- Убирайся! Ты мне больше не нужен! Не хочу тебя видеть!

Что ж, как скажешь. Не повторяйся дважды, тебе это не идет. Хоть я еще и не устал от твоих постоянных истерик, слез, нелестных высказываний, но уйду. Уйду, не говоря ни слова, так будет лучше. Лучше для меня.
Не буду забирать свои вещи, не буду ставить ультиматумы, не буду стирать твой телефонный номер из мобильного и собственной памяти. Оставлю все как есть. Заберу только пустую наполовину пачку сигарет, дабы впустую не покупать еще одну. Ах да, пожалуй еще возьму пальто, никто ж не хочет, кроме тебя, чтобы я заболел и слег с температурой, тем самым взяв больничный на работе на несколько недель, тем самым не получив аванс, который ты у меня вырывала как только я приходил домой и бежала с этими деньгами по магазинам, а после счастливая приходила домой, позировала во всех своих новых нарядах а затем снимала с себя все и набрасывалась на меня. Теория «Есть новый лейбл – есть секс» работала безукоризненно.
Я был не против, твое поведение и отношение ко мне не выводили меня из себя лишь по одной простой причине – я любил тебя. Но ты не вела себя таким образом, чтобы этот костер не начал угасать. Постепенно холод ворвался в нашу жизнь, как в открытое окно зимним утром, разбудив ребенка. Я делал вид, что все нормально, что все идет своим чередом, но мне надоело в первую очередь обманывать самого себя. И я понял, что надо выходить на финишную прямую. Все происходило согласно плану и проверенной схеме «меньше денег - меньше секса, меньше слепого повиновения – больше ссор и ругани».
И вот я ушел. Наверно внутри меня что-то оставалось по отношению к ней, но глупо было надеяться на это «что-то», полагая, что белый лист ляжет на дубовый обеденный стол, вокруг которого мы с ней сидели первые пару недель знакомства и трещали на все темы, которые нам преподносят СМИ. И за эти две недели я как раз влюбился в это чудо. Сейчас размышляю над всем этим, а внутри только романтическая нейтральность.
Прошел месяц или пара. Я уже забыл о ней, погрузился в работу с головой, меня даже немного повысили. Я не жаловался на недостаток женского внимания, но все было не моё. Как-то однажды сидя за компьютером я услышал, что на Ярославском шоссе опрокинулся автобус с пассажирами – шофер не справился с подкреплением. Маршрут автобуса – 392, от ВДНХ до Королева. Как раз на таком по выходным она ездила домой к родителям. Я посмотрел на календарь: воскресенье. Дрожащими руками я взял телефон и позвонил ее матери, по дрожащему голосу которой я понял, что дело совсем дрянь.
Она лежала в городской больнице, возле ее палаты стояли родители, которые наверно в одночасье постарели лет на десять. Я сел в кресло и стал ждать сам не знаю чего. Через полчаса медсестра вынесла вердикт: слишком много крови потеряно. Она умерла.
Торопливыми шагами я вышел из больницы, оперся перилами и зажег сигарету. Но докурить ее у меня не вышло – слезы ее потушили.

(с) Dimma Sawyer

оказывается достаточно сделать что-то путное. например, сетку настроить, что для девушки с моей степенью знакомства с компьютером очень даже огого. такая вот я молодец. не зря третий день билась. факин виста. а еще kdeшка заработала, еще бы выучить пару нужных языков и пару ненужных предметов, и дорога в светлое будущее открыта. ура товарищи. и пусть порой кажется, что ты совершенно бесполезное существо, и что лучше бы тебе вообще родиться не здесь, не сейчас, а может и вообще не рождаться, главное, в данный момент есть вещи, заставляющие обо всем этом говне не думать, а следовательно, делать хотя бы что-то, не забивая голову всякой чепухой, вещи, дарящие хотя бы намек на то, что можно назвать банально счастьем или чем-то там еще только потому, что отвлекают твой мозг от него самого. и, как говорится, ниибет. ну вот как-то так все и есть. немного сумбурно, ну да какая разница, кому не нравится - идут в жопу, я пишу для себя.

жила-была на свете девочка. милая наивная девочка. кто-то сказал бы, что странная девочка. но это все стереотипы. у каждого свое "нормальное" состояние. девочку оберегали. пылинки сдували. одну на улицу не выпускали. во дворе девочка не гуляла. друзей у нее было раз два. да и не нужны они ей были. свои у нее "друзья" были. в голове. свои мечты, иллюзии, свой мир, своя жизнь. и как-то
спокойней было ей там. хотя и сравнивать было не с чем.

много времени прошло. другая девочка уже совсем. только одна по улицам и шляется и мнения вашего не спросит. знакомых много. только вот друзей по прежнему раз два, пусть и других. и с самой собой как-то спокойней все-таки. или не спокойней, просто привыкла уже и страшно наружу-то вылезать. и вытащить некому. не поймет никак, нужна ли кому со своим нытьем или нет. и помощи не попросит. сама все, сама. настроит себе иллюзий на базе чисто субъективных восприятий реальности, а потом истерит, когда реальность все делает по-своему. и не устает себе мозг ибать. сама справлюсь, сама. идиотка. может уже хватит?

может и хватит. а может так все и будет всегда. это такой способ привлечения внимания. крик о помощи. смотрите, я все делаю сама. а почему я все делаю сама? просто мне некому помочь! может, вы поможете? вы только не отступайтесь, когда вам будут говорить, что со всем прекрасно справятся и ваша помощь ни к чему. не верьте. это никому не нужная гордость. те, кто строят из себя сильных, на самом деле слабые. и одинокие.

а маленькая девочка так и живет где-то внутри

в доме напротив уже погасли все огни. и я будто гасну вместе с ними. скоро одиночество и сопутствующее ему ощущение своей наивности растерзают меня в клочья. а мои иллюзии сведут меня с ума. невыносимо сидеть взаперти у самой себя, получая лишь чисто субъективную оценку всего существующего и происходящего. я все усложняю и сама от этого и страдаю. но при этом боюсь, жутко боюсь вылезти наружу из своего кокона. унылое говно. унылое и жалкое. только не говорите никому.

неправда. точнее все зависит от того, как ее воспринимать и каким происходящим событиям уделять больше внимания. утром может казаться, что все катится [очень далеко], все люди вокруг тупы как бревна, что стрелки часов просто издеваются, когда еле-еле ползут по кругу, отсчитывая время до конца нудной лекции, а сессия сука коварно подкралась незаметно из-за угла праздников и тд, НО неожиданный и от этого еще более приятный зачет по банальной физкультуре, случайное, но опять же приятное, знакомство с интересным человеком, тупо хорошая погода могут изменить, а точнее перевернуть с ног на голову {хотя, скорее, с головы на ноги, звучит более позитивно)}, все твое пресловутое отношение к жизни.
то есть, события вокруг текут сами по себе, некоторые касаются нас, а некоторые спокойно проходят мимо. они влияют на наше сознание, которое и решает, дерьмо у нас сегодня жизнь или все отлично. но никаким нытьем, жалостью к себе не сможем мы с нашим сознанием повлиять на происходящее {с нами и не с нами}.
так что все решения проблем негде больше искать, как в самом себе: раз положительное влияние извне заставляет нас менять свое отношение к происходящему, так почему бы нам самим для экономии времени и нервов не создавать эти положительные влияния? оптимизм спасет нас! конечно, тут можно говорить о многих но, касающихся желания иногда "отдохнуть" от работы над собой, от борьбы с собой, что постоянный оптимизм требует определенного стимула и тд, однако в преодолении этих "но" и сохранении желания и должен заключаться смысл развития жизни, развития человека, сознания.
и на постановке этих глобальных целей я, пожалуй, остановлюсь)
одно ясно: решения о том, дерьмо жизнь или нет, принимаются где-то внутри нашего мозга, правда это решение не всегда объективно в силу участия в его принятии подсознания, которое довольно-таки иррационально по своей природе.

массовые гуляния - это зло. особенно у нас. это тупо толпы народа, море пива\ягуаров, ментов, вдобавок переполненное метро {да так, что 8утра позавидуют}, бр. нах надо. салют можно и дома из окошка посмотреть.
хотя с другой стороны, когда еще выпадет возможность через толпу лезть через парапет на смотровой площадке вг, а потом чуть ли не кубарем спускать к реке по склону в добрые 60 градусов, охуеть от цен на сигареты {к слову, все они стоили по 80 рэ}, прокатиться в вагоне метро, полном не вонючих мужиков и дряхлых старушек, а веселой, хоть и подвыпившей, молодежи, а под конец побеседовать на умные темы практически с первым встречным без обязательств и последствий?
так что это как еще посмотреть.

Настроение сейчас - wtf

что происходит? куда катится этот мир? люди, вы сошли с ума. на вас смотреть противно. несете такой бред. кажется, будто коэффициент интеллекта человечества {знаю, странно звучит} вдруг взял и уменьшился на добрую половину. и вся эта половина ушла на резкий подъем уверенности в своем совершенстве {что отнюдь не всегда соответствует действительности}
нет, я конечно все понимаю, но когда я вижу, как моя назовем ее одклассницей, в школе слывшая далеко не красавицей, а попросту дурой, заваливает небезызвестные сайты массового скопления современной молодежи "соблазнительными" фотографиями, а в никнейме обязательно указывает что-то типа "вишенка-клубничка", моя неустойчивая нервная система такого не выдерживает, вследствии чего я оказываюсь либо под столом {сгибаясь от истерического хохота}, либо еще где похуже {здесь уже исход может сильно зависеть от данной конкретной одноклассницы}, поскольку скажу вам по секрету, только не палите, как ты задницу не обтягивай портками с дольче энд габанна на жопе за 500 рэ, какие ты каблуки от прады не одевай, на лице так и будет написано "дура". да и если ты дорогая моя, такая крутая супер детка стала, нахрена писать мне в асю и распрашивать, как там у меня дела, сколько у меня мужиков, где учусь, сколько зарабатываю и тд. или действия по принципу "свой показать, у других посмотреть"? ну тут уж прошу меня простить, мне до вашего никакого дела нет.
ой, а как веселят по вечерам милые девяти-десятиклассницы, твердо уверенные в своей врожденной духовной принадлежности к одному опять-таки небезызвестному стилю среди современнной молодежи {вы наверное и не догадываетесь о чем я}! петросян отдыхает. в этом случае напрочь выносит фраза наподобии "я э{censored}о, мне настрать, что вы думаете об этом, я такая какая есть, бла-бла-бла, х.ё моё" жестоко, конечно, смеяться над убогими. у них, наверное, бедняжек пальчики все время бо-бо shift-то тыкать через каждую букву. а эта проблема знаете ли похлеще демографического кризиса будет. тяжело бедным.
с этим соперничать могут разве только высокоинтелектуальные девушки, взахлеб зачитывающиеся космополитаном и не менее интеллектуальные молодые люди с пятнистым автозагаром на лице {последние в меньшинстве и это радует}. вот где сила мысли, полет фантазии видны издалека. а какой лексикон. толстой нервно курит в кустах. {ему-то невдомек было использовать круглые скобочки для более эмоциональной передачи мыслей вместо того, чтобы тратить бесценную бумагу, растягивая предложения на полстраницы}
что-то я разошлась {совсем забыла, я же милая и добрая}

ну тогда напоследок, если вдруг соберетесь вывернуть себя целиком наизнанку в сети, подумайте, а стоит ли это делать, и нужно ли окружающим смотреть на то, что внутри вас

прошу прощение за излишний пафос изложения и мысли

чувствую себя потерявшимся ребенком. к тому же глупым ребенком. надо потрудиться, а я только забиваюсь в угол. уебан.

чорт, хочется бежать отсюда подальше, бросив все. бросить, не думая о последствиях, просто скрыться. просто сменить все. но бежать некуда. всю жизнь сидела на одном месте, и вся моя жизнь в одном месте, и идти больше некуда, кому я еще нужна.

Почему зебра? Такая же полосатая, как моя жизнь и переход на улице.

В колонках играет - Sakura - Вспышки

люблю свое утро.

сигареты и кофе.

[286x305]

оно кончилось...так грустно...

уже чувствуется осень.

позавчера утром начала чувствоваться.

мы ходили к юле, она занимается бодиартом, расписала меня и крис.

а потом оказалось что нет горячей воды, и вся эта радость смывалась под ледяным душем.

теперь у меня болит горло.

вчера сидели на крыше, с нами были 5 штук мальборо, 12 честера и пол бутылки вина.

было холодно но хорошо.

сегодня опять на крыше.

ягуар, сигареты, два шоколадных пломбира и дождь.

лето кончилось.

осень...посмотрим что она принесет.
[700x525]

я пришла к ней домой.
кофе.
сигареты.
sakura.
sakura - это сигареты и группа.
сырники со сметаной.
карандаш, бумага.
прикосновенье руки. нежный поцелуй.
сидя на окне.
эти глаза не могут врать.
мы вышли на улицу.
я вела ее на цепи.
в прямом смысле этого слова.
не больше чем на два шага от меня.
колекташи.
густые заросли, дорожку потеряли через две минуты.
шелест. шепот.
скрип деревьев.
она впереди. на поводке. как верная собака.
минут пятнадцать мы бродили. перелезали через забор.
хлипкий плетеный забор.
чей-то крик.
в глубине.
мы бродили еще минут десять.
вышли в город.
неизвестно зачем.
- искупайся в фонтане.
- хорошо.
она залезла по колено.
- окунись полностью.
- ёж, может не надо?
- хорошо. вылезай.
- блять, у меня ноги мокрые.
- ты хотела чего-то большего?
сигареты. sakura.
sakura. музыка.
*если на двоих все вредные привычки*

она со мной. рядом. на цепи.
я люблю ее.
она любит меня.


у знакомого.
- положи покрывало на колени. я хочу спать.
- хорошо. тебе удобно?
- нет.
- сама виновата. тузик.
- ну не называй меня так...
- и не надейся.
- ты же не продашь меня в рабыни?
- нет. ты мне еще пригодишься.
вкусные были карамельки.
[700x525]
[700x525]

ураа!


мы ходили на крышу.


была приятная но настораживающая вещь - на крышу есть две двери, одна заваренная, другая сплошная с замком. так вот, с замком была открыта.


в итоге мы сидели не очень долго, юла осталась скорее всего на всю ночь.


пара фоток здесь, остальные ждите в альбоме.


зы. в этом йопнутом городе нигде не было синей краски для волос. в тоге и рыжий.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]