Какое-то странное чувство. Вроде бы не произошло ничего плохого. А всё равно неприятно... тяжело... Грядущий концерт Пикника, почему то, тоже не очень радует:( Радует только то, что я смогу встретиться с Ней, но врядли эта встреча что-то изменит... что сделать? Мне до смерти надоела моя жизнь. А как её изменить? Как можно жить, если ты даже сам себе наскучил? Неизвестно...
Хочется, чтобы произошло что-то хорошее... что-то, что отвлекло бы от этой пошлой жизни... что-то светлое... а вместо этого опять 4 стены и не с кем поговорить... И не имеет смысла жаловаться или грустить. Всё так как было... было уже давно, а я до сих пор не могу с этим смириться. Наверно этим и отличается обычный человек от таких как я... я не могу жить также как вчера! Я хочу другой жизни! Всё сломать, всё изменить, всё переделать... чтобы жизнь была цветной картиной, а не могильно-заунывным чёрно-белым фото...
Мечты-мечты... а в реале: учёба, книга, комп... И какого чёрта?
Почему то сегодня всем весело... просто весело... даже завидно. Мне вот например грустно... не вижу я никакого смысла в своей жизни. Если это вообще жизнь... Все живут... у всех есть всё есть... у всех есть кто-то, кто их понимает. А кто понимает меня? Собственно никто и не пытается... это и печалит... тяжело носить в себе то, что никому не можешь высказать... то тепло, которое скопилось в душе... та ярость, которую никто не может погасить... да и просто мысли... невысказанные... непринятые... незабытые... Только одна мысль и беспокоит меня сейчас... кому можно всё это отдать? С кем разделить? Выпить сейчас было бы неплохо... забыть всё это до утра... утром будет лучше... утром будет утро... никаких грусных мыслей... обычное скучное утро... глупое... грубое... серое...
очень хочется спать... да и мысли, кажется, закончились...

Настроение сейчас - Грустное :(

Ну вот, блин :( Опять у неё нет времени... Когда я её увижу-то наконец? Сколько уже можно? Итак 2 месяца в реале не разговаривали... то я уезжал, то она... то хвосты эти чёртовы :( Неужели она не понимает, КАК я по ней соскучился? Обидно :(... теперь опять неизвестно когда встретимся... не могу же я снова её в подлипках вылавливать) а мне ведь столько всего нужно ей сказать! Ладно... в конце концов, это же не её вина... да и не хочу показаться ей слишком настырным. Хотя... наверное зря... это всё мой тупой характер! Не мог всё ей объяснить летом... вот кто мне, чёрт возьми, мешал? :( всё теперь... надеюсь, что ещё не поздно поговорить. надеюсь, она всё поймёт... надеюсь...

[600x450]

Настроение сейчас - Устало-обречённое

Мало времени... Всегда мало времени... Остался последний рывок, а за ним - свобода! Природа наверное понимает меня. Когда мне стало плохо - зашло Солнце и над землёй нависли тучи... К сожалению, нет времени на длинные записи и долгие рассуждения... а жаль...
Вчера в электричке написал стихотворение... странное для меня... я бы даже сказал простоватое, но очень близкое к моему настроению.

Небо покрыто инеем,
Земля – сыростью слякоти.
Воздух усеян ошмётками
Порванной в клочья радости.

В тучи светило укутано –
Нет и мгновенья просини.
Здесь, в пожелтевшей листве,
Спит меланхолия Осени...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Агония
Настроение сейчас - Агрессивное!

Чёрт! Всю жизнь не мог понять, откуда берутся люди, готовые растоптать всех ради собственного удовольствия? Как по вашему, нормально отчислять троих студентов с 4(!!!) курса из-за одного зачёта? Более того, зачёт этот по предмету, который преподаёт наш собственный декан! Особенно мне нравится причина отчисления: "Неуважение ко мне и моему предмету!" Блин! Он что, думает что он Царь и Бог?! Хотя, как ни обидно, видимо так и есть... Нервы уже просто на пределе! Из-за какого-то старого маразматика 3 года обучения летят к чертям собачьим! Всё блин! Абзац!
Вообще, сейчас огромнейшее желание взять что-нибудь тяжёлое и острое и выйти погулять по ночным улицам... Лучше в полночь... Посмотреть на удирающих в панике прохожих :) Может настроение поднимется?))
Весело... Странно, но мне сейчас даже весело... видимо всё настолько плохо, что грусть уже чревата серьёзными последствиями для психики...
Злость, ярость... она очень редко поднимается в моей душе, но когда поднимается, разносит в клочья всё что может. Эмоции, мысли, жалость, волнение... Хотя в этом есть свои плюсы! Злость глушит обиду... обида разрывает душу, а злость её укрепляет. Клин клином, но что поделаешь?
Обычно музыка очень помогает. Вот Трактора очень в тему пришлись... следующими в плей-листе идут музыканты Нахемы. Вынос мозга обеспечен)
Вот, нашёл у себя в архивах старое стихотворение... как раз под настроение... обидно, что сейчас я уже не в состоянии писать что-то стоящее... при таком заряде негативных эмоций могло бы получиться более чем достойно!


Дорога в Ад

Жидким облаком скрыто небо.
Здесь, в трясине лжи, тонет страх.
Празднуем с тобой слёз победу,
Смерть играет гимн на костях.

Сотни тонких игл колют сердце,
Ядом оживят ужас снов.
Вырвав корни мечты заветной,
Разбивают мир ангелов.

Посмотри – погиб твой Хранитель,
Разорвал крыла край шипов.
Лишь твоя игла – твой Спаситель,
Ключ от наших земных оков.

Рай по капелькам собираешь,
Чтоб на мгновенье приблизить Ад.
Мёртвой жизнью себя питаешь,
И видеть трупы друзей ты рад!

В колонках играет - Легион - Листопад 2003
Настроение сейчас - Разбитое

Вчера был странный вечер. Крушение иллюзий. Полное... Хотя, может быть и лучше расставить все точки над i... поздновато конечно.
Во всех сферах жизни настал армагедец. Прийдётся менять жизненные ориентиры... Разгребать семейные проблемы... с личными проблемами я уже вообще не знаю что мне делать... странно, но в этой сфере проблем никогда не убавляется. Факт, как это ни печально. Девушки, вот почему вы не можете нормально поговорить? Всегда недомолвки, и, как следствие, недопонимание и обиды. Хотя, если бы всё было так просто... Дело далеко не в обидах... дело в симпатии... которая мешает жить. Нельзя жить рядом с человеком которого любишь, но с которым у тебя ничего нет и быть не может. Самое обидное, что ты это полностью осознаёшь, но ничего не можешь сделать. Не хватает сил уйти... слишком больно оставаться... слишком больно возвращаться к закрытой странице своего прошлого...

В колонках играет - Ashen Light - Армия Армагедона

Снова убеждаюсь в одной простой вещи - нельзя доверять никому! От доверия рано или поздно рождается боль, от боли рано или поздно рождается ненависть... А ненависть - это некая постоянная... Состояние души, при которой очень сложно жить...
Кто то считает жизнь счастьем - это миф. Кто-то её считает адом - тоже миф. Жизнь - это русская рулетка: либо ты жив, либо ты мёртв. Не физически - духовно... Причём покойников намного больше, чем живых. Ты можешь всю жизнь куда то ходить, что-то делать, куда то бежать, но оглянувшись назад увидишь лишь пустоту... Если так случилось - всё просто! Ты просто мёртв! Давно уже мёртв... В этом состоит смысл нашей жизни - не умереть!
Странно, но тот кто ненавидит - тот живёт. Хоть и живёт он в несколько другой, параллельной реальности. Он сразу видит, кто жив, а кто мёртв. Ненависть=жизнь.
Парадокс? Возможно... Живёт тот, кто хочет жить. Живой ненавидит неживых. Всё легко и всё сложно. Зачем я это пишу? Это одно из отражений моего мировоззрения. Думаю, далеко не все с ним согласны, но, тем не менее, оно такое, какое есть.