Животные в наших снах
золотой_лист
:
20-03-2009 23:37
Чернявский Дмитрий Леонидович отлично пишет! Леонидович знает многое об экономики.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чернявский Дмитрий Леонидович отлично пишет! Леонидович знает многое об экономики.
Животные в наших снах
Животные, птицы, рыбы довольно часто появляются в наших сновидениях. Их действия по отношению к нам в сновидении могут быть совершенно разными – они могут быть дружелюбными, разговаривать, нападать или просто появляться на заднем плане какого-либо действия. От того, что делают в наших сновидениях животные, зависит интерпретация сна.
1. Звери
В сновидениях могут являться как дикие, так и домашние животные, хотя дикие являются гораздо чаще. Если вам, к примеру, приснились пасущиеся на лугу овцы, коровы, лошади и т. д., то это, как правило, означает, что вас ожидает богатство, процветание и спокойствие.
Кусающие, убивающие, нападающие животные довольно часто встречаются в сновидениях. Их условно можно разделить на две группы: те, кто нападают в результате необходимости, и те, кто атакуют произвольно, без всяких на то причин. Сны, в которых животные проявляют агрессию, обычно означают, что вы испытываете чувство вины или ответственности за кого-либо, кто пострадал из-за вас. Животные, убивающие без причины, означают, что вас переполняют негативные чувства, вы испытываете злость, протестуете против каких-либо табу, установленных обществом.
Голодающие животные в сновидениях издавна считались предвестниками неурожая, голода, упадка.
2. Птицы
Часто птиц считают предвестниками проблем или чего-нибудь дурного. Хищную птицу, впивающуюся когтями в тело и отрывающую кусок плоти от костей, на Ближнем Востоке считают знаком возмездия или грядущей расплаты за совершенные поступки.
Однако такие птицы, как ворон, сова или филин, издавна считаются символом мудрости. Увидеть одну из этих птиц во сне означает в ближайшем будущем обрести новые знание или умения. Орел, парящий высоко в небесах, уже на протяжении многих веков в разных культурах является олицетворением надежды.
Говорящие птицы в сновидениях выделяются в отдельную категорию. Если вы в своих сновидениях разговариваете с какой-нибудь птицей, то это означает, что у вас есть что-то, что вас тревожит и вы хотите обсудить это с кем-нибудь. Причем не обязательно, что птица из сновидения вам отвечает. Достаточно того, что вы к ней обращаетесь.
Если в вашей жизни есть человек, который вас предал, обманул или выставил посмешищем, то во сне он также может являться вам в образе птицы.
1. Звери
В сновидениях могут являться как дикие, так и домашние животные, хотя дикие являются гораздо чаще. Если вам, к примеру, приснились пасущиеся на лугу овцы, коровы, лошади и т. д., то это, как правило, означает, что вас ожидает богатство, процветание и спокойствие.
Кусающие, убивающие, нападающие животные довольно часто встречаются в сновидениях. Их условно можно разделить на две группы: те, кто нападают в результате необходимости, и те, кто атакуют произвольно, без всяких на то причин. Сны, в которых животные проявляют агрессию, обычно означают, что вы испытываете чувство вины или ответственности за кого-либо, кто пострадал из-за вас. Животные, убивающие без причины, означают, что вас переполняют негативные чувства, вы испытываете злость, протестуете против каких-либо табу, установленных обществом.
Голодающие животные в сновидениях издавна считались предвестниками неурожая, голода, упадка.
2. Птицы
Часто птиц считают предвестниками проблем или чего-нибудь дурного. Хищную птицу, впивающуюся когтями в тело и отрывающую кусок плоти от костей, на Ближнем Востоке считают знаком возмездия или грядущей расплаты за совершенные поступки.
Однако такие птицы, как ворон, сова или филин, издавна считаются символом мудрости. Увидеть одну из этих птиц во сне означает в ближайшем будущем обрести новые знание или умения. Орел, парящий высоко в небесах, уже на протяжении многих веков в разных культурах является олицетворением надежды.
Говорящие птицы в сновидениях выделяются в отдельную категорию. Если вы в своих сновидениях разговариваете с какой-нибудь птицей, то это означает, что у вас есть что-то, что вас тревожит и вы хотите обсудить это с кем-нибудь. Причем не обязательно, что птица из сновидения вам отвечает. Достаточно того, что вы к ней обращаетесь.
Если в вашей жизни есть человек, который вас предал, обманул или выставил посмешищем, то во сне он также может являться вам в образе птицы.
Сексуальное гостеприимство народов мира
золотой_лист
:
20-03-2009 23:25
[показать]До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.
На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отличная бензопила Husqvarna! Не пожалеете:-)
Качественные электромонтажные работы. Цены хорошие, работа выполняется быстро.
Читаем про sex- много полезной информации про секас.
Сексуальное гостеприимство народов мира
[показать]До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...
Кто как мстит?
золотой_лист
:
20-03-2009 23:09
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не дорогие, качественные, новые стеклянные двери.
Классный мотокультиватор. Такого вы еще не видели!
Есть хорошие тракторы-газонокосилки. Они помогут вам во многом.
Кто как мстит?
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Вот такая вот Москва...
PumCHa
:
20-03-2009 21:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из сериала "Наша Раша"
золотой_лист
:
20-03-2009 17:45
[показать]Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отличный тест на сахарный диабет.
Действенное выведение из запоя.
Только в желтой прессе можно узнать многое.
Цитаты из сериала "Наша Раша"
[показать]Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
ПеЧенька-ПеЧенюшка...
PumCHa
:
20-03-2009 15:13
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Накопилось...
PumCHa
:
20-03-2009 15:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Курсивом - мои примечания
Из лучшего Бездны:
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Я плакаю, рыдаю и бьюсь в истерике....
PumCHa
:
20-03-2009 14:00
#679: Элитный отряд Торвальдса
19 марта 2009, 09:00
рейтинг: 4020
Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?
— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64.
(Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему?
(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус?
(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.
Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
#679: Элитный отряд Торвальдса
19 марта 2009, 09:00
рейтинг: 4020
Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?
— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64.
(Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему?
(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус?
(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.
Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Кошки... Нежность...
PumCHa
:
20-03-2009 13:24
Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение
Все больше и больше нежности...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение
http://www.garyparker.com/index.html
План выходного дня )))
PumCHa
:
20-03-2009 11:45
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Совы-совушки-совята
PumCHa
:
20-03-2009 10:46
Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение
еще одна пара живых игрушек от Melisa's Bears. милые совята Bubo & Nascha
[700x603]
+13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение
еще одна пара живых игрушек от Melisa's Bears. милые совята Bubo & Nascha
[700x603]
Вопрос
Zetar_AT
/ Осознанные_сновидения
:
19-03-2009 22:33
Что будет, если в осознанном сновидении пройти сквозь землю вниз? Ответьте, пожалуйста! Поиндульгировать очень уж хочется))
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что будет, если в осознанном сновидении пройти сквозь землю вниз? Ответьте, пожалуйста! Поиндульгировать очень уж хочется))
Иллюстрированный самоучитель по Photoshop
PumCHa
:
19-03-2009 08:58
Это цитата сообщения Mike-Zu Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mike-Zu Оригинальное сообщение
Иллюстрированный самоучитель по Photoshop
- Глава 1. Основные понятия
Делаем куб с фотографиями
золотой_лист
:
18-03-2009 09:06
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПО ПРОСЬБАМ ЧИТАТЕЛЕЙ РАССКАЗЫВАЮ СЕКРЕТ КУБА:-)
Понравился куб? Тогда внимательно читаем, как его делать и постить.
1) Заходим на сайт, ищем генератор -куб
2) Нажимаем на него
3) Появляется окошечко, в котором надо загрузить фотки.
По очереди грузите фото. Экран темнеет, ждём пока загрузится. После зарузки фото, сверху начинает плавать часть загруженного куба (одна фотка-одна грань и т.д.). Тоже самое проделайте с остальными окнами.
4) Теперь ищем жёлтое маленькое окошко, где написано - Copy HTML code. Жмём на него
5) Переходим в свой днев и вставляем код. ВНИМАНИЕ: НЕ публикуем. Его еще нужно изменить.
6) В этом коде, всё (включая ковычки) удаляем перед самым первым
http://www...
7)После последних цифр (длинная строка), начиная со слова qualite= тоже всё удаляем до конца.
8)Теперь перед получившимся кодом вставляем
Все, готово. Теперь можете нажать заветную кнопку опубликовать:-)
НЕИЗБЕЖНОСТЬ
золотой_лист
:
18-03-2009 03:01
Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение
Отличные, не дорогие печи для бани и сауны
Патрик, мужественно борющийся с болезнью
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение
Отличные, не дорогие печи для бани и сауны
НЕИЗБЕЖНОСТЬ
Сегодня День Святого Патрика. Герою поста далеко до святости, но то, то он мученик и тоже Патрик- вне всяких сомнений.
Патрик Суэйзи- прекрасный актёр, покоривший зрителей всего мира в таких фильма как «Грязные танцы», «Призрак», «Донни Дарко», «На гребне волны», «Вонг Фу, с благодарностью за всё!» болен раком поджелудочной железы 4 стадии. Красивая жизнь 56 летнего голливудского актёра и красавца, у ног которого был весь мир, закончилась. Узнав год назад о болезни, Патрик отказался бороться на свою жизнь, решим сосредоточиться на работе и написании автобиографии, но жена сумела убедить его в необходимости лечения. Сейчас красавца- блондина, которого боготворили девушки и не только они не узнать- после химиотерапии он лишился волос, став носить парик, похудел, став похожим на тень себя, прежнего. Но то, что у него осталось- это вкус к жизни, это желание делать и творить, не сдаваться. После возвращения из госпиталя в Лос- Анджелесе, где он проходил курс лечения, Патрик не стал отказывать себе в простых удовольствиях- он съел картофель фри, большой гамбургер и с удивлением рассматривал медицинские трубки, торчащие из его впалой груди. Более того- он даже покурил…Патрик не сдаётся даже в момент, когда большинство людей думает лишь о себе, так он обратился в Конгресс США с предложением о дополнительном субсидировании на сумму 10 миллиардов долларов центров, разрабатывающим противоядие от рака. Правда на дворе кризис и сомнительно, что такая сумма будет найдена, она нужнее для производства новых ракет, чтобы бомбить Пакистан и Афганистан…
Вспомните и задумайтесь- Линда Маккартни, Ингрид Бергман, Джордж Харрисон, Бэтти Дэвис, Фрэнк Заппа умерли от рака. Анастэйша, Кайли Миноуг, Хосе Каррерас мужественно боролись и победили рак и нашли мужество вернуться на сцену и продолжить свой путь. Но, сколько бы у тебя не было денег, какой статус ты бы не имел, как бы ты правильно не питался (а Линда была вегетарианкой), ты не застрахован от этого страшного испытания. Специалисты различают около 30 различных видов рака и единственное, что мы можем сделать- выявлять эту мерзость на ранней стадии. «Дайте миру шанс», пел Джон Леннон в 69 ом, но сейчас стоит найти новые слова- «Дайте себе шанс». Ешьте здоровую пищу, не копите злобу на окружающих и близких, меньше жарьте себя в соляриях и самое главное- если что-то не так в организме- обращайтесь к врачам, оно того стоит, поверьте.
Никогда не сдавайтесь и помните- у нас всегда есть шанс.
Берегите себя, потому каждый из нас- уникален!
Фотографии любезно предоставлены: http://www.fadedyouthblog.com/
три снимка: на крайнем слева- июль 2008, посередине- ноябрь 2008, крайний справа- март 2009, после химиотерапии
Эти забавные дети!
золотой_лист
:
18-03-2009 02:59
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Эти забавные дети!
Сайт о недвижимости Перми. Большая база недвижимости: квартиры, комнаты, дома, дачи, коттеджи, таунхаусы - из рук в руки пермь
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Эти забавные дети!
Сайт о недвижимости Перми. Большая база недвижимости: квартиры, комнаты, дома, дачи, коттеджи, таунхаусы - из рук в руки пермь
Эти забавные дети!
Особо порадовал кузнечик и печенье
[288x288]
Кофе...
PumCHa
:
17-03-2009 22:03
Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение
Очередной кофейный рецепт
МногАкалорийный :-)))
от coffeesponge.ru
Бичерин
Бичерин - это очень интересный и вкусный кофейный напиток родом из Турина. Особенно он дожен прийтись по нраву любителям шоколада, потому что большая часть его состоит именно из этой сладости.
Готовите эспрессо или очень крепкий кофе и горячий шоколад, исходя из количества желающих попробовать этот напиток. Наливаете в прогретую чашку 1/3 кофе, сверху аккуратно доливаете 1/3 горячего шоколада, добавляете сахар по вкусу (а можно и совсем без него обойтись) и сверху выкладываете ложкой взбитые сливки.
Вот и все приготовление. Очень советую готовить горячий шоколад самостоятельно, потому как в пакетиках мне еще ни разу не встречался нормалный и вкусный напиток. Когда вы готовите его сами, то можете регулировать его насыщенность и сладость. А если еще и выбрать для этого хорошee какао, то шоколад получается просто изумительным!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение
Очередной кофейный рецепт
МногАкалорийный :-)))
от coffeesponge.ru
Бичерин
Бичерин - это очень интересный и вкусный кофейный напиток родом из Турина. Особенно он дожен прийтись по нраву любителям шоколада, потому что большая часть его состоит именно из этой сладости.
эспрессо, горяий шоколад, сахар по вкусу и жирные сливки (33-35%) для украшения
Готовите эспрессо или очень крепкий кофе и горячий шоколад, исходя из количества желающих попробовать этот напиток. Наливаете в прогретую чашку 1/3 кофе, сверху аккуратно доливаете 1/3 горячего шоколада, добавляете сахар по вкусу (а можно и совсем без него обойтись) и сверху выкладываете ложкой взбитые сливки.
Вот и все приготовление. Очень советую готовить горячий шоколад самостоятельно, потому как в пакетиках мне еще ни разу не встречался нормалный и вкусный напиток. Когда вы готовите его сами, то можете регулировать его насыщенность и сладость. А если еще и выбрать для этого хорошee какао, то шоколад получается просто изумительным!
Чокер с подвеской
золотой_лист
:
16-03-2009 16:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня сделала новую покупку и порадовала себя:-)
Купила себе классный чокер с подвеской в Интернет магазине www.aqualine-russia.ru
Теперь думаю с чем бы его надеть....в принципе....о знаю, с черной кофтой.
Кстати, советую и вам посетить страницы этого сайта. Я уверенна, вы найдете что-нибудь и для себя.
|
|
Рождение малышей. Прикол:-)
золотой_лист
:
16-03-2009 16:38
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да, запоздала, но у мну таки новый ПеЧенька!
PumCHa
:
15-03-2009 16:37
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
