Привет всем, уже очень скоро закончится моя поездка по местам моего детства и отрочества.

Что же случилось за это время?

Я выполнил свою главную задачу - отправил мамульку в больницу на лечение, она конечно рада, наконец-то сможет полечиться и в конце-концов просто пообщаться с людьми, которые ее будут окружать (дома ее окружают надоевшие соседи).

Съездил в Козьмодемьянск, повидался с братом Сашкой, он собирается уехать в Москву на заработки. Пожелаем ему удачи! (для Ганса - передачку передал, брат тебя благодарит!)

Выпили малость пивка с моими друзьями Игорьком и Танчиком, наконец-то увидел их детишек - Егорка младшенький такой интересный малыш - у него очень выразительный тембр голоса, и он сверх-четко выговаривает слова - это меня удивило. Лиза, старшенькая, уже совсем взрослая и серьезная девочка она молчала.

Брюки мне пошить не успели - буду оборванцем!

Кстати сегодня у тещи Димона Изотова день рождения, будем отмечать вечером. Для нее приготовлен сюрприз - ее сын, приехавший с севера. Она еще не в курсе, вот удивится!

Везу домой фотокамеру на продажу Sony f828 - брат просил ее продать - пошел ему на встречу. Камера достойная, цена пристойная, так что налетайте. Она для серьезных фотолюбителей.

Прошел по Кузьме пофоткал исторические для меня места. Навел дома ревизию среди детских фотографий, забрал себе стопку. Ржачно. Взгрустнул малехо.

Фотоаппарат в Казани мне пока не отремонтировали, так что придется его забирать не мне. А пока воспользуюсь камерой брата.

Завтра выезжаю, пожелаю себе удачи!

Привет всем!

Итак подведем промежуточные итоги:

1. Фотоаппарат сдал в фирму "Техника", город Казань, ул.Вишневского, дом 14. При сдаче фотика возникло несколько несколько моментов:
а) Оказывается нужна была коробка от фотоаппарата. И желательно ее было скомплектовать по максимуму, типа "как было в момент покупки".
б) Доехал я до фирмы хорошо, нашел ее легко (спасибо Google Earth), уехать было проблемой, там какое-то странное и непонятное одностороннее движение автобусов. Я добирался оттуда до ЖД-вокзала больше часа. Хорошо хоть спросил бортпроводницу, а правильно ли я еду, а то бы вообще хрен знает куда увез меня 30-й автобус.
в) Приемщики пошли мне навстречу, когда я сказал, что добыть коробку вообще нереально. Чтобы принять в ремонт, они потребовали оставить только голый body с крышечкой вместо объектива. За крышечкой пришлось сгонять на такси на ЖД-вокзал :)
г) Фотоаппараты повышенной сложности, типа зеркалка, в обязательном случае отсылаются в город Москва, где они ремонтируются в спеццентре.
д) Если спеццентр признает мой случай негарантийным, то ремонт фотика будет стоить примерно 7-8 тысяч рублей.
е) На прощание они меня ободрили, сказав, что у них был аналогичный случай, и ремонт был произведен в течении 5 дней. Это меня порадовало, возможно я ее смогу забрать по отъезду в Лянтор.

2. По больнице возникло также несколько моментов:
а) Суббота и воскресенье выходной.
б) На прием-консультацию к ревматологу очередь из пациентов приличная, меня она по времени абсолютно не устраивала.
в) В регистратуре сказали, что по раннему утру выдается 3 талончика для счастливчиков, которые их могут получить. Но попасть в эту троицу нелегко.
г) Я подумал, что такой расклад вообще не катит, и обратился к Николаю, моему старому другу детства. Николай весьма успешно решил этот вопрос, и мамку будем ложить сразу в больницу 21 марта в 9-30.
д) Через микроскоп я посмотрел, как выглядят раковые клетки. Реально это мультики какие-то.

3. Заказал пошив трех пар брюк. Что то нынче вздорожали эти услуги, 3 пары выходят за 5700рублей. Ладно, зато еще пару лет можно в них прошлендрать. Кстати к пятнице (21 марта) Капиталина обещала сшить хотя бы одну пару, не забыть бы забрать!

4. В магазин с фотопринадлежностями я сходил в Казани - есть там недалеко от Техники магазинчик FotoProf, там я себе прикупил штатив и шаровую штативную головку. Головка особенно нравится - продуманная вещица. Также прикупил там пластмассовый рассеиватель на внешнюю вспышку - такая дорогая хрень за 720 рублей! Еще неизвестно сколько будет от нее пользы.

5. Мишаньке уже купил автомат и такой прикольный двухходовый насос для воздушных шариков, а то Мишанька постоянно меня заставляет надувать шарики. Теперь сам будет дуть.

Живу у Димона с Аней. Танюшка меня зовет обратно. Скоро буду возвращаться.

Привет всем! Сегодня после недолгих раздумий, я уезжаю в город Йошкар-Олу, республика Марий-Эл. У меня есть несколько важных дел, которые я обязательно должен сделать:

1. Сдать в ремонт фотоаппарат Sony A100. Не работает кнопка затвора. Буду сдавать в городе Казань, фирма "Техника". Режим работы: будни 8-19, суббота 8-16, воскресенье выходной. (843) 238-31-07, (843) 238-31-27. Надеюсь что получится отремонтировать по гарантии.

2. Положить мамульку в республиканскую больницу. Она болеет полиартритом, а врачи из Козьмодемьянска(тьма-таракань!) уже ничем не могут помочь. Предварительно мама должна взять в нашей больнице направление в поликлинику республиканской больницы к врачу-ревматологу.

3. Сшить себе в "Элеганте" три новые пары брюк, старые излохматились, хожу как оборвыш!

4. Попытаться где-то купить швабру для матрицы, чтобы убрать пыль. Не знаю, может и простой фотогруши было бы достаточно? Я еще никогда не занимался чисткой матрицы от пыли.

5. Купить Мишаньке автомат. Обещал ему, а обещания надо выполнять.

Привет всем!
Решил написать микроинструкцию для прохождения техосмотра в городе Лянтор.

Весь техосмотр проводится на станции инструментального контроля, здание расположено за оптовой базой "Дарница".


График работы

Инструментальный контроль (телефон 77-2-03)

Вторник, Среда, Четверг, Пятница - с 8:00 до 18:00 (Обед 12:00-14:00)
Суббота с 8:00 до 14:00 без обеда.

График работы инспектора ГИБДД

Пятница - с 9:00 до 18:00 (Обед 12:00-14:00)
Суббота с 9:00 до 14:00 без обеда.

График выхода к автомобилям инспектора ГИБДД для сверки регистрационных номеров

9:00, 10:00, 11:00, 14:00, 15:00.

То есть, если приехать в субботу или пятницу, то теоретически можно сразу пройти техосмотр при наличии всех документов.


Перечень требуемых документов для инспектора ГИБДД
1. Техпаспорт
2. Права
3. Паспорт
4. Страховка
5. Медицинская справка (годна в течении двух лет)
6. Карточка учета ТС (делается на месте за 50 рублей, для оформления потребуется также ПТС)
7. Квитанция об оплате 30 рублей в ГИБДД за техосмотр(на квитанции нужно проставить отметку о незадолженности перед ГИБДД в 6-ом кабинете ГИБДД, Лянтор, промзона).
8. Старый талон техосмотра.

Перечень требуемых документов для прохождения Инструментального контроля
1. Техпаспорт
2. Права
3. Страховка
4. Медицинская справка (годна в течении двух лет)
5. Оплата 298 рублей (легковая от 5-ти до 10 лет) производится на месте.

Требования к автомобилю
1. Свежая аптечка
2. Огнетушитель емкостью не ниже 2 литров
3. Знак аварийной остановки
4. Трос
5. Отсутствие тонировки
6. Знак шипованной резины, если техосмотр проводится зимой.
7. Исправные элементы светового оборудования, тормозной системы, сигнала.

Внимание!!! карточка прохождения инструментального контроля действительна в течении 20 календарных дней.

Привет всем, я тут лоханулся на днях. Поехал в магазин и увидев, понравившийся по виду монитор купил. Приехал домой, подключил, и понял, что так делать нельзя! Оказалось, что качество изображения никуда не годится, особенно если учесть что я в основном работаю с фотографиями.

Для меня нужно искать монитор с матрицей типа S-IPS, а не TN, которую я купил. Надо заметить, что мониторы с S-IPS стоят в два раза дороже. Вот етепрьо и надо решить проблему, где взять дополнительное бабало!

Еще в инете нашел полезнуый ресурс по TFT-панелям, которые используются в мониторах.
Вот эта ссылка: http://axofiber.no-ip.org/inside/monitor.lcd.panels.htm

Сегодня поеду сдавать монитор и пытаться купить другой.

23 бесполезных совета по съемке пейзажей
Андрей Крюк

18.05.2004

Визуальное восприятие
1. Осмотрите то место, где вы сейчас находитесь. Покрутите хорошенько головой. Теперь закройте один глаз и сделайте тоже самое. Странная получается картинка, не правда ли? Вещи вдруг стали какими-то плоскими, и вам стало труднее понимать, на каком расстоянии друг от друга они находятся. Именно так все это видит камера... Проблема в том, что камера одноглазая, а вы нет. Вы видите вещи трехмерными, а она нет. Если вы это поймете, качество ваших снимков значительно улучшится, что бы вы ни снимали. Итак, решив сделать снимок, попробуйте предварительно посмотреть на него одним глазом. Если объем не ушел, значит вы видите нечто стоящее. Это самый простой способ выяснить, будет ли на вашем снимке присутствовать глубина пространства.

2. Глаз человека постоянно крутится, более того, он постоянно фокусируется то на одном, то на другом предмете. Для него это так же естественно, как для нас дышать. Для мозга не менее естественно склеивать разрозненные картинки полученные таким образом в одну и держать ее в оперативной памяти, сообщая пользователю мозга буквально следующее: "вот дорогой – это то, что ты сейчас видишь". В итоге, при съемке пейзажей мы часто МЫСЛЕННО включаем в кадр то, чего видно не будет: веточку сосны, собаку бегущую вдоль дороги, край голубого неба, без которого рушится вся композиция, запах моря, вкус земляники. Нам хочется снять побыстрее, мы подносим фотоаппарат к глазам, в общих чертах оцениваем соответсвие того, что видели сами, и того, что видит объектив... и нажимаем на спуск. Потом приходиться сопровождать показ снимков комментариями типа: "Там, на горе за спиной водопад так грохотал, что я чуть не оглох". Так может и надо было водопад снимать?.. Со всем его грохотом. Избавиться от медвежьих услуг мозга трудно. Попробуйте смотреть на вещи тупее, представьте себя терминатором, у которого глаза уже не ворочаются (батарейки сели). Лучше даже представить себя одноглазым терминатором (второй выбили). Теперь вы должны переводить взгляд только поворачивая голову, а перефокусировка с ближнего объекта на дальний у вас должна требовать усилий воли и времени. Не стесняйтесь иногда повторять это упражнение, многим женщинам такие парни даже больше нравятся.

3. Высокая адаптивность зрения к изменению яркости освещения – тоже проблема для фотографа. Мы смотрим на елку – все нормально, смотрим в тень под елку – тоже вроде порядок. На снимке получаем жесткий провал в тенях под елкой. Картинка изменяется до неузнаваемости, и иногда не в лучшую сторону. Снимая, например, человека можно не заметить легкую диагональ тени на его лице от какой-нибудь ветки. Ладно, если мы и хотели его перечеркнуть... А если нет? Человек не елка, может и выразиться нехорошо. В целом, в отношении теней-светов нужно помнить одну простую вещь – тени на снимке всегда получаются намного более плотными, чем в жизни. Иногда это даже хорошо. Вроде эфемерные тени-недотени на снегу превращаются в эффектные темно-синие диагонали, добавляющие динамизм кадру. Главное их заметить и ставить экспозицию по светам.

Композиция
4. Композиция – самое важное. Ведь это собственно то, что вы фотографируете. Экспозиционные ошибки может исправить оператор минилаба и его чудо машина, ошибки по композиции не исправит никто. Переснять пейзаж теоретически можно, но... Завтра ударят заморозки и золотая листва скрутится и опадет, солнце не появится весь следующий месяц, подснежники вырвут из земли те, кто любит их рвать и смотреть, как они умирают дома в красивой вазе, свалку занесет снегом и вороны на нее больше не прилетят. Есть только один случай, когда можно что-то исправить. При кадрировании вы взяли слишком много. Тогда вы можете заказать отпечаток большего формата, купить себе в канцтоварах дешевый китайский нож для резки бумаги, линейку и резать. В отличии от ножниц или лезвия, срез получается идеальным. Есть гениальные снимки, но как часто на них не хватает буквально по полсантиметра неба, три-четыре миллиметра пространства над головой модели и т.д. Кроме этого, существует еще одна веская причина не жадничать при кадрировании: при печати в минилабе неминуемо будет "обрезано" 1-2 мм с каждой стороны кадра. Точный миллиметраж зависит от формата отпечатка, причем, чем больше формат, тем больше вам недодадут. И учтите, речь идет о негативе. Умножайте выпытанные у оператора цифры по "обрезанию" на коофициент увеличения при печати.

5. Специалисты говорят, что у человека с фотоаппаратом в руках есть одна странная особенность: он стремится "посадить" сюжетно важный объект на нижнюю часть кадра. Вроде как это связано с монокуляным визированием. Действительно, при сьемке людей, людям этим часто немало достается – обрезанные по самые уши головы, вырастающие аккурат из нижнего края кадра торсы. Человеков снизу подрезают немилосердно. При сьемке пейзажей монокулярное визирование также имеет место быть. И вековой дуб посаженный на тоненькую полоску земли выглядит Читать далее...

Привет всем, в Лянторе очень скоро будет организовано общество любителей фотографии. Уже прошла первая организационная встреча. Цели общества - общение на тему фото, проведение выставок и т.п.
Присоединяйтесь. Кстати еще не определено название клуба. Также выделяется помещение, в котором планируется сделать место для проведения фотосъемок, чаепитий и поболтать.

Наконец-то прибыли мои отражатели из конторы под название foto.ru, теперь портреты попрут буром!

Танюшка пыталась уничтожить этот перчик, а я спас его и запечатлел на фотке. Что в этом перчике хорошего? Ничего. Просто здоровый перчик. Но меня привлек некий наклон перчика, так сказать вопреки законам построения фотографий с их горизонтом. В моем случае отсутствие горизонта компенсирует горизонтальное расположение теней от жалюзи, и из-за этого перчик получился слегка в неопределенном состоянии, то ли он правильно лежит, то ли он должен скатиться, вот такая загадка фотографии.
[700x476]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Ржачка!!!

Вчера Костя попросил меня сфоткать его. Я начал готовиться к этому основательно, сначала мы нашли местечко, где можно увеличить фокусное расстояние, для уменьшения искажений пропорций. Этим местом оказался длинный коридорчик. Далее требовалось разместить свет под углом 45 градусов и сверху. Штативом для этого использовал Танюшку. Она с большим скрипом согласилось. Источник света был всего один - это выспышка от соньки. Ее плюс заключался в том, что у нее есть удаленное(безпроводное) управление от фотоаппарата, а иначе нихрена бы не получилось осветить малыша. ISO решил сделать 100, вроде вспышка позволяет легко осветить объект. Баланс белого не трогал, использовал RAW, чтобы позже в конвертере обработать фотку. Диафрагму выбрал 8, выдержку 1/60. Сделал пару кадров, и все таня сказала, что больше не могу быть вспышкой, идите все в Опу. А Костя при этом все говорил, что зачем же так долго и нудно этим заниматься. Хотя время заняло всего-то минут 10-15. Фокусировался вручную, использовал штатив и задержку спуска. Результат на картинке. Что скажете?
[630x699]

Взял из присланного спама.
Я ржу нимагу!

У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Идем сегодня утречком по длинному коридору в садике. Миша видит грозного пожарника на плакате, и спрашивает: он чё делает?

Отвечаю: тушит огонь!

Миша: он убивает детей!

Уже потом, до меня дошло, что пожарник на плакате - вылитый бармалей, который убивает детей :)

Так то, детей не проведешь!

Рейд за судьбой
аффтар: Treyo



Едва слышно, поезд двинулся с места и перед глазами поплыл разбитый перрон и полуразвалившийся вокзальчик районного центра. Он был словно раздавлен подтаявшим снегом, свисавшим с крыши.

- Следующая твоя, Артём, Барабинск – сказала проводница Света, закрывая дверь и зыркая на меня веселым взглядом. – К невесте, поди, спешишь?
- Да, не-е – я, выдавливая из себя улыбку, быстро метнул бычок в дверной проём – навестить нужно кое кого.
- Да, ладно - «навестить», знаем мы ваши визиты.

Света видимо была знатной нимфоманкой и будь у меня соответствующее состояние, я бы, наверное, с удовольствием проверил это, но мыслями я был уже на следующей станции. Сердце билось быстрее, чем колеса поезда, а под лопаткой тягуче ныло сердце. Через какой то час, я встречусь с той, чья боль и страх изменили моё отношение к жизни…

***

…Ситуёвина была стандартная: разведка прилегающих высот по маршруту следования колонны. Планировалось наступление на Бамут. Наше креативное командование объединенной группировки, задумало какой-то, ниибацца мощный обходной маневр с целью овладения Бамутом. Процедура малополезная, но обязательная. На одном из перекатов нас ждали. И нехуй говорить – ждали!!! По звериному, трусливо и хищно ждали. Курили в сугроб, вмазывались, шикали друг дружке, приставляя палец к носу, и вглядывались. Надеюсь пиздюки, которые продавали, всех без разбору, гордость своей же армии - сейчас живут хуёво. Не по христиански, но живите хуёво, пидоры!

Позади уже десяток отбитых атак… и шок, когда стало понятно, что мы в окружении и путей отхода нет, и кусание в кровь губ от бессилья, когда в тридцати метрах на наших глазах, был застрелен замкомвзода, пытавшийся заминировать обход. Уже затих пулемётчик Тимоха, здоровенный и наивный как теленок, стрелявший до последнего патрона, перекрикивая своим стоном, звук пулемета, потому что уже выловил несколько пуль и осколков. Позади оскорбления нашей земли и наших родственников, а равно и фальшивые восхищения русским десантом и обещания разных мелких, но приятных на войне, ништяков. Знаем мы вас, суки, самое большее, что может ждать от вас морской пехотинец, пуля в лоб, а этого мы подождем, может ещё и парочке ваших джигитов, успеем оказать ту же любезность. Пока нас ещё двое.
Впереди? Какие иллюзии? Час назад мы должны были выйти в эфир, сейчас ещё подождут, пока сообразят, пока выйдут, пока найдут…. Блять!! Да хули?! впереди только смерть, которая должна прийти из маленькой гранатки, которую мы с Костей, сейчас не променяли бы ни на что на свете. Он превратился в Костю из Кастета, а я в Артема из Ключа, только, когда мы остались вдвоем в этом наспех вырытом окопчике. Теперь мы называли друг друга по имени. Также как с рождения нас называли матери, перед смертью мы снова вспомнили о наших именах…

Пока нас ещё двое. Измазанных кровью, но живых. Мне осколочек пробил щеку и вылетел из открытого рта, прихватив один зуб - повезло. Косте повезло меньше, ему перебило ногу. Я успокаивал его, но видел, что голень перебита пополам и висит на куске мышцы. Вколов одну пипетку с промидолом, я вытащил вторую, но он поймал мою руку.

- Не надо, Тёма – он кривя губы в подобии улыбки посмотрел на меня – нормально, забалдею… останешься один.

Я откинулся и прилег к стенке, лицом к нему. Осторожно подтянул ноги, чтобы его не задеть и положил на колени разбитую в хлам рацию. Я не уберег её, но она раза четыре спасла мне жизнь, на ней была масса тому подтверждений. Я чувствую некоторую вину до сих пор: была бы она целой, возможно спасла бы жизнь взводу… Но в неё долбили целенаправленно с первой секунды атаки.

Костя посмотрел на мои ковыряния и, ухмыльнувшись, перевел слегка пьяный взгляд в сторону, понимая сам и давая понять мне, что понту задумчиво сидеть над раскуроченным аппаратом, смысла нет. Он был крепкий парняга, толстокостный, такой, атлет. Высокого роста, постоянно немного горбился, но его фигуру это не портило, а наоборот добавляло какой то визуальной гибкости и мобильности, казалось, что он готов к движению, к прыжку. Из-под подшлемника торчала прядь русых волос, а на перемазанном грязью и кровью лице, ярко горели два больших голубых глаза. Я, отложив остатки рации, тоже расслабился и осторожно дотронулся до разорванной щеки.

- Как думаешь, просидим до подхода наших? – спросил Костя всё также глядя в сторону. Я пожал плечами. – Да, ладно это я так, просто попиздеть захотелось. – он быстро посмотрел на гранату потом на меня – Сдохнем наверное.

Я тупо улыбнулся, говорить было трудно.
- Ты, если бы отмотать плёнку, многое изменил в своей жизни? – медленно спросил он, понимая, что это наверное самый больной и банальный вопрос, который можно задать человеку, которого скоро не станет. Но я понял, что он задал его больше себе, чем мне. Такие вопросы чаще всего задаются не для ответов, а для того, что бы услышать «А ты?», поэтому я неуверенно и в показной задумчивости покачал головой отрицательно.

- А я бы изменил Читать далее...

Кто еще не покупал мебель Дятьковскую, и не знает, что это за хрень, рассказываю: очень приличная мебель за не очень большие деньги. Когда я ее собирал, то и заматериться было не за что. Я прям расстроился, и инструкция очень понятная, и дырочки все совпадают и количество деталек, и качество фурнитуры на высоте, от нее веет надежностью. Рекомендую.

Испытал я внешнюю вспышку в спортзале. Результатами совсем недоволен. Ошибся с выбором объектива, взял 75-300, вообще всех порезал, кому руки, кому ноги, кому и голову...
ИЗО было 400, выдержка 100-160, диафрагма открыта на максимум. Ничего путевого не вышло. Что делать, надо искать советы бывалых людей, как же все-таки снять что-то более менее приличное.

Пример фотки (поприличней)
[482x698]

 Поймал мыша - ешь не спеша
 Пользуясь случаем, хочу
 Посредством маразма дойдем до оргазма
 Постоять за себя, полежать за других
 Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
 Почём Вы, девушки, красивых любите
 Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
 Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
 Видно птицу по помету
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Все гениальное - простынь
 Все хорошо, что хорошо качается
 Главное, ребята, перцем не стареть
 Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
 Ниже пейджера не бей
 Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
 Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
 Обиваю двери кожей заказчика
 Обналичим Нобелевскую премию
 Одна голова хорошо, а все тело лучше
 Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 Он сказал поехали, и запил водой
 Остановите Землю, я сойду
 Пиво с утра не только вредно, но и полезно
 Плати не ломайся - потом наслаждайся
 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
 Под лежачий камень мы всегда успеем
 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
 Базар копейку любит
 Без пруда не вытащишь и рыбку из него
 Бороться и искать, найти и перепрятать
 Будешь тише - дольше будешь
 В гаремах нет плохих танцоров
 В женский монастырь со своим усталым не ходят
 Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
 Не руби сук, на которых сидишь
 Не свисти - девок не будет
 Не стой под струей
 Не суй взнос не в свое дело
 Не так страшен черт, как его малютка
 Не умеешь петь - не пей
 Не учи отца и баста
 Хозяйство вести - не хламом трясти
 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
 Чем дальше влез, тем ближе вылез
 Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Что посмеешь, то и пожмешь
 Чтоб ты жил на одну рекламу
 Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
 Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
 Юноши и девушки, овладевайте друг другом
 Я Вас любил, деревья гнулись
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Я милого узнаю по колготкам
 Я на тебе - никогда
 Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
 Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
 Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
 Невеста запатентовала предложение жениха
 Супружеский долг. Исполняется впервые
 Счастливые трусов не надевают
 Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
 Счастье есть, оно не может не есть
 Тети до 16 лет не допускаются
 Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
 То, что женщине по душе, мужчине не по карману
 Тощая корова ещё не газель
 Трое в лодке, не стесняясь собаки
 Утро добрым не бывает
 Улыбайтесь, шеф любит идиотов
 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
 Она была лишена девственности стрелой амура
 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
 Унитазу в душу насрали
 Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
 Протяну ноги в хорошие руки
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
 Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
 Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
 Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
 Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
 Снимаю, порчу
 Жила-была девочка, сама виновата
 Американцы - мы из негров звезд не делаем
 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
 Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
 Береги его как зеницу - во как
 А супружеский долг отдай Рублями
 Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
 Меняю проигрыватель на выигрыватель
 Где Читать далее...