Неделя начиналась тяжело, и так же и заканчивается((

Утром в понедельник я как всегда проснулась и поехала на работу. Там нормально отработала и поехала домой. Но когда я ехала к дому у меня опять ужасно заболела голова и зуб(как мне тогда казалось). Я пришла домой и разрыдалась. Как меня достала эта боль всю ту и предыдущую неделю, и сейчас после недолгой передышки она опять начинает терзать моё бренное тело((

Пришла мама, я сначала бравилась, но потом сдалась и рассказала что у меня опять болит зуб, но мы с ней логически пришли к выводу ,что во-первых депульпированный зуб не может так болеть, а во-вторых скорее всего я застудила ухо, так как оно начало стрелять…

Мамуська пошла купила мне камфорное масло и сделала мне греющий компресс на ухо. Боль утихла после компресса и антибиотиков. Но ночью я опять не могла заснуть из-за ужасной дергающей боли!

С утра во вторник я проснулась в 6:30 и попёрлась в  поликлинику! О… это бы моя самая большая ошибка!!. Пошла я к неврологу, т.к. мы с мамой пришли к выводу что я застудила нерв, вот только какой из 2 должен был определить невролог. Но к нему попасть сложнее, нежели к президенту! Там всё по записи, и я была 2, потом 1, а потом 7(( меня это задолбало и я пошла к ЛОРУ, т.к. он же ухо-горло-нос.  Ну вот он осмотрел мои гланды, я ему говорю что не гланды болят, а нерв! Он отправил делать ренген черепа! Придурок №1. Я его сделала, потом пошла к нему, и он сказал что всё хорошо и он мне ничем не может помочь. Я позвонила маме, расплакалась, она сказала чтобы я обратилась к заведующей. Пошла к заведующей(придурок №2), она отправила меня к терапевту. Терапевт (придурок №3) осмотрела меня, опросила, записала 4 листа в моей карте, померила температуру(37.4) и сказала что скорее всего у меня пульпит! Я говорю, что не может этого быть, у меня не там вообще болит и не та боль! В итоге она меня отправила к стоматологу! Стоматолог, ЕДИСТВЕННАЯ нормальная в этом богом забытом месте, сказала что у меня болит троичный нерв, а не зуб и сказала чтобы я шла к неврологу. Я ей объяснила что я с утра не могу к нему попасть, тогда она меня без очереди к нему провела меня! И он, невролог,(САМЫЙ главный придурок №4) сказал что у меня скорее всего проблемы с зубами и это точно не троичный нерв! Я ему сначала начала доказывать, потом поняла что это бесполезно и попросила его хотя бы назначить лечение, но он только сказал пить обезболивающее и сходить в стоматологию где мне делали зубы. Вот УРОД!!!!!!

Теперь я поняла что с нашей бесплатной медициной можно сразу заказывать себе гробик…

Вечером мама описала мои симптомы знакомому медику из неврологии и она, не видя меня, только по симптомам сразу же сказала что это неврит троичного нерва. И назначила лечение…

Теперь я пью специальные таблетки, хожу в тёплых шарфах, мажу спец. мазью и … самое страшное мне делают уколы((

И лечиться я буду ещё 3 недели как минимум((

Вот такие вот дела((!

[550x550]

Недавно задумалась о назначении дневника...зачем он нужен,тем более здесь, в интернете,когда любой человек может прочитать его.Ведь дневник,это что-то личное...возможно кто-то делает это просто так,кто-то действительно относится к этому по настоящему...Вот я например, отношусь именно к этому дневнику несерьезно, потому что это просто красивые картинки и все...Я пишу здесь не все, не все что иногда думаю и хочу написать, потому что знаю что его кто-то по-люблму прочтет...а мне этого может не очень и хочется.

Мне кажется, большинство людей которых я знаю или нет и те у кого есть здесь дневники, не раз жалели о том, что ведут его именно с помощью интернета. Мы не могли написать все что думаем, потому что знаем,что если опубликуем эту запись, то ее все увидят, в том числе и тот человек, о котором мы что-то написали не очень хорошее. Не пишем это, потому что можем случайно его обидеть, но этого совсем не хочется...Ведь у всех бывает иногда странное поведение, какие-то поступки необъяснимые, увидев это мы сразу же пишем это в свой дневник, откровения и все что думаем, но это не тот случай...Этим мы ограничиваем свои чувства,эмоции...потому что сюда нельзя писать этого,это кто-то узнает и все пойдет не так...

У меня тоже бывает такое, что я хочу что-то написать, но не могу, потому что о моих мыслях узнают люди, которые пойму о чем речь, а этого мне совсем не хотелось...Это все оставалось у меня в голове...нигде не написанным...никем не узнанное и не прочитанное....Лучший дневник - это голова,там все остается...
[700x525]

Смотреть это видео

Операция по отрубанию конечностей прошла успешно!!! У нас новый ЕВНУХ!!!

У меня нет слов вообще....Я так всему рада, жизнь для меня стала еще лучше с сегодняшнего дня. Все мнея раудет, даже букашка на земле!!!! Нет, у меня не поехала крыша, просто все на столько круто, вчто мне хочется кричать об этом во всю глотку! Такое со мной бывает очень редко, но метко!!
Вообщем, завтра я уезжаю отдыхать до 2 мая, туда куда хочу всегда, туда где мне рады...Ну вообщем мне везде рады, но там по особенному, там много моих друзей. Ну суть не в этом...В воскресение возвращается один парень с армии, с которым я раньше мутила, но все равно мы с ним продолжаем общаться, ну и вообще много всякого интересного было между нами. Мы с ним не виделись больше 2 лет...То есть вообще давно, последний раз, когда мне было 14 лет. Я так рада...МаМа МиЯ....Я даже боюсь представить, что там будет твориться...У меня столько эмоций в превкушении удовольствия огромного!!! Аххххх...!!!!!Да и вообще, очень по всем соскучилась и хочу всех увидеть... Наконец, потом я смогу опять туда поехать только в августе, либо в сентябре...Праздник, будет офигенным, шашлычок, костер, романтика одним словом!!!!
Еще одна хорошая для меня новость, это то, что мне повысили зар. плату и моя бесконечная беготня на время закончится.... Фуф....неужели!!!
Завтра мне надо будет только сходить на учебу и домой собирать шмотье!!!!А вечерком ту-ту на автобусик!!! Супер....!!!!Лишь бы перетерпеть 9 часов в автобусе и в се в шоколаде....
Меня сейчас просто распирает, я не могу сидеть спокойно от избытка эмоций!!!!!Пока меня все устраивает, надеюсь, что все будет хорошо и меня ничего не огорчит!!Главное надеяться на лучшее и тогда все получится!!!!)))))
[700x525]

Блин, эти выходные - отстой....я все 2 дня сижу дома, тупо перед теликом и компом!!!!Пипец....Мне аж блевать от скуки охота Стараюсь хоть как-то сама себя развеселить, че-то дурачусь, короче, схожу с ума, медленно, но верно!!! Епт....Может это из-за погоды, погода действително тупая как и мое настроение сейчас. Воть!!!! Когда же наступят дни, когда мне бдует весело и жизнь станет ярче....Уххххх!!!тогда будет реально!!!!! А пока надо довольтсвоаться тем, что есть!!! А есть нечего!!!)))) О пошутила... Чтоб поржать тупо сама с собой!!!хахахахахахх!!!
Вообщем, если что, я ушла дурачиться, кто хочет, пошли со мной!!!!Бред, я сейчас напсисала, признаю....Но как известно, сумасшедшим все можно и никто не удивится!!!:jester:
[700x525]

Сегодня приехала домой!!уффффф!!!Все-таки как хорошо быть дома, как говорися в гочтях хорошо, но дома лучше, это правда!! Дорого меня конечно изматал, я устала, признаюсь, но а как же, 6 часов в автобусе непонятно в каком положении находиться, толи сидишь, толи не знаю, как еще назвать!!!!
Аньк, специально для тебя сейчас пишу, знаю что читаешь мое сообщение сейчас, не смейся, ладно, хотя можешь... Короч, хорошо загоняться, выбрось все это дерьмо из головы, живи для себя, это твоя жизнь, че ты ее сама губишь...Я знаю что тебе неприятно, что я не могу позвонить или встретиться, но ты сама все понимаешь, за это я тебя ценю, поняла? Так что все хорошо...Ты знаешь, что я тебе всегда помогу во всем, так что жизнь прекрасна, у нас есть краски чтоб ее разрисовывать, так выкинь черный цвет в мусорку,оставь только ярике и ты сама увидишь как все наладиться!!а я если что всегда поделюсь с тобой цветами, ты только попроси!!!!
[700x525]

Меня не было уже 4 дня и этим все сказано. Много всякого разного произошло, о чем-то я не очень хочу писать, это слишком личное, нет, не касается всяких там мальчиков. Это семья...Мама...Ладно. не буду об этом. единтсвенное, все обошлось удачно для меня, но все равно есть неприятный осадок, пятно, которое не стереть даже слезами прощения.
ММММММ......есть и хорошая новость....ой!!!!я че-то так рада этому, не знаю сама и почему!!Короче, в понедельник приехал парень, с которым мы умтили че-то, до сих пор не знаю что, но дело не в этом, он приехал в Москву надолго, как сказал навсегда, вот, позвонил мне и предложил встретиться, но блин я не смогла, Черт. нах я не смогла тогда, очень жалко!!ну ладно,сказал,что позвоню как еще смогу, воть я теперь жду звонка, ох, хороший он мальчик, особенно когда со мной!!!!))))))
А завтра я уезжаю в Калугу в гости к бубушке и дедушке, приеду в понедельник. Так что выходные мои расписаны.
И ВСЕ-ТАКИ Я НЕ ОДНА!!!
[700x525]

Настроение сейчас - задумчивое

Вообще очень люблю этот отрывок про настоящую любовь....Его скорее всего многие и не один раз читали и знают его, но всегда перечитываю часто, потому что задумываюсь о чистых отношениях, без корысти, зависти и использования, редко встречающиеся сейчас((((( Трудно осознавть это, но приходится, каждый в жизни сталкивался с этим, к сожалению. Наверное, по этому, оборачиваясь на прошлую жизнь, не веришь никому, в любовь, в радость от каждого прожитого дня с ним или с ней... Очень жаль, что некоторые не понимают, как трудно переносить утрату этого всего, как будто забрали твою душу, сердце, вырвали с корнем, не оставив на том месте даже отростка, чтоб потом зародилась новая жизнь. Не укладывается в голове, как можно использовать, издеваться, мучать, тем самым зарождать какую-то злобу, ненависть в человеке, а потом кто-то другой страдает от этого. Но уже бывает поздно думать о сделанном, поздно жаловаться, поздно просить помощи и пощады....Выбор сделан!

[700x525]

Настроение сейчас - приподнятое, но внизу

Ухххх.....наконей я залезла в свой дневник, в которм не писала уже дня 3-4. Естественно, за этот небольшой срок произошло не мало важных событий. Ну начнем, пожалуй, с главного. Во вторник я встретилась с ним...Бля, не могу. Как чувствовала, что не нужно идти на эту всетречу. Короче, после полеклиники мы встретились. От страха я взяла с собой подругу, тем более он ее немного знает по разговорам, так что мы пошли с ней. Хм....помню как мы подоши кметсу и в этот момент я сним говорила по телефону, и когда он должен был повернуться, мое сердце билось с бешеной скоростью, это просто жесть, как меня после такого только на скорой не увезли!!!)))))) Ну короч, ладно, пошли пить пиво в Кружку, сидели болтали, вроде все было хорошо, как мне показалось на тот момент. ну вообщем сидели мы не долго, потому что мне надо было идти домой, это долбаную курсавую писать((((( Он проводил меня до дома, поцеловал, ну и все вообщем, мы разошлись. Я такая в принципе всем довольная, пришла домой. Но не все так здорово на самом деле...Дело в том, что он перестал мне звонить и писать, хотя делала это 3 раза в денб. Вчера я решила написать ем смс, типа если что-то не так, скажи мне сразу, просто для меня это как-то странно, но ответа я до сих пор не услышала. Вот такакя печальная история!!:feminist: Ну вообщем вот так можно делать. Я пррсото не понимаю причины, может найдется человек, который объяснит мне это или я как всегда должно додумывать все сама, это не так уж и легко!!!!Короче, БРЕД, одним словом. Не хочу на этом зацикливаться, кто он мне, но все равно не очень приятно, а самое главное не понятно!!!!Везет мне как утопленнику!!!!
Ладно, не будем об этом. Я туут решила сменить свой имидж. Мне просто надоело ходить в классике и теперь я хочу более спортивный стиль. Я уже начала. Купила себе новую куртку, PUMA!! Клевая, мне нрвится. Воть, а сегодня поеду за кедами, надеюсь, что куплю и еще хочу купиь сумку через плечо, если найду. А стиль выдержан в черно-белом цвете.Вот так я придумала!!!!!

Настроение сейчас - устала

Вчера была в гостях у своей подруги, Ани, она блин болеет и решила навестить ее. Сразу после работы поехала к ней. Там посидели, поболтали, попили чай, ну и потом залезли в инет. Позвонил наш лбщий друг, Леша, мы с ним поболтали и так получилось, так сложилось (не буду писать всех подробностей), что мы его пропалили насчет его реального возраста. Он нам всегда говорил, что ему 20 лет, ну и летом исполниьтся 21, а на самом деле ему всего лишь 18, то есть старше он всего на 1,5 года. По ходу дела, он сама того не жалая выдал себя, но мы на тот момент об этом помолчали. И теперб я не могу больше ему верить, если человек наврал, но наврет неединожды, как мне ему верить я не знаю, единтсвенно чего я не могу понять, это причину, по которой он нам врет, просто вот мотивацию. Что если бы ему было 19 лет, я бы перестала с ним общаться? Нет, конечно.... Пораскинув мозгами, я подумала, возможно, что и все, что он рассказывал про свою жизнь, является ложью, от этого мне становится противно, просто не укладывается в голове как человек, которого ты счтитаешь другом, которого ценишь, любишь, просто нагло тебе врет, тем самым плюет тебе в душу. Единственный моц вопрос к нему, ЗАЧЕМ? Надеюсь, я когда-нибудь задам ему этот вопрос, но, наверное, опять получу лживый ответ.
Завтра иду в поликлинику к врачу, чтоб меня типа выписали. А потом мы с Анткой идем гулять, потому ч то ужасно соскучились пл улице, купим бухло и будем наслаждаться жизнью на свежем воздухе. Быстрее бы завтра!!!!!ААААА!!!!

[277x330]

Настроение сейчас - ничего так

Весна так и шепчет:"Займи, но выпей!!!!!" Реально.....Погодка нынче офигеть. Но только блин Света как всегда вся в делах, чОрт... Многие из моих знакомых учаться , но не работают, и это меняет многое. Они никуда не спешат, после учебы гуляют и жизнь прекрасна, для меня она тоже такая, но времени на это не особо много. Ну я все равно стараюсь уделять его по мере возможности своим друзьям и не только. Сегодя мой кашель достал меня просто в край, в такие моменты я готова провалиться сквозь землю, только чтоб меня не видели люди. Сегодня как раз было такое 2 раза, на учебе и в метро, самые людные места, блин.... На паре звонил Кирилл, поболтали, вчера не позвонил, потому что поздно закончил работу и сразу завлился спать, ну типа да, сделаем что поверила. Вот такая батва....Ну все равно мне приятно!! Ой, блин, ко мне тут привязался парень с аськи, он меня уже немного достал, хочет со мноей встретиться, назначает че-то мне, я еле-еле отмазываюсь, не знаю что придумать. Ну вот просто реально меня это уже подбешивает. Если я не хоу, значит не буду, придется либо правду сказать, либо продолжать отмазываться.

Настроение сейчас - веселое

Наконец пришел тот день, когда моя душа и тело вырвались на свободу, в прямом смысле слова. Сегодня я вышла в свет!!!!! Блин, вот что значит отвыкнуть от солнца и воздуха, не успела я выйти на улицу из подъезда, мне так бошку вскружило, вообще... Но зато так супер, я прмя как будто заново родилась...Ах!!!!! Ходила сегодня на учебы, всех была так рада видеть, потом с девчонками пошли в наш дворик, выпить за мой выздоровление И после я поехала на работку, там тоже все неплохо меня встретили, прикольно. Сразу столько работы навалилось, жесть...Ну естественно, все за один день я не успела сделать, придется на этой неделе догонять. Ну вообщем, все было клево!!! Кирилл сегодня только один раз звонил,хм...Ну поболтали, сказал что позже позвонит, но до сих пор не было звонка. Не знаю, че-то я стала загоняться на эту тему, просто как обычно быстро привязываюсь к человеку, а потом как всегда получится...Ладно, не будем думать об этом, все будет хорошо!!:derisive: Можт, он устал и завалился спать, а можт просто тупо не захотел звонить, кто знает....Вообщем, вот так прошел сегодня мой день.

Не знаю чем заняться. Настроения почти ноль. Звонил Кирилл. Хм....поговорили. Он начал намекать на то чтобы я стала типа его девушкой, хочет со мной встериться. Ну пожалуйста, я что разве против. Я все равно боюсь этой встерчи просто до ужаса, вдруг что-то пойдет не так. Что тогда днлать? Вот вечно вот так. И че я парюсь, ну будет что будет...Нет, не могу об этом не думать...чОрт...что за дерьмо... Хотя блин, я давно хотела хорошего и постоянного парня, может че и получится, чем черт не шутит!!!:diablo: Он простудился...Говорила что надо аккуратнее, теперь по себе уже знаю. и почему я так о нем забочусь, кто-нибудь скажет,а? Ну он вроде обо мне тоже че-то печется, ну и тоже так могу. И тем более я не только хочу получать, но и отдавать что будет в моих силах, хотя иногда это не ценится, что очень обидно. Сволочи... Нет, а вот почему я должна обо всем и всегда заботиться, мне что больше всех в этой жизни надо. Ведь отношения строятся не на одном человеке, а вместе надо как-то стараться, шевелиться. Вот такие мысли меня посещают. Причем сейчас как-то я все воспринимаю на позитиве,да...время делает свое дело, чему я очень рада.

[700x525]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средней скучности

Думала что пойду сегодня на учебу, на работу, ага, 3 раза я там была. С утра так нехорошо было, что я даже не смогла никуда пойти. Встала в 7:30, вызвала врача, а она пришла только в 14. и все это время я тупо сидела смотрела телик. Вот такая жизнь больного. Ну врач мне ничего нового не сказала, только прописала еще кучу лекарств. от которых меня уже тошнит, ну а завтра я уже выхожу в жизнь. УРРРРРРРРААААААА!!!!!Действительно, надоело сидеть дома. Даешь хорошее настроение!!!!!:dance:
Вчера он мне целый день не звонил, не писал, а только под вечер опомнился да еще и меня обвинил в том, что я никогда ему первая не звоню. Ну нормально, а с какой радости я должна это делать? Он что мне парень, близкий друг или что?Начал мне предьявлять какие-то ненужные мне притензии на эту тему, ну я послушала, но не стала молчать. Ладно, сегодня он мне позвонил с утра, хорошо, потом я написала ему смс, типа меня выписали и все такое, так он на это мне ответил :"Я очень рад.А сейчас я очень занят на работе". И какой вывод я должна сделать? Как теперь думать, писать вообще перво или нет, чно чтоб потом мне писали о своей занятости!!! Тьфу!!!!Бред какой-то.... Ну сказал, что потом позвонит. Не заню что мне с ним теперь делать. Он вроде неплохой вовсе, но что-то есть, что меня к нему не тянет, какой-то страх или что-то в этом роде, я сама понять пока не могу. Все только начинается... Он мне пишет и говорит, что я ему нравлюсь, что его ко мне тянет, да, супер, но мы ведь с ним даже не виделись!!!! Мне пока жаловаться не на что, есть симпотичный парень, который мне удиляет достаточное внимание, который заботится обо мне и т.д. Посмотрим что будет дальше. Может он не такой хороший как кажется? Ответа я пока не знаю. В конце концов, мне же не крестить с ним детей)))))
И почему так в жизни бывает, когда хочешь любви - ее нет, а когда нет особого желания - она наваливается на тебя, ну может не любовь, а просто симпатия. Да...это называется закон подлости, который всем мешает жить. Есть внимание, забота, хорошие слова и все такое, но нет тяги, нет чего-то реального, того, что бы я могла ощутить, увидеть, все это как будто виртуально, а хотя на самом деле так.

Сегодня обычный день, впрочем как и вся эта неделя. Конечно, разве есть какие-нибудь радости во время болезни. Ну хотя все-таки наверное есть, это люди, которые не дают мне полностью засохнуть. Попробую сегодня вылезти на улицу, посмотрим что из этого получится. Я так от нее отвыкла!!!Но все равно хочу туда, потому что не могу сидеть целыми днями на одном месте, блуждая из одной комнаты в другую, а еще время от времени заглядывать в холодильник. ну а еще для разнообразия пощелкать телик и видеть в нем все одно и тоже. Скучно...одним словом. Завтра уже пойду на учебу, на работу и пойдет жизнь в том же ключе.А иногда хочется чего-нибудь такого, что может вскружить голову и оставить все проблемы где-то подальше от меня. Хм....интересно, что же это может быть. А с другой стороны, я ведь сама себе хозяин и могу сам сделать свою жизнь ярче и веселее, что я и делаю, когда не нахожу другого выходя из ситуации. Уже научилась радовать себя. ведь это очень важно, когда умеешь это делать, а иначе просто умрешь от бессилия. Разве можно всю жизнь надеяться на других? Глупый вопрос, конечно, НЕТ. Но все же в некоторых вещах именно так и происходит. Все это временно. И все-таки как хорошо жить и знать, что ты кому-то нужен в этой жизни!!! Иногда бывают такие моменты, когда этого не можешь понять, а потом начинаешь вспоминать все хорошее, что было с тобой, и на губах вновб появляется улыбка и сквозь слезы пробивается луч радости, который и помогает выживать в таких ситуациях, главное верить в себя!!!