Внезапно вспомнил, что последний пост сюда я дропнул аж 9 месяцев назад.

Куча всего произошло за это время. Жизнь повернулась буквально на 180 градусов. Теперь она очень яркая, насыщенная, полная позитивных эмоций и впечатлений) Если нарисовать то самое колесо жизни, которое я рисовал в 2019 году на одном из тренингов, то пункт "Яркость жизни" однозначно взлетел с единички до десяточки))) Здесь - полный порядок. И конечно на таком вайбе хочется свернуть горы, стоять на голове, и даже совершить кругосветку пешком. Прокрастинация ушла. Направляю эту мощную энергию в бизнес, и уже видны первые плоды. И всё равно как-то тревожно, очень боюсь, что всё это очень плохо закончится... А поводов переживать - более чем достаточно. Но кто не рискует - тот не зарабатывает миллионы. Так что полный газ. Стратегия мне нравится, пусть окружающие от неё и не в восторге и крутят пальцем у виска, глядя на меня.

Хотя конечно просадка у нас в агентстве сейчас ооочень жесткая. Январь на удивление был хорош, а вот начиная с февраля началась какая-то жопа! Кризис похоже и нас коснулся. У клиентов тупо денег нет)) Мы с партнёром в феврале и марте еле-еле наскребали на зарплаты. А сам я был вынужден залезть на подушку безопасности и сожрал уже около миллиона... Ибо затрат дохренища. Частые походы по кафе и ресторанам, вложения в рекламу, беспощадные 3д-принтеры, дни рождения друзей и близких, международный женский день... А ещё вот на днях ноутбук новый пришлось покупать. Но мы держимся, вроде выходим на какое-то плато)) Апрель конечно не самый удачный месяц выходит, но тут хотя бы отработаем в плюс, и заплаты не будем платить из своих карманов.

Что ещё? Родилась у меня вторая дочь 20 февраля. Назвали Маша. В отличии от Ани - совершенно другой человек, с совершенно другим характером и совершенно другим лицом. И на меня кстати не похожа от слова совсем. Что удивительно: в отличии от Ани, мне даётся взаимодействие с Машей с большим-большим трудом. Наверное потому что с Аней я отодвинул в сторону все свои рабочие задачи и в приоритет поставил только семью на ближайшие полгода. Не от большого правда счастья, а скорее от нужды, но тем не менее. А тут - работа никуда не ушла, более того - её стало ещё больше. Домой я прихожу поздно, устаю... И конечно, когда ты в 7 утра встаёшь с кровати и в 10 вечера приходишь домой - хочется просто закрыться в комнате, рухнуть на диван, и чтоб никто не трогал. Но увы! А она ещё и постоянно капризничает, кричит, и спит исключительно только на руках. С Аней такого не было: она прекрасно засыпала в кроватке. Здесь же - история совершенно другая. Но говорят, что это для нас мужиков это нормально: у нас чувства к своим детям обычно приходят позднее. Хотя бывают и исключения: ведь с Анькой такого у меня не было. Там сразу вспыхнула безусловная любовь. А тут - полная неопределенность. Аньке кстати уже 4 года... Посмотрим что будет дальше. Период непростой...

В целом добавить больше нечего, очень много работаю. Иногда беру в руки баян... Играю редко, хотелось бы чаще, но увы - заниматься мне в Москве особо негде, да и некогда. В квартире все мешают, всех это напрягает. Уединиться негде. А бегать по репетиционным базам тупо времени нет. Хотелось бы брать этот инструмент в руки по вечерам, по приходу домой. Но увы, в это время уже шуметь нельзя. Потому я очень хочу конечно купить большую квартиру и обустроить себе там отдельный кабинет с шумоизоляцией. Где можно запереться от всех и заниматься хоть на баяне, хоть на саксе... Должна ж быть хоть какая-то отдушина.

И никак расслабиться не могу. То одно, то другое. Думал с книжечкой полежать, на баяне поиграть. Но вчера вот на складе ВБ кончились мои пылеотводы, пришлось экстренно маркироваться и везти туда коробку (думал сделать это в следующий вторник). Целый день на это угрохал: Сначала часа два паковался, потом возникли проблемы с принтером для этикеток, итого потом ещё два часа маркировался) А потом час пути до Коледино, полтора часа там в очереди, и ещё час обратно... Вернулся под вечер, и уже не хотелось ничего. Ну, думаю, ладно - завтра покайфую. Всё равно пришлось бы это сделать в один из дней.

Но сегодня снова не отдохнул толком. Начал было книгу читать, потом чёт думаю, надо бы в доме убраться. Бардак такой, да ещё и пол какой-то мусорный. Итого часа два сначала убирался вот в доме, потом, разбирая вещи, взглянул на следующую партию пылеотводов, и понял, что болты у них слишком длинные. Пока на даче сижу - взял болгарку и дедовы тиски, решил быстренько болты укоротить. Но нифига, снова минус два часа. И с одной стороны, вроде задача закрыта. С другой - снова не позанимался на баяне и не расслабился. А потом уж и настроения не было.

Завтра... Чё завтра? Вроде завтра наконец расслабон планирую. Но почему-то и настроения нет. Дедушка из головы не выходит. Когда много работы - думать особо некогда, а сейчас как ушел отдыхать - всё сижу и думаю о нём, и до сих пор не верится, что нет его больше. До меня доходит конечно как до жирафа. Поначалу вообще ничего не понял, ну как будто он уехал куда-то. А сейчас... Утром вот просыпаюсь, слышу - половица скрипнула на втором этаже. В голове сонной сразу: ну, дед снова вскочил в самую рань, вот не спится ему. А потом думаю, ё-моё, так он ж умер. А раньше как раз утром в это время он вставал открывать теплицы, и ходил у себя на втором этаже, скрипел половицами.

Мне кажется, я предчувствовал его уход. В этом году на семейных праздниках я настаивал несколько раз на совместных фото с ним (обычно в последние годы вообще не фотографируемся). Помню, огорчился, что на дне рождения дочки он не попал в общий кадр: сфоткали всех, кроме него. Говорю, давайте перефоткаемся - нет, говорят, давай в другой раз уж. Да и вообще много фоток делал этим летом, с мыслью "дед уже старенький, надо бы запечатлеть момент...". То сфоткаю как он на диване лежит, то бывало идёшь вечером к дому - а там на втором этаже в его комнате горит свет, это придавало всегда какой-то уют. Тоже, думаю, дай-ка сфоткаю. Теперь там темнота...

Зато теперь наоборот на улице светло. У нас тут есть фонарь, в тёмное время суток его всегда включали. А в этом году дед попросил фонарь не включать - он рано спать уходил и говорил, что фонарь ему спать мешает. Поэтому всё это лето на улице была кромешная тьма у нас. Для меня это было странно, да и вообще предчувствие какое-то было нехорошее. Казалось, что он уже как будто готовится к переходу, к погружению в вечную тьму.

Не, так-то всё нормально. Но расслабиться вот вообще не могу.