalog/vodosnabzhenie...ya_lyuki/redukcionnye-klapany/
Если гидродвигатели включаются в работу не одновременно или имеют одинаковые нагрузочные характеристики, то использование редукционных клапанов, как правило, не является обязательным. Например, отвал бульдозера приводится в движение обычно двумя гидроцилиндрами. Но поскольку оба гидроцилиндра приводят в движение один и тот же рабочий орган (то есть, отвал), то их характер нагрузки является одинаковым, и в гидросистемах бульдозеров редукционные клапаны, как правило, не применяются.
На рис. 1 показана конструктивная схема простейшего редукционного клапана. При увеличении входного давления Рн возрастает давление в полости Б, а также давление в полости В (редуцированное давление Рред). Под действием возросшего редуцированного давления плунжер смещается влево, тем самым уменьшая размер дроссельной щели у. При этом возрастает сопротивление потоку жидкости при прохождении её через дроссельную щель, а значит, возрастают и потери давления. Как следствие уменьшается значение редуцированного (выходного) давления Рред. Таким образом обеспечивается устойчивость значения выходного давления при изменении входного давления. Следует отметить, что в описанном процессе возросшее давление в полости Б не мешает перемещению плунжеров влево, так как это возросшее давление действует не только на дросселирующую конусную головку, но и на уравновешивающий поршень, и эти силовые воздействия уравновешивают друг друга.
Я ругаю себя, что многие моменты и мысли не записываю, не сохраняю, не помню. Безусловно, моя графоманская тяга находит свой выхлоп в каких-то бесчисленных заметках в телефоне, клочках бумаги, дневничках. Но систематизации никакой нет. А как приятно мне порой заглянуть сюда, в общем-то какой раз об этом здесь упоминаю. Ну правда, такая прелесть, почему я забрасываю?
В общем привет дорогой дневник, сколько воды утекло со времен нашего последнего общения, ты просто не представляешь. Как будто я совершила какой-то невообразимый скачок в другую действительность. Каждый раз, заходя сюда, что-то менялось, но сейчас мне кажется, что вершится вся моя жизнь. Ты встретил меня полнейшим ребенком, маленькой школьницей, у которой впереди была (ну и есть конечно) огромная вселенная возможностей, столько впереди было выборов, сомнений, решений. И я не могу сказать что "ну вот сооооовсееем я не могла ожидать что жизнь так обернется", нет, анализируя прошлое, оглядываясь назад, то я понимаю, что в какой-то степени я и хотела того, к чему пришла сейчас. И я хотела и продолжаю хотеть то, что намечено впереди. Я не знала, как это будет выглядеть, в каком это придет обличии, где, с кем, в каком возрасте и когда, но картинка сложилась. Поздравьте меня. Я правда сейчас считаю себя полноценным реализовавшимся человеком, впервые в жизни. Конечно, так многому предстоит еще научиться, столького достичь, но блин, я впервые ощущаю себя автономной единицей, чтоли. Я получила полное образование, приобрела не только знания, но еще и опыт. Я узнала, что могу давать совет и оценку, если просят, что я компетентна (афигеть). Я работаю во властной структуре, ко мне обращаются по имени отчетству и даже чуть-чуть (естественно совсем зря, я мелкая сошка) побаиваются (дважды афигеть). Я это почувствовала, мне понравилось. Понравилось отношение людей, уважение, пусть от кого-то может быть ложное, но грубить мне точно никто не станет. Теперь я совсем никому не позволяю на меня огрызнуться по любому поводу, в любой бытовой ситуации. Будь то какая-нибудь бабка в магазине, мужик на дороге и тд. Потому что если раньше я думала "ну ладно что уж, кто я такая чтобы наглеть тут, шмакодявка какая-то, не удивительно, что саму по себе меня ни во что не ставят", утешалась тем, что я вроде как воспитаннее и выше этого быдла. Теперь я достаточно взрослая (ага, почти четверть века позади - кошмар), чтобы понимать, где я точно права, а где нет, чтобы отстаивать свою позицию, чтобы не давать себя в обиду, чтобы ставить людей на место. Достаточно взрослая, чтобы понимать, к кому прислушиваться, а кто дурак еще больше, чем я сама.
Я заработала достаточно денег, чтобы купить себе квартирку, я очень горжусь собой, потому что не все этим могут похвастаться. Но естественно не кичусь, потому что во многом мне помогали. Хотя опять же, это мысленно повышает мою самооценку, может даже больше, чем нужно. Конечно никакой квартирки я не купила, тратила все на вкусную еду, поездки, одежду, подарки. Я не жалею, мне квартирка была не нужна, я просто обеспечила себе комфортный уровень жизни, как будто и не уезжала от родителей. Сразу. Никакие истории про дошираки на последние копейки мне не знакомы.
Я встретила человека, с которым мы буквально как дельфины общаемся какими-то скрытыми от глаз локаторами, я поражалась, как может быть настолько легко, комфортно и беззаботно. Я всегда знала, что должно быть так. Но столько раз пытаясь найти это чувство с кем-то, я настолько отчаилась, что думала, что это я нафантазировала. Что под человека нужно подстроиться, должен произойти процесс притирки, что я должна вникнуть в его интересы, что я только через время вникну в его мысли, чувства.
Нет, с ним такого не было, мы как будто дружили всю жизнь. Я так рада, что не сдалась, что не разменялась на что-то неудовлетворительное для себя, что подождала его.
Я не сторонница спиритуализма, фатализма, но такие совпадения заставляют хотя бы задуматься, а вдруг это правда? Вдруг действительно мы какие-то родственные души, половинки одного целого, вдруг мы, как в прекрасном романе, который отчего-то мне так сильно откликнулся лет 8 назад, Марка Леви "Следующий раз" (сама в шоке как про это сейчас вспомнила, нужно перечитать) всегда были вместе, во всех своих жизнях.
Мне так трогательно это писать, делиться этим с неограниченным числом людей (хотя кому какое дело, сколько в итоге человек это увидят, убеждаю я себя), для меня это такое важное откровение, что когда я думаю об этом, у меня буквально мурашки по телу и что-то волнительно щекочет где-то в районе желудка.
В общем выбор сделан, поздравьте нас, мы стали семьей. Я многое в себе переосознала и открыла в этих отношениях. Конечно я была подозрительна, конечно я ужасно над ним издевалась, проверяла эту силу чувств, я не верила, что такое может быть, не верила, что он точно хочет меня себе на всю жизнь. Но каждый раз он делал ровно так, чтобы растопить мое сердечко бесповоротно, и я все глубже и глубже влюблялась, проникалась, утопала и в конце