Вобщем если сравнивать Шарм и Хургаду получается как Симеиз и скажем Черноморское, практически ничо общего. Тут кругом мертвые, но живописные горы, совсем другая архитектура белого цвета, много зелёных газонов с цветочками. Но в сущности (если ты снаружи отельного забора) такая же дыра. Длинющие безлюдные улицы с заброшенными или нет резортами, редкие запыленые магазины с сувенирами (кто вообще в них бывает??) и полное отсутствие доступности моря. Даже хотя бы просто посмотреть.
Расстояния тут гигантские, а по скольку я объявила войну гудящему рою таксистов, то хитрожопо придумала ездить на маршрутках за три копейки, но как бы не так. Где их брать, как отличить от отельного трансфера и в принципе узнать куда она едет я в душе не ибу. Скажете, так ты у местных спроси? Ха. А пойдите спросите, я посмотрю на этот цирк. Местные отвечают любую рандомную хуйню ( даже если знают английский), а уж обьяснить что-то посложнее, так вообще замучаешься, вспотеешь и решишь, ну его нафик пешком дойду, все равно худеть надо. И чешешь наугад 5-6 км по совершенно пустым улицам с расчетом хоть пообедать по дороге, но опять хрен угадала. Жизнь тут просыпается примерно в 6 вечера, а до этого пожалуста в маркете есть вода с печеньками (разумеется втридорога)
Но рано или поздно, если ты от нечего делать наматываешь десятки километров, и опять же не без помощи Аллаха, тебе улыбается удача в виде волшебного пляжа с пантоном, кафешками, умопомрачительным рифом с рыбками, и все бесплатно если по тихому в заднюю калиточку. Только тссс.
Красное море под водой первый раз, скажу я вам, это вобшето шок контент. Это просто тот самый самый дорогой и огромный телик HD в супермаркете с подводной заставкой. Нереальная четкость и прозрачность воды ( у нас такого даже примерно никогда не бывает), нереально яркие цветные кораллы и вообще нереальные мультяшные рыбки всех цветов и размеров в огромных количествах вот прям перед носом можно потрогать. Жизнь уже не будет прежней. Потом кофеек в шезлонге на терассе, ну и все. Не зря ехала. Всем советую.
Проснулась с температурой и адски болящим всем, особенно головой, в крайне злачном месте и из последних сил поперлась на крышу за красивым видом. А там хуй (а не бест пирамидс вью как было обещано при бронировании) Пирамиды в беспростветной дымке где-то там за передними домами, плюс кофе вообще негде взять.... Да и вообще встал вопрос как бы выжить... пошла поискать аптеку, но куда там... продраться сквозь эти невыносимо навязчивые толпы торгашей было выше моих возможностей: мадам. Привет. Такси. Кемел. Как дела. Такси. Сюда. Такси. Как зовут. Ты откуда. Такси. Хелоу. Мадам.такси такси такси....
А шоп вы знали, пирамиды это вообще походу самое помоечное место в городе. Не, ну сами то они норм там внутри, но вокруг просто треш. Горы зловонного мусора в котором роются люди, кони, собаки, вороны, под ногами скользкая смесь из песка, мочи и верблюжьего гавна, обшарпаные подворотни и вишенкой всему вот это вот "дружелюбие" местных... Даже Индия как-то меркнет на фоне этого беспредела...
Кароче я уже было собралась приуныть и возненавидеть этот чертов Египет, но сказала себе, соберись тряпка и поехала с очередным жуликом таксистом в центр.
Здесь уже пора сказать чото хорошее, поэтому расскажу вам, что у верблюдов пиписька располагается задом наперед и писиют они назад приподнимая хвост. Ну.. както так.
По дороге, кстати Слава Аллаху полегчало и вместо помирания я придумала очередной способ сэкономить на дороге в аэропорт (спойлер, переплатила в два раза) и поехать на метро. На карте было явно видно, что вот она станция метро, а вот он прям там же аэропорт. Ха-ха-ха три раза.
Открою вам один очевидный секрет, что если ты настолько нищеброд свободолюбив, что олинклюзив не для тебя (и боженька не дал тебе знаний арабского), то готовься в Египте переплачивать втройне на каждом шагу и при этом не только деньгами, но и непомерными телесными усилиями, ибо вот эти ваши лайфхаки с интернетов, чото нихера не работают ни в Стамбуле, ни тем более тут. Все приходится познавать на своих иногда непростительно тупых ошибках. Зато и опыт потом нифига себе, было бы кому впарить.
Вобщем если кратенько и без матов, то в аэропорт я опять таки приехала на такси, но и там тоже ждал очередной подвох. Три терминала с огромными расстояниями между друг другом. Какой из них твой никто сказать не может, они примерно равноценные. Только подойдя на чек-ин выясняется, что тебе надо назад на выход, садится на автобус и пиздовать в сторону горизонта...
А вообще зря я конечно не оставила на Каир хотя бы три дня. Тут есть где разгуляться и чего насмотреться. И египтяне (когда не торгаши) вполне себе хорошие.
За 2 недели общения с местными у меня вообще создалось впечатление, что это теже самые грузины. Религиозность, безалаберность и необязательность, чрезмерная общительность и любовь к пиздежу, раздутая национальная гордость и неряшливость, но зато радушие и доброта... вобщем все такое... Только грузин-то, я люблю безмерно и готова простить им все несовершенства, а вот этим пока нет. Может быть в другой раз...
1.
Когда у тебя уже второй в жизни настоящий отпуск дома сидеть нельзя. Как-то это не по людски. А поскольку у меня есть некоторые причины на Кавказ пока не ехать, то поехала я осваивать новые территории. Хургада-Каир- Дахаб-Шарм Эль шейх. И конечно с квестами, чтоб так сказать прочувствовать естественную среду обитания.
А щас, вообще-то, мир изменился так, что сложности придумать довольно сложно. Интернет есть, деньги есть, язык все выучили, да собственно достаточно одного смартфона, чтобы никаких неожиданностей не было.
Но я старалась сильно не изучать заранее, взяла рюкзачок (первый раз свободный от компа и работы) и погнали.
Причем в прямом смысле, ибо жопу от дивана отрывать было не охота. И цель себе прям из пальца насосала. Подумала, что наверно круто будет в соцсетях якобы вскользь написать, что, мол, когда надоел домашний кофеек, то можно заварить себе чашечку в любом другом месте и ошарашить всех чашечкой на фоне рассвета изпод пирамид. Но поскольку я это пишу текстом а не фотой, то какбэ этот квест мы завалили.
Как-то вообще все сикось накось вышло, хотя начиналось все весьма символично, когда стоя в огромном и многолюдном аэропорту стамбула я пускала скупую слезу глядя на светящееся на табло Тбилиси, даже подумала, что надо бы прибухнуть с горя в свете очей нашем детифри. Пока раздумывала куда я целую бутылку дену за спиной раздался до боли родной акцент: дэвушка, одолжите паспорт, мне вина не продают, а мой отобрали. Вобщем не передать как счастливо мы провели время со случайным грузинским встречным за вкусным винишком вспоминая мать нашу Сакартвело, но пирамиды сами себя не пофоткают. Пришлось улетать.
Первое впечатление от Хургады конечно было почти шоковое. Как-то я отвыкла уже от азиатских мусорок, а тут ещё и с учётом пустынно-марсианского ландшафта. Вобщем именно так я представляла Сирию после войны, а уж никак не мировой курорт.
Море оказалось мало того что без кораллов так и полностью в недоступности. За 5 баксов можно было пройти к самым никчёмным берегам, но из-за холоднющего ветра и это нафик не надо было. Послонялась я туда сюда по этим развалинам, нашла из хорошего красивую марину, красивые мечети, вкусные манги и все пожалуй. Очень сильно напрягали очень сильно липучие бесцеремонные несимпатичные арабы, которые с неизменной улыбочкой наебывали абсолютно во всем и всегда без исключений. Хотя как выяснилось, тут и без наценок все дороже, чем на нашем юбк...
А я вообще-то не люблю когда меня дурят, ещё и прикидываясь другом. Во-первых я жмот, а во-вторых разочарование самое мое нелюбимое чувство...
Вобщем собралась и поехала в Каир уже вообще не ждя ничо хорошего. А Каир оказался нифига себе. Щитаю, очень стильный мегаполис аля Дюна. Вот эти вот архитектурные формы и все оттенки песочного и терракотового чертовски гармонируют с окружающей пустыней. Да и к срачу я уже адаптировалась.
Знакомство с Каиром мы начинали с гидом. И это было реально интересно и познавательно не оторваться.
Пока я думала как выразить нашему харизматичному гиду свой восторг по поводу его эрудиции и таланта, оказалось что нам по пути, а как джентльмен он конечно не мог бросить одинокую пенсионерку.. деушку в ночи в чужом городе чужой страны и даже пригласил к себе, так сказать изучить уклад арабской семьи...(С родителями , вы там лишнего не подумайте) Вобщем тут бы мне согласится и все было бы, вероятно, лучше некуда, но блять кофе с пирамидами пульсировали маяком совсем в другой стороне.... И вот 3.5 часа трясясь в арабских маршрутках я доехала наконец до нужного отеля и рухнула спать.
Последнее время, как раз именно то, когда все стало хорошо, меня начинает навязчиво преследовать мысль, что пора валить. Вот прям до писанины свербит.
Собсна напрашивается вопрос куда и зачем. А я и не ибу. Дом, зверьё, работа, благополучие... Все устраивает, и, казалось бы, сиди себе ровно, заводи курочек и встречай благостную пенсию, но есть два момента.
Первое. Чрезмерное перенаселение Крыма и нашего СНТ в частности. Массовая застройка, поток машин, постоянные стычки с крайне несимпатичными людями меня нервируют до отчаяния. А оно мне надо? Оно мне не надо. Выселить их всех нафик бы но не могу придумать как)
Второй. Мой незакрытый гештальт, голубая мечта и какая-то непроходящая внутренняя потребность жить в кавказских горах.
Ну допустим.
И шо? И как??
Как велит нам всемогущий НЛП ставить себе цель? Давайте пробовать.
Сформулируем.
Допустим, жить где-нибудь в дальнем чертовски живописном горном ауле с максимально возможными удобствами. И что б по близости была какая никакая сельхоз работка, пусть даже с минимальным заработком, что бы себя занимать полезным делом.
И что мы для этого должны сделать? ну во-первых, продать недвижимость, чтобы купить недвижимость. Ну это я могу. Причем это не будет мой дом. Его не могу. А что с ним делать? Хозяйство, сад, звери....ну допустим найдем хозяйственного и неприхотливого бездомного, поселим, зверей заберу. Так себе вариант, ну пусть. Дальше?
Где и как искать место мечты? По умолчанию это конечно Грузия и равноценного ей ничего нет, но жить надо в другом Кавказе. А он в целом весь прекрасен. С чего начинать то? Брать отпуск и ехать по всему региону искать? И сколько так лет я потрачу? Вот тут то самое сложное. Можно конечно не переселяясь просто ездить пожить на пару тройку месяцев (как всю жизнь и делала) но это значит опять разрываться на две части, и при этом ни тут ни там... Да и лет то уже не 25... Тяжело.
Вот такой у нас нынче квест.... Продолжаем переваривать
Походу идёт самый расцвет осенней хандры. Люди кругом, которые итак скучны до зевотного паралича, теперь сильно фонят безнадегой и болотной тоской. Мне как эмпату такое противопоказано, потомучто сильно заражает. Тем более я в кои-то веки на бодром позитиве, ну не прям конечно эйфория, но подозрительно стабильно хорошо и жизнь радует и песни поются (тьфу тьфу тьфу)
А все почему? А потому что мне вернули мою жизнь. Я отсидела мучительный тюремный срок "серьезных отношений", отдышалась, отошла, воспряла и не дай Господь мне ещё раз в это встрять. Курочки, собачки, котики, лошадь в конце концов...Что угодно только не хомосапиенс.
Дико печально в этом всем только одно. Что очень и очень медленно все доходит. Вот буквально надо было пол жизни потратить, чтобы убедится, что внутренние ощущения важнее общественного мнения, да и в принципе нет ничо важнее самое меня. Хотя это кстати я и до сих пор не до конца усвоила. Вот даже прям щас, пришла на работку припеваючи и пританцовывая, щурясь на шикарный рассвет из моря, радуясь теплу, зелёной травке, кофейку на капоте и... Началось. Кто-то купил новую красивую машину (а я нищеброд), кто-то вместо работы уехал в Тайланд (а я нет), кто-то нарисовал красивую картину (а я ноль без палочки)... И вот тебе пожалуста... сижу теперь в залупе углу и печальке. А вообще-то была уверена, что мы это все уже прошли и зависть уже давно забытое чужеродное чувство... А вот ведь... Работать ещё и работать...
А я чо сюда пришла-то? По-моему точно не жаловаться, а что? Эх совсем мозги усохли уже от сытой жизни...
У малки вот тока прочитала, что когда-то давным давно в мезозойскую эру существовал лиру, а подписчики назывались френдами и все там было от и для души...
Эх...и чо я тут делаю до сих пор....
Сегодня я наконец осознала, что я не мезонтроп. Очень удивилась.
Вот стоило только от меня всем отьебаца, как я снова стала трезво мыслить. Ну как минимум хотя бы мыслить.
Так вот. В чем подвох то был. Ну как бэ в личных границах. Я оказывается совершенно естественно могу любить и восхищаться людьми, которым (!!) от меня ничо не надо. Просто как два пальца обосфальт. Не надо соответствовать, давать, брать, быть кем-то, или не быть тем, кто есть... Ну все такое... И вуаля. Этот человек становится прекрасен по умолчанию. Я могу любоваться им со стороны, могу изучать и радоваться нюансам, могу и сама давать и радовать от конфетки до так далее... Но ровно до тех пор, пока ему от меня прицельно ничего не надо. Оказывается это единственный принципиальный момент. Божечки как много мне надо сходить сказать себе 20летней. Как бы мы друг друга порадовали, даже скорее спасли.
Но хули уже... Радуйся тому, что есть. Ну и буду. Как минимум я хотя бы могу сходит поплясать, без комплексов и вечных оглядок "кто чо там подумает". Уже могу. Ровно как вон та городская сумасшедшая бабулька.
Та и пох.
я каэш, извиняюсь, но мне надо койчо задокументировать.
вот собсна, какова моя жизнь на данный момент (не вдаваясь в подробности о недавних прошлых туда сюда.... хотя наверно не помешалоб)
ну кароче.... жизнь при 45+ както стала предельно ясна и разложена по полочкам... уже какбэ вот эти самые кнопки мироздания уже подписаны и если чо надо там, бери нажимай нужную и вуаля, как грица....
ну а я чо, в ногу со временем и иду. Сегодня к примеру у нас по плану простое человеческое счастье. Какое такое, спросит случайный читатель... а вобще простое. Во-первых, надо хорошенечко заебаца. Причем, если заебываешься принося кому-то пользу, то плюс 100 к карме и счастью, потом прийти домой, взять бутылочку пивасика и свой зверинец (тут важно заметить, что все это должно быть на голодный желудок, ибо выпирающее пузо и счастье понятия не совместимые) и пойти провожать закат в чисто поле... томно смотреть в алеющую морскую даль и знать что тебя дома ждет он.... (ну ка негодники признавайтесь, кто тут что подумал?? хаха)
ну конечно ....салатик из свежей зелени, помидорков и сыра фета и порция женского стендапа, хотя в принципе уровень позитива уже вполне себе....
и больше никто!!!!!!
ну собсна все. счастье як воно е.
Беда в том, что слишком все быстро забывается. Помнится только, что в периоды максимального эмоционального подьема держишь кулачки, мол, надо ловить каждую мелочь, чтоб потом смаковать на старости лет.... а хуй там. Все что вспоминается, то глубоко пох.
а вот пивасик с салатиком рулит... мммм))))
Пришла пора сказать о чем-то главном...
И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...
Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...
Тогда я, не без основания, считала, что жизнь моя на пике возможного. Было охуенно и немного страшно, что это может закончится....
Я человек живущий эмоциями... И никак иначе. Так уж было предначертано... Но об этом я знаю точно только сейчас.... Пока я чувствую - я живу. И других вариантов нет.
Я знаю, потому что я пробовала все варианты. 6 лет я провела в аду. Этого не поймешь пока не вернешься, пока не вырулишь обратно. Оказывается можно все вернуть. Господь всемогущ и любящ. Надо всего лишь не сдаваться и ... Пожалуй иметь силы хотеть.
Я не верила, что возможно откатить свои 18... Я даже этого не хотела... Я просто знала, что это не конец. А уж как именно... Мироздание знает, как я люблю сюрпризы.
Новый год идеальное время для чудес.... Особенно когда меньше всего их ждёшь....
Спасибо за это все. Нереальное возвращение, за оживление всего, что умерло. За какбудто второй шанс на жизнь... Неважно сколько это еще продлится... Быть живой это непередаваемый кайф. Музыка, краски, химия... Здесь и сейчас. Каждый миг...
С новым старым годом.
Счастье это то, чему надо посвятить всю жизнь...
P.s. особенно смешно контролировать чувства рациональностью прожитых лет...
Спасибо за этот опыт
Малка Лоренц опять о моем наболевшем говорит лучше, чем я б смогла придумать...
Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.
Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.
Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит - два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.
То есть любовь - это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.
Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба - это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.
Когда мы говорим - да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, - мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга - это человек, которого ты любишь.
Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада - для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает - нет, не тебя, об этом даже речи не идет - понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное - которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.
Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней.
Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??
Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?
Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор.
На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...
Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...
Ну а я то при чем??
Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...
Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)
Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки)
И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!
Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??
Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?
извините, пойду
каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....
Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.
Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно.
Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть.
И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур....
Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть.... и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет. В безопасности.
Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть.
Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо...
[700x414]
Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.
Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.
Проснулся утром, а его желание исполнилось.
Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!
Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал.
С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.
Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза
Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания
У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»
В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части
Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов
Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»
В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались
С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем
Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине
Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой
Оспади, ну а о чем еще писать как не о наболевшем, ибо все остальное, как грица. любит тишину....
так вот. настало время признать очередную проблему, которая перестала уже пролазить во все мыслимые ворота.
здравствуйте. меня зовут Ольга, и я....(эээ... как бы это еще обозвать...ну пусть будет...) нищеброд.
У меня очень и очень непростые взаимоотношения с баблом.... Прямо скажем полное взаимоНЕпонимание. Хотя по-чесноку, оно как раз против меня ничо не имеет, снисходительно и терпеливо дается насколько это возможно, это я как всегда выёбуюсь... Причем реально сколько себя помню.
Лучшие годы моей финансовой жизни приходились на времена официальных фиксированых зарплат, где я не могла никак отвертеться от собственного счастья, но как только пришел фриланс и разные агентства, тут то все и покатилось кубарем с горы, потому что надо было самой придумывать цену, а это оказалось настолько тяжко, что в стотыщ раз проще делать все бесплатно, ну либо за эквивалент чашечки кофе, шоб так сказать никого не обижать и не напрягать.... (тьфу мерзость)
Но на удивленье и тут как-то получалось не помереть с голоду со всем своим зверинцем.... Шло время и баба Оля таки начала сдавать, здоровье пошаливать и все такое, так дальше жить было категорически нельзя и пришлось искать новое призвание в жизни. Оно нашлось довольно легко и безболезненно... Работа на свежем воздухе в качестве созидателя и порядконаводителя. с растениями и зверушками была абсолютно радостна, оздоровительна и приносила глубокое удовлетворение и клиентам и исполнителю, но проблема в итоге еще более усугубилась, ибо за удовольствие еще и деньги брать ну вобще ж не вариант.... Спасибо добрым прекрасным людям, которые таки впихивают в меня упирающуюся какое-никакое бабло, но всему есть предел... Ниже прожиточного минимума выживать не получается и надо уже шото решать. Вернее лечится. А где взять такого доктора и вобще с какой стороны подходить-то к такому щекотливому и дико непривычному вопросу я хз....И вобще не поздновато ли уже так кардинально себя менять в крайне неудобную и непривычную сторону. Как говориться не жили хорошо. нечего и начинать.... Блять. Дурище капец...
Ну пойду что ли начну с ютубчика, что там умные и багатые советуют.... эээх.....