Вот только вчера жена сфотографировала.
И не где-нибудь в теплице, а на газоне перед домом.
Кажется это из Жванецкого. Что поражает в последнее время, так это обилие огромного числа лощённых женских изображений, сгенерированных нейросетью или новомодным ИИ. При том, что этот синтетический продукт видно конечно за километр. Полная симметрия лиц, а этого в природе в принципе не бывает (!) образцовый однотипный макияж и полное отсутствие структуры кожи, не говоря о случайной родинке или невинной татушки, гденть в укромном месте. Хотя и это конечно при желании можно сбацать.
Уже давно в этот безликий грех впал Китай и отчасти Япония с Ю.Кореей, наплодив не поддельную, а реально исполненную женскую "красоту" (естественно своего, чисто восточного разлива) но не в виртуале, а реально(!), путём ювелирной пластики глаз (вернее вставке специальных линз), тонны штукатурки и не естественной худобы и длинно-ногости, просто карикатурного масштаба. При том, они все они одинаковые, в буквальном смысле этого слова. Тростинки с сиськами. Ужас!
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.
- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.
Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.
Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.
Есть в русском не литературном языке, такой глагол как бздеть, а есть пёрднуть. Оба, многоуважаемый Яндекс, окрашивает как не литературные, но суть от этого, наших замечательных синонимов, сильно не меняется. Хотя не бзди, можно ещё перевести как не бойся, а не перди уже такого смысла очевидно не несёт. Как же всё-таки велик и могуч русский язык!
Вот выражение : "Сказал, как в лужу пёрднул", со словом бзднул не настолько сочно и я бы даже сказал красочно. И ещё есть уникальное слово с двумя приставками: взбзднул. Тут шесть согласных к ряду. Это уникально. Но вот есть же ещё у нас скороговорка : "Корабли лавировали, лавировали, да не...", с нашими синонимами, такого трюка уже не получается. А зря, хоть я и старательно и пробовал... Лингвистика много потеряла от этого казуса.
Короче, науке доподлинно так и не известно: есть ли жизнь на Марсе или её там нет, но без мата некоторые мысли выразить в русском языке, очевидно не возможно. Я это в еженедельной игре в футбол, давно уже приметил, но выразить в какой-нибудь научной статье, как Иосиф Сталин: "К вопросу языкознания", раньше не мог, а теперь - пожалуйста!
P.S. Картинки только к этому посту, ни как не подберу. Но видимо всё-таки мат и бранное слово, суть вещи разные, как и не литературное выражение. Всё знающая Википедия тут однозначна. Короче, не бздите товарищи - прорвёмся!
Друзья!
В комментариях к этому посту вы можете оставить все свои пожелания, замечания, связанные с работой сообщества.
Быть может, у кого-то есть ценные предложения о внесении изменений.
Также постоянно ведется набор модераторов, здесь вы можете заявить о себе. Или же написать в личку сообщества или мне.
Спасибо, что вы остаетесь с нами :)
Будьте счастливы 
Вышла третья книга с моими фотографиями. Точнее книга, в которой в качестве иллюстраций использованы мои фотографии.
Книга в твёрдой обложке, с 63 цветными иллюстрациями. Из них 46 — мои фотографии.
Размер книги 152х214 мм. 232 страницы.
Не обложке автор текста — художник Сергей Голышев.
Выходные данные
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.
Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.
"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"
Современную столицу Армении основал в VII веке до н.э. царь Урарту по имени Аргишти I. В 782 году до н.э. он заложил в благодатной Араратской долине большую крепость под названием Эребуни, спустя тысячи лет ставшей Ереваном.
Великому царю установлен памятник в образе воина на колеснице.
Правил Аргишти Урарту в 768-764 годах до нашей эры. Правление этого могучего царя относят к золотому веку Урарту, максимальному расширению границ этого государства. Аргишти нанес тяжелое поражение ассирийцам, отрезав извечных врагов от стратегических поставок лошадей и железа из Малой Азии. Заодно далеко продвинул свои владения в Закавказье, дойдя до озера Севан.
Зоопарковая машинка привезла нас к огромному красивому вольеру. Здесь живёт самый популярный тигр мегаполиса страны – Урман.
Имя его – это тюркское слово, означает "лес". Прибыл он сюда из Пермского зоопарка.
25 ноября в России отмечается День военного миротворца. Эту дату выбрали в честь дня, когда в 1973 году советские войска впервые приняли участие в миротворческой миссии ООН. Тогда они охраняли мир на Ближнем Востоке после завершения арабо-израильского конфликта – так называемой войны Судного дня. С того момента советские, а затем и российские военные участвовали в урегулировании десятков конфликтов по всему миру – от далёкой Либерии до близких постсоветских стран. Российские миротворцы и сейчас обеспечивают мир в зоне потенциальных военных конфликтов. В том числе и в странах ближнего зарубежья. Одной из последних миссий миротворцев России стала работа в Карабахе – с ноября 2020 года по июнь 2024 года.
А вот СВО, это отдельная тема. Ибо тут брат пошел на брата. И число жертв (убитые и раненные) уже исчисляются миллионами. Правду мы узнаем не скоро и, похоже как и известные теперь цифры наших потерь в ВОВ, она будет ужасающая. Особенно на фоне довольно критичной демографической ситуации в обеих наших братских странах.
На фронтах СВО умирает цвет нации (только не надо причислять к таковым рекрутированное пушечное мясо, из мест заключения). Молодые, перспективные, смелые и талантливые в бою гибнут первыми. Хитрые и трусливые прячутся по тылам и норам. Особенно выкосило молодёжь из Луганской и Донецкой республик. Там - просто катастрофа по мужскому населению.
Чуть забрезживший было свет из 28-ми пунктов для прекращения огня, похоже угас. Но все войны неизбежно когда-то кончаются переговорами. И эта тоже ими кончится. Вопрос только: когда? Если дожидаться выполнения ВСЕХ заявленных изначально госсоветом целей, то мы рискуем оказаться у довольно основательно "разбитого корыта".
В середине июля плановая группа туристов вышла с Северного приюта Бечо на одноименный перевал Центрального Кавказа, чтобы, преодолев его, спуститься на Черноморское побережье. Погода стояла жаркая, парило. На тропе группа нагнала местных жителей, перегонявших скот в Сванетию. Уставшие путешественники с радостью приняли предложение "подкинуть" их рюкзаки на южный склон и легко одетыми (большинство в купальных костюмах) пошли впереди каравана. На подходе к наиболее крутому месту снежно-ледового склона - "Куриной грудке" караван остановился из-за неполадки, а туристы ушли за перевал.
Погода испортилась. Подул холодный ветер, повалил снег, а потом на почти обнаженных людей обрушился град. Инструктор, допустивший ранее грубую ошибку, разрешив движение по снежно-ледовому участку без соответствующей одежды и оставив вещи далеко позади, понял серьезность создавшейся обстановки. Раздав из своего рюкзака все, что можно было надеть или чем укрыться, он повел туристов дальше. Три часа люди шли под снегом, градом и дождем.
Инструктор поддерживал слабых, не давал им останавливаться, не разрешал сильным увеличивать темп, не допускал ни малейшего разрыва в группе. Видя его спокойствие и уверенность, люди поверили ему и хоть в состоянии крайнего изнеможения, но без единой травмы дошли до теплого жилья. Никто из туристов не получил даже серьезного простудного заболевания.
Опасности в туризме, мнимые и действительные
Автор: Ю.А. Штюрмер
Москва, "Физкультура и спорт", 1983 г.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.
Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.
Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.
Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.
Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.
- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне, да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.
Намного чаще, чем из-за технических недоделок, неукомплектованности или непродуманности различных мелочей в снаряжении, угроза травматизма создается из-за простой (правильнее сказать, преступной) небрежности - утери топоров или спичек, утопления ведер, прожигания спальных мешков и палаток, порчи одежды и, особенно, обуви при неумелой сушке у костра.
Иногда причиной несчастного случая оказывается использование снаряжения не по назначению и не в тех условиях и режимах, на которые оно было рассчитано.
В 1969 г. киевские туристы совершали горное путешествие по Западному Кавказу. При подъеме на перевал Хокель руководитель группы из-за плохого сцепления обуви со склоном сорвался и начал падать. Веревка, с помощью которой осуществлялась страховка, не выдержала нагрузки. Человек пролетел 150-200 м по крутому ледовому склону и заклинился в бергшрунде (Бергшрунд — трещина в снежно-ледовом склоне, формирующаяся при отрыве тяжелой нижней части, движущейся вместе с ледником, от неподвижного снежно-фирнового склона в верхней части), получив ушибы тела, трещину свода черепа и повреждение голеностопного сустава.
Расследование несчастного случая показало, что группа, в достаточном количестве оснащенная всем необходимым: горными ботинками, кошками, основной и вспомогательной веревками, просто не применила снаряжение по назначению. Срыв руководителя произошел тогда, когда он в кошках пытался преодолеть гладкие скалы "бараньих лбов". Веревка лопнула, поскольку была не основной (та к моменту аварии находилась в рюкзаке у одного из участников), а тонким репшнуром.
По техническим условиям, репшнур не обеспечивает безопасности передвижения на горном рельефе и может быть применен только для вспомогательных целей, а кошки используются только для движения по льду и фирну (Фирн — плотно слежавшийся, зернистый и частично перекристаллизованный, обычно многолетний снег, точнее — промежуточная стадия между снегом и глетчерным льдом).
Таким образом, оценивая роль снаряжения в травматизме, можно отметить, что большинство мероприятий, направленных на снижение опасностей, связанных с техникой, в настоящее время зависит от инициативы и желания самих участников путешествий. Вместе с тем ясно, что в перспективе все больше проблем специального материального оснащения туризма будет переходить из сферы туристского технического творчества и "самообслуживания" на широкую промышленную основу. Это позволит внедрить в производство такое необходимое для самодеятельного туризма снаряжение, как облегченные радиопередающие устройства для двухсторонней связи, магнитометрическую аппаратуру для поисков засыпанных лавинами и многое другое.
...
Читать далее
На приведённой мной фото-подборке, так называемая "Волчья стая" - лучшие лётчики России, отобранные на заре 80-х прошлого века, для советской аэрокосмической программы "Буран". Волчья она называлась потому, что возглавлял эту группу Игорь Волк (первое фото) Мы были хорошо знакомы и, в "лихие 90-е", даже соседствовали по бизнесу. Мой ресторан был в 100 метрах от его крытых теннисных кортов. В те времена, каждый выживал как мог. Я, уйдя из авиа КБ, на почве знания немецкого языка, гонял подержанные тачки из Германии. Одно время ко мне примкнули знаменитые лётчики - Герои России: Аверьянов и Вотинцев. А Игорь Волк оседлал эксплуатацию соседнего крытого теннисного корта. Чуть позже его сожгли (или он сам сгорел?), и долгое время он ужасно портил картину нашего Наукограда. Сегодня его, к радости горожан и спортсменов стремительно восстанавливают. У меня в разделе "Встречи с интересными людьми", есть об Игоре Петровиче как раз пост. Вот ссылка на него: https://www.liveinternet.ru/users/896621/post161044115/
А до этого, в середине 80-х он часто бывал на нашем заводе, где столовался аэрокосмический "Буран" по программе ГЛИ (горизонтально-лётных испытаний), еще со стадии конструирования кабины космолёта, которая, как и вся носовая часть аппарата делалась в нашем КБ.
Судьба сложилась так, что из всего приведённого мной иконостаса выдающихся лётчиков, кроме моего дружка - Магомета Толбоева, все они трагично ушли из жизни, причём в короткий срок, ещё до первого полёта в космос самого "Бурана".
Музей расположен на холме Арин-Берд, рядом с остатками урартской крепости Эребуни. В нем собраны многие экспонаты, которые были обнаружены в результате раскопок крепости в середине прошлого века и раскопок соседнего урартского города Тейшебаини.
Здание музея идеально вписывается в общий архитектурный комплекс крепости, повторяя дизайн и принцип урартских дворцовых сооружений. Приковывает внимание огромный барельеф на центральном фасаде здания, который изображает основателя Эребуни, царя Аргишти I.