Где же найти в себе силы? Силы,чтобы сделать очередной рывок...силы ,чтобы вновь глотнуть воздуха...силы изменить себя,силы измениь других...силы  сделать что-то...силы чтобы вернуть чувства,эмоции...чтобы все сделать как было...силы сколотить себе новое сердце...силы себе новое счастье...силы быть счастливой...

пора бы все забыть и не надеяться,что встречу кого-то у подьезда,но как-то не получается...пора бы перестать себя жалеть..пора бы перестать плакаться,что жизнь у меня поганая...пора бы собрать все остатки сил в кулак и сделать рывок из депересии....но сил нет даже варенье с утра открыть...

жалко ты не видел моих слез...мне тошно...от тебя и в первую очередь от себя....от того что я делаю...ты не видел слез,потому что плакала моя душа.......но глаза были сухи...тошно.....и я прекрасно помню,что ты вытворяла на свое день рождение.......... [700x525]Что для нас всех значили эи лавки? почему мы вспоминаем их??? значит что-то значили...неужели для кого-то это был такой же светлый миг......

Боже,спасибо,что даешь мне эти испытания...я знаю-часто ломаюсь,но все же я стараюсь...Боже,что мне делать? да,да, моя жизнь вновь становиться цветно....новые знакомства,пьянки,ошибки...и я счастлива...я соскучилась по ошибкам...по глупостям....я давно не ошибалась,а значит не училась...Что делать? эта жажда ломает меня как спичку в руках огромного монстар....я губка...я хочу еще еще еще...хочу информации,хочу больше жизни,хочу дышать и подыхать от бессилия...я хочу расшибаться в лепешку и буду от этого счастлива....я буду знать,что помимо удовольствия мой коффициен полезного действия не будет равен нулю.....время оно резиновое....оно идет с разной скоростью:то пролетает,как миг, то тянеться словно вечность...мне есть.что скрывать....и я буду скрывать это в себе,потому что доверяю только себе и то не всегда...сохраню все секреты в себе.... [525x700]я помню каждый день,когда тогда мы вместе тусили.............

опять эти воспоминания...оставьте их в покое!!!!!!!!!!!!!!!не трогайте!!!!!!!!!!!!!оставьте хоть что-то хороше в моей жизни.....оставьте...эти чувства и эту простоту,то время когда все было так легко ибеззаботно,когда я смеялась каждый день и было срать на все....покиньте этот дворик! [525x700]

нет,мне не пофигу на тебя,хотя порой думаю так,просто я не хочу выполнять работу,гшде коффициент полезной работы равен 0...если хочешь,ты будешь со мной...ты борешься за эту любвоь,значит она тебе нужна и за это спасибо...наверно,поэтому я все еще с тобой...есл ты захочешь -ты уйдешь или просто обманешь меня и я даже не буду об этом знать...так и будет лучше,но это означает,что я неусмотрела...так что лучше даже не пытаться...ты умеешь бороться,спасибо за это...но я колека...я нравственная колека....сколько было их до тебя? не так много....но я любила не один раз....и меня предавали...первый сказал,что любит другую, а я его любила,хотя была настоль глупа,что тошно....но любила,долго и мучительно...2 года...2 тяжких года...дело доходило до ежедневных слез,истерик,боли и попыток самоубийства....сердце до сих пор ноет в его присутсвии...тогда я поняла,что любовь-это слишком больно, хватит унижаться и пора забыть...убить эту любовь,....2 года безисходности и никто не мог помочь его забыть...НИКТО....мои мысли словно по знакомой дороге все равно приходили к нему,но я все-таки победила...теперь это только тяжкие воспоминания,да даже уже не тяжкие...моя гордость победила эту любовь...я победила....потом он...ты наверно поймешь кто...весь свой мир я покинула и переехала к нему...мой мир был его мир и только...круг друзей сузился до него и его друзей...я бфла уверене,что люблю...эти 9 месяцев я не устала,просто любила и как мне казалось была любима....потом все рухнуло...все в один день..я осталась одна....у меня даже друзей не было...всеь мой мир рухнул в один момент..."Ложись спать ...тебе рано вставать" и долго емолчание и мои слезы...как? почему? все было так хорошо...я боролась,но руки разбивались об его каменную стену,я стирала кулаки,но биться было уже не за что...если бы не Серега...он смешил меня днем, и я сменялась,но я плакала по ночам,а потом поняла-любови для меня нет....они уходили,делаяя меня тверже,они рушили мой мир и я отстраивала его заново,но это довалось слишком тяжелло...я не вынесу еще раз все разрушить и восстановить,поэтому осталось только защищаться...я не могу тебя любить,но я могу позволить любить меня тебе...это единственный выход...вот такая я сука...я колека этого безумного мира....

пришло то время,когда пора что-то мненять...если сейчас замолчать,но лучше н говорить ниогда..очередня ссора и я понимаю,что расс\таться не так легко..все -таки он немного нужен мне..но почему эта сухость.,не свойственная мне,преследует мне..каждый прошлый мужчина в моей жизни делает меня сильней, закаливает мою сталь....я стала жесче,а взгляды абстракнее...мои слова сами себе противоречат,а что? как по другом...разрываюсь...никто меня не понимает...почему? я с другой планеты...но мне прекрасно живеться на своей планете...зачем говорить с людми,все равно им не понять...зачем говоритьто, что они не хотят слышать..он этого на помощь приходит ложь...что бы быть человеком с большой буквы "Ч" надо быть роботома...ты должен пахать....на себя и на других,но мы же люди...мы способны чувствовать и надо показывать и ежедневно доказывать,что ты живой и можешь чувствовать,но твой стан не согнется..гордость-порок или качество которое помогает не сломаться в жизни? я бегу по жизни,но эти редкие остановки как сейчас выбивают меня из ритма,моего ритма жизни....надо жить и получать удовольствие,а зачем жить не ради него?

кто я ? что от меня осталось? кто это сделал со мной? я сама...хочу чтобы в жизни появился человек,который за меня скажет:"Хватит!" заберет меня,и уведет во что-то новое,спасет меня от всего этого...когда все это кончиться...жажда по свободе,а тем не менее говорю "Нет"...зачем? боюсь...я теряю себя...вновь и вновь...друзья,не обижайтесь, но вы меня достали своим однообразием и 2d графикой...уйти,убежать,туда где хоршо,влажно и тепло) [325x698] [700x307]

мы слишком разны,хотя я ненавижу людей,таких как я...еще раз убеждаюсь,что по жизни надо быть сукой...не доверять ,не полагаться ни на кого,кроме себя...жизнь моя и Адель либо играет по моим правилам или уходит на другой сервер...это чувство не понятное...с одной стороны просто уже ненавижу,а с другой не хочу терять...не хочу делать ему больно,поэтому и вру...причем стала врать слишком много...дорогой мой,я просто хочу тебя уберечь...вседь ты еще такой маленький....если бы ты знал,что каждый день твариться в моей душе,в моей голове...ты наверно бы понял меня,хотя врятли...очень-очень врятли...опять эти рухнувшие мечты,но уже не так больно...просто привыкла...что и требовалось доказать...жизнь делает меня жестче,но более уверенной...с каждым разом мне становиться менее больнее....боль уходит или просто переходит в привычку...меня никто не знает ибо я сама себя не знаю...бывает....а что поделать? да ничего...нет...никто не даст мне толлерантноси..жаль...меньше нервов,просто потому что их уже нет...все что не случается,все к лучшему...я ни о чем в жизни не жалею...ни о чем!

Все доходит до предела..до предельного конца..я больше не могу....так нельзя....а что-то менять тоже не хочеться....опять....чистить сою жизнь...уалять альбом...номер телефона...и быть одной..с одной стороны хочу,очень даже хочу,а с другой....это слишком сложно..это безвыходняя ситуация..выход есть ,но который правельный???достало..хочу хоть каплю свободы.....единоличник..а ингода приступы нежности...это слишком трудно...вроде и терять не хочеться..хосчу отпуска...небольшого...жить надо сравнивая и делая выводы...а сейчас сравнивать не с чем...понимаю,что отношения которых я так хочу мы с Максом развалили...я тогда пораборщала себя сама...меня никто не заставлял...и не было мысли об измене и совсем не хотелось...а сейчас...все эти подозрения только подводят меня к измене....если он так обо мне думает почему бы не сделать так? нет,не смогу...я потом себя убью...хочу сладкого глотка свободы...хочу покончить с этой серой жизнью и бросить в пропасть прошлоехочу менять...хочу все поменять...бросить этих гребаных друзей,которых я люблю,а они меня нет...все равно я им не нужна...бросить Аделя единоличника....и быть одной...свободной,гордой и непреступной...найьтти людей,которые реально будут ценить....хочу построить новый мир....свой...и не пускать в него никого...чтобы его не изгадили как этот.... [581x699]

забыла код от домофона...это что-то новое...даже пое меня не радуют...это однообразие меня просто убивает...что случилось? опять вспоминаю прошлое.....с ним связан тот момент жизнь,который я считаю одним из лучших...почему не может быть все как раньше?Был каонец лета....начало осени...было так легко,хотя была все таже школа,художка ,танцы...были эти придурки...мои милые придурки..я была еще такая маленькая,но каждый раз нам было весело...не хотелось идти домой,хотя так же сидели на той же лавке,что и сейчас...что произошло? было столько моментов,которые я вспоминаю сейчас..причем с улыбко..как все вернуть? не вернешь...а только разочаруешься...этой компании больше нет...и виеть друг друга многие не хотят...осталось только положить в коробчку хороших воспоминаий...было все просто...и вроде кто-то кому-то нравился и ненравился и были те же проблемы с предками...не передать словами мои чувства...не вернешь....сейчас живу только воспоминаниями,потому что сейчас нет ничего хорошего и нового...а что бы сделать что-то новое нет сил и времени..Адель...мой тяжкий груз..он тянет меня вниз....я в принцепи этого и ожидала..один мир...один на пополам...нет двух миров...все общее...так не хочу...хочу разлуки..хочу скучать,но не получается..не хочу больше этих лабзаний...НЕ ХОЧУ...хочу свободы..хочу чтобы мой мир наполнился красками....не хочу больше так жить...и умирать не хочу...Макаров умер...он дал понять,что поступить так же не выход...он упал так же как и Грош(царство ему небесное)...я его не знала...да и Вову тоже..но они незримо во мне подправили пунктик...нет,умирать я еще не хочу...либо ты судьбу используешь,либо она тебя..Адель загоняет себя в яму из которой никогда не вылезет...это человек постоянства...нет не такой мне нужен...опять мечты о свадьбе распадаются в прах...нет...не он мне нужет...кажеться.,что эта зима не закончиться никогда...все...я чувствую...скоро что-то будет...будут перемены....надеюсь..Жаль Серега больше со мной не общаеться..действительно жаль..он всегда был моей поддержкой..я ему так благодарна...он помог передить как я думала один из сложнейших моментов жизни...а он принес простоту в мой мир...он прост и глуп,но дружелюбен...я его люблю..и понимаю ,что любвоь есть между противоволожными полами дружеская...я поступила правельно,что с ним не встречалась,тогда бы я разбила всю дружбу,которая между нами есть....сейчас жаль её нет...если бы не он...я хотела убежать...прежде всего убежать от себя...уйти в запой и нискем не общаться...быть долго долго одной...покинуть мир людей....а он....он заставил меня смеяться,а по ночам я все равно плакала,но тут же вспоминала его и смеялась... если бы не он...со временем понимаю наши отношения с Максом...они были лутшими...я была свободна и прорабощала себя сама....у нас было два несовметимых мира....они не сошлись,но нам было прекрасно...главное,что я была свободна...эти отношения не тяготили...мы хотели быть вместе-мы были- не хотели-не были...так и получилось...только он не захотел...но со всременем тоже видимо понял...то что мы разбили было очень ценно...это были идеальные по многим параметрам отношения...я хочу вновь их найти..но не с ним...нельзя шагать в прошлое ибо утонешь в нём... [700x525]

тепло...небольшая слякоть...снег с утра скрипит...вроде все становиться как было..уставшие ноги...нервы на пределе...всечные скачки настроения..легкий голод...нехватка времени...надо ли? Вновь это накапливающаяся усталось...новшество...я болею..если раньше было много сил и никакая болезнь не могла меня срубить,то сейчас вечный насморк,спина..не хочу жаловаться..жалость-слабость, слабость-унижение..порой нет сил дойти до дома..что поможет мне снять эту усталость? Аня снова с Денисом-значит все хорошо... [698x353]

Иногда мы отказываем себе в простых удовольствиях....Если тебя кто-то достает, то тебе нужно напрячь 42 мышцы, что бы нахмуриться...И только 4, чтобы развернуться и уе**ть этому сукиному сыну по башке.

прошел бал...это не такое выступление какие были раньше..тут от тебя лично ничего не зависит..тут важно как работает каждый друг с другум...было так приятно,что все как один справлялись с ошибками...и в пинципе все было достойно...и бал на самом-то деле-офигенная штука..реально кажеться,что ты в другом мире..каком-то старом...еще он был с Пушкинской тематикой"Евгений Онегин"....я естественно в главных ролях...так вошла в роль Тани,что пишлось делать передышку чтобы врубиться на дискотеку...самое страшное было признаваться в любви...еще "Онегин" застеснялся...старалась на него не смотреть,а то смешно становиться...всем понравилось...было сложно говорить одно,а чуствовать иное..еще Адель вечно дулся...даже на бал ради меня пошел...накуреный,но это неважно...не бросил гаденыш)))

вы меняетесь,кто в лучшую,а кто в худшую стороны...стало вдруг что-то други...не таким как было раньше,а вы не такими какими я знала вас раньше....все что с вами случаеттся,веню в этом себя и только себя...это моя философия жизни...я поняла смысл этих дневников...здесь можно узнать, что твориться в вашей голове...можно проникнуть в ваши мысли. здесь не надо писать как вы провели день,здесь надо писать свои мысли...мои друзья...какими бы вы не стали я вас очень сильно люблю...я все прощю...что бы вы не сделали...вы самые близкие для меня люди...и пишу здесь для того,чтобы вы узнали меня лучше...узнали о чем я думаю...я не знаю,что с вами твориться..друзья мои...не могу помочь...нет доступа к мыслям,а понять по действия порой невозможно...только не становитесь чужими..мы в ответе за тех кого приручили...помните...мы ьне одни..ты это лишь звено в огромной цепи,а если тебя не станет? цепь порветься...мои действия имеют последствия...и я это прекрасно понимаю... вы самое дорогое,что у меня есть...не будьте чужими..я ведь так вас люблю...