Настроение сейчас - неопределенное

Знаете, действительно ни о чем, мне просто захотелось написать заметку. Иногда бывает такое неопределенное состояние может быть спокойного счастья, когда не хочется кричать от радости, а хочется шептать своему отражению в зеркале, зажмуривать глаза..странно
(Иногда мне трудно обрамлить в слова, те образы, что возникают в голове, не судите строго и если что я точно не шизофреник))
Да все странно, струиться вода, образовывая маленькие озерца, в тех местах где соприкасаются..Тяжко поднимается грудь, тяжко, но это только так кажется, ей не тяжело! Мягкое ощущение теплого, хорошего, наверное, того что когда -то было променяно и забыто..можно опустить руки, прикоснуться это может быть оно и есть то самое, чего так все ищут...Почему я не верю, что оно нашлось..само причем. Какое-то ощущение целостности, законченности и именно так, абсолютно так и не хочется говорить, хочется закрыть глаза и лишь ощущать, думать и жить сердцем, струящейся водой и теплой кожей. Когда-то давно мамины руки и губы творили чудеса, постараться сделать такое же чудо и получается ( уже второй раз кстати) радость, праздная радость пахнущая шампунем..Доверие, такое странное, преклоненное, опадающее мимо колен к ногам, вниз, туда где только поднебесное..хочется опуститься, вернуть, я принимаю это, я принимаю..... Пена, волосы, приятно, заботливо - смущенное наверное чувство дикой нужности, только сейчас и сию секунду, никогда раньше и никогда позже, только сейчас..
Разрывается, будущее мимолетное, захватывающие, но только где-то в мыслях, там за гранью..так хочется уйти за нее, туда где-может быть шум прибоя, солнце, тихая набережная и такое же спокойно счастье, когда хочется только шептать ...
.....приятно... 

[240x320]Настроение сейчас - Спокойствие

  Спокойствие, какое тихое, слово..сейчас в моей комнате пахнет мятой и предо мной горит маленький огонечек свечи. Внутри почему-то молчаливо подступают и отступают волны, почему -то сердце больше не хочет биться, биться в ритме радости или печали....

Знаете ,я действительно люблю дороги.Они обещают  что-то интересное в конце и наверное еще одно чудо. Но чем я их люблю больше всего,это тем, что во время дороги можно думать, мысли как-то сами заполняют голову, идут вдоль рельсов внутри тебя, по твоей проводящей системе. 

"Я хочу идти
По твоей дороге.
Кони мчатся в ночь,
Развевая гривы,
Сердце рвется прочь
На краю обрыва..."

О повседневном..Сейчас зима и скоро Новый Год, бело-солнечный праздник, почему-то очень сильно его хочу, прямо очень очень..верю, что эти предпраздничные деньки буду очень светлыми и этот свет спасет нас от неудач и проблем..Снова можно будет вернуться в предоблачное, быть там, где....где льется вода, слышен шелест листвы и  всегда есть те, к кому можно сесть на колени, обнять и вжаться носом в ямочку на шее, или просто посмотреть в глаза и все все понять ...Почему-то не чувствую зимы, ну абсолютно, хочется по-настоящему зимних забав : что-бы найти сугроб и прыгнуть прямо туда с веселым смехом и вместе с собой потащить туда еще кого-нибудь, отшибить всю пятую точку на горке в Коломенском и наконец-то уже слепить большого снеговика и тоже сделать ему подарок -морковку..прочувствовать колко-шаловливые пальцы холодной королевы..надеюсь это еще будет. Не хочу писать о проблемах, их и так хватает и в мыслях и в жзни..а о хорошем..Я получила золотую медаль на конкурсе на танцах, а в воскресение аттестация! Конечно же я боюсь, но почему-то знаю, что все будет наотличненько...В перспективе хочу танцеватьв  паре, это очень интересно..На конкурсе у старших групп было очень много хороших пар, когда два человека мог чувствовать ритм не только мелодии и нот, а друг друга, полностью, такой вот альянс..Лапы перемещаются вместе, всегда вместе..это здорово, на такое приятно смотреть..Тем более мне повезло, и у меня потенциально есть партнер..мой друг по танцам, Дима, который хочет, чтобы я стала его постоянной партнершей, просто  мы на основных занятиях иногда танцуем в паре и очень хорошо получается..воть...

"Но тебя зовет не моя дорога..."

 Кто знает, что это за дорога..иногда, в голову приходят мысли о том, что ты должен быть кем-то другим, не таким какой ты сейчас и вообще этих событий не должно было быть...Инетресно правда, мне недавно приснился сон о том, что последних 2 с половиной лет вообще не было! Да были изменения, я съездила в Ейск и украсила тело, но всего остального не было, ничего не случилось : все было как-то легко и непринужденно, спокойно и бурно одновременно и как-то извне. От чего-то одного, к другому  я текла просто так и  была своенравною и своевольною моя жизнь..Сначала я очень испугалась, что а вдруг так действительно, а потом подумала о том, что в нашей жизни получается все уравновешанно, количество "+" и "-", события и люди..кто-то уходит из нашей жизни, сильно уходит, опустошающе и вдруг неизвестно откуда приходит кто-то совсем новый и  неизвестный и он заполняет тебя также сильно..Примечтельно знаете всегда  утверждала, что даже самые ужасные вещи в нашей жизни делаются во благо..просто это благо придет попозже...наверное это действительно так...А пока, спокойствие одно лишь спокойствие и давайте друзья мои предадимся зиме, прекрасно радостной зиме=))
 

 

Настроение сейчас - никак

 О сегодня..

Yuna 23:52

удавиться хочется...с утра была радостная, днем счастливая, вечером минут 10 любила весь мир и была неимоверно счастлива, сейчас никак, Да. никак, и сердце глупое, да до ужаса и все равно  мне хочеться жить дальше..мило правда

[333x500]Настроение сейчас - Отличное)

 Итак, я вернулась в Москву! Мое путешествие в Питер было грандиозным и фееричным, честно очень сложно описать все все что там было, поэтому я не буду, лучше иногда я буду рассказывать отдельные истории и события, оставлю для вас маленькое место фантазии и конечно покажу фотографии, а дальше попробуйте-ка сами представить: что же там такого делала Юна? =))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Также в Питере, однажды, уже под конец я увидела - Дорогу в рай. То есть недавно я поняла, что жажду перемен, во всем, начиная с себя и кончая событиями и порядком жизни и я понимаю, что они будут, совсем скоро! Почему бы немного не помочь им сбыться...Поняла я это в там и поэтому сейчас я гранатово-фиолетовая (не волнуйтесь опять оттеночный бальзам), честно мне очень нравится этот цвет, такой яркий, активный и страстный, сейчас как раз для меня. Также еще немного времени и я подарю  одно украшение своему телу, надеюсь тогда буду чувствовать завершенность в себе - внешней. Внутреннее -  м-м-м, я еще не знаю,  что именно там изменится  и как это будет происходить, просто я чувствую, что что-то поднимается во мне и вот когда выплеснеться и в какой сфере не известно...посмотрим) Порядок жизни - осталось мне потерпеть еще не много и все изменится, я сама стану творцом  еще одного бардака в жизни, главное сделать, а там уже будь, что будет...нырну по глубже..а там..

"Тонуть - так тонуть, виват!
И разве кто спорит.
В грядущее горе
Гребущий не верит.
Он проклял свой путь назад,
Он выбрал дорогу над,
Он эдакой доле рад.
Что ж, вольному - воля. "

Вот так..А пока жизнь течет своим чередом и завтра снова встанет солнце и я с ним, но немного новая, уже не такая, уже другая..
 

 Настроение сейчас - Никакое

 Наконец-то уезжаю! Да опять! В Питер на недельку..отдохнуть от  всего и ото всех..Устала очень, да и чувствую, что меня потихоньку засаживают в клетку, глухие стены выстраивают, даже без железный прутьев, но я же им не позволю, я вырвусь и буду свободной и счастливой, как всегда!

   Вещи еще не собирала, правда, и не стыдно, соберу как всегда все и в последнюю минуту, так что бы топот моих ног был услышан соседям снизу, пусть быстрая и страстная походка выдает меня, мою гордую радость я уезжаю..не будет меня. Простите все кому опять ничего не сказала, сейчас говорю - не огорчайтесь, я вернусь, ВАМ я это обещаю, а для всех остальных буду без вести пропавшая и также без вести вернувшаяся ровно через неделю...Знаете, иногда ХОЧУ  берет верх над всеми мыслимыми и немыслимыми НАДО! и даже Совесть склоняет голову перед этим ХОЧУ, нет это не отчаяние, это просто искреннее желание, причина без следствия, вот так и со мной...

У меня есть такое полупустой белый зал ожидания, все сидения которого изначально заполняли, мысли, желания, мечты, фантазии, это был зал воображения и воспоминаний, и чего-то бесконечно хорошего там, где-то в  вышине. Сейчас там только я сама, которая все еще надеется и ждет своего поезда,  своего главного и такого желанного, пока еще хватает терпения, но если  и я уйду он будет совсем пустым и его белые стены начнут чахнуть, чахнуть ..Я думаю то, что я уеду будет полезно всем, друзья немного отдохнут от меня  и..можно будет посмотреть со стороны и подумать о том Почему ты? Для кого ты и Кто этот кто-то, для кого именно ты? Вчера увидела пример того как судьба творит свои завитки, закручивая и распрямляя сюжет наших жизней и не только наших а вообще,  так ветер гоняет осенние листья..Перемены, это хорошо, они всегда к лучшему и я знаю, что из Питера вернусь обновленной, со свежим ясным взглядом и снова обрету легкость, которой мне не хватает в последнее время и также буду ждать  Нового Года, ведь там будут самые главные перемены, самые хорошие..а пока меня ждет рюкзак, слова в тишину дома "До свидания" и дорога в неизвестную радость...наверное я должна быть счастлива...
 

[622x458]

Настроение сейчас - Зла

Девиз сегодняшнего дня: ЛЮДСКАЯ ЧЕСТНОСТЬ!

Откровенно, очень убивает!! Сегодня была поражена действиями и поступками одних знакомых мне людей,..Вот почему нельзя подойти и сказать все честно, в глаза, как оно есть; Не говорить в прострацию, намеками, подмигиваниями,  не окружать себя дешевой тряпкой тайны ( в моем случае изначально понятно, что абсолютно грязная), которая как мне уже кажется раскрыта для меня никогда не будет..Не понимаю! Самое интересно, как же  паршиво можно сыграть человеку: стоять рядом со мной и говорить: " Я вот хотел тебе одну вещь сказать, в общем-то я не должен ее тебе говорить, но я все -так скажу..Хотя, ты наверное не готова это услышать.." и одновременно ухмыляться, подмигивать и кивать глазами на тебя другому человеку, который как бы в курсах..И как же еще более ослепительно-черно смотриться другое лицо, которое сначала смотрит спокойно и равнодушно, а потом резко напрягается так, что кажется:  человек сейчас из штанов выпрыгнет просто..."Нет! Нет! Не говори ей этого, она не должна знать..Зачем?Зачем ты это делаешь..Не надо не говори..Я запрещаю тебе говорить это! Я тебе возненавижу, если ты это ей скажешь.." И ты слышишь это, улавливаешь,  становиться  противно! Уже заставили злиться,  так просто им это не обернеться! Далее сей наиувлекательнейший спектакль  продолжается, ты входишь в  аудиторию и видишь этих двух и слышишь :  "Ты ей все сказал? Ей все сказал? Зачем, зачем? Как теперь?" ( одна меня точно не видит, другой намекает ей, но видимо не доходит) и просто я кидаю зонтик на стол  и тут наконец спрашиваю " Дорогие мои, а может хватит?" ..И тут лисичка поджала хвостик и убежала, на свое место...А оставшийся под пытками, начинает откровенно врать и при первой же возможности, поскуливая, подбегает к хозяйке!..А мне то уж как интересно, смотрю смотрю, а глазки то так и бегают сначала на меня, потом обратно ..Вот тебе и честность..Неужели нельзя подойти и сказать, неужели нужно устраивать какие-то подпольные заговоры, врать , выкручиваться, как бы работая на двоих, сохранять и так уже запятнанную репутацию, мило улыбаться с глазами гиены..Если хочешь сказать, говори все в лицо, нет-помолчи, соберись с силами и выскажись, не опускай себя и не опускай другого человека..уважение, элементарные же вещи! Себя чувствуешь, как будто в трясине попал и застрял там..

Все-таки нужно иметь чувство собственного достоинства..вот так!

Настроение сейчас - Настоящее, хорошее

 Знаете, наша память удивительная вещь, она способна хранить и воспроизводить по первому зову все, что с нами когда-то было...Сегодня днем гуляла по улицам, просто по знакомым моим ногам улицам, дорогам, мостам и каждый метр отдавался в памяти каким то событием, словом, действием, а на лице улыбкой..Мечтательно-солнечное настроение давало о себе знать, шла пела и вспоминала...Вот знакомый магазин, памятник и стенка, которая видела выражение моего внутреннего. Даже просто посмотрев на асфальт и увидев там, так хорошо знакомую рекламу, вспоминаешь, что уже когда-то смотрел туда же, думая о чем-то или скрывая пылающие щеки. Самое интересное, что в переходах метро, посмотрев сквозь толпу, сквозь плиты на стенах, сквозь время, можно увидеть настолько знакомые глаза, улыбку, очки, распущенные волосы, острые взгляд устремленный вперед, широкие сильные плечи и даже неясный ветерок принесет тебе отголоски разговоров, смеха, фразочек..мне вспомнились многое и многие: люди в моей жизни, с которыми я когда-то гуляла, разговаривала, жила и точно знала в данную минуту, что они рядом, все вместе..просто рядом, где-то в самых моих глазах и наверное именно в эту минуту на лицо тихо крадется искренняя улыбка...
Дорогие мои : Суэйн, Tidus, Рокс, Миша, Крис, Паша....наверное это заметка для вас, ведь сегодня я вспоминала каждого из вас и улыбалась так, как редко в последнее время..Спасибо вам, за меня саму! 
 

[525x380]

Настроение сейчас - уставшее, серьезное

 " Пересадка сердца"
raybradbury.ru/library/story/81/1/1/

 Зацепило, где-то там внутри, сыграло безвучный аккорд на тонких струнах души...не пожалеете, наверное иногда стоит попробовать загадывать желания...А? 

Настроение сейчас - Красивое и радостное=)

На самом деле давно здесь не писала, да и честно желания и вдохновения как-то не приходило, но что же поделаешь..и потом ещё комп как на зло решила совсем меня бросить и бунтовать..Воть, но сейчас он снова ожил на немного и сегодня, разбираясь в нем, я наткнулась на свою работу: небольшой рассказик, так сказать фанфик написанный ещё ого-го.. два года назад..Тогда только начинался расцвет моей души, ну и крылья со мною были..Так что я горжусь этой работой, хоть в ней и куча недостатков и сейчас я это вижу, но тогда для меня это было совершенством, в него я очень много вложила, вложила все те чувства, которые меня тогда переполняли, вот я и решила выложить его сюда, вдруг да кто оценит. Но маленькое предисловие не помешает.
Итак, этот фанфик написан под впечатление от книги Брайна Джейкса "Мартин - Воитель". История, рассказанная в этой книге очень интересная и захватывающая, но грустная и я решила изменить её конец. Для тех кто не читал, небольшая история. Главный герой Мартин однажды попав в плен к Горностаю Бадрангу, поклялся когда нибудь освободится от его кнута и вернуть отцовский меч, но на пути нашего героя большие препятствия и беды, сыпятся одна за другой..Однажды из-за своей излишнее горячности Мартин ставит под угрозу свою жизнь и мечту соответственно, но его спасает Поздняя Роза - бравая мышка, желающая спасти своего брата из рабства Бадранга. Им вместе придется пройти долгий путь, полный загадок ии опасностей. И они вместе освободят всех рабов и наконец-то справедливость восторжествует, но вот только Мартину придется заплатить самую дорогую цену за такую свободу..А что именно произошло и чего именно не произошло вы узнаете из рассказа, в нем я попыталась сочетать две книги, так как Хронологию все-таки нужно соблюдать..А так надеюсь вам понравится

[493x699]
Настроение сейчас - Романтично - красивое

Часть 2.
Так вот о чем же я, после нашей прогулки с Маркизом, он попросил меня взять его собой на ближайший оффлайн, я конечно же согласилась, но очень волновалась, так как он молчаливый и в компаниях больше двух человек очень застенчивый,как и сам сказал. Вотьь..договорилась я с ним встретиться за пятнадцать минут до оффа, но приехала за полчаса каи он ,следом приехал Тим ( Тимбалисто), которого я не ожидала увидеть и была приятно удивлена, дальше стали подтягиваться остальные участники ,долго стояли и как всегда ждали Крыску и Слэга, но как ни странно последним приехал наш Суровый Северный Кот, которому ехать двадцать минут, ну что же поделаешь..Пока мы стояли на платформе было много шуток и приколов, так что смеялись очень даже, я чуть животик не надорвала, конечно все это относилось ко мне, я знаю все они меня любят, так что было здорово и к моему удивлению маркиз смеялся вместе со всеми, конечно он кое- чего не понимал., но все равно смеялся и иногда подыгрывал своим новым знакомым. Когда мы наконец то собрались и пошли в лес, в середине пути я вынуждена была пойти и встретить Алукарда, которые не знал куда идти, но все же пошел правильно и вспомнил как идти до нашего места, но я волновалась так как Маркиза оставила на своих друзей. Но когда вернулась с радостью обнаружила, что он уже с мечом и Слэгг его обучает, что все хорошо, в глазах Маркиза горел огонек и похоже он был счастлив. Дальше уже я в ним дралась, так сказать тренировочный бой, конечно не очень уж на него нападала, но все таки получил он от меня хорошо, конечно и мне досталось разок по спине, но это вечная моя ошибка я часто по спине получаю. Потом он уже наблюдал за моим боем со Слэггом и фоткал, все это также было со смехом, так чтобыло весело, он раскрепостился и больше добавлял комментов в разговор и общался со всеми присутствующими, я была очень рада за него, но жаль Ему в соре пришлось уйти ,а офф получился замечательный. Было ещё один на котором я была, и был он в воскресение и опять в Измайлово, и опять сюрпризы, приехал Фуффик , которого я никак не ожидала и не могла ожидать увидеть. Воть…пришли на место начали махаться конечно же, но тут к нам подошли и предложили вступить в клуб, рассказывали интересно,прадва это были реконструкторы и мы то ролевики, но все же, клуб хороший, правда плохо то что девушки там нужны только для обрядов танцев и вышивания, а я то пофехтовать хочу и мне это не подходит. Дальше к нам ещё присоединились ролевики и мы начал играть в Захват Флага, сначала мы выигрывали, но потом уже все-таки проиграли. Главное, мне удалось посражаться с Фуффиком, это классно, он так хорошо фехтует, правда он такой финт делала, что я от него никак не могла уйти и оказывала сразу же убита, моим же клинком. Но я многому научилась у него, правда многому. Вот это о душе, но не все, есть ещё кое что…
Я не знаю, что чувствую. Оххх..на меня все так свалилось. Ты справишься! Да согласна, я знаю это. Но все как тогда, полтора года назад, я справилась, но так, что ДО сих пор расплачивалась за свою ошибку. Ошибка, тогда наверное это было правильно, хотя не к времени сожалеть об этом, просто сейчас я не хочу так поступать, это слишком легло раз и уйти просто уйти, от всего и ото всех, оборвать все веревки сжимающие меня сейчас, очень крепко, они до боли связывают мне руки и ноги. Но я хочу бороться, не хочу уходить, я расплатилась за прошлое, но боюсь сорваться, а результатом этого будет лишь гордое одиночество, это жалко и не достойно. Полтора года я жила одна, была одна никому не нужна, мама и Суэйн, конечно, но никто более. Я мечтала, как все будет замечательно, и как все это случится, во мне всегда была надежда, да она и всегда во мне есть, но полтора года, целых полтора года..это много, а теперь все это ко мне вернулось, я знаю меня наказали, а теперь все вернулось на прежнее место, я так истосковалась…Но страх заставляет меня останавливаться, я знаю, живя лишь чувствам и эмоциями, этому легко поддаться, но я сразу ж возвращаюсь в реальность, это противно, мечта вот что мне нужно, наверное..я привыкла жить мечтами, да так что реальное мне кажется, не таким как я это себе представляла, но что же поделаешь. Этого так много, это чувство затягивает петлю, но лучше я умру вместе с ним, чем без него. Как говорилось в одной красивом аниме, «у девушек есть крылья, под которыми они укрываю своих любимых», как жаль, но по-моему я не могу распахнуть этих крыльев, они в кандалах, я не могу одна их снять. Наказание кончилось, Любовь спасибо!